Почему нас отвергают и почему мы страдаем

Вы вот обижаетесь на людей, что они отвергают вашу любовь и ведут себя с вами пренебрежительно. Возможно, вы уже даже сильно пострадали от пренебрежения и неуважения своих «близких», от неразделенной любви, от разрыва отношений. Но вдумайтесь, кому вы даете свою любовь! Вы даете ее тем, кто ее не ценит и отвергает. Поэтому-то вы и страдаете. А почему вы вот так авансируете свою любовь? Что лежит в основе? А в основе лежит внушенный вам, как и мне, как и многим людям, постулат, что надо же любить людей, надо же относиться к людям доброжелательно, по-доброму, и они откликнутся тем же. При этом нас часто призывают забыть свои нужды, а, первым делом, подумать о «ближних своих». Почему-то, видимо, этот постулат остался в коллективном подсознательном от социализма, когда пропагандировался приоритет чужих интересов над своими, мы считаем, что первым делом надо подумать о том, как сделать хорошо человеку, который нам интересен. Да, сначала он только интересен. Ну, вот чем-то он нас заинтересовал. Ну, заинтересовал и заинтересовал, а вы уже включаете сердечное, теплое к нему отношение, а вы уже авансируете ему любовь и начинаете ставить его интересы выше своих. Есть такие организации и такие направления исследования мира, которые пропагандируют безусловную любовь ко всем. Вот надо всех любить! Ну, вот вы и любите, наслушавшись такой пропаганды. Но любите-то вы, а вас не любят, вас отвергают. Вас посылают куда подальше, с вашими интересами не считаются, вас даже не хотят выслушать, на ваши звонки и сообщения не отвечают… Приехали, как говорится. Не все люди, знаете ли, придерживаются того мнения, что надо всех любить и со всеми считаться. Вы, возможно, придерживаетесь, пусть где-то даже неосознанно, там в подсознании. А в других эта программа не загружена. Да и разве же представляет собой ценность любовь, которая ко всем? Читательница, вот нужна ли вам любовь мужчины, который любит всех подряд, а вас ничем из толпы не выделяет? Читатель, нужна ли вам такая женщина, для которой вы не будете особенным? Что нам пропагандируют? Отрешенность от избирательного чувства любви между мужчиной и женщиной, которое делало счастливыми многих и многих людей веками? А даже взять любовь родителей. Нам ведь важно, что родители относятся к нам исключительно. Вот мы для них особенные, только потому, что мы их дети. И потому они всегда на нашей стороне. А вот если родители так не ведут себя, если мы для них – такие же, как все, такие же, как и чужие дети, если они к нам относятся как к чужим и не поддерживают нас всегда и не на нашей стороне, а то даже и считают нас хуже других, то вот же нам и больно от этого, ибо нарушается природная задумка исключительности детей для своих родителей. Таким образом, любовь ко всем неинформативна и противоестественна. Но такая программа, в силу своей популярности, сидит в подсознании многих и неосознанно толкает нас к тому, чтобы проявлять любовь к людям, которые не ценят нас. Ну, мы так, по умолчанию, считаем, что все заслуживают нашей любви, а тут же еще и человек нам интересен, привлекателен, так почему бы ему нашу любовь и не показать? Ну хорошо. А потом мы ощущаем, что нафиг ему наша любовь не нужна, что он ее не ценит. Но мы продолжаем добиваться от него любви и признания. Дети добиваются любви и признания родителей, взрослые добиваются любви и признания любимых ими персон противоположного пола. Сколько есть таких тренингов «как вернуть мужчину», «как вернуть женщину»! Все это потому, что в обществе имеется на такое спрос. Люди хотят возвращать тех, кто не ценит их!!! Я поставила несколько восклицательных знаков, чтобы вы обратили на это внимание. Отчего же люди так ведут себя? Разве это не бессмысленно – хотеть общаться с теми, кто вас не ценит и не любит, отвергает вас?

