Глава 5

Хоопонопоно как решение проблем

Итак, с чего же начать? Прежде всего давайте познакомимся со средствами первой помощи, с теми самыми таблетками, которые помогут снять головную боль, – ведь совершенно очевидно, что, когда раскалывается голова, вы не сможете навести порядок в доме (простите за еще одну метафору с домом, но она здесь как нельзя кстати). Иными словами, прежде чем начинать жить по-новому, необходимо исправить те проблемы, которые совершенно очевидно делают вас несчастными – конфликты, сложные взаимоотношения с близкими и не очень людьми, ситуации, из которых не видно выхода, наконец, просто внутренние кризисы и депрессивные состояния. Прежде чем начать привносить в свою жизнь частичку гавайской мудрости, необходимо снять «острое» состояние, избавиться от того, что мешает жить спокойно. В этом качестве отлично подойдет медитация, состоящая из волшебных четырех фраз, открытых Ихалеакале Хью Лином. Когда мы с Калео разговаривали об этих фразах, он признался, что считает их поистине гениальной находкой и несомненной заслугой гавайского доктора. Эти фразы не только просты, но и наполнены глубоким смыслом. Именно поэтому стоит использовать их не бездумно, просто повторяя раз за разом в надежде на волшебное очищение, а вдуматься в то, что вы говорите, и попытаться принять это. Давайте посмотрим, что скрывается за каждой из фраз и как это работает в обычных, бытовых ситуациях.

Мне жаль

Это – о сочувствии, о сопереживании. Это чувство знакомо многим из нас, но порой в жестком ритме жизни мы забываем о том, как важно понять и принять другого человека. Легко сочувствовать герою трагической истории в фильме или всплакнуть, смотря новости о какой-нибудь трагедии – пожаре или наводнении. Задумайтесь над тем, как легко мы сочувствуем незнакомым людям и как трудно нам принять коллегу на работе с вечными жалобами на мужа или соседку, которая долго и громко ругается с сыном. Что уж говорить о человеке, нахамившем вам в супермаркете или автобусе? Они вызывают у нас раздражение, а не сочувствие. Но есть ли толк в этом раздражении? Как влияет конкретно на вас самих злость или гнев, испытываемый по отношению к другим людям? Становится ли вам лучше? Вопросов получилось много, но ответ один – конечно же нет. Но если вы попробуете сменить раздражение на сочувствие, понимание и принятие, то сразу почувствуете, что вам станет легче. Это позитивные эмоции, а испытывать их куда приятнее и полезнее, ведь так? Легко сказать – не так легко сделать – часто слышу в ответ. Вот здесь и приходит к вам на помощь целительное хоопонопоно. Повторите несколько раз – «мне жаль», подумайте, что раздражающий вас человек вряд ли счастлив и спокоен. Посочувствуйте ему и отпустите свою злость, почувствуйте, как она уходит из вашего разума и из вашей души. Очень важная часть гавайских ритуалов – примирение. Эти слова можно сказать и обращаясь к самому себе – если вы в депрессии, если повредили свою машину, если никак не можете закончить проект на работе или просто опоздали на автобус. Мне жаль – вы тоже заслуживаете сочувствия, вы попали в нехорошую ситуацию, вы принимаете ее, вам жаль – и это нормально.

Прости меня

Эта фраза, наверное, чуть ли не одна из самых редко произносимых в мире. Эти слова действительно очень трудно произнести, ведь нам так не хочется быть в чем-то виноватыми. Помните, как в детстве: «Я не виноват», – спешили сказать мы, еще не дослушав, идет ли речь о пропавшем печенье, порванных джинсах или не сделанном домашнем задании. И став взрослыми, мы все еще пытаемся перебросить ответственность на кого-то другого – начальника, тещу, соседку, водителя такси, просто неудачное стечение обстоятельств. Хоопонопоно предполагает однозначное принятие ответственности. Все в этом мире связано, все является частью одного целого. Вы никогда не можете с уверенностью сказать, как тот или иной ваш поступок или решение повлияло на внешний мир и окружающих вас людей. Только приняв на себя ответственность за свою жизнь, за происходящие в ней события, мы можем контролировать их. Но помните, что вина и ответственность – принципиально разные вещи в гавайской философии. Принимая на себя ответственность, вы не должны чувствовать себя виноватым. Наоборот, чувство вины необходимо отпустить – попросив прощения. Значение этой фразы немного меняется в зависимости от ситуации, в которой вы произносите ее. В случае проблем или конфликтов с другими людьми – это однозначное принятие ответственности за ваши ошибки. «Но что, если я не виноват, – часто говорят мне в ответ, – что, если другой человек намеренно хотел меня обидеть?» Увы, как бы нам ни было трудно это признать, любые отношения являются двусторонними. Даже если вам кажется, что вы ничего плохого не хотели и не делали, никогда нельзя сказать с уверенностью, как наши слова влияют на людей. Неосознанные, непреднамеренные поступки тоже могут негативно воздействовать на других. Но даже если это не так, если вы действительно имеете дело с агрессором, скажите «прости меня», примите ответственность, и вы автоматически расстанетесь с ролью жертвы, и из субъекта отношений превратитесь в объект, в человека, который решает, что и как ему делать.

