«Прошу отнестись с пониманием»

Сказ о тех, кто нами правит

Будущий царь, сменивший на троне Бориса, в младые годы был просто Никто. Так его и звали во дворе – за невзрачность. (Были и обидные клички, но мы в своем сказе упоминать их не станем – чай, не хейтеры какие-нибудь.) Ему это было обидно, и он начал заниматься боевыми искусствами, записался в секции самбо и дзюдо. Мечта была: чтобы обидчики ползали в ногах и унижались, прося помиловать. Это светлое чувство пронес он через всю свою жизнь.

Время было трудное, ели кое-что, одевались кое-как. Но – учились. Никто поступил на юридический факультет. В студенческие годы познакомился он с Собакевичем, будущим питерским предводителем дворянства. Это знакомство сыграло решающую роль в его судьбе.

Так часто бывает в царстве, что еще во время учебы в университете на будущих юристов обращает внимание всесильная тайная служба. Говорят, в первую очередь замечают как раз невзрачных, никаких – чтобы облик невозможно было запомнить, увидев где-нибудь в массе других людей. Это издревле так повелось, потому что тайная служба на то и тайная, чтобы народ не догадывался, что вокруг масса соглядатаев, которые вынюхивают, высматривают, берут на карандаш, чтобы потом предъяву кинуть:

– А помнишь, враг престола, как ты сидел на кухне у собутыльника по кличке Контра и, лапая девку по кличке Шаболда, рассказал ей анекдот: «Лучшим памятником великому русскому царю Ивану Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный»? Не помнишь, сволочь, как оскорблял память самодержца? Вот, ознакомься с показаниями гражданки Шаболды…

Тайная служба не занимается, как думают многие неграмотные, сопровождением и охраной царя, когда едет его карета с керосиновой мигалкой, а впереди и сзади несутся телеги с вооруженными опричниками. Тело помазанника другое ведомство сторожит. А тайная служба выявляет, не умышляет ли кто-нибудь что-нибудь супротив престола и царства. И опутала она своей паутиной всю страну. Как один генерал сказал: «В России на каждом голубой мундир, а если не мундир, то голубая подкладка, если не подкладка, то голубая заплатка».

Вербовщик, промышлявший в университете, где учился Никто, сразу заприметил серенького студиозуса и сделал ему царское предложение, от которого тот не смог, а главное – не захотел отказаться. Более того, это было его давнее сокровенное желание.

Судя по всему, в государевых органах оценили перспективного кадра. Однажды Никто на глазах сокурсников подъехал к воротам на стальной телеге, хоть и не престижной марки. Озадачились те такою роскошью. Никто же заявил: «Выиграл я ее в государственную лотерею».

* * *

И вот сбылось: Никто – кадровый сотрудник тайной службы. Вступил он в государеву должность во времена последнего-распоследнего гонения на диссидентов. Это те, кто рассуждал на кухнях, будто у подданных какие-то еще права есть, кроме как прислуживать. А заодно с ними – неформалы писатели, художники и прочие хомяки. Набрались они наглости противостоять официальному монархическому искусству и официальной идеологии, которая включала в себя разные погремушки: самовар, балалайку, медведя, водку, – и, как венец, жизнь за царя.

Еще в давние времена царя Никиты художники-неформалы устроили в Первопрестольной выставку. Картины были для обывателя чудны́е: килька в томате, кладбище, худые голые бабы, космос и вот это вот все. На выставку зачем-то занесло тогдашнего самодержца. Он любил картины традиционные: море пшеницы, медведи на лесоповале, загорелая плотная крестьянка с серпом. В окружении свиты прихлебателей и классических художников, шептавших на ухо, царь осмотрел модную экспозицию, осерчал и вынес экспертную оценку: «Мазня пидарасов!»