А все потому, что в вас функционирует некорректный информационный процесс: вы постоянно отрицательным информационным воздействием на самих себя снижаете свою ценность для самих себя. А вам ведь ее и так постоянно снижают другие люди – родители и родственники, критикующие вас, на работе кто-то, еще какие-то граждане, смеющие делать вам замечания и отрицательно высказываться в ваш адрес. А вы еще и сами! И все вы какой-то не такой, и все вы не заслуживаете любви, комфорта, денег, ласковых слов, исполнения ваших капризов! Нет, на словах вы можете декларировать, что вы всего заслуживаете, что вы вообще себя любите. Вы же много раз читали и слышали, что надо, мол, любить себя. А как это – любить себя? Просто декларировать, что вы всего хорошего заслуживаете? Это же слова, не более того. Очень слабенькое воздействие на самих себя. А многие даже и этого не могут сделать. А ведь просто сказанные слова, не проникшие в ваше подсознание и не ставшие программой для психики, это так – сотрясение воздуха. И все эти мантры и аффирмации – их скучно делать и они же и не дают ничего. Что толку говорить все это, что вы заслуживаете всего самого лучшего, если вы отдаете такую драгоценность – свою любовь просто так человеку, который ничего не дает вам взамен? Я не к тому, чтобы торговать любовью за деньги. Любовь – это счастье, когда она взаимна, когда люди дают друг другу внимание, не считая, сколько кто кому должен. Тут как раз пересчета на деньги нет. Люди просто любят друг друга. Но много ли вы встречали в жизни такой любви? А когда любовь не взаимна, то это страдание. Вот представьте, что вы испекли торт и даете его человеку, а он выбрасывает этот торт в грязь на ваших глазах. Вы считаете, что этот человек поступает культурно? Вот просто культурно он поступает? Разве же да? Это минимум неприлично так повести себя. И захотите ли вы продолжать давать ему торты собственного изготовления, если он их выбрасывает? А почему вы считаете разумным и приносящим вам удовольствие дарить человеку то, что гораздо дороже любого торта – любовь, притом что он тут же выбрасывает ее в грязь? Так люди ведут себя сплошь и рядом – они дарят самое дорогое, что можно подарить – любовь людям, которые это совершенно не ценят. И, естественно, потом страдают от пренебрежения в свой адрес. Все это происходит потому, что вы не цените себя, свои чувства, знаки своего внимания. Я не говорю о том, что надо в ответ на каждую просьбу к вам, например, на работе надувать щеки и заставлять человека ждать, когда вы можете быстро помочь ему. Есть такие работники в различных организациях, которые по любому поводу стремятся продемонстрировать свою важность, в то время как это есть просто признак низкой культуры человека. Я к тому, что вам бы хорошо обратить свое внимание, прежде всего, на себя, а не на других. Почему эсэмэски какой-то персоны противоположного пола для вас более значимы, чем ваши эсэмэски для нее? Почему вы цените время, которое персона потратила на их написание, больше, чем ваше собственное время? Почему вы обращаетесь с каким-то неформальным разговором, желая дозы внимания, к человеку, в ответной любви или хотя бы культурном ответе которого вы не можете быть уверены? Почему? Ваше время, ваши силы, ваши мысли, ваши чувства должны быть для вас значимы, и раздавать их направо и налево не стоит.

