Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Многоуважаемый доктор Курпатов! Проблема в том, что я часто ссорюсь с мамой, не сознаю свои ошибки. Считаю себя всегда правой, но, отойдя от ссоры, понимаю, что я не права. Как избежать ссор?
Женя, Петрозаводск
Дорогая Женечка, думаю, вам станет намного легче контактировать с мамой, если вы избавитесь от внутреннего предубеждения, что она желает вам зла или не понимает вас. Подсознательно вы что-то такое о ней думаете, а поэтому первая реакция – оборона: оскалились и вперед. Возможно, что-то рефлекторно настораживает вас в том, как ваша мама ведет диалог, его форма – напряжение или недовольство в ее голосе, ирония, снисходительный тон или что-то другое. Но ведь она, зная, как вы будете реагировать, тоже защищается. Обсудите это с ней и придумайте какой-то условный знак, которым вы будете обмениваться, когда одного из Остапов снова понесет.
Моя дочь Ольга еще в школе начала встречаться с мальчиком намного старше себя. Нам с мужем он не нравился с самого начала – он не получил никакого серьезного образования, работает продавцом, его отец пьет.
Но наша дочь нас не слушает, живет у него в квартире. А теперь они и вовсе решили пожениться.
Мы с мужем мягко пытались сказать, что, может быть, не стоит торопиться. Но получили от него в ответ бурю эмоций. По сути, он сказал нам, что мы должны быть счастливы, что нашу «непутевую дочь» – кстати, умницу и красавицу – хоть кто-то берет замуж.
На свадьбу нам велели не приходить. Мы с мужем очень переживаем.
Доктор Курпатов, как нам поступить?
Без подписи
Не знаю, насколько вы уже осознали этот факт, но, по всей видимости, ваша дочь влюбилась. Возможно, вы склонны думать, что такое существо, как ваш будущий зять, не способен вызвать подобные чувства, тем более у вашей дочери, но пути любовного чувства, как известно, неисповедимы.
Учитывая эту данность, я могу дать только очень простую рекомендацию. Дело в том, что эмоциональное состояние Ольги не оставляет вам возможности для какого-либо маневра. Любые увещевания бессмысленны, и даже если вы одержите тактическую победу, стратегически, скорее всего, вы потеряете.
Как сложатся отношения Ольги с этим молодым человеком в дальнейшем, мы не знаем. Может быть, это будет долгий и счастливый брак. Может быть, и не долгий, и совсем не счастливый. Но в любом случае, сейчас ваша задача – сохранить хорошие отношения с вашей дочерью.
Главное, чтобы она знала, что родители ее все равно любят, понимают и поддерживают, какое бы решение она ни приняла. Любое же недовольство с вашей стороны, скорее всего, даст только негативный результат.
Помните: решение задачи частенько лежит совсем не в той плоскости, где, как нам кажется, оно должно быть. Но оно есть, и в этом нет никаких сомнений.
Уважаемый доктор Курпатов! Я замужем 3 года, отношения со свекровью становились все хуже и хуже и закончились грандиозной ссорой. Подруги считают, что надо помириться с ней любым путем, а я считаю, что лучше вообще не общаться, чем жить как на пороховой бочке. Что вы посоветуете?
Анна, Красноярск
Дорогая Анна, ни один психотерапевт в мире не знает – надо ли вам общаться со свекровью, от вашего решения зависит ваше будущее, а не доктора. Если же вы все-таки решите примириться со свекровью, запомните такие правила. Во-первых, не следует драматизировать ситуацию – да, вы повздорили, но не надо называть это «грандиозной ссорой». Во-вторых, поймите, что доброжелательные отношения со свекровью – это выгодно вам обеим, тут никто никому безвозмездной услуги не оказывает. В-третьих, в любой ситуации есть выбор – или искать конструктивное решение, или выяснять отношения. А подробный ответ на свой вопрос вы найдете в моей книге «Семейное счастье».
Здравствуйте!
Мы с супругом часто переезжаем из одной квартиры в другую. Все на нервах, постоянно ругаемся из-за пустяков. Уважаемый доктор, подскажите, пожалуйста, как преодолеть этот стресс?
Мария Соколова, Тверь
Все стрессовые ситуации можно разделить на две большие группы: в одних случаях вы можете исправить положение, а для этого нужно просто устранить источник стресса, в других случаях, когда от стрессового фактора не спрятаться, не скрыться, необходимо изменить к нему свое отношение и адаптироваться.
В вашей ситуации, Мария, это правило работает следующим образом: или найдите возможность и перестаньте переезжать с квартиры на квартиру, или, если такой возможности нет совершенно, найдите способ думать о ваших переездах по-другому – перестаньте их драматизировать и начните относиться к ним как к рядовому, привычному, ничем не выдающемуся событию.
И, наконец, самое главное – то, что касается ваших внутрисемейных отношений… Если я не ошибаюсь, вы переезжаете вдвоем. Вам двоим от этого тяжело, неудобно, вы оба страдаете. Так? Ничего не путаю? Но зачем вы ссоритесь? Чтобы усилить это страдание? Странная тактика.
Трудности, которые испытывает семья, – это то, что должно объединять супругов. Такие трудности – это лучший повод для того, чтобы проявить свою любовь к супругу, свою заботу о нем и, конечно, о вашем совместном счастье. Если люди любят друг друга по-настоящему, то трудности их сплачивают. Так, может быть, вам стоит вспомнить о своих чувствах друг к другу?
Войти с помощью соц. сетей: