Так что же делать с обидой?

Обида бывает даже на весь мир. Вот за то, что вы одиноки. Одиночество – очень болезненное для души состояние, и вам, разумеется, обидно, что вы одни, и никто вами не интересуется, и никто вам не помогает, и ни на чью помощь невозможно рассчитывать. В общем, это ужасно тяжело, когда никому нет до вас дела, ибо человек как живое существо имеет потребность быть кем-то воспринимаемым – вот чтобы кто-то им интересовался. Увы, интересуются не всеми.

Бывает обида на конкретного человека. Она может основываться на разнице в качестве сигналов: вы обращаетесь к человеку вежливо, а вам отвечают грубостью. И вот эту дельту в частотах выходного и входного сигналов люди плохо переносят. Я говорю о чувствительных людях, конечно. Ибо есть много таких, которые вообще живут в постоянных скандалах. Однако эти, которые постоянно грубо общаются, они же и настроены на такое воздействие. Их организм настроен на прием грубой информации – низкочастотных сигналов. Поэтому им все пофиг. А если вы общаетесь с людьми ласково, то ваш выдаваемый вовне сигнал, а значит, и состояние вашего организма, гораздо выше по частоте, чем грубое внешнее воздействие, которое вы от кого-то получили. Образно говоря, по хрупкому тонкому кружеву ударили молотком. Получаемое вами внешнее воздействие не соответствует частотному режиму вашего организма, вы не готовы к его восприятию. Кстати, поэтому все такие «выбрыки» невоспитанных персон бывают неожиданны для вас. Вот мужчина бросил женщину, даже не поговорив с ней, а занес ее во всех средствах связи в черный список. Вот этот черный список и есть фактор, вызывающий наиболее сильную обиду. И это же – наименее ожидаемое и наименее понимаемое женщиной событие. Я пишу о черном списке, так как сейчас такая мода. Ко мне обращаются за скайп-консультациями женщины. И у всех один сценарий – отношения заканчиваются внезапным уходом мужчины и занесением дамы в черный список. Я и сама такое пережила. Это очень больно. Казалось бы, какая ерунда – какой-то условный черный список в электронных средствах связи. Это что-то такое виртуальное. Однако это же стойкое отрицательное воздействие на вашу психику. Да, чисто информационный процесс. Но он порождает массу отрицательных эмоций. Тем более что вы-то партнера в черный список не заносили, это сделал он. В ответ на ваше, как вы считаете, хорошее отношение. Да, вот такие информационно дисгармоничные ситуации отравляют жизнь. Можно сколько угодно говорить о том, что не надо, мол, обращать внимания. Но люди не могут не обращать внимания на тех, кто вызывал или вызывает у них эмоции.

Вы можете улучшить свое состояние следующим образом.

Первое. Гармонизировать свои пострадавшие информационные структуры. Те, кто придерживается концепции тонких тел, можете считать, что это гармонизация тонких тел, ауры.

Что надо сделать?

Прежде всего, даже в порядке скорой помощи при острой психотравме, надо дать себе как можно больше положительного информационного воздействия. Вот почему психологи советуют женщинам шопинг. Однако не у всех есть свободные деньги. Не всем доступна покупка нарядов, обуви, путешествий. К сожалению, даже вкусная еда вдоволь многим недоступна. Если у вас есть возможность вкусно поесть, поешьте. Потом похудеете, если вам надо. Ваша задача – дать себе любыми законными способами положительные эмоции.

Если есть какие-то свободные деньги, можете купить себе хоть что-то сверх необходимого для выживания. Пусть чашку какую-то или новую губную помаду. Ну, хоть что-то. Пусть недорогое, но приятное вашему взору.

Вообще, по зрительному каналу мы получаем максимум информационного воздействия от мира, и этот факт можно использовать для компенсации внешнего дисгармоничного информационного воздействия. Вам надо получить по зрительному каналу как можно больше приятной для вас информации. Приятные вам информационные структуры привнесут в ваш организм положительную энергию, и вы почувствуете себя лучше.

Самый дешевый способ получения положительного информационного воздействия и самая скорая помощь при психотравме – это посмотреть на красивые картинки в интернете или в книгах, журналах.