Поднимите вашу ценность, ценность вашего внимания для самих себя и для окружающих. Пусть это будет не так-то и легко получить ваш ответ на звонок или сообщение (я не имею тут в виду деловое общение). Вот вам, может, хочется высказать претензии к бывшему партнеру, который бросил вас. Вот вам хочется много чего ему сказать и вы ему пишете. Поговорить в таких случаях вряд ли удастся, так как обычно эти бывшие «партнеры» трубку не берут. Но вот написать, как правило, можно. И люди пишут… Понятно, что незавершенность информационного обмена, когда режут по живому, толкает людей к тому, чтобы этот обмен завершить – что-то еще написать, высказаться. Ну, чтобы хоть как-то гармонизировать ситуацию. Но подумайте о том, что этими своими сообщениями вы уделяете внимание тому, кто его не ценит! Каждый раз, когда вы захотите написать «бывшему»/«бывшей», представляйте себе, как вы печете торт (лучше наполеон, так как с ним много возни – массу тонких коржей испечь) и даете этому человеку этот торт с любовью, а он тут же кидает его на грязную мостовую – пусть даже под колеса транспорта на проезжей части. Вы даете человеку вкусный информационный торт – ваше внимание, причем не просто внимание, а внимание любящего человека, что особенно вкусно. А он этого не ценит, он этот информационный торт выбрасывает – не отвечает на ваши звонки и письма или же отвечает холодно или оскорблениями. Зачем же вам кормить вкусным информационным воздействием того, кто вам ничего даже близко такого не дает, да еще и с такой любовью приготовленное вами информационное воздействие (да, вы же еще и продумывали, что ему сказать или написать) отвергает?

Человек, который любит и ценит сам себя, не станет даже просто уделять внимание тому, кто им пренебрегает, а не то что еще и пытаться «вернуть». Что вообще возвращать? Если вы проанализируете, что конкретно сделал для вас тот, кто вас «бросил», то вы поймете, что практически ничего. Так разве он бросил? Он и не «подбирал». Не может быть ценным ничего от человека, кто вами пренебрег. Может, это сочтут неправильным, но зато такая установка работает. Пренебрежение, отталкивание вашей любви, неуважение к вам, предательство – все это перевешивает любой добрый поступок, который персона совершала. Вы явно преувеличили в свое время значимость ее хорошего поведения. Человек, может, просто уделял вам некое внимание, возможно, даже из любопытства, а вы уже преувеличили это до высот проявления любви. Это все потому, что нас научили ценить любое проявление внимания в наш адрес. А ценить это надо, лишь придерживаясь рамок этикета, правил хорошего тона, но это же не значит, что если, к примеру, персона противоположного пола просто выслушала вас и дала какой-то совет, отдавать человеку свою душу и всего себя за это.

Понимаете ли, может получиться такая ситуация, что человек не оценил так, как вам того хотелось бы, вашего внимания к нему, а ведь вы же сами решали полюбить этого человека. Ну, вы же сами начали дарить ему это свое внимание, свою любовь, не уверившись в том, что он вас любит. То есть вы были согласны на то, чтобы любить без взаимности. Поэтому что же обижаться на него, что он не хочет с вами общаться? Что тут было «разрывать», какие такие отношения, если отношения были сугубо односторонние – с вашей стороны? Это были не отношения, а это было отношение, ваше к нему отношение. Так как он его может разорвать? Его разорвать можете только лично вы. Вы полюбили, вы и можете разлюбить. Вы понимаете всю нелепость обвинения не любившего вас человека в разрыве отношений? Он ничего не разрывал. Он как жил без вас в своей душе, так и живет. А вот прекращать ли вам любить этого человека – вот это уже ваш выбор.