Бывают также ситуации, напрямую не связанные с другими людьми: какие-то проблемы, с которыми вы не можете справиться, какие-то несчастья и неприятности, которые случились с вами. В этом случае «прости меня» – это мантра, благодаря которой вы должны простить сами себя. Невозможно жить с грузом вины, он тянет нас на дно, не давая вздохнуть полной грудью. Скажите «прости меня» – и сбросьте с себя этот груз, простите сами себя, свои осознанные и неосознанные ошибки.

Благодарю тебя

Чтобы ни случилось, в какой бы ситуации вы ни оказались – вам все равно повезло. Вы живете в прекрасном и удивительном мире, под ясным (пусть и не всегда) небом. Вы можете видеть закаты и наслаждаться запахом цветов и трав, слушать классическую музыку (или тяжелый рок – тут уж дело вкуса), гулять по паркам, путешествовать, обнимать близких, читать интересные книги. Этот список можно продолжать до бесконечности, и даже если чего-то из него вы лишены, остается еще так много того, за что нам стоит быть благодарными, что стоит ценить. Улыбнитесь миру, отступите на шаг от проблемы и вспомните, как много в нем удивительного. Скажите: «благодарю тебя», – и ощутите, как вас наполняет тепло. Можно сказать «благодарю тебя» и конкретному человеку, не только родным, которые у вас есть, и которых вы любите несмотря на конфликты и споры, но тому, кто был к вам не очень добр. Может быть, вы получили бесценный урок, может быть, увидели себя или других с новой, неизведанной раньше стороны. Принятие мира таким, как он есть, – это важный этап очищения, который прямиком ведет к следующей фразе.

Я люблю тебя

Не случайно в практике хоопонопоно эта фраза считается самой важной. Любовь – великая сила, которая действительно может преобразить жизнь любого человека. Это чувство мы очень ценим, ему посвящены книги и фильмы, но не всегда задумываемся, какую роль любовь играет конкретно в нашей жизни. Мы часто употребляем это слово по отношению к вещам не таким уж и важным: люблю стейки и апельсиновый сок, люблю этого артиста, обожаю этот фильм, люблю валяться на диване и ничего не делать. Зато «люблю свою маму» или «люблю своих друзей» – услышишь… да почти никогда. Реже можно услышать «люблю свой дом», или свою работу, или свой город. Скажете, что глупо и демонстративно признаваться в любви близким, тем более, что ваши чувства и так очевидны? Тогда вспомните, когда в последний раз говорили, что любите, что цените, что дорожите своим близким: мужу, детям, родителям, лучшей подруге. Мы верим в любовь, но забываем, как важно ее присутствие в повседневной жизни. Хоопонопоно говорит, что только открыв свое сердце для любви, только наполнив ею все свое существо мы можем получить вдохновение, без которого невозможно строить свою жизнь правильно. Повторите эту фразу, обращаясь к близким, в случае, если у вас с ними конфликт, или к миру, если попали в трудную ситуацию. Конечно же, труднее всего сказать «я тебя люблю» когда, например, вам нахамили в магазине или вы узнали, что коллега рассказывает про вас гадости. Но все же эта фраза нужна и здесь – для того, чтобы достичь принятия и примирения. Пусть не с этим человеком, а внутри себя. Скажите – и вы почувствуете, как гнев и раздражение уходят, а им на смену приходит любовь, очищая вас и наполняя силой.

Когда я рассказываю о практике хоопонопоно, обычно у людей возникают вопросы – как это работает в разных ситуациях? Давайте рассмотрим несколько примеров.

