Примечание: «Ты меня понимаешь?»

В свое время я со своими сотрудниками разработал специальный тест на диагностику супружеского взаимопонимания. Суть этого теста очень проста… Берется какое-то событие, действие, поступок, а к нему четыре варианта объяснения причин – почему произошло то, что произошло. Например:

«Муж пришел позже, нежели обещал, но не предупредил, что задерживается. Это случилось потому, что:

а) он замотался и не заметил, что уже поздно, а когда заметил, звонить уже было без толку – все равно опоздал, почувствовал себя виноватым, но рассчитывал на понимание;

б) он понимал, что задерживается, но звонить не решился, потому что был уверен, что жена расстроится, и не хотел ее расстраивать, побоялся;

в) он полагал, что, если он задержится, это жену не слишком расстроит, потому как она все равно нашла бы чем заняться, пока его нет;

г) он считал, что его опоздание в любом случае будет встречено негативно, жена его не поймет, а потому какая разница – звонить или не звонить?»

Этот тест заполняют и муж, и жена – каждый по отдельности, на своем бланке. Он выбирает то объяснение, которое соответствует действительности, – то есть как было на самом деле. Она выбирает то объяснение, которое, как ей кажется, соответствует действительности, – то есть как она себе объясняет тот или иной поступок мужа.

Такой же тест есть и на жену. Например:

«Жена не погладила мужу рубашку, хотя он ее об этом просил. Это случилось потому, что:

а) она замоталась и совершенно забыла про рубашку, а когда эта рубашка потребовалась и оказалась неглаженой, жена очень расстроилась и чувствовала себя виноватой;

б) она хотела погладить рубашку, но после небольшой ссоры с мужем накануне очень расстроилась и сначала отложила это мероприятие, а потом забыла о нем;

в) она не думала, что это так серьезно и так скоро, потому что муж не предупредил ее должным образом, что глаженая рубашка к завтрашнему утру – это очень важно в связи с предстоящими деловыми встречами;

г) она намеренно не стала гладить рубашку, потому что была обижена на мужа из-за того, что он прошлый раз устроил ей из-за этой рубашки скандал».

Тут тоже оба партнера заполняют каждый по бланку – жена на самою себя, муж – на свою жену. Снимаем, так сказать, свидетельские показания…

В результате мы получаем возможность определить уровень взаимопонимания в данной семье. Поскольку если муж считает, что жена не погладила ему рубашку в отместку, а она не погладила ее к сроку просто потому, что эти сроки не были определены должным образом, то понятно, что гармонии в этой семье немного. И если случилась ссора из-за этой неглаженой рубашки, то к рубашке она не имела ровным счетом никакого отношения. Поскольку если бы дело было именно в рубашке, то супруги бы знали причины, по которым она не была поглажена. Это-то бы обсуждалось…

Да, супруги способны многое о себе узнать, когда мы анализируем результаты заполнения данного теста. Иногда они внезапно понимают, что долгое время жили вообще с другим человеком… Иллюзия взаимопонимания – страшная сила!

Выйдем, поговорим?..

Не знаю, как сложилась эта традиция, но во множестве семей почему-то считается, что лучший способ обсуждения проблемы – это молчание. Мол, если каждый начнет говорить то, что думает, случится мамаево побоище, поэтому мы лучше будем культурно молчать. Но, как известно, внутреннюю речь никто не отменял, а напряжение она вызывает фантастическое! Внутри накапливается негодование – капля за каплей, – ну и потом взрыв, разумеется.

Поэтому если супруги и решаются на «предметный разговор», то обычно он происходит по формуле: «Выйдем, поговорим?..» То есть главное – это наезд, шантаж, угрозы. Даже если в словах этого ничего нет (хотя такое случается нечасто), это обнаруживается в тоне или манере подачи. Особенно в этом преуспевают супружницы, а потом хлопают глазами и удивленно вопрошают доктора: «Но я же ему ничего такого не сказала?» Сказала.

Тут важно понимать следующее – существенно не то, что именно вы говорите, и даже не то, как вы это говорите, главное – это ваше намерение. Именно оно читается супругом или супругой, именно оно дешифровывается. Вообще, это странное слово «намерение» – самое важное в супружеских отношениях. Грубо говоря, это ответ на вопрос – зачем производится то или иное действие, каков его внутренний мотив, какова причина?

А намерение скрыть трудно. Дело в том, что хорошие намерения люди, как правило, не скрывают (просто – незачем), а дурные – да, прячут. Поэтому если ваше намерение не лежит на поверхности, неочевидно, то считайте – шапка на вас погорела. Партнер ждет подвоха (даже там, где и намерения-то особенного не было). Намерение ваше, рассуждает он: а) неискренне, б) шантажное, в) эгоистичное, г) манипулятивное, д)… Именно это пытается дешифровать в ваших словах супруг или супруга, если ваше позитивное намерение ему или ей неочевидно. К сожалению, именно это. И как бы вы ни пытались камуфлировать свой запрос, ваша вторая половина скорее всего растолкует его… как растолкует.

Намерение, а не содержание сообщения беспокоит вашу вторую половину больше всего. Содержание просьбы, предложения или петиции – ерунда, наплевать и забыть. Пора заводить ребенка или не пора? Вызывать сантехника или не вызывать? Куда поедем отдыхать или как будем экономить? Все это, право, не имеет ровным счетом никакого значения. Важно намерение – то, зачем супруг об этом говорит, чего хочет в результате этого добиться? Есть, конечно, ничтожный шанс, что он просто обсуждает конкретный вопрос, и еще меньший – что он проявляет таким образом заботу. Но, как правило, супруги склонны видеть в обращении к ним со стороны второй половины нечто негативное – желание уязвить их самолюбие, поставить на место, взять реванш, доказать неправоту и так далее.