Было это равносильно судебному вердикту, не подлежащему опротестованию, и руководством к немедленному действию. Тут же прискакали жандармы и копытами коней потоптали всю авангардную живопись. А царь издал указ: «Важнейшим из искусств для нас является ярмарочное скоморошество».

Лейтенант Никто с живописцами не боролся, хотя подвизался в том же отделе приказа, что и карательные идеологи. Его отрядили шпионить за туристами и спортсменами, отправлявшимися за рубеж. Ездил он за границу в составе таких делегаций, чтобы с поличным схватить за руку идейно слабого борца или штангиста, покупающего журнал с голыми революционерками.

Замечали его и среди участников, например, демонстрации пацифистов – Никто изображал дружинника с повязкой, следящего за правопорядком, а на самом деле фиксировал в уме всех, кто выступает супротив армии.

Плотно работал Никто и со студентами. Например, ловят его студиозуса городовые, а у того при себе запрещенная литература про Конституцию. «Ну, ты попал… – говорит полицейский урядник перепуганному юному поборнику демократии. – Сейчас в околоток поедем, но сначала иди вон туда, с тобой поговорить хотят».

Заходит студент в потайную комнату, а там – человек в сером, с зализанными набок редкими волосами, со стальным цветом лица и злыми, близко посаженными глазками.

– Все, отрок, – зловеще тянет он, – готовься прощаться со своей учебой. Батюшке с матушкой из университета письмо пошлют о том, что ты – негодяй, не достойный учиться в кузнице императорских кадров. А родители-то надеялись, что ты карьеру сделаешь в почтовом ведомстве, станешь им надеждой и опорой. А вместо этого будут тебе передачи возить на каторгу. А когда выйдешь (если выйдешь), на службу никуда не устроишься, даже мелким ассенизаторским чиновником в Магадане. В столице-то, ясное дело, жить не разрешат. Начнешь бухать, под забором окажешься и кончишь жизнь в бомжатском приюте или чахоточной лечебнице. Есть один только вариант избежать этого…

– Какой же, сударь?! Я готов на все, лишь бы не позор и бомжевание!

– Ты подпишешь бумагу о том, что будешь нам помогать. Нам – это слугам государевым, стоящим на страже престола и целостности Отечества. Услышишь разговор средь студентов о демократии и Конституции – ты не противоречь, соглашайся, ругай власть, а вечером – к нам. Предметно доложишь, кто и что говорил. Иначе можешь заранее лоб брить на каторгу…

– Согласен.

– Смотри, до первого прокола! Если финтить начнешь или расскажешь кому-то, будешь в психбольнице галоперидол пить и пузыри пускать…

* * *

За явленное недюжинное рвение в борьбе с вольномыслием через какое-то время получил Никто назначение в подразделение, занимающееся разведкой в тылу врага. Это была элита тайной службы. И мечта других сотрудников. Длительные зарубежные командировки, где можно было расслабиться и получить удовольствие, – это вам не шастать по улицам в любую погоду с повязкой дружинника, пытаясь обнаружить объект для разработки среди алкашей.

К тому же из-за рубежа можно было привезти талонов, которые обменять в специальных магазинах на номенклатурную еду и шмотки. Обязательным трофеем разведчика, возвращавшегося с задания на родину, были также стереосистема и телевизор «Телефункен».

Правда, офицер Никто попал в страну дружественную. Недруги нашего царства-государства и там были, конечно, но не в таком количестве, как в Лондоне или за океаном. В этот городишко с традиционной кирхой, десятком пивных и картинной галереей, то есть в отстойник, не засылали перспективных бойцов невидимого фронта – те ехали в логово врага. А в таких городишках, как тот, где работал Никто, служили шпионы, которым надо хоть сколько-то послужить для выслуги по специальности, раз уж они ее получили.

Собирал Никто слухи и сплетни, составлял досье на бюргеров, пытался разузнать какие-нибудь секреты, посещал заседания общества рыболовов и пил пиво с сотрудниками других секретных служб.