Одна из самых часто встречающихся проблем – сложности во взаимоотношениях с близкими людьми. Даже в счастливых семьях бывают конфликты, а порой такие сложности перерастают в настоящие затяжные войны. Конфликт с детьми-подростками – тема знакомая не понаслышке каждой третьей, если не каждой второй семье. Одной из таких мам была моя подруга – она часто жаловалась мне, что никак не может найти общий язык с пятнадцатилетним сыном. «Он совсем отбился от рук, пропускает школу, целый день сидит в своей комнате, не хочет встречаться с друзьями, потому что считает теперь их всех идиотами, на любое мое замечание сначала грубит, а потом и вовсе кричит». Разумеется, Энн (это моя подруга) также не могла сдерживать свои эмоции, кричала в ответ, начинала угрожать разными наказаниями – лишением Интернета, карманных денег. Наверняка вы знаете и другие куплеты этой привычной всем родителям песни. Когда же в разговор включался ее муж, это и вовсе уже нельзя было называть разговором. Скандалы росли и множились, как снежный ком, и казалось, что выхода просто нет. После того как я открыла для себя искусство гавайского счастья, я предложила и ей попробовать эти мантры. Энн согласилась – не потому, что так уж поверила в них, а просто другого выхода уже не видела. Каждый раз перед разговором с сыном она повторяла эти слова, думая:

– Мне жаль (я понимаю, что тебе тоже нелегко – ты подросток, у тебя идет гормональный взрыв, тебе кажется, что весь мир против тебя – я сочувствую тебе);

– Прости меня (как бы ни казалось, что всему причиной твое ужасное поведение, что это ты испортил наши прежние чудесные отношения, это не так, мои ошибки, те слова, которыми я осознанно или неосознанно ранила тебя, также стали причиной того, что происходит. Я принимаю на себя ответственность за наш конфликт и прошу тебя простить меня);

– Благодарю тебя (спасибо, что ты есть в моей жизни. Мы с мужем всегда мечтали о сыне – спасибо, что ты появился, такой, какой ты есть, со всеми достоинствами и недостатками);

– Я люблю тебя (ты мой сын и я люблю тебя – и тут нечего больше добавить, даже в моменты ссор, даже, услышав обидные и несправедливые слова, я продолжаю любить тебя).

Энн не заходила в комнату к сыну, пока не чувствовала, что гнев и раздражение хотя бы начинают сменяться любовью, если во время разговора она понимала, что снова начинает злиться, то замолкала и про себя еще раз повторяла все фразы, пока не успокаивалась.

«Ну и как», – спрашивала я ее при каждой новой встрече? «Знаешь, сразу ничего в наших отношениях не изменилось, – рассказывала она, – просто я вдруг поняла, что если раньше выходила из его комнаты с трясущимися руками и шла пить успокаивающее, то теперь стала намного более спокойной, каждый наш «спор» я вела с ясной головой и пусть и нелегким, но не озлобленным сердцем». Конечно, поведение сына Энн тоже сразу не изменилось. Он все еще сидел дни напролет в своей комнате и также наплевательски относился к учебе, но зато перестал кричать во время разговоров, просто потому что поводов теперь стало намного меньше, ведь мама перестала повышать на него голос. Да и вообще он стал гораздо менее агрессивным. А потом в один из таких разговоров Энн поняла, что они с сыном стали слышать друг друга – первый раз получился диалог, а не два разгневанных монолога. Она поговорила с мужем, к счастью, он прислушался и тоже постарался изменить свое отношение, а значит, и манеру поведения. После этого прийти к компромиссу стало намного легче, и в один прекрасный день Энн почувствовала, что отношения в семье наладились, они с сыном перестали быть врагами и научились договариваться.

Семейные конфликты вообще, если вдуматься, довольно похожи – каждый раз замкнутый круг из раздражения и обид, который так трудно разорвать. У другой моей подруги Аманды всегда были очень сложные отношения с матерью, им было действительно трудно, почти невозможно найти общий язык. Взаимные претензии превращали любую встречу в настоящее испытание. Аманда пришла ко мне за советом, когда услышала, что я помогла нескольким нашим общим знакомым. «Говорят, ты творишь чудеса», – сказала она. Я заверила ее, что не владею никаким волшебством, просто мне повезло получить знания, которые могут помочь человеку взглянуть на свою жизнь по-новому. Мы долго разговаривали, и она также решила попробовать жить в стиле хоопонопоно.