Я сама так делаю. Как только перенервничала – сразу начинаю в интернете искать приятные для меня изображения. Это может быть классическая живопись из известных музеев, или изображения милых животных, или фотографии цветов, или красивых интерьеров. У каждого свои предпочтения, да и каждая ситуация диктует потребность в информационном воздействии определенного рода.

Когда у вас много положительного информационного воздействия в жизни, то отрицательное, что вы получили от обидчика, занимает слишком малую долю в общем информационном потоке к вам, оно тонет в нем, размывается им, и вы его уже так сильно не ощущаете.

Второе. Поймите и усвойте, что развитый культурный человек умеет управлять своим тоном голоса, содержанием своего речевого потока и иными внешними проявлениями своих эмоций. Если человек с вами повел себя грубо, некорректно, да еще и притом что вы ему ничего плохого не сделали, то он невоспитанный и неинтеллигентный человек, явно не вашего круга. Он не монтируется, не стыкуется с вами, так как вы с ним на разных частотах и как бы в разных реальностях. Поэтому он – инородная вредоносная информационная структура в вашей жизни, которая вам совершенно не нужна. А мнение его не должно иметь для вас никакой ценности. Вы из разных миров. Может, в его мире его мнение, его отношение к вам для кого-то и значимо, но не для вас, в вашем мире. Тяжелые в общении, бескультурные, ненадежные люди вам не нужны. Зачем? Чтобы усложнять вашу жизнь? В ней и так может быть много проблем. И если такой человек сам ушел из вашей жизни, разорвал отношения, то он лишь избавил вас от проблем. Все прекрасно. Снова вспомните, что стойкое отрицательное информационное воздействие ведет к физическим заболеваниям, и вздохните с облегчением, что человек сам вас избавил от себя – от вредного для вас источника отрицательного информационного воздействия. Здоровее будете.