Желание написать или позвонить тому, кто вас не ценит, кто вас бросил, как раз и возникает, потому, что вы дали этому человеку информационное воздействие, не соизмеримое с его информационным воздействием на вас. Он просто занимался с вами сексом, то есть выполнял чисто физические движения, ну, вот как комплекс зарядки, или даже и этого не делал, а вообще, прямо скажем, ничего не делал, а вы ему дали любовь. В природе существует закон сохранения энергии. И если вы отдали гораздо больше, чем получили, вы истощаетесь. Так происходит при любом общении, а не только с любимым человеком. Так происходит и в работе: если ваши энергозатраты больше, чем покрывает ваша зарплата, то вы сильно приближаете конец вашей жизни. И все эти дисгармонии в энергообмене чувствуются. Человек же страдает от них, а потому пытается получить возмещение. Вот эти качественные аспекты информационного обмена – наполнение информационных структур в виде внимания, любви, участия в жизни человека, в его проблемах – это и есть энергетические затраты на общение, на этот вот информационный процесс. Вот она, взаимосвязь информации и энергии! Ваше информационное воздействие более качественное, а потому более энергозатратное, нежели то, которое вы от персоны получаете. И вы хотите от него еще воздействия, ну, чтобы дополнить уже полученное, как бы пополнить счет на карте своего энергетического и информационного статуса, так же, как вы пополняете карту банка, а он молчит, не дает вам его. И вы придумываете, что нужно ему послать новый раздражитель – новое воздействие. Вы думаете: «Ну, сейчас-то я уже такое напишу, такое скажу, что он не сможет не отреагировать и наконец-то объяснится со мной, и разъяснит свое поведение, и, наверное, пожалеет, что так обошелся со мной!» И вы снова выплескиваете на человека свою душевную боль, а в ответ – тишина, полное равнодушие. А как вы хотели? Вы же безразличны ему! Это он вам не безразличен, это его поведение вы все пытаетесь понять, это до него вы хотите донести свои переживания и получить хоть какое-то от него внимание и сочувствие. Но вы как были ему безразличны, так и остались. Когда вы пишете или звоните тому, кто к вам равнодушен, кто обидел вас, кто бросил вас, вы усугубляете свое положение: вы отдаете ему новую дозу качественного, пропитанного работой вашей души, информационного воздействия, а в ответ не получаете ничего. И, таким образом, вы после этого истощены еще больше, чем были до того. Поэтому-то человек и чувствует себя так униженно, когда звонит или пишет бывшему половому партнеру, а в ответ ничего не получает.

Что же делать?

Прежде всего надо-таки понять, что вам нужно качественное информационное воздействие. Вам нужен кто-то, кто бы понял вас и дал бы вам психологическую поддержку. Раз вы так истратились и выдали такое качественное информационное воздействие тому, кому вы не нужны, вам надо теперь скомпенсировать это из другого источника. Увы, это не так-то просто. Ибо психологи зачастую нас не понимают. И уж тем более они не дают никогда душевного отношения к клиенту. Они это даже считают непрофессиональным. Но вам-то нужно именно душевное, дружеское хотя бы (если не любовное) отношение! Вам-то как раз нужен не равнодушный психолог, а кто-то, кто бы проявил искреннее участие! Попробуйте найти такого психолога, кто сам пережил подобные ситуации. Или не психолога, а просто кого-то, кто такое же пережил. Такой человек вас поймет и не отнесется равнодушно. И откровенно поговорите. Выскажите партнеру по общению все, что хотели бы сказать тому, кто вас отверг. В ответ, если это речь не о психологе, а о таком же «простом человеке», как вы, будьте готовы выслушать и его (услуга за услугу, равноценный энергообмен). А еще можете писать. Пишите то, что хотите сказать тому, кто вас не оценил. Вы можете ему это отправлять. Но помните, что вы тем самым еще больше ему отдаете и еще меньше получаете нужной вам компенсации. Может, попробуете писать и стирать текст в окошке сообщения в соцсети ли и в вайбере? Или пишите посты в соцсетях. Так вы, кстати, найдете «друзей по несчастью» и для личного общения. Пишите у себя на странице и в группах. Пишите и делитесь переживаниями. И найдутся люди, которые вас поддержат. Да, а роман о своей новой жизни вы пишете? Это же просто суперсредство! Вы же так сможете потом стать писателем, опубликовав его, и вообще обрести огромную аудиторию собеседников. Вся эта аудитория поддержит вас! Плюс еще и улучшится положение в обществе, повысится ваше на него влияние. Глядишь, и отвергнувшая вас особь заинтересуется вами, и вы насладитесь тем, что теперь уже вы ее отвергните, а не она вас. Вот вы и будете квиты. Знаете, такие, кто жестоко отвергает любовь, очень падки на социальное положение людей. Когда человека не интересует любовь, то его обычно интересует социальное положение собеседника, партнера, и они буквально стелятся перед теми, кто влиятелен.