Результат был тоже примерно таким же, как в предыдущей истории – изменения произошли сначала не в отношениях, а в сознании и в душе у самой Аманды. «Я повторяла и повторяла эти фразы как мантру, вместе с тем старалась переосмыслить свою жизнь и отношения с матерью с точки зрения хоопонопоно. В один прекрасный момент я вдруг осознала с удивительной ясностью, что человек, который стоит напротив меня, и с которым я просто-напросто ругаюсь, которого порой даже пытаюсь специально задеть побольнее, потому что мне самой больно – это моя милая мамочка, с которой мы в детстве вместе любили играть в показы мод и с которой часами гуляли по парку. И пусть я не могу изменить ее отношение ко мне, но я могу изменить то, что внутри у меня. Я стала вести себя по-другому: если раньше я не выбирала слов и могла, увлекшись, сказать что-то действительно обидное, то теперь, наоборот, думала о каждом слове, стараясь даже случайно или в раздражении не задеть ее. Как-то, во время очередной попытки выяснить отношения, мама даже спросила – все ли у меня в порядке? Я ответила, что нет, что мы ссоримся, и это делает меня несчастной, потому что я люблю ее. Во время каждого разговора я старалась сказать хотя бы одну из фраз мантры хоопонопоно, и каждый раз это работало! Мы стали ссориться все меньше и меньше, потому что и она тоже уже не могла говорить со мной по-прежнему. Ну вот как кричать на человека и обвинять его в невнимании, когда он стоит напротив тебя и думает – благодарю тебя и я люблю тебя, а порой и говорит это вслух?»

Не могу сказать, что отношения Барбары с ее матерью стали идеальными, у них и сейчас порой происходят ссоры, но моей подруге удалось разорвать замкнутый круг обиды и раздражения, и ее жизнь изменилась.

Но если в очищении отношений с родными или просто с дорогими нам людьми все более или менее ясно, то вот как принять и тем более полюбить неприятных нам людей – несправедливого начальника, завистливую коллегу, просто хама, накричавшего на вас на дороге? Здесь мне хотелось бы, простите за нескромность, рассказать уже о своем личном опыте. После одной из очередных поездок на острова в гости к Калео, когда я начала практиковать гавайский стиль жизни, то решила приступить к этой трудной задаче – попробовать принять неприятного мне человека. Когда мы с Калео разговаривали об этом, я выражала сомнения, что это возможно, но он отвечал, что принять тех, кто тебе неприятен, сложно, но это очень важно, потому что именно эти чувства чаще всего накапливаются в нашей душе и постепенно отравляют нашу жизнь. С кандидатурой для первого опыта вопросов у меня не было – моя соседка миссис Андерсон по какой-то причине страшно невзлюбила нашу семью. И дети мои плохо воспитаны и слишком громко играют во дворе, и муж мой не там паркует машину и вообще слишком рано едет на работу, ну и я – ужасная хозяйка, с жалким садом и отвратительными занавесками. Ну и, разумеется, миссис Андерсон не стеснялась высказывать свое мнение при любом удобном случае. Затея казалась безумной, но я твердо решила попробовать. Перед тем как выйти из дома и сесть в машину на глазах у миссис Андерсон, которая поливала свои цинии, я встала перед зеркалом и проговорила:

– Мне жаль (грустно видеть человека, который получает удовольствие, осуждая и унижая других людей, я сочувствую тебе, потому что вряд ли ты счастлива);

– Прости меня (я не знаю, чем досадила тебе, но я принимаю ответственность, я прошу прощения, и больше не чувствую никакой вины за то, что наши отношения не сложились);

– Благодарю тебя (я принимаю тебя такой, какая ты есть, благодаря тебе я еще больше ценю все то хорошее, что есть в моей жизни, из нашего конфликта я постараюсь вынести еще один жизненный урок);

– Я люблю тебя (ты человек, часть этого прекрасного мира, ты уникальна и неповторима, как все в нем, и я не испытываю негативных эмоций по отношению к тебе. Меня наполняет любовь, а все плохое уходит).