Третье. Скажите, а часто ли такое бывает, что, к примеру, какой-то ваш коллега, или начальник, или половой партнер, или просто знакомый подходит к какому-то бомжу на улице и начинает ему говорить о недостатках и жизненных ошибках этого бомжа? Вы знаете, если человек уже впал в сильную нищету и стал никем в этом мире, он совершенно никого не интересует и никто не желает заявлять ему, что он в чем-то не прав или какой-то не такой, имеет такие-то недостатки и т. п. Хотя, казалось бы, обидеть совершенно невлиятельного в социуме человека, того, у кого вообще уже ничего и никого в этой жизни не осталось, – это раз плюнуть. Но, тем не менее, никто же из так называемых социально реализованных людей не имеет обыкновения выражать свое неприятие, говорить какие-то гадости или что-то плохое делать в адрес человека опустившегося. Напротив, люди привыкли критиковать тех, кто достиг в чем-то результатов лучших, чем они сами достигли. Сколько же критикуют артистов разных жанров и других публичных людей! Вся эта критика – это попытки на информационном уровне компенсировать свою собственную неудачливость в чем-то. И даже если человек неплохо устроен в жизни, но он-то хотел большего. Он, может, хотел стать известным, а не получилось. И вот он критикует того, кто на виду, кто этой вожделенной им известности достиг. Понимаете? Никто не критикует какое-то ничтожество. Во-первых, ничтожества неинтересны. Во-вторых, критика ничтожества неинформативна. И сам, условно говоря, бомж и окружающие его люди видят, что у человека уже ничего нет, он таки наделал роковых ошибок в жизни и упал на дно. Что же его еще критиковать? Никакой новизны в таких «сообщениях», в таких сигналах не будет, а значит, не будет и информативности. У бомжа не отнять ничего. У него ничего нет. А люди так устроены, что, если у кого-то что-то есть, они хотят отобрать. Не все могут отобрать на физическом уровне. Для этого надо быть сильным, влиятельным и пойти на нарушение закона. То ли дело отобрать информационно! Облить вас грязью словами и тем самым снизить значимость ваших достижений. Понимаете ли, у вас есть, что отнимать. И вы таки чего-то достигли. Поэтому если про достигшего чего-то человека начать говорить и писать гадости, то это уже таки будет информативно – что-то новенькое, какой-то всплеск на глади информационного поля. И это еще пока разберутся, что это ложная информация! А начало же какое эффектное – пошел сигнал, привлек внимание, вызвал и вашу, и, возможно, окружающих реакцию. И человек, наговоривший вам гадостей, может, даже оклеветавший вас, получает моральное удовлетворение. Какой же он «молодец»! Смог-таки как-то воздействовать на что-то значащего человека! Тешит свое эго. Усвойте, что, если бы вы были никем, если бы у вас не было никаких достижений и вы ничего не умели бы и не имели бы, никто не говорил бы вам никаких гадостей и не критиковал бы вас. Это было бы никому не интересно. Бомжей не критикуют и не ругают. Критикуют, ругают, обливают грязью тех, кто чего-то достиг. И чем больше человек достиг, тем больше окружающие ему завидуют и пытаются компенсировать на информационном плане критикой и т. п. свое неудовлетворенное желание иметь такие же характеристики личности или такое же имущество, такой же успех. Так что не надо на себя принимать чужие информационные структуры критики. Эти структуры синтезированы чувством неполноценности этих граждан. Им обидно, что они не такие, как вы. Неразвитые люди всегда найдут, чему позавидовать. Даже если у вас на самую малость что-то лучше, чем у них, они таки будут завидовать и говорить вам гадости, чтобы унизить вас. Это очень хорошая психологическая защита – осознавать, что у вас таки что-то есть, чему можно позавидовать. Я не призываю реально бороться за то, чтобы быть лучше всех. Это пустая трата энергии, так как если человеку хорошо живется, он социально реализован и счастлив, то ему нет дела до того, как живут другие, ему не важно, лучше ли он их. Он никому не завидует и ни с кем не соревнуется в «лучшести», не тратит на это пустое занятие свою жизненную энергию. Но именно сиюминутно, в острой ситуации, когда вы получаете отрицательное информационное воздействие, от которого вам становится плохо, вы можете уцепиться за этот спасательный круг – установку «я лучше его (обидчика), так как, если бы я был хуже его, он бы мне гадостей не говорил и не делал». Не надо это говорить вслух и тем более не надо вести себя как-то демонстративно, выдавая во внешний мир сигнал «я лучше всех». Такое поведение, наоборот, еще больше привлечет к вам отрицательного информационного воздействия в виде зависти. Я имею в виду лишь внутреннюю, чисто для внутреннего пользования установочку, которая не даст вам реально о себе подумать, что вы такой вот и растакой, как вам говорит собеседник. Это просто ваша внутренняя защита от снижения самооценки и оттока вашей энергии на состояние обиды.

Четвертое. Информационное воздействие, вызывающее обиду, бывает разным. И каждый его вид имеет свою специфику. Моя помощь вам состоит в формировании у вас определенных мыслительных процессов, определенных способов обработки информации вашим сознанием, которые помогут вам быть устойчивыми к внешнему отрицательному информационному воздействию, а значит, не впадать в состояние жертвы. Поэтому я рассматриваю самые разные нюансы отрицательных информационных воздействий – чтобы охватить наиболее широкий класс нуждающихся в решении задач. И вот, хотя я уже много сказала о том, как относиться к словам других людей, я все же хочу остановиться еще и на таком явлении, как бестактность. Видите ли, оно имеет свою особенность. Ведь это не оскорбление, не обвинение, не упрек, то есть не прямое информационное воздействие, а просто человек так построил высказывание, что из него получается, к примеру, что вы некая ущербная личность. Дамам намекают на возраст, мужчинам – на нищету и импотенцию. Прямо ничего не говорят. Обидчика ни в чем конкретном нельзя даже упрекнуть. Ведь он же прямо вас не обзывает, не обвиняет ни в чем. Нет. Он дает косвенное информационное воздействие, так что его высказывание в определенном контексте вашего с ним общения становится чрезвычайно болезненным, даже более болезненным для вас.

