Что старый, что малый…

Добрый день, Андрей Владимирович!

Моя 14-летняя дочь не может найти общий язык с бабушкой. Постоянно возникают скандалы. Ни уговоры, ни наказания не помогают. А я не знаю, как себя вести, ведь обе по-своему правы. Подскажите, пожалуйста, как разрешить эту проблему?

С благодарностью,

Анастасия Викторовна, Оренбург

Дорогая Анастасия Викторовна, вам необходимо разделить все эти скандалы на две группы – по форме и по содержанию. Если бабушку не устраивает форма, в которой ваша дочь с ней общается, то здесь надо говорить с ребенком. Используя свой родительский авторитет, вы можете обсудить с дочерью, как иначе она может вести себя с бабушкой, и договориться на этот счет. Если же конфликт происходит по существу, то говорить надо с вашей мамой – мол, ребенок у нас такой, какой он есть, мы его диктатурой не переделаем, надо искать окольные пути, а то она нас будет просто игнорировать. При этом, поскольку, как вы пишете, «обе по-своему правы», не забывайте подчеркивать то, что вы считаете правой дочь, когда говорите с дочерью, и считаете правой вашу маму, когда говорите с мамой. Это идеальная платформа для ведения конструктивных переговоров.

После развода мама срывает на мне зло

Здравствуйте, доктор Курпатов! У меня проблема. Мама со своим мужем рассталась: оказалось, он жил с тремя женщинами! Мама не смогла простить, да и он сам не просил прощения. У нас на Востоке измена – почти преступление, мама с тех пор очень страдает! Ей 39 лет. После развода она стала нервной, все время ругается на меня из-за пустяков. Думаю, может, она меня возненавидела? Сначала я терпела, думала, со временем это пройдет. Ну пусть орет на меня, если ей от этого хорошо! Но прошел почти год, и сейчас мне стало невмоготу. И ведь я уже не девочка маленькая – мне 20 лет. А она моя мать, и я не могу сопротивляться: ничего ей не говорю… Но ведь когда-то мое терпение лопнет! Как мне быть, доктор?

С уважением,

Фатима, Астана

Дорогая Фатима, если вы ждете, что доктор скажет вам – «кричите на свою маму в ответ» или «терпите, чего бы вам этого ни стоило», то я, к сожалению, буду вынужден вас разочаровать. Это ваша мама, ваши с ней отношения, и здесь только вы сами должны принимать решение. Но давайте попробуем разобраться в ваших чувствах. Вы испытываете эмоциональное давление со стороны матери, и вам кажется, что вы знаете причину. У вас есть подозрение, что мама вымещает на вас ту злобу, которая связана у нее с поступком вашего отца. И вы хотите сказать ей, что вы – это не ваш отец и вы не виноваты в том, что у вашей мамы не сложились с ним отношения. Но не говорите этого, потому что бережете ее чувства, чего она, в свою очередь, не ценит, отчего вам еще тяжелее.

И теперь у меня вопрос: «А не может ли быть так, что вам и самой кажется, что вы виноваты в том, что случилось в вашей семье?» Не напрямую, разумеется, а как-то косвенно? Ведь, согласитесь, это странно, что вы пытаетесь внутренне защищаться и оправдываться, а при этом еще постоянно отмалчиваетесь, словно виноваты в чем-то. Видимо, есть внутри вас какая-то неуверенность, и с ней надо бороться. И это вы себе должны сказать: «То, что мой отец изменял моей матери, – это его поступок. То, что маме не удалось построить с ним отношения, – это ее неудача. Я же наблюдаю за этим со стороны и могу только поддержать своих родителей, попытаться войти в их положение». И когда вы сами себе так скажете, вы перестанете защищаться, внутренний блок пройдет.

А после уже можно будет поговорить с мамой, сказать ей, что вы ее любите, что вы ее поддерживаете, понимаете, что она самый близкий и самый родной вам человек и что вам ужасно больно видеть, как она страдает. «Мама, ты не кричи на меня, ты мне лучше скажи, чем я могу тебе помочь, и я очень постараюсь. Очень…» – вот то, что вы как взрослый, зрелый, состоявшийся человек можете сказать своей матери. Но пока в вас живет обида, страх и неуверенность, кроме скандала, к сожалению, никакого другого разговора с мамой у вас не получится. Так что справляйтесь со своими негативными чувствами и действуйте! Я желаю вам удачи!

Кто должен сделать первый шаг?

Недавно мы серьезно поругались с моей лучшей подругой практически из-за пустяка. Но гордость не позволяет мне сделать первый шаг к примирению, тем более что виновата она. Как нам быть?

Мария, 16 лет, Белгород

Дорогая Мария, у меня есть книга, которая называется «Пособие для эгоиста». В ней я подробно рассказываю о том, что такое «поступок» (с психологической точки зрения). Иногда нам неприятно, тяжело или даже обидно принимать те или иные решения, но мы всегда должны помнить о том, что дело не в конкретном действии. Каждым своим поступком мы выбираем свое будущее. Иными словами: от того, как вы поступите сейчас, зависит то, каким будет ваше завтра.

В эту минуту вам кажется унизительным пойти навстречу вашей подруге, поскольку вы не считаете себя виноватой и ждете ее извинений. Но если вы не сделаете такой шаг, то есть вероятность, что вы потеряете эти отношения навсегда. Вот и все, что вам нужно сделать, – взвесьте: на одной чаше весов ваша обида, на другой – ваша дружба. Если обида перевешивает, оставьте все как есть – если ваша подруга образумится, то, возможно, попросит прощения, а если не образумится, значит, вам не по пути. Если же вы понимаете, что отношения с этой девушкой вам дороже вашей обиды, не тяните время – идите навстречу, проявите искренность и доброжелательность, найдите слова, чтобы уладить этот конфликт и двигаться дальше.