Несколько раз повторив свою мантру, я пошла к машине. На мое «добрый день» миссис Андерсон как обычно ответила неприятным замечанием – кажется, в тот раз она заметила, что если бы я чаще поливала свои клумбы, то цветы на них не выглядели бы такими заморенным. Я выдохнула, улыбнулась ей и сказала: «Благодарю вас». Она была ошарашена, но, конечно же, это никак не помогло и она продолжала при каждом удобном случае стараться задеть меня и членов моей семьи. А я продолжала повторять свои заветные слова. Постепенно ко мне присоединились мои родные. Если вы надеетесь, что миссис Андерсон волшебным образом изменилась (честно говоря, я тоже на это очень надеялась), то, увы, этого не случилось. Она, конечно, сначала была слегка сбита с толку нашей новой линией поведения, но придирки и завуалированные оскорбления доставляли ей слишком большое удовольствие, так что она продолжила вести себя по-прежнему. Но все же эффект был и весьма ощутимый. Изменилось мое отношение к колкостям миссис Андерсон – те стрелы, которые раньше попадали прямо в цель (смешно представить мою соседку в виде лучника из свиты Робин Гуда), теперь летели мимо и никак меня не задевали. Если раньше она могла довести меня до тихого бешенства, а мою дочку даже до слез, то теперь мы вместе смеялись над ее попытками обидеть нас. Через какое-то время, она стала сдаваться – какой смысл задевать людей, которые «не задеваются»?

Таким образом нужно очищать себя от гнева и раздражения во всех случаях с неприятными вам людьми.

Не всегда вы увидите перемены в этих людях (хотя порой их отношение к вам действительно меняется), но вы всегда почувствуете изменения в себе, увидите, насколько иначе будете воспринимать ситуацию как только уйдут бессмысленные негативные эмоции и их место заполнит благодарность и любовь.

Еще один момент, о котором стоит сказать, – это практика хоопонопоно в тех случаях, когда вы попадаете в трудную ситуацию, которая заставляет вас нервничать и переживать. Болезнь близких, трудности на работе, финансовые проблемы – в нашей жизни так много забот, что порой они просто погребают нас под собой, как лодки в океане накрывает волной во время шторма. А иногда и нет никаких видимых причин для расстройства, но вы все равно чувствуете себя подавленными, никак не можете вернуть хорошее настроение, буквально чувствуете, как депрессия стоит уже за вашим плечом. В таких ситуациях хоопонопоно поможет вернуть душевное равновесие, восстановить состояние внутренней гармонии. Здесь все мантры вы проговариваете, обращаясь к миру, к вселенной, к высшим силам или Богу, если вы верующий человек.

– Мне жаль (с детства мы привыкли слышать – хватит себя жалеть, перестань ныть и жаловаться, но сочувствие нужно абсолютно каждому из нас. Начните первым, не ждите реакции других – признайте свое право на слабость, на сочувствие, примите ситуацию такой, какая она есть);

– Прости меня (чувство вины – то, что очень часто мешает нам идти вперед, оно грызет нас изнутри, лишая сил и энергии. Дело в том, что чувство вины абсолютно непродуктивно, оно всегда сдерживает, не дает двигаться вперед. Найдите свои ошибки, если они есть, а потом простите себя, снимите с себя вину – почувствуйте легкость и вы получите силы, которые помогут бороться дальше);

– Благодарю тебя (даже в тяжелой и трудной ситуации важно помнить – как много хорошего в нашей жизни, как много того, за что мы можем быть благодарны. Оглянитесь вокруг, найдите то, что вы особенно цените, и скажите: «благодарю тебя» – и вы увидите, как меняется ваш взгляд на ситуацию);

– Я люблю тебя (позвольте целительной силе любви наполнить вас – скажите «я люблю тебя» тем, кто вам важен, а заодно и всей вселенной. Мир прекрасен – и мы любим его, несмотря на любые трудности и проблемы).