Атмосфера была теплой.

– Ганс, тебя беспокоит Никто. Тебя ждать сегодня в кабачке «Элефант»?

– Нет, дружище, сегодня не могу, занят.

– Ах да… сегодня же последнее число месяца, тебе отчет обо мне писать. Добавь, что я нашел в подвале своего дома целый склад старых ковров. Трофейные. Много моли, но есть хорошо сохранившиеся экземпляры. Тебе оставить для твоего охотничьего домика?

– Старина, был бы тебе обязан. Ковер, который там у меня сейчас лежит, облевал шпион Уотсон из Лэнгли. В качестве компенсации он мне слил клиентов проституток отеля «Бельвю», в их числе, кстати, и твои земляки, приезжавшие вербовать производителей колбасы, ха-ха-ха! Но дальше меня не уйдет, а я – могила, ты же знаешь…

Говорят, Никто поучаствовал в подготовке государственного переворота в этой дружественной стране. Но так ли это – доподлинно неизвестно. Он сжег все документы о своей работе с коврами и проститутками. Страна развалилась, а Никто уехал на родину.

Она встретила его прохладно. Никто вынужден был отвечать на массу вопросов о том, что же он конкретно делал в стране рульки и шнапса, о неслужебных контактах – какое именно пиво он пил с Гансом, кто за это пиво платил и так далее. Ему это настолько надоело, что написал он заявление об уходе из тайной службы. Его, дескать, посетило чувство, что он стране уже не нужен. Но страна-то ему, как впоследствии выяснилось, была еще как нужна…

* * *

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. В первое время после возвращения домой повесивший мундир на гвоздь Никто работал в родном университете города на Неве – Собакевич по старой памяти пристроил.

В годы работы в управе города Никто тесно контактировал с будущими видными деятелями его режима – газовиком Мюллером, главным счетоводом Курдиным, профессиональным аферистом Дубайсом, знатным ростовщиком Грехом и еще одним хмырем по фамилии Шматко – этого кидали повсюду, где надо было пустить пыль в глаза и все запутать: от физкультуры до строительства. Было еще несколько персонажей, штатских и не очень, кого Никто перетащил впоследствии в Первопрестольную, и где они стали именоваться непотопляемыми. Но это – потом, а пока Никто нарабатывал опыт чиновничьих интриг и связи.

Никто стал порученцем Собакевича. «Это мой ученик», – говорил всем тот, отвечая на вопрос, зачем он взял на работу бывшего бойца невидимого фронта. И даже назначил Никто командовать внешними городскими сношениями. Вот здесь-то начинающий чиновник впервые оскандалился.

Помните Мюллера, бравшего по бартеру для города картошку по цене авокадо? В похожий замес попал и Никто. Горожане хреном питались, да и тот был по карточкам. Решили брать по бартерным схемам еду за границей, для чего позволить вывезти за кордон всякие редкие металлы – гадолиний, европий и прочую тарабарщину, название которой нормальный человек не в состоянии выучить. Ну и нефти пару эшелонов. А разрешительные бумаги для этого оформлял как раз Никто.

И надо же было такому случиться: дозволения выдавались каким-то странным людям. Создали комиссию, которая определила, что во всем виноват Никто: своим потрафлял. Посоветовали Собакевичу выгнать его взашей. Но тот своих не сдавал, дело возбуждать не стали, сказав, что бумаг недостаточно.

Одна газета в те дни написала: в Северной столице очередной скандал. Бывший подполковник тайной службы, не имея полномочий, выдавал лицензии на вывоз за рубеж нефти, леса да редкого металла сомнительным фирмам, накануне созданным. Да еще до заключения договоров с заморскими партнерами, да без проверки наличия товаров… По всему выходило, что лишил Никто родной свой город огромных денег: цены назначались в тысячи раз ниже, чем всамделишные. Хотели вывезти металл один, порошок такой серый и невзрачный. Но это он только с виду такой. В контракте дьяк прописал, что ему сказали: 72 немецких рубля. В реальности же цена доходила у басурман разных до 372 000 американских долларов. Навар отменный.

