Примечание: «По любви или по плану? А поговорить?..»

Зачем люди вступают в брак? Вопрос вопросов! В целом существуют три варианта: первый – «по большой любви», второй – по сложившейся в нашем обществе традиции, третий, наихудший, – по принуждению. Последний рассматривать бессмысленно, поскольку тут и так все ясно: от беды беды не ищут. А вот первый и второй – дело другое.

Выйти замуж или жениться «по большой любви» – мечта идиота, прощу прощения, и в прямом, и в переносном смысле. Но любовь (как чувственная страсть) – дело такое: у мужчин проходит быстро, у женщин, как правило, становится источником длительного и изощренного мучения. Влюбившись, каждый человек думает, что предмет его страсти ему понятен, а это большое заблуждение, поскольку ясны этому влюбившемуся только собственные чувства, и ничего больше. Тут-то и возникает коллизия. Я думаю, что я все про него знаю, а это не так; он же поступает так, как поступает, и у меня возникает напряжение. Сначала сомнения: «А любит ли?» Потом разочарования: «Точно не любит». Наконец, агрессия и кручина беспрестанная: «Чтоб ты… ирод окаянный» (или иродиада – такая–сякая–немазаная).

Традиция – дело другое. Пришло время, говорят всякое, возраст, то да се, пора во дворец бракосочетания. Человеком, разумеется, руководят всяческие представления о том, что такое брак, как и кто должен в этом браке себя вести, ну и так далее. Но хоть брак – вещь и распространенная, представления людей о нем разные. Впрочем, в одном пункте сходятся все: каждый считает, что брак – это то место, где он должен чувствовать себя комфортно. С учетом же разницы по прочим позициям этот пункт напрягает всю систему, и мыльный пузырь лопается, превращаясь в мыльную же оперу.

После того как скрытые прежде ошибки и противоречия набухли и проклюнулись, начинается самая настоящая драма. Драма эта зиждется на взаимных претензиях супругов. Претензии эти, впрочем, никто так и не решается сформулировать, полагая, видимо, что все это должно как-то само собой рассосаться. Надежды эти не только несбыточны, но еще и крайне пагубны, потому что всякий надеющийся ждет, а спираль взаимного противостояния тем временем закручивается все сильнее.

Жена полагает, что мужу ее должно быть очевидно, что ему нужно делать, чтобы она была такой, какой он хочет ее видеть. Муж же со своей стороны уверен совсем в другом. Ему кажется, что он бы и был «как надо» (а может, даже такой и есть), но нужно для этого, чтобы жена его соответствующим образом, то есть «правильно» (как ему кажется), все понимала и делала. Короче говоря, все это напоминает переговоры России с Японией по поводу Курильских островов: мы знаем, чего вы молчите, так вот знайте же, что мы молчим, потому что думаем по–другому.

Временами стороны прорывает, такие моменты в народе именуют скандалами. Причем, и этот факт весьма примечателен, разворачиваются такие словесные (и не только) баталии, как правило, совершенно в иной плоскости. Жена не говорит мужу: «Мне недостает твоего внимания и заботы…», а бросает примерно следующее: «Ты только о себе думаешь!» Тот огрызается, поскольку он в этот момент только о ней, «ненаглядной», и думает, так что в ответ летит сакраментальное: «А ты на себя-то посмотри!» Впрочем, тут и не придерешься…

После того как все друг на друга спрыснули яду, напряжение временно стихает, а чувство одиночества становится нестерпимым – хоть в петлю. Что называется, вот и поговорили. Чем начали, а чем закончили… Но состоялся ли разговор? Нет. Никакого разговора и не было.

И теперь вопрос – каковы перспективы пары при таком подходе к общению? Никаких. Точнее, есть перспектива жить жизнью соседей – привыкли друг к другу, притерлись как-то и живем. Но все же живые люди… А живым людям хочется любви, хочется ласки, хочется понимания и очень не хочется вот такого – психологического – одиночества. Поэтому супруги начинают оглядываться по сторонам и думать, где бы найти то, что они должны были, но не нашли в своем браке. Возникают измены – где «физические», где «моральные». Но они возникают, потому как живым людям хочется жить.

В конце концов, эти поиски счастья на стороне, вне брака, частенько приводят к расставанию, поскольку кажется супругам, что просто они не с тем человеком связали свою жизнь и с другим, с тем, кого они нашли на стороне, будет все по–другому. И это величайшее заблуждение! Иначе будет, а по–другому – нет. Убежав из одного брака и оказавшись в другом, человек изменил только декорацию происходящего, но не ее суть – он по–прежнему в браке, в этом смысле ничего не изменилось. А у отношений в браке есть своя внутренняя логика, и ее нужно просто понять. Понять, а затем пройти все этапы строительства отношений, другого пути нет. Сетовать же на партнера и бежать искать следующего – это пустое занятие, вы вернетесь в ту же ситуацию, но только на нулевой уровень. Ничего не изменится. И возможно, это самое важное, что нужно понять.

Вы в любом случае не сможете избежать первых трудных лет брака. А именно от них зависит – сможете ли вы быть счастливы в этом браке. Эти трудности и эта работа – неизбежны. Поэтому прежде просто подумайте об этом. Перед вами, по большому счету, очень простой выбор. Вы или принимаете, что трудности неизбежны и предстоит их преодолеть, несмотря на боль, сомнение, внутреннее смятение, или говорите себе: «Нет, я не готов. Я не смогу. Это не для меня» – и принимаете решение, что вы никогда даже думать не будете о вступлении в брак. Вот и весь выбор. В противном случае вы будете мучиться всю свою жизнь – или в том браке, где начали халтурить на первых годах, или меняя партнеров по браку до скончания времен.