Глава седьмая

Как прекратить конфликты в семье?

Муж болен

Доктор, я в страшном положении… У моего мужа рак предстательной железы. Он лежит уже дома и умирает. У нас двое сыновей, но ни один из них не приходит! Силы покидают мужа только из-за этого! Я обращаюсь к сыновьям, но они не хотят! Может, мы и виноваты в чем-то, но ведь хотя бы перед смертью они должны прийти к нему! Как нам пережить это? У меня нет родных и близких! Я постоянно плачу и вижу страдания мужа. Он ждет сыновей, но им все равно!..

Наталья Светикова, Вологодская область

Дорогая Наталья, понимаю, насколько тяжелая сложилась ситуация, но я бы не стал напрямую связывать состояние вашего супруга с поведением сыновей. Онкологический больной ослаблен и неизбежно находится в депрессивном состоянии. Да вы и сами переживаете тяжелейший стресс. Тревога, которую вы испытываете, заставляет вас искать хоть какую-то возможность снизить интенсивность той боли, которую вы испытываете. И сейчас вам кажется, что приход сыновей способен серьезно повлиять на происходящее. Но это не так, это просто соломинка, за которую вы, не зная, как вам быть, хватаетесь.

Разумеется, всем было бы легче, если бы семья, столкнувшись с такой трагедией, объединилась, если бы близкие поддерживали друг друга. Однако мы имеем то, что имеем, и чудо вряд ли случится. Попробуйте обратиться к сыновьям с личной просьбой, попросите их от себя и для вашего же успокоения, чтобы они встретились с отцом. Думаю, что если в ваших словах будет звучать просьба – личная, человеческая, искренняя, а не – пусть и косвенное – обвинение в неблагодарности и черствости, то у вас больше шансов получить понимание и поддержку сыновей. Расскажите им о своих чувствах – что вы в отчаянии, что вы очень боитесь остаться одной, что вы растеряны. Уверен, если они почувствуют, сами увидят, что вы нуждаетесь в помощи, они не останутся глухи к вашей боли.

Как сладить с сестрой?

У меня очень вспыльчивая сестра, с ней просто невозможно разговаривать. Можно ли как-то повлиять на ее манеру поведения?

Кира, с. Фырлдяны-Ной, Каушанский р-н

Психотерапевт не может вам посоветовать, как воздействовать на близких. Он помогает человеку изменить его собственные эмоциональные реакции на то или иное событие. Проблема не в том, что ваша сестра очень вспыльчивая, проблема в том, что вас ее вспыльчивость не устраивает. А ее, я уверен, не устраивает, что вас не устраивает ее вспыльчивость. Если у вас в целом неплохие отношения, вы можете об этом поговорить и пойти на некоторые уступки друг другу. Она будет контролировать себя, а вы – себя. Если же отношения не ах, и компромисс, что называется, не ваш метод, работайте над собой. Научитесь принимать сестру такой, какая она есть. Ведь вас ее рост не раздражает? А цвет глаз? Думаю, нет. А вот ее психику вы пытаетесь переделать под свой вкус. Поймите, что это неправильно, и научитесь любить свою сестру целиком. Там, глядишь, и она пойдет вам навстречу, побережет ваши чувства.

Я «плохая» хозяйка

Мы живем с матерью мужа. Свекровь считает, что я плохая хозяйка и поступаю не так, как «надо». В своем доме она мне не разрешает даже занавески, какие мне нравятся, на кухне повесить, убирает мои личные вещи из ванной. Муж мне сочувствует, но не может ей и слова против сказать. Жить отдельно у нас возможности нет, а такая жизнь стала для меня кошмаром. Что мне делать?