Передали материалы расследования в прокуратуру и департамент кадров, а с Никто как с гуся вода. Вместо того чтобы оказаться на нарах, оказался правой рукой Собакевича. И еды в результате скандала в городе не прибавилось.

Никто изо всех сил оказывал шефу всяческие – и большие, и мелкие – знаки внимания. Например, едет Собакевич из Москвы, а его встречает не один урядник с тремя стрельцами, а целая рота стражников с барабанами. Красота же! Такое не забывается, и Никто пошел в гору, полномочий у него прибавилось – кураторство ночлежных домов и юстиции, игорных домов и бань, туалетов и оранжерей. Поспособствовал и открытию в городе крупных отелей с мировым именем. Возможно, где-то это делается бесплатно, только не в нашем царстве.

Однако предъявить ему вряд ли кто-то смог бы, если даже захотел. Служба в шпионском качестве научила его, что нельзя оставлять своей подписи на скользких документах, а нужно действовать через доверенных лиц. Они в случае чего и ответят. Так он поступил, втемную направляя деятельность конторы по продаже конфискованных таможенниками товаров. Рулил стратегией, а тактику тащили какие-то разночинцы, которые его и не видели ни разу. Отнимут у контрабандиста баркас с импортными корсетами и продадут задешево неким оптовым купцам – одним и тем же. В казну города от такой коммерции копейки перепадали, а поди докажи, что кто-то руки нагрел на этом.

Никто продавил открытие в городе на Неве первого в царстве-государстве филиала крупного заграничного банка. Сколько ему за это откатилось – никто не знает, а Никто точно знает.

В то время Никто построил свой первый дворец за городом с парком, винным погребом, прудом с лебедями, медведем за решеткой и прочими причиндалами красивой жизни статского советника.

Сам серый кардинал Никто предпочитал оставаться в тени – маячил обычно на заднем плане с саквояжем патрона в руках. Не афишировал и свои связи с городским дном: бандитами всех мастей. Союз с ними давал возможность контролировать процесс братского слияния уркаганов с властью ради набивания мошны как одних, так и других. Филеры царской тайной службы регулярно фиксировали, как Никто ужинал с персонажами в малиновых смокингах в различных заведениях, слывших притонами. В организованных воровских группировках знали, что «вопросы решать» с властью можно через этого чиновника: он в понятиях толк знает, слово его верное.

Узкие круги, к примеру, восхитились тем, как компания отцов города на Неве нагрела руки на Играх доброй воли. Под предлогом их финансирования выпросили в столице таможенные послабления. И в страну пошли караваны со спиртом «Рояль» и сигаретами. Многие на этом наварились сказочно. Синим уркаганам такое и не снилось.

Кстати, некоторые из тех, кто сегодня у руля в царстве, да и сам, даже страшно сказать кто, не брезговали самолично приезжать на трассу под Питером. Расхаживали по обочине в модных кожанках, ждали этот самый алкогольно-табачный транспорт да собирали дань на «входной билет» с каждой грузовой телеги, пересекающей границу.

* * *

Однако же душа русская не может довольствоваться малым – подавай ей великое. Власть ей нужна для полного своеволия. Перерос Никто город, знакомый до слез, а путь к вершинам власти пролегал не через кураторство казино в порту, а через политическое поприще.

Собакевич поручил ему организовать отделение партии «Наш терем». В городе на Неве партия с треском все проиграла, чего Никто не ожидал. Но не отчаялся. Пилюлю подсластила жена Собакевича, которую обыватели выбрали в парламент. Ну, или не обыватели. Короче, баба получила неприкосновенность. Это было своевременно. Баба была с гонором и претензиями на роскошь и сильно подвела Собакевича, вынудив того хапнуть апартаменты в центре города. На мужа насели тогда милицейские чины, раскручивая громкое коррупционное дело. И баба в Первопрестольной сразу взялась хлопотать за мужа, которого сама же и подставила.