Порой бывает, что хоопонопоно требуется для того, чтобы очистить сразу несколько аспектов нашей жизни. Расскажу еще одну историю – она очень грустная, но, к сожалению, встречается повсеместно, а, значит, может оказаться полезной многим людям, которые оказались в такой ситуации. Моя соседка, пожалуй, можно даже сказать подруга, очень тяжело разводилась с мужем. Они прожили вместе 18 лет, а потом неожиданно Моника узнала, что у него был роман с коллегой. Ни двое детей, ни целых 18 лет счастливой семейной жизни не остановили мужа Моники – он сказал, что эта двойная жизнь была неприятна ему, но раз теперь она знает, то он больше не готов продолжать «этот фарс». Ее слезы, упреки и просьбы привели к совершенно противоположному эффекту – муж сказал, что раз она не хочет расставаться «по-хорошему», то он нанимает адвоката и постарается оставить ее ни с чем. То ли эта коллега-разлучница была совсем непорядочной и подзуживала его, то ли у этого мужчины начался кризис сорокалетних, но он вел себя настолько некрасиво, насколько это было возможно – собрал вещи и просто ушел, даже не попрощавшись с детьми, и не объяснив им, что происходит. Нанял действительно адвоката, чтобы сократить до минимума алименты. Потом, вроде бы, сменил гнев на милость, начал появляться в их доме и общаться с детьми (адвокат, впрочем, продолжал готовиться к суду). И так было даже хуже, поскольку Моника тешила себя надеждой, что, может быть, он одумается и вернется. Конечно, он не собирался возвращаться, и их скандалы продолжались. Что было делать? Моника оказалась абсолютно растерянной – ее привычная жизнь в один момент разбилась на куски, как хрустальная ваза, а она сидела посреди осколков, и пыталась собрать их, раня пальцы до крови.

Все это происходило практически у нас на глазах. Когда Моника в слезах жаловалась мне на то, что она не может ни спать, ни есть, я сразу вспомнила о той давней трагедии, которая была в моей жизни. Пусть нельзя сравнивать два года юношеской романтической любви и 18 лет брака, разбитое сердце есть разбитое сердце. Увы, мой способ справиться с этой бедой Монике не подходил – работа, дети, приближающийся суд, – ей, очевидно, было не до путешествий, тем более на прекрасные, но далекие Гавайские острова. Я предложила ей другое, обычное для Америки решение – обратиться к психотерапевту. Но и это ей не подходило: «Все свои деньги я трачу на адвоката, – ответила она мне. – Я не могу допустить, чтобы мы остались ни с чем, так что психотерапевту мне просто нечем будет заплатить». От предложения одолжить денег она просто отмахнулась, и тогда я предложила ей попробовать хоопонопоно. Говорить мантру, волшебные фразы, обращаясь к мужу, она даже не стала стараться – рана еще и не начинала затягиваться, и на тот момент было совершенно невозможно даже в мыслях обращать к нему слова о любви и прощении. Мы решили начать просто с общей медитации:

– Мне жаль (нужно было принять свою боль и отпустить ее);

– Прости меня (надо было признать свои ошибки, которые совершает абсолютно любой человек, но при этом снять с себя всю вину за разрушенный брак, надо было перестать быть жертвой и снова взять на себя ответственность за свою жизнь);

– Благодарю тебя (в этот тяжелый момент важно было найти хорошее и светлое в своей жизни – обожаемые дети, работа, уютный дом, и, главное, небо, солнце, воздух, цветы в саду – стоит наполнить свое сердце благодатью, как боль уйдет из него);

– Я люблю тебя (после напоминания о благодарности за все чудесное в вашей жизни, вы почувствуете, как в вашу жизнь возвращается любовь к тем людям, которые все еще рядом с вами, к прекрасному миру вокруг нас).

После нескольких дней практики Моника сказала мне, что этот метод не работает, но я возразила, что работа только началась. Моя подруга продолжала – она каждый раз немного меняла смысл каждой из фраз – так, как это чувствовала в конкретный момент. Через какое-то время она вдруг поняла, что мысленно говорит «мне жаль» уже не себе, а своему мужу. За чашкой кофе она с удивлением призналась мне, что это был первый раз после начала всей этой истории, когда она чувствовала по отношению к нему не гнев и не обиду, а сожаление. Ведь в их браке было много хорошего, они оба что-то потеряли, и это совместное чувство, пусть только мысленно, впервые снова объединило ее с мужем. При следующей встрече она сказала ему это вслух – без оскорблений и претензий – просто: «Мне жаль, что у нас все так получилось». Думаю, вы уже догадались, что это была одна из первых встреч, во время которой они не кричали друг на друга. Потом у нее получилось и «благодарю тебя» – за их чудесных детей, за жизнь, в которой было так много хорошего. Когда получилось и «прости меня», а потом, что казалось совсем невероятным, «я люблю тебя» (не в смысле – я люблю тебя, не уходи, а в смысле – я люблю тебя как человека и как часть своей жизни, которую я ценю), стало очевидным, что и в этой трудной ситуации хоопонопоно работает.