Бестактность гораздо болезненней прямого обвинения или упрека или оскорбления. Почему? Потому что, во-первых, когда вас ни с того ни с сего оскорбляют, с вами грубо обращаются, легко отмести такое поведение оппонента, поскольку он воспринимается вами как совершенно невоспитанный, неадекватный и невыдержанный человек. Да и вообще, ну, допустим, кто-то послал вас матом. Это очень легко не воспринимать всерьез. Потому что это асоциальное поведение, осуждаемое обществом, и человек, который так себя ведет, он уже себя показывает как не заслуживающего серьезного отношения. Гораздо сложнее пренебрежительно отнестись к бестактности. Потому что она завуалирована, причем автор высказывания уж никак не может восприниматься как какой-то придурок: он построил довольно сложную цепь высказываний, чтобы унизить вас – применил косвенное информационное воздействие, которое самое сильное: ведь он прямо вам ничего не сказал, а вы сами сделали вывод. А синтезированная вами самими информация усваивается гораздо лучше, чем информация извне. На этом принципе работает грамотно построенная реклама. Человеку ничего прямо не предлагают купить, а вставляют, допустим, в текст художественного произведения информацию о том, что главная героиня пользуется, к примеру, такими-то духами. И все. Читательницы делают вывод, что духи эти хорошие, модные и надо их купить. Ну, это я так, для примера. А есть более сложные схемы воздействия. Вы пишете или говорите фразу, потом идет какой-то текст, потом идет продолжение той ключевой фразы, в сознании человека все части информационного воздействия складываются, и в результате синергетического воздействия рождается новый смысл. Так себя рекламируют в интернете умные инфобизнесмены. Человек описывает, допустим, как кто-то обратился к специалисту, не обладающему такими-то качествами, и как плохо это закончилось. Через несколько постов он в какой-то своей статье, как бы между прочим, пишет, что сам он обладает такими-то качествами (теми, что перечислены ранее). Это действует намного сильнее, чем прямое предложение «купите мой инфопродукт». По такому же принципу работает бестактность. Вам никто прямо не говорит, что вы плохой, неполноценный, а вы сами делаете такой вывод.

Почему люди это делают? А вот потому и делают, что это вызывает реакцию приемника информации.

Каждый нуждается в том, чтобы быть воспринимаемым, чтобы на него люди реагировали. Если человека никто не воспринимает, никто на него не реагирует, он ни на кого информационного воздействия не оказывает, то его как бы и нет. Никто не хочет не существовать. Все хотят существовать, жить, влиять на людей и окружающий мир. Однако не все же и не всегда могут как-то позитивно и заметно повлиять, чтобы на них обратили внимание. Что остается делать в таком случае? А пытаться задеть окружающих самым легким способом – унижением. Чтобы найти недостатки в другом человеке, большого ума не надо. Каждый найдет. Нашел? Изложи вслух или письменно этот недостаток собеседнику и получи удовольствие в виде его реакции. Даже если человек ничего не ответил, негативная эмоциональная реакция пошла, и источник информационного воздействия ее ощущает. По крайней мере, он знает, что на его реплику отреагировали. Почему знает? А потому что подавляющее большинство реагируют. Особенно сильно реагируют эмоциональные люди. Такие могут не только внутри себя как-то завестись, а еще и словами ответить. А если это общение с глазу на глаз, то в любом случае, сказал человек что-то в ответ или не сказал, реакция будет видна по невербальным сигналам личности (мимика, жесты, цвет лица и т. п.). И, о удовольствие! На человека таки отреагировали!