А Никто, закрепившийся в ближнем и самом доверительном круге Собакевича, начал окучивать московский свет, близкий ко двору, строя планы на вхождение в высшее общество, имеющее доступ к трону. Но и в Питере были дела – Никто решил обустроить тылы перед походом на Москву. Для этого надо было добиться, чтобы Собакевич остался градоначальником на следующий срок.

Никто нагнул купчин, которым сам же пробивал дорогу в свое время, чтобы те дали на назначение Собакевича восемь чемоданов ассигнаций – дескать, потом быстро отобьете, когда Собакевич займет снова нагретое кресло. Но купцы – народ ушлый, не верили они, что Собакевич останется при должности. По их наблюдениям, не отвертеться ему было от каторги за художества своей бабы.

И вправду, остался Собакевич не у дел: градоначальником стал другой персонаж.

* * *

Никто отказался от предложения нового градоначальника еще поураганить в Северной столице и смазал полозья саней по направлению к Москве.

Дела там в это время творились эпохальные. Царь Борис стал совсем плохой: пляски на дискотеке и предыдущие инфаркты сделали из монументального монарха ботву, валяющуюся на троне. Всем рулили его дочь Смутьяна и Дубайс непотопляемый. Именно в этот момент им положили на стол досье г-на Никто, питерского чиновника: дескать, склонный к интригам карьерист, хитрый и беспринципный.

«Это же именно тот, кто нам нужен!» – обрадовалась Смутьяна. И Никто перебрался в столицу: его подтянули для того, чтобы для начала присматривал за кремлевским завхозом Бородкиным – а то, не ровен час, сдаст во втормет Царь-колокол.

Бородкин же вслух рассуждал: Царь-пушка смотрится еще ничего, а колокол все равно дырявый, кому он нужен, отвезти металлистам – двор переживать не станет, а лишняя пара соток в бумажнике не помешает. Но он просчитался: Смутьяна с Дубайсом, не обращая внимания на папу, уже вовсю накладывали лапы на имущество, до которого могли дотянуться, и Царь-колокол за здорово живешь прощелыге Бородкину отдавать не собирались.

А чтобы неугомонный аферист-завхоз еще чего не замутил, приставили к нему выписанного из Питера бдительного Никто. Надо сказать, Царь-колокол и ему приглянулся, но начинать кремлевскую карьеру, по питерской привычке, со стрелки с бандитами, где можно было бы подбить их вывезти колокол из Кремля, а бабки поделить, он не решился. Было много других проектов, требовавших безотлагательного его участия.

Перво-наперво следовало обеспечить недвижимостью и жалованьем понаехавших подельников, потянувшихся за ним из Питера. Свои люди на чужбине (а Москва – она такая) очень нужны. А затем надо влезать в темы, на которых сидел Бородкин, понемногу отодвигая его – все равно не жилец он в Кремле.

Но тут Никто ждало фиаско, ибо Бородкин выпивал с царем. Дубайс и Смутьяна отсекли от папаши всех собутыльников, и Бородкин был тогда один, кто мог тайными тропами через кремлевские чуланы и кладовки пробраться к самодержцу в опочивальню со штофом смирновской и соленым огурцом. Поэтому ценный кадр усидел в своем кресле, еще какое-то время отравляя существование питерским.

А Никто тем временем стал главным инспектором царского двора. Это как если бы медведя назначить проверяющим на пасеку. Но он быстро осознал, что поживиться особо нечем – все было украдено до него сладкой парочкой: Смутьяной и Дубайсом. Поэтому оперативного простора у него не было.