Анна, Ногинск

Это неправильный подход. Вы говорите – жить отдельно мы не можем, а со свекровью не жизнь. И что делать?.. В петлю? Или по методу Родиона Раскольникова? Давайте рассуждать здраво: дом вашей свекрови – это ее дом. Ничего не попишешь. У нее есть свои представления о том, каким должен быть ее дом. С этим ничего нельзя сделать. Кроме того, она, вероятно, подсознательно пытается поставить вас на место таким образом: «Мой сын. Мой дом. А ты – кто?» Вы на эту провокацию реагируете, и вот вам результат: «Жизнь стала для меня кошмаром!» С учетом всего этого надо брать себя в руки и решать проблему. Во-первых, это неправда, что вы не можете снимать себе жилье, можете, но для этого нужно заработать. Подумайте, как это сделать. Во-вторых, перестаньте реагировать на подсознательные провокации вашей свекрови. Чем больше и яростнее вы реагируете, тем жестче будет ее позиция – это общее правило. В-третьих, не ставьте под удар ваши отношения с мужем, поскольку сейчас получается, что он меж двух огней – с одной стороны, мама (а это святое), с другой – вы (а это серьезно). Найдите в нем союзника, с которым вы сможете решить свой «квартирный вопрос», а для этого не нужно упрекать его в том, что он свою маму за пояс не затыкает и к ногтю не придавливает. Когда вы окажетесь в положении свекрови, не думаю, что вас будет радовать, если ваш ребенок будет поступать с вами таким образом. Поэтому проявим мудрость и терпимость. Подумайте о том, на что вы тратите сейчас свои силы? Вы боретесь со свекровью – вместо того чтобы отстраивать свою семью и свой дом. Это неконструктивно, и результаты будут соответствующие.

Дочь ненавидит нового мужа

Здравствуйте. Пишу вам от отчаяния и прошу у вас совета. Четыре года назад у меня убили мужа. Моей дочери было семь лет. Мы очень переживали все, что случилось. Не передать словами. Через 9 месяцев я встретила человека. К сожалению, он был женат, он и до сих пор женат. У него двое детей: сын и дочь, 14 и 9 лет соответственно. Мы общались, он помогал во всем как мужчина, как муж. Общался с дочерью: читал ей сказки перед сном, играл с ней. Вообще все делал, о чем можно было только мечтать. Только дочь все время меня ревновала и спрашивала: «Мам, ты меня любишь?» Один раз даже нож с собой в спальню унесла. Я разговаривала с ней, объясняла, но все ненадолго. Я сама не заметила, как что-то пробежало между ними. Он стал холодным, неразговорчивым. Дочь тоже. Она вообще его не воспринимает никак. Рисует странные рисунки, в которых помещает его в тюрьму. Все время вредничает, говорит гадости ему. Мои разговоры с ней ни к чему не приводят. Сейчас ей 11 лет. Мне очень тяжело. Когда он приходит, она раздражается и начинает нервничать. Это переходит в то, что сейчас она часто моргает глазами. То есть я сейчас думаю: нужно идти к невропатологу. А он хочет все время уйти из семьи, но не может из-за детей. Говорит, что очень их любит.

Елена, Каменское

Елена, к сожалению, в этом письме слишком мало информации, для того чтобы понять, что на самом деле происходит в ваших отношениях с этим мужчиной, каковы истинные причины конфликта между ним и вашей дочерью. Понимаю, что он очень для вас важен – вы понесли тяжелую утрату, остались одна с дочерью, нуждались в помощи и поддержке. Возможно, теперь вы несколько идеализируете этого мужчину. Такое случается – мы склонны идеализировать тех, кто оказался рядом с нами в трудную минуту. В результате вы заведомо психологически оказываетесь на его стороне, а это обижает ребенка.

С другой стороны, вы не можете игнорировать реакции вашей дочери. Вам действительно не кажется странным, что девочка берет с собой в постель нож, а мужчину, с которым вы живете, изображает заключенным в тюрьме? Разумеется, это может быть и детская ревность, но возможно, что подобные реакции ребенка имеют под собой и куда более веские причины, связанные с поведением этого мужчины, чего вы не замечаете. Так что, прежде чем «разговаривать с дочерью», необходимо убедиться, что ее реакции исключительно невротической природы.

Так или иначе, вам не следует говорить с девочкой в таком ключе: «Ты ведешь себя неправильно. Ты виновата. Не смей так себя вести!» Ваш ребенок вынужден жить с чужим для него человеком. Вас с этим мужчиной связывают чувства, а ее с ним ничего не связывает. Ей некомфортно, и у нее нет никаких внутренних мотиваций, чтобы справляться с этим дискомфортом в угоду комфорту взрослых. Она еще ребенок, и чем быстрее вы все это поймете, тем больше у вас шансов, что ситуацию можно будет переломить в лучшую сторону.

Возможно, вам будет полезна моя книга «Руководство для Фрекен Бок», где я подробно рассказываю о том, что такое психология ребенка, как он воспринимает мир и что нужно делать, чтобы наше воспитание не стало для него наказанием.