Я понимаю, что бестактные замечания могут сильно задеть за живое. Они на то и бестактные, что задевают болевые точки личности. Если бы они такими не были бы, то их не произносили бы вслух и не писали бы вам. Однако ну что вы можете сделать обидчику? Сказать ему, что он не прав, что он бестактен? Вы думаете, что он от этого перестанет так вести себя? Даже если он извинится, вам от этого легче не станет. А, скорее всего, ваше замечание только вызовет у него агрессию, и, вместо того, чтобы погасить конфликт и не тратить на него свои драгоценные силы, вы его только разожжете. Никакого позитивного результата это не даст. Бестактный человек находится в определенном устойчивом информационном состоянии, например, желания привлекать к себе внимание или звездной болезни, когда на окружающих смотрят свысока и считают себя вправе указывать другим на их недостатки. И он от ваших реплик свое устойчивое состояние не изменит. Чтобы в результате информационного воздействия изменилось устойчивое информационное состояние личности, каких-то слов и предложений мало. Это должно быть более существенное информационное воздействие, причем человек должен быть готов его принять. Вон я целую книгу пишу – огромный текстовый массив, создающий мощный информационный поток, который поменяет ваше устойчивое информационное состояние (не бестактности, а просто ваше какое-то не желаемое вами состояние) на другое состояние, в котором вы сможете стать счастливее. А что дадут простые слова или даже удар в морду? Вы человека не перевоспитаете. И он будет себя считать правым. И уж тем более вы не перевоспитаете всех бестактных людей на планете. Никто не застрахован от получения бестактного высказывания в свой адрес. Единственный способ защиты от отрицательного информационного воздействия – это не принимать его. Как? А просто быть постоянно в таком состоянии, что чужое мнение для вас значения не имеет. Нет, конечно, чужое мнение может иметь для вас значение, если, к примеру, вы обучаетесь чему-то, и ваш учитель говорит вам, как правильно делать ту или иную вещь. Или начальник дает вам распоряжение – и, чтобы остаться на этой работе, вам надо его выполнить. Я имею в виду, что вас не должно волновать чужое мнение о вас самих, о ваших свойствах личности, о результатах вашей работы (если это не ваш заказчик), о том, что вам дорого, что для вас лично имеет значение, о ваших недостатках, на которые вам указывают люди. Недостатки есть у всех. Идеальных людей нет. Но если именно на недостатках и уж, тем более, на каких-то болевых ваших точках зацикливаться, сосредотачивать внимание, вы будете недовольны собой, будете ощущать бессмысленность жизни, свою ненужность, будете чувствовать, что скоро смерть, и т. д. Зачем вам это? Умный человек сам работает над собой, развиваясь и совершенствуя свою личность. А если ему надо проконсультироваться о том, что ему следует в себе улучшить, так он обращается к тактичному Учителю, который даже если и укажет на какой-то недостаток, то сделает это необидно для Ученика. А бестактные замечания тем и отличаются, что они именно обидны, вызывают сильные отрицательные эмоции и ощущение конца жизни. Недаром же в обществе есть определенные табу, например, намекать женщине на ее неюный возраст, интересоваться, сколько ей лет. Это – защита, выработанная веками. Защита от программирования на несчастье и смерть. Очень бестактно намекать человеку на его одиночество и расспрашивать: «Ты замуж еще не вышла? Ты еще не женился?» Или даже так: «У тебя мужчина есть? У тебя женщина есть?» Какое вопрошающему дело? Вот какую полезную информацию ему принесет ответ на этот вопрос? Только потешиться тем, что ставишь человека в неловкое положение своим неожиданным для него бестактным вопросом. Так же бестактно интересоваться доходами как женщины, так и мужчины. Это очень болезненная тема. Человеку и так плохо от недостаточности средств на жизнь, а его тут еще «фейсом об тейбл», что, мол, подумай лишний раз о своей беде, ты неполноценный, раз не можешь заработать. Люди по разным причинам не могут заработать. Это не всегда связано с тем, что человек какой-то тупой, или алкоголик, или наркоман. Разные бывают обстоятельства. И даже если он тупой, алкоголик или наркоман, то, как говорится, не судите, да не судимы будете. Можно подумать, что тот, кто критикует, бестактно высказывается, идеален! Уже то, что он говорит бестактность, свидетельствует о низком уровне его культуры.

Рекомендую сформировать у себя в сознании прочную установку, что вы хороший, красивый, умный, молодой, здоровый, порядочный, приносящий пользу обществу и умеющий достигать свои цели человек. Можете дополнить этот список положительными качествами. Чтобы установка прочно закрепилась в сознании, повторяйте ее каждый день. Советую повторять ее вместе с какими-то повторяющимися в вашей жизни, то есть регулярными, действиями. Так вы сформируете на них психологический якорь. Закрываете дверь, уходя из дому, и говорите себе все хорошее. Открываете дверь, придя домой, – говорите. Зубы чистите – мысленно проговариваете, какой вы хороший человек. А также привыкните, как только вам говорят какую-то неприятную для вас вещь, сразу же компенсировать это отрицательное информационное воздействие положительным информационным воздействием на самого себя: говорите себе, какой вы хороший во всех отношениях. Понимаете ли, ожидать от окружающих, что они скажут, какой вы хороший, – это поставить себя в зависимость от них. А если они не скажут, то что тогда? Будете страдать? Вот так и страдают многие, не слыша в свой адрес восхищений. Поймите, что люди, в большинстве своем, не заботятся о том, чтобы кому-то сказать что-то хорошее. Им до вас, по большому счету, дела нет. У них свои дела, свои проблемы. Сказать хорошее, да еще и так, чтобы попасть в десятку, именно в ту составляющую информационного портрета, которая принесет вам наибольшее удовольствие, – зачем людям так себя утруждать? Что они будут с этого иметь? А вот гадость сказать легко. И думать тут особенно не нужно, так как болевые точки, в общем-то, у всех схожие. И на гадость человек реагирует эмоционально гораздо сильнее, нежели на комплимент. Заметьте это. Иной раз вам сказали пару горьких слов, и вы не успокаиваетесь не то что неделю, а почти всю жизнь. А какой-то комплимент уже давно забыли. Боль – вот самая сильная реакция человека. И именно вашей боли хочет бестактная особь. Как можно большую реакцию на себя, на свое существование и воздействие вызвать!