Если все это время вы ждали истории о чудесном воссоединении и посрамленной разлучнице, боюсь, вы будете разочарованы, как были разочарованы и мы, до последнего надеявшиеся на то, что наши соседи помирятся. Нет, эту семью нельзя было спасти, и цель практики хоопонопоно была не в этом, целью было помочь Монике выйти из-под гнета негативных чувств, очиститься от гнева, обиды, ненависти, разочарования, страха и вины. И вот здесь все получилось. Она смогла очиститься, смогла перестать быть жертвой обстоятельств и снова взять жизнь в свои руки, смогла за темной пеленой плохого увидеть хорошее и впустить это хорошее в свое сердце. Развод все-таки состоялся, хотя прошел он более гладко, чем изначально казалось, но он не стал для Моники катастрофой – она устроилась на новую работу (раньше она могла работать только с частичной занятостью), а все свободное время проводила вместе с детьми. По выходным они брали палатку и ездили на природу в кемпинги (это тоже часть гавайского стиля жизни, но об этом – чуть позже). Недавно Моника рассказала, что первый раз сходила на свидание. Ее жизнь продолжается – и это самое главное.

Я привела лишь несколько примеров того, как можно использовать мантры хоопонопоно. Хочу отметить, что это не прямое руководство к действию, а скорее образец того, как можно применять этот метод. Разумеется, все зависит от конкретного случая и, конечно, от конкретного человека. Кто-то использует хоопонопоно просто как мантры для очищения, не задумываясь о смысле, каждой конкретной фразы, так, как это предполагается в практике доктора Хью Лина. Просто постоянно повторяя эти слова, такие люди получают то, что им нужно – очищаются и меняют негативную энергию на позитивную. Кто-то из тех, с кем я делилась гавайскими секретами счастья, практиковал их, каждый раз вникая в суть каждой фразы, обращая их в сторону своей проблемы.

В любом случае все должно быть индивидуальным – выбирайте то, что нужно именно вам и делайте так, как чувствуете. Знаете, какой вариант будет правильным? Тот, который сработает! Вы знаете, что такая методика существует и знаете, как она работает. Дальше дело только за вами!

Многие из тех, c кем я разговаривала об этой практике, были не уверены в том, что им подойдут мантры, поскольку не верили в медитацию, ну а кто-то просто чувствовал себя глупо, повторяя много раз слишком простые слова. Все они спрашивали, можно ли жить в стиле хоопонопоно, без ритуалов очищения. Другие говорили: вот эта установка мне никак не подойдет – можно ее исключить?

Мой ответ каждый раз был прост и неизменен – конечно, можно! Хоопонопоно – это не набор каких-то действий, который вы должны обязательно совершить, это инструкция, которую нужно выполнить от первого шага до последнего. Как я уже говорила несколько раз (и повторю еще раз), хоопонопоно для меня – это стиль жизни, это секреты гавайского счастья, которые не поучают вас, а дают вдохновение и энергию для того, чтобы измениться, стать более сильным.

Думаю, это можно сравнить со здоровым образом жизни: кто-то занимается спортом каждый день и сидит на строгой диете, кто-то полностью убирает из повседневной жизни сахар и подолгу гуляет по выходным, кто-то становится вегетарианцем, кто-то переходит на лайт-колу, ну а кто-то решает пить пиво только по выходным, или поднимается на работу на второй этаж без лифта и считает, что этого вполне достаточно. Как только вы переходите на здоровый образ жизни, вы решаете, что именно будете менять в своем питании и физической активности. В процессе вы можете увидеть, что, допустим, тренажерный зал – это просто не ваше, или что не можете совсем без углеводов, так что вы корректируете свое питание и вместо силовых тренировок начинаете ездить на работу на велосипеде, а не на машине.

Также и с хоопонопоно – это стиль жизни, это определенные установки и методы, которые позволяют вам достичь счастья «по-гавайски», но вы и только вы решаете, как и каким образом принимать эти установки. Хотите – просто практикуйте мантры, хотите – учитесь отпускать ситуацию, получится – попробуйте принять все хоопонопоно в целом. Если хотя бы одна из мыслей, которыми я с вами поделилась, окажется полезной, поможет изменить вашу жизнь к лучшему, я буду счастлива. Но это еще не все – давайте попробуем зайти дальше!