Конечно, когда с вами вот так поступают, что отвергают вашу любовь, изображают чувства, которых на самом деле нет, предают вас, обманывают, используют без отдачи, у вас наступает разочарование в любви.

Хорошо ли жить с разочарованием? Любовь, влюбленность, вот это воодушевление, когда любой знак внимания от человека делает вас счастливым – все это прекрасно. Ибо от любимого человека достаточно самой малости внимания получить, и это дает счастье. Поэтому любовь – самый легкий способ получения счастья и чувства значимости. И поэтому-то вполне возможно жить в состоянии любви к человеку, который совершенно не любит вас, и при этом еще и ощущать счастье. Да, потому что он скажет или напишет «привет», и вы уже балдеете от радости. А если еще спросит, «как дела», то совсем уже рассудок от счастья потерять можно. Вот откуда столько невзаимной любви и столько психотравм от «разорванных отношений». В кавычках, потому что там и отношений-то никаких не было. Тот, кто любит, так воспринимает любимого, что любой его жест, любое слово, любой взгляд считает проявлением неравнодушия. Вот так чувство затмевает разум. А потом, когда даже тонкий ручеек внимания иссякает, наступает жесточайшая ломка без этого наркотика – эмоционального всплеска от воздействия любимого человека. Да, у вас перестают выделяться определенные вещества в организме, и организм чисто даже на физическом уровне страдает. И это усугубляет ваше и без того жуткое психологическое состояние. Да, психотравма, а потом, когда вы немного очнетесь, вы чувствуете себя разочарованными в любви. Как это проявляется? Да так, что, когда другая особа противоположного пола начинает оказывать вам те же знаки внимания, которые уже оказывал когда-то бывший любимый человек и на которые вы повелись и влюбились, вы уже смотрите на эти знаки внимания как на какие-то психологические приемы, воспринимаете их хладнокровно, и ваше сердце не екает в ответ. Вот к примеру, вами снова восхищаются, на вас смотрят с вожделением, вас даже выслушивают, вам уделяют время, вам говорят комплименты, а вы холодны и вас этот человек не интересует, хотя он может быть и подходящим вам партнером по социальным показателям. Я имею в виду, что, вообще-то, гармоничные отношения складываются между людьми, примерно одинаковыми по социальному положению, духовному и умственному развитию. Нет, просто секс возможен даже со скотиной. Но взаимопонимание возникает лишь у тех, кто прожил примерно одинаковое количество лет в примерно одинаковой социальной среде и имеет примерно одинаковый уровень развития. Потому что если один развит больше, а другой меньше, то чисто по закону усвоения информации тому, кто более развит, будет неинтересно информационное воздействие менее развитого, а последний, в свою очередь, даже не сможет понять, о чем вообще толкует тот, кто развит больше. Про влияние разного уровня социального положения на взаимопонимание я уже рассказывала. Помните? Сытый голодному не верит, и наоборот. Ну, так вот, пусть даже ум ваш и говорит вам, что это весьма подходящая персона противоположного пола, и вы же с ее стороны видите те шаги к вам, от которых раньше у вас таяло сердце, а теперь нет, ничего не тает, и вы даже думаете, что «ах, все они проходили одни и те же тренинги и действуют по одной и той же схеме, ну, разве что у этих вот больше ума и они таки поняли, как на меня воздействовать». Ну, как-то так… И нет уже того ощущения счастья… И нет уже того упоения ситуацией… И нет уже того восхищения персоной противоположного пола и вашим с ней совпадением… Да, это так, к сожалению. Но зато ведь и боли не будет, если все это действительно только реализация какой-то психологической схемы (ах, сейчас многие такие подкованные в технологиях соблазнения), и жизнь становится такая ровная и спокойная в том плане, что любовные лодки уже не разобьются вообще ни о что – нет ни лодок, ни каких-то препятствий, о что им разбиваться. Тишь да гладь. А теперь представьте, что можно-таки жить вечно. И вот хотели бы вечно прожить с душевной болью от того, что вас бросил любимый человек? А не было бы ли это слишком мучительно? Возможно, к вам придет такая информация, как можно довольно надолго продлить свою жизнь. Так вы хоть будете жить не в состоянии психотравмы. Разве плохо? Разве это не легче – жить без душевной боли?