Еще больше этот простор скукожился, когда за питерскую бригаду, в том числе были Никто и Дубайс, по-всамделишному взялись силовики. Одна ушлая баба в городе на Неве, промышлявшая тем, что организовывала право поставки ко двору его величества, раскололась и начала давать показания. Возникло дело о коррупции, моментально распухшее до таких размеров, что подключились самые высокие чины тайной службы, полиции, сыска и прокуратуры. Потянули и почти вытащили всю взяточную цепочку, важным звеном которой была организованная уркаганская группа, на связи с которой замазались высокопоставленные чиновники. Фигурировали в материалах и Никто, и сам градоначальник Собакевич, которого вообще арестовать собирались.

Собакевич лег на сохранение в больничку – что-то там местные врачи нашли в организме, подточенном градоуправлением. Их поехали инспектировать московские медики. А то ведь часто бывало: найдут местные эскулапы у шишки губернского разлива какое-нибудь опаснейшее изменение мозгов, а на поверку выходит, что у того только лишь бытовой алкоголизм и заурядное раздвоение личности. Но пока телеги московских профессоров тащились по тракту, Собакевич сбежал из больничной палаты и улетел на аэроплане в Париж.

А инспекторская деятельность Никто в администрации двора бесполезной для него не стала: ему удалось сформировать 88 папок – по числу губерний. И в каждой из них мелким почерком было написано о том, что губернаторы и прочие предводители дворянства на местах хотели бы забыть. Эти папки очень пригодились потом, когда Никто взошел на трон.

* * *

А пока нужно было тешить царя Бориса, вернее, его «семью» – в полном смысле этого слова, то есть мафиозном. Никто стал в нее вхож. Семейка процветала, занимаясь традиционным дворцовым промыслом: здесь воровала, а там (за границей) прятала. И ей кровь из носу понадобился надежный и близкий по духу начальник тайной службы, чтобы, в случае чего, вместо арестантской телеги прислал свежих стерлядей.

Предыдущий шеф тайной службы наломал дров: полез в грязных сапогах в изящное дело внешних сношений и во внутреннюю кухню двора. А баба его была настолько алчная, что и сравнить не с кем. Так и до скандала недалеко.

Так в тайной службе появилась новая метла. Никто разогнал прежних топтунов и сыскарей. С особым злорадством отомстил тем, кто в свое время расследовал его питерские подвиги. На все хоть сколько-нибудь значимые должности своих клевретов понаставил, проверенных питерскими стрелками и разборками. Главным качеством претендента на должность была не оперативная смекалка или другие какие-то филерские таланты, а личная преданность – Никто не доверял никому со стороны. Так, кстати, в службе возник будущий знатный нефтедобытчик Секин. Он до того был армейским переводчиком, и корифеям тайной стражи пришлось учить его азам профессионального мастерства: запоминать скабрезные анекдоты про власть и вербовать проституток.

* * *

Как Никто на трон попал? Насчет этого ходит в народе много былин и сказаний.

Одни говорят: ночью после штофа смирновской приснился царю Борису сон. Будто окружили трон комиссары (это бесы такие агрессивные), подняли его на руки и выбросили вместе с царем в дворцовое окно. А там, на площади, – тысячи и тысячи обманутых, обворованных, уволенных, посаженных за все годы его правления. И заставили они Бориса водку пить, пока он не лопнул. Мол, после этого сна Борис задумался о том, что пора ему на монархическую пенсию.

Другие уверены: это известный всем интриган Абрам Борисович подсуропил. Царь Борис его не жаловал особо, и Абрам Борисович в отместку решил посадить на трон свою креатуру (марионетку по-нашему), чтобы его капиталы сберег и приумножил.

Третьи рассказывают, что ползучий дворцовый переворот семья царя Бориса устроила.

Мол, так это было. Приходят однажды утром к царю в опочивальню его Смутьяна и Дубайс. Борис проснулся и пытается понять, кто он и где он.

Дочь говорит:

– Папа, ну вот что ты опять вчера отмочил…

– А что? – заинтересовался царь.