Мы остро реагируем на слова окружающих, потому что, возможно, это заложено в нас на генетическом уровне: наши предки пережили сталинские репрессии. Тогда в тюрьму или в лагерь мог по доносу отправить любой любого. Просто не понравился человек, и все – простое решение: нет человека – нет проблемы. Разумеется, так поступали примитивные люди. Но ведь всю историю цивилизации большинство не может быть интеллигентным и развитым. Большинство и есть примитивные люди, стремящиеся к примитивным, чисто физическим решениям, как в доисторическую эпоху: не понравился кто-то – взял и убил. «Всего делов». В сталинские времена это поощрялось. Поэтому наши предки стремились всем нравиться и так воспитывали своих детей, а они воспитывали нас. Вот мы и впадаем в ужас: «Ой! Я не нравлюсь этому человеку! Ой! Он говорит обо мне плохое! Ой, я недостаточно хорош(а) для него! Какой ужас!» А почему ужас? Сейчас другие времена, и вряд ли из-за чьего-то доноса вас поместят в лагерь. Да и мало кто доносы эти пишет, так как они сейчас не пользуются спросом у государства: нет поощрения доносов. Так кому это надо их писать? Почему это опасно кому-то не понравиться? Тем более если вы материально от этого человека никак не зависите.

Бестактность может проявляться, конечно, и не в намеках. Вам прямо могут сказать, что, допустим, вы плохой специалист, или, к примеру, не умеете общаться с людьми, или что имеющиеся у вас достижения (обычно называют, какие достижения, например, что вы доктор наук или мастер спорта) ничего не значат. Это тоже бестактность. Вас не обозвали, не послали матом, но вас попытались унизить, обесценив какие-то ваши личностные качества или достижения.

Проблема в том, что, когда вам прямо или косвенно говорят плохое о вас или о ваших результатах труда или еще о чем-то, что для вас значимо, когда вас критикуют, вы сразу начинаете сканировать свою личность на предмет того, а не соответствуете ли вы действительно вот этой вот высказанной вам отрицательной характеристике. Вы начинаете в себе сомневаться: «Может, я действительно в чем-то проявил(а) непорядочность?», или: «Может, я действительно плохой специалист?», или: «Может, я действительно?…» Да что хотите сюда подставьте: мошенник, вор, подонок, проститутка… Что угодно! Люди как только не обзывают других людей! А даже если прямо не обзывают (ну, те, кто пообразованнее), то так строят высказывания, чтобы дать понять собеседнику, что он последняя сволочь. И если этот собеседник совестливый и чувствительный человек, он сразу же начинает у себя эти недостатки искать: а вдруг? А как человек проверяет, есть ли у него этот недостаток? Он же допускает мысль и ощущение, что у него это есть! Сначала допускает, а потом только путем воспоминания и логических умозаключений выясняет, что на самом-то деле у него этого нет. Но вот это допускание хотя бы на несколько минут того, что вы плохой, уже погружает вас в состояние «я недостойный человек». А раз так, то вы начинаете страдать. И во что выльется это страдание, еще неизвестно. Как правило, оно длится долго. А если учесть, что вам захочется оправдаться перед обидчиком и рассказать ему, какой вы на самом деле «не такой», то вы на теме несоответствия вас параметрам хорошего человека будете сосредоточены очень долго.