Да, когда-то, когда вы пережили уже слишком много боли, слишком много разочарований, включается рассудок. И что он вам может сказать? А то, что вот все эти слова о том, что вы самая/ый лучшая/ий, которые вам возможно, говорил тот, кого вы любили, вы можете сказать себе сами. Более того, вы можете так к себе отнестись, чтобы таки почувствовать, что вы для себя самый лучший (самая лучшая). Вам для этого не нужно ничье мнение. Вот мнение этого человека, который чего-то там вам наговорил, а потом бросил, вам не нужно. Почему это вы вашу ценность должны ставить в зависимость от его изменчивого мнения? И кто он вообще такой, чтобы определять вашу ценность для этой Вселенной, для вашего мира?

Знаете, разочарование – это не так уже и плохо. Разочарование – это опыт. И вот уже у вас на первый план при оценке нужности вам отношений выходят не слова человека, а его дела. Вы же и разочаровались, потому что доверяли словам. Вы думали, что раз человек говорит то, что вы хотите от него услышать, то он любит вас. А сейчас вы понимаете, что это означает лишь то, что данный человек хорошо разбирается в психологии личности и знает, что бы вы хотели услышать. Вот и все. Вы осознали, что зря доверяли словам. Ну, так и очень правильный вывод. Теперь вы будете умнее и станете смотреть на то, чем человек реально полезен вам. Если только словами – ну, так соответственно и относитесь. А то вы даете человеку такую колоссальную энергетическую подпитку в виде любви, а он вам – только слова. Это совершенно несоизмеримо! Любовь может спасти жизнь человеку. Любовь окрыляет. Она – двигатель к вершинам общества и мощнейший катализатор развития личности. И вы вот это все, такую мощь, такую прочную опору в жизни, даете тому, кто это не ценит и дает вам взамен только какие-то просто буквы в сообщениях и наборы звуков в произносимых словах. Теперь будете умнее: на набор букв – набор букв, на набор звуков – набор звуков. А то размахнулись! Целую любовь персоне давать! А персона эта вашу эту любовь выкинет вам же под ноги – вспомните образ информационного тортика!

А многие даже и слов любви не говорят, а все их «отношения» состоят из того, чтобы критиковать партнера, ругаться с ним, предъявлять претензии, осуществлять над ним насилие и использовать без отдачи. Если тот, кто вас бросил, оказывал на вас такое отрицательное воздействие, то вам стоит призадуматься о том, не является ли его уход из вашей жизни огромным благом. Да, конечно, отрицательное информационное воздействие лучше, чем никакое. Но ведь отрицательное информационное воздействие можно получить и без такого огромного подарка человеку, как любовь. Вы это отрицательное информационное воздействие можете совершенно бесплатно получить от кого угодно где угодно. А вот от любимого человека получать оскорбления, пренебрежение, насилие – это же жуткое страдание, а оно не может бесследно пройти для вашего здоровья. Если персона хотя бы слова хорошие вам говорила, хотя бы не оскорбляла вас ничем, то это, в принципе, еще есть, о чем пожалеть. И то – мы уже только что обсудили с вами, что слова буквально ничего не стоят. А если вас еще и угнетали и не считали вас самым лучшим, так и вообще такая персона не заслуживает вашего внимания. Вы для человека не самый лучший? Так он не стоит того, чтобы вообще хоть как-то войти в вашу жизнь! Жизнь, к сожалению, как правило, ограничена во времени. И с ходом этого времени вы потом ох как можете пожалеть, что загрязняли свое личное пространство людьми, которые отрицательно к вам относятся и не считают вас самыми лучшими! Если вы для себя самый лучший (а если вы считаете иначе, то тогда, конечно, у вас будет и депрессия, и такое окружение, которое постоянно будет пинать вас), то и круг ближайших к вам лиц должны составлять люди, придерживающиеся такого же о вас мнения. Вы не считаете себя самым лучшим? Вы, может, вообще себя достойным человеком не считаете? Ну, вот поэтому у вас и могла возникнуть ситуация, когда вами пренебрегли и с вашими чувствами не посчитались. Если вы сами не цените себя, то разве же другой человек станет вас ценить? Вот другие люди считают себя самыми лучшими и именно свои интересы ставят на первое место. С какой стати им менять приоритеты и бережно относиться к вам и вашим чувствам?