– Тебе что Егорка сказал по поводу плохих дел в экономике: ваше величество, правительству нужен толчок. А ты что сделал? Зачем ты прислал министрам унитаз?

– Пусть спасибо скажут: белый, красивый, современный! Другой бы на моем месте дощатый нужник с дыркой им поставил во дворе…

После этого приближенные решили: засиделся самодержец на троне. Нужен молодой, решительный, надежный и непьющий. Борис уже не справляется с ролью гаранта сохранности наворованного ближним кругом.

Уже и не выяснишь, кто именно подсунул царю папку с личным делом, на котором было крупно выведено: «Директор тайной службы НИКТО». Кто-то утверждает, что это сделал придворный летописец Парашев, но так ли это – неведомо. Может, и правда: не просто же так Парашев долгие годы при новом царе был тайным советником – ничего не советовал, но за жалованьем приходил.

Еще бы ему советовать: каждый истопник во дворце знал, что Парашев – английский шпион со счетами в тамошних банках, на которых лежат серебреники, полученные от короны за предательство родины. За него Смутьяна потом замуж вышла, а она за абы кого не пошла бы, тем более за такого физически квелого, как этот персонаж, если бы у него не имелось предательских активов.

Народ считает, что ближний круг постановил: а что, пусть этот никакой из тайной службы становится царем и гарантирует нам защиту от тюрьмы и сумы. Все равно он будет как та королева: с собаками гуляет, на балы ходит, а ничего не решает. Ежели что – пинком под зад, заменим на другого. Они просчитались: Никто их переиграл, но это станет ясно сильно потом…

* * *

Семья назначила день смотрин и приемку клятвы верности от претендента на трон. В загородное имение одного из толстосумов прибыли цесаревна Смутьяна, серый кардинал Галошин, Абрам Борисович, Дубайс, Парашев, любимец царя кучерявый Боря Немец и другие решальщики. Разместились в зале, увешанном кабаньими головами и рогами. Гостям принесли уху из стерляжьих голов и заморский самогон – виски. Выпили, закусили, обменялись внешними и внутренними сплетнями.

Никто в это время, одетый в новый кафтан, скрипел сапогами в предбаннике, бегая в волнении взад-вперед – прикидывал, о чем сейчас на совещании сановной братвы говорится, одобрят его кандидатуру в цари или нет. Хотел по старой службистской привычке подслушать, поерзал ухом по двери, но ничего не услышал – она из сибирского кедра толщиной с ладонь.

И вот позвали Никто в зал высокого собрания. Масоны уже осоловели от ухи и виски. Смутьяна с раскрасневшимися ланитами полировала ногти, Галошин ковырял щепкой в зубах, Абрам Борисович по привычке мельтешил туда-сюда.

Парашев, исполнявший роль тамады, вышел в центр и огласил вердикт:

– Ты, Никто, есть пока никто. Нечаянно пригретый славой плешивый щеголь, враг труда. Но тебе будет оказана великая честь – принять скипетр и державу. Пока просто подержать, так что ты о себе много не думай. Мы всегда рядом и будем знать о каждом твоем шаге, помни об этом. Раньше думай о Родине (о нас и наших активах), а потом – о себе. Иначе коллектив тебя накажет…

Присутствовавшие по очереди подходили к новобранцу, хлопали по плечу и говорили напутственные слова: чтобы старших уважал и про общак не забывал.