А вам не кажется это нелепым – допускать о себе такие мысли, что вы подонок, мошенник и т. п.? Как можно такую дрянь о себе даже мысленно повторять за кем-то? Нет! Что бы вы плохое в свой адрес ни услышали, у вас не должно возникнуть даже идеи допустить, что это правда. И не надо оправдываться, что, мол, «возникло недоразумение, вы меня не так поняли, я этого не имел в виду, да вот мои результаты работы, да вот о ней отзывы…» или как там еще вы оправдываетесь и доказываете, что вы порядочный и хороший человек и высококлассный специалист. Не надо подстраиваться под хама. Поймите, что культурный человек никогда не станет критиковать ни вас, ни ваш труд. Единственное исключение, это если вас наняли выполнить какую-то работу, а вы не сделали ее на оговоренном уровне качества и в оговоренный срок. И то приличный человек выскажет свои замечания мягко и тактично. Если вы персону не критиковали, а она критикует вас, да еще и обвиняет в непорядочности или снижает значимость ваших достижений, того, что для вас дорого, то вам не следует вообще принимать во внимание и даже на секунду загружать в свой информационный портрет все эти информационные структуры. Это все не ваше! А этой персоны! Вместо оправданий, которые представляют собой не что иное, как вашу попытку таки примерить на себя чужие информационные структуры (ну, вы же начинаете себя проверять и вспоминать, а не было ли реально такого, о чем собеседник вам говорит), вы можете пожать плечами: «Да? Вы так считаете? Ну, это ваше право» и прекратить разговор. Если человек вслух или в письменном сообщении к вам обвиняет вас в чем-то, критикует вас или что-то, что вам дорого, он уже вас ни во что не ставит, и доказать ему, что вы хороший, вам не удастся. Хотя бы потому, что люди не любят признавать свои ошибки. И не бойтесь, что обидчик вам что-то сделает, даже если он влиятельный. Как правило, те, кто распускает язык, не доходят до распускания рук. Когда человек хочет сделать вам гадость, то он просто делает, и все. Не предупреждая. Если же он что-то говорит, то он либо ничего делать не будет, либо уже сделал (а в этом случае вам вообще уже терять нечего).

Если ваше настроение и самочувствие будет зависеть от мнения о вас окружающих, от внешнего информационного потока к вам, вы обречены на постоянный риск быть несчастным. Сказать вам гадость – просто форма самореализации или проявление недостаточного уровня культуры некоторых людей. Почему вы из-за этого должны перечеркнуть свою жизнь?

Шестое. Обратите внимание, что состояние обиды, которое является все тем же состоянием жертвы, это фактически набор характеристик вашего мироощущения. В том числе и чисто физических характеристик. Что вы чувствуете, когда вы обижены? Может, у вас появляется какое-то специфическое ощущение во рту, как будто вы съели что-то неприятное? Может, у вас возникает тяжесть в теле? Может, вы на своем «внутреннем экране», в своем воображении, видите себя в какой-то темной дымке? Может, у вас возникает ощущение давления в груди? Вот это, пожалуй, наиболее распространенный симптом – давление примерно в центре груди, доходящее иной раз до боли. Поэтому и говорят «душевная боль». Все бы это ничего, но многие могли убедиться в том, что такое состояние приводит к чисто физической боли, а, бывает, еще и гормональным отекам, в связи с возникающим гормональным дисбалансом. Проследите за своими симптомами, и вы убедитесь, что я права. Сколько можно так играться со своим организмом? Его запас прочности не вечен. Вашему обидчику – хоть бы хны, а вы так загоняете себя в могилу.

Я предлагаю убрать физические проявления обиды и психотравмы. Вот это давление в груди, например, давайте уберем. Вот просто уберем, и вам сразу станет легче жить. Если у вас депрессивное состояние проявляется в теле не давлением в груди, то действуйте аналогично, но в отношении своего собственного симптома.