Чтобы дать себе так нужное вам качественное информационное воздействие, наполненное любовью и участием, вам, по моему убеждению, следует сосредоточить свое внимание на положительных свойствах и достижениях вашей личности. Выполните простой прием. Возьмите и на ваших страницах в соцсетях понаписывайте о себе побольше хорошего. Вот прямо каждый пост посвятите какой-то своей хорошей черте, какому-то своему достижению. Ой, да есть у вас достижения! Если уж ничего совсем вспомнить не можете, так придумайте! Вон многие так управляют огромными массами последователей, приписав себе не существующие достижения. Вы же вообще никакой корысти с этого не поимеете. Вам просто надо создать свой положительный образ, образ Победителя, и войти в него. Понимаете? Сначала вы создаете информационную структуру – образ Победителя, а только потом, когда вы своей психикой, умом, чувствами, эмоциями, подсознанием входите в этот информационный образ, вы уже начинаете его реализовывать и на физическом плане. Вы таким становитесь! Вы почувствуете, как тверже становятся ваши убеждения в том, что вы – самый лучший и достойны только хорошего к себе отношения. Вы ощутите, как тверже станет ваш взгляд и увереннее станут ваши жесты. Вы буквально превратитесь в успешного человека. Сначала внешне. А потом и ваша реальность подтянется к этому образу. Ведь вы же поменяетесь и станете по-другому на свой мир влиять. Да, и не забывайте в своем романе, который вы пишете, прописывать свой положительный образ. Помните, что у вас будет грандиозный хеппи-энд, а значит, герой (героиня) должен быть человеком с качествами Победителя и побеждать, побеждать, побеждать! Прописывайте свою новую реальность на информационном уровне, и она подтянется к вам и на физическом. Вот такой огромный текст – и все о себе любимом, о том, какой вы замечательный и как вы можете справляться с трудностями и достигать высот. Знаете, это прекрасная программа развития вашей реальности и колоссальная подпитка вас шикарным положительным очень качественным информационным воздействием! Вот все, что отняли у вас ваши обидчики, вы вернете себе сторицей этим романом! И это не будет никаким нарушением законов сохранения энергии, ибо вы просто трансформируете полученное отрицательное информационное воздействие в положительное. Вы делаете эту трансформацию за счет работы вашего мозга. Мозг есть у вас? Есть. Нефиг ему бездельничать! Он и так не бездельничает. Думаю, вы понимаете, что он без конца работает. Вы просто своей волей направляете его работу в нужное вам русло. Чем думать о себе всякую гадость, лучше займите мозг работой по созданию нужного вам будущего. А энергии вокруг полно, не сомневайтесь. В мире полно событий, полно денег, полно любви, страсти, секса – все это колоссальная энергия, которую умный развитый человек может преобразовать и использовать в своих интересах.

Все эти люди, которых мы любили и любим без взаимности, в конечном итоге вызывают у нас обиды. Обижает даже не только отношение в целом, отсутствие любви в целом, а даже отдельные слова и поступки тех, кто нам небезразличен. Да, очень обидно, когда мы не получаем любви от своих родителей. Очень обидно, когда любишь персону противоположного пола, а она отвергает тебя. Больше всего, наверное, обижает предательство…