И вот он стоит перед тобой и молча вопрошает – на что намекаешь, что хочешь выяснить на самом деле, какие тайные планы вынашиваешь и чем фактически недовольна?

Объяснить это с точки зрения здравого смысла, мне кажется, невозможно… Но супруги постоянно скрывают друг от друга собственные намерения – почему они поступают так, а не иначе, зачем они осуществляют те или иные действия. В результате зона причин и целей скрыта в браке как стратегически важный объект. Можно понять, почему скрывают желание – высказаться в лицо о наболевшем, призвать к порядку и здравому смыслу, отвоевать пядь собственного самолюбия и так далее. Это можно понять. Но зачем скрывать и положительные намерения? Это загадка. Это никому непонятно. Из гордости, может быть? Или чтобы потом тебя ненароком не попрекнули, что, мол, слабый? Или, хуже того, не сказали: «Говорила, что любишь, вот и терпи»? Не знаю, может быть, поэтому. В общем, так или иначе, но супруги прячут свои положительные намерения. А если их спрятать, то супруг начинает, как в анекдоте, – «фигню думать». Конечно! А зачем прячешь, если хорошие?! Вот и получается бог весть что.

И тут ведь еще нужно учесть, что, поскольку жизнь в браке – это жизнь в постоянном ужасе (то ты одно не так сделал, то другое), получается, что каждый из супругов вечно подозревает неладное. Причем у каждого еще есть свой «больной пунктик» – например, муж боится, что жена оргазм симулирует, жена боится, что муж считает ее растратчицей неимоверной. И вот у него плохое настроение, а она уже себе накрутила, что он подозревает ее в какой-то бессмысленной трате и сейчас будет попрекать ее тем, что она мало зарабатывает. Или у нее плохое настроение (ну случается!), а ему уже кажется, что это она от неудовлетворенности.

В общем, тут поверх общего бреда да сумасшествия еще и личные тараканы разного размера и калибра, причем над каждым из супругов, нависают в огромных количествах. И вот при такой-то конъюнктуре на этом, с позволения сказать, фоне начинается дешифровка… Свят–свят–свят! Помилуй нас, грешных.

А конкретное содержание обращения? Да господи, сколько их было, конкретных содержаний, и сколько еще будет! И не со–счи–та–ешь! Ерунда и рассмотрению не подлежит вовсе! Но вот намерение – это главное: любит или не любит – вот в чем в конечном счете и в каждом конкретном случае вопрос! Потому что, если ответ на этот вопрос положительный, то есть – любит, значит, можно соглашаться на содержание (каким бы оно ни было). Если же ответ отрицательный – не любит, то сколь бы ни было хорошо содержание, его забаллотируют – просто из принципа. Чтоб знал! Чтоб знала! Воспользуемся, так сказать, правом вето.

И вся семейная жизнь в первой и роковой ее части – это выяснение ответа на этот душераздирающий вопрос: любит или не любит? Забавно, наивно, чуть–чуть глупо. Но именно это и выясняют супруги, раз за разом дешифруя намерения своего партнера. Потому что брак – это лишения, это издержки, это компромиссы. А ради чего? Такое только ради любви возможно. И вот люди вступают в брак и решают, каждый сам для себя: идти им на эти издержки или не идти, принимать эти издержки на себя или не принимать, соглашаться на компромиссы или не соглашаться? Именно поэтому так важна природа намерения.

Однако так строят совместные беседы наши супруги, что ответ на этот вопрос, к сожалению, категорически и неуклонно получается отрицательный – «не любит». И вслед за этим принимается решение – продолжать жить так, как сложилось, или плюнуть на все, бросить «неудавшийся проект» и искать другое счастье на стороне. Но ответ по большей части один и тот же – неудовлетворительный. Мужчины, как правило, первыми начинают искать такой «альтернативный вариант», но зачастую, поняв, что шило на мыло – это все равно что мыло на шило, решают остаться в браке. Только вот главного в этом браке уже нет: надежды на то, что ты любим (или любима).

Женщина же, получив на свой внутренний вопрос внутренний ответ – «не любит», как правило, запирается в себе и молчит. Ну или вяло скандалит, на крайний случай. Надежды, что муж ее услышит, поймет, войдет в ее положение, поддержит, проявит внимание и заботу, у нее уже нет. Но если все равно плохо, то почему бы не брюзжать с утра до вечера – «ты мне всю жизнь испортил!», «ты посмотри, на кого я похожа?!», «да кому ты нужен?» и так далее. «Понимая» (беру слово «понимая» в кавычки, поскольку тут скорее «решение», то есть не «понимая», а «решая для себя»), что муж ее не любит, женщина переживает тяжелейшую травму.

Во–первых, она убеждается в том, как «права была» ее мама, что правду говорят, что «все мужики козлы», и зря она ничьих советов не слушала, «как дура» поверила, полюбила… Во–вторых, она чувствует себя униженной, ведь, если ее не любят, значит, с ней что-то не так (не все женщины думают об этом «вслух», но подсознательно нечто подобное переживает каждая). А если с ней что-то не так, то кому, соответственно, она теперь нужна? Натолкнуться же на подобную мысль в своем подсознании – это ужас. И в–третьих, она ожесточается, потому что бежать ей получается что некуда, а жить с тем, кто не любит, с тем, кто унизил, – это и вовсе каторга. Вот и раздается из кухни брюзжание. А как еще?..