Сосредоточьте внимание на этом неприятном давлении. Прочувствуйте его хорошенько. Дайте себе отчет, что это – всего лишь иллюзия, ощущение, не подкрепленное никакими физиологическими проблемами, так как реально вам на грудь ничего и никто не давит. А иллюзия, фантазия, работа воображения – это такое дело, что вы ему сами хозяин (хозяйка). Вы сами можете решать, что вам воображать, а что нет. Попробуйте отвлечься на что-то приятное. Почитайте анекдоты, погладьте животное (это отличный способ! Очень рекомендую), нарисуйте красками или цветными карандашами что-то красивое, скушайте что-то вкусненькое… Да даже можно просто перевести взгляд на какие-то объекты за окном. Переключите внимание. Я уверена, что вы не сможете удержать одновременно внимание и на давлении в груди, и на другом объекте. И при этом, заметьте, вы прекратите это давление чувствовать. Почему? Потому что оно результат работы вашей души, чисто информационной, а не физической сферы вашей жизнедеятельности. Можно сказать, что это результат работы вашего воображения: вот так вы себе представляете душевную боль – в виде давления, теснения в груди. Вот оно, открытие! Оказывается, этого можно не ощущать. А теперь зафиксируйте свое внимание на этом состоянии свободы от боли, от давления. Вы можете быть свободны! А теперь попробуйте уже силой воли сами сформировать ощущение давления в груди, переместив туда свое внимание. Это будет сопровождаться состоянием обиды, депрессии. Представьте, что вы взяли с шикарного письменного стола пресс-папье и сами давите себе на грудь. Это вы сами давите – ну, эксперимент проводите. Теперь представьте, что вы сняли с груди это пресс-папье. Оно же в вашей руке, вы можете как надавить им, так и снять его. Снимите, приподнимите. Облегчение, правда? Снова надавите и снимите. Раскачивайте ситуацию. Видите ли, состояние обиды – это то состояние, в котором вы застряли. Представьте, что вы воткнули нож в дерево и не можете его вытащить. Нож застрял. Что вы будете делать? Вы постараетесь как-то раскачать его, не так ли? В психологии есть такой термин «застревание». Вы «застряли», вы зафиксировались в состоянии обиды. Вас надо расфиксировать в нем, раскачать. А ведь это же чисто информационное состояние, и душевная боль ваша – чисто информация. Вы же в этом убедились. Вот мы и раскачиваем ее и убираем ее на информационном уровне. Вы представляете себе, что вы надавили на грудь, потом сняли воздействие. Вы сами это сделали! Вы хозяин ваших ощущений, а не кто-то! А почему мы возвращаем это тяжелое пресс-папье на грудь? Ведь можно было бы представить, что мы убрали его, и все, и нет проблем. Мы возвращаем, потому что мы реалисты и понимаем, что ваше состояние обиды и душевной боли – устойчивое. Сложная система всегда стремится вернуться в устойчивое состояние, если ее ненадолго из него вывели. Так что лучше вы сами вернете себе на время это давление в груди, чем дождетесь, что оно вернется само. Такими действиями вы берете ситуацию под свой контроль. Вы не дожидаетесь реакции своего организма – возвращения в устойчивое состояние, вы сами себя в него возвращаете за счет своей воли. Не инстинктивно, а волевым усилием. Вы взяли это дело под контроль. Вы ведете партию своим сознанием, а не подсознание делает бесконтрольно все, что оно пожелает. Итак, вы взяли уже душевную боль под контроль, и в ваших силах теперь увеличить промежутки без нее. Убирайте теперь это виртуальное пресс-папье на подольше. Постепенно увеличивайте промежутки, свободные от боли. В эти промежутки отвлекайте внимание на что-то приятное. Вы почувствуете, что вы можете сами распоряжаться этой своей душевной болью и вообще жить без нее.

Вы работаете своим вниманием. Именно оно является инструментом, помогающим закачать энергией ту или иную информационную структуру, тот или иной процесс в вашей жизни. Ваша энергия была в информационной структуре «давление в груди». Мы ее переместили при помощи вашего внимания в другие информационные структуры – воображаемое пресс-папье, а также все то, на что вы отвлекались во время практики, даже на эту книгу.

Все это хорошо, но бывает, что вам причинили такую боль, что невозможно это стерпеть и хочется что-то сделать… обидчику… А давайте я вам предложу оригинальный информационный процесс, который поможет вам не вляпаться в неприятности, связанные с делом мести, и в то же время вы будете знать, что обидчик свое получит.