На следующее утро Абрам Борисович представил наследника царю Борису. Тот одобрил:

– А что, почему бы и нет. С лица воду не пить, главное – чтобы семейными ценностями дорожил…

И вот настал последний день царствования царя Бориса. Постельничий, который принес ему в опочивальню традиционный утренний стакан рассола, уже глядел без почтения. Стража в коридорах тоже не вытягивалась во фрунт. Сбитого летчика накормили в столовой вчерашней яичницей, и пошел он к выходу – в новую для себя, непривычную и пугающую жизнь. Возле дверей отирался Никто. Борис взял его под локоток, вывел на крыльцо и объявил собравшейся внизу толпе:

– Я устал, ухожу я от вас. Вот мой сменщик. Вы не смотрите, что ростом не вышел. Ведь для нас, царей, шта главное? Не рост, а вот, – Борис сжал кулак, – карательная функция. А с этим у него порядок. Любить его не обязательно, а вот бояться – надо…

Борис расчувствовался, обнял преемника и капнул ему на макушку скупой старческой слезой:

– Береги царство!..

Так Никто перестал быть никем. Напялил корону, схватил скипетр и державу: свершилось!

Распрямился он, вширь раздался. Оголяет торс, летает на аэроплане, гребет на галере, борется с медведем (дрессированным, но это секрет), принародно гнет подкову (подпиленную), ездит с ряжеными на двуколке, скачет на коне, размахивая мечом и делая героическое лицо. И народ впадает в экстаз: вот царь так царь, не то, что тот алкаш, который ничего тяжелее стакана держать уже не мог!

* * *

Чует новый царь любовь народную и понимает: планида его – как можно дольше усидеть на троне, для чего конкурентов надобно уничтожать и предотвращать появление новых. И по мере сил со своей гоп-компанией отжимать у прежней гоп-компании ресурсы, ради сохранения которых он и был Семьей когда-то посажен на трон.

Царь начал городить вертикаль. Это такое государственное сооружение, когда каждый вышесидящий гадит на голову нижесидящего, и так – до самого низа, до распоследнего писаря присутственного места в глухой губернии. Кстати, о губерниях. Их, на взгляд нового царя, было слишком много, и возникали трудности в управлении. Некоторые губернаторы, сидя в своих вотчинах, уже начинали своевольничать: мол, мы сами по себе, а Москва – сама по себе. Так недалеко и до неплатежей в государеву казну.

Особо доставал царский центр один горец. С ним и воевали, и к порядку принуждали, и увещевали – бесполезно. Тогда решили применить самый последний и решительный способ, супротив которого нет пока еще приема: забросать врага деньгами. Испокон века с горцами воевали, и все обычно кончалось вот этим. И потянулись в горы подводы с золотом, ассигнациями, соболями и самоварами. Горец притих. Еще бы: попробуй, переработай такую груду ценностей. Уж он и фонтаны из самоцветов сооружал, и дворцы с позолотой строил, а деньги все не кончаются. Столько дел навалилось – не до кинжала. Так и продолжается с тех пор: только вдруг горец голову поднимет – бац, сотня подвод с дарами от царя.

Чтобы таких непоняток больше не было нигде, самодержец распорядился создать несколько кучек из губерний, а во главе каждой кучки поставил надзирателя – проверенного человека, из своих, из борцов или жандармов. Они гоняли ссаными тряпками расслабившихся губернаторов, выжимали из них подати, доводили решения престола и контролировали их выполнение.

После губернаторов царев гнев обратился на купчин – олигархов. Эти пострашнее глав губерний были, потому что при деньгах. А за них в нашем Отечестве, как практика показывает, могут и мать родную продать, и царя свергнуть. Вот и отправились по фабрикам и мануфактурам проверяющие из царских инспекций, перед которыми была поставлена одна, но важная задача: найти у олигархов что-нибудь. Не важно, что именно, но найти.

Первым за кордон убежал самый хитрый – Абрам Борисович. Осел на берегах Туманного Альбиона, вел размеренную жизнь старого, отошедшего от дел интригана международного класса, пока однажды не случилось то самое полотенце в ванной. Кто бы это мог устроить?..

Потом пришел черед нефтепромышленника по кличке Хведор. Промысел у этого купчины был знатный, нефть рекой лилась. И вот чего ему не хватало? Полез в политику, речи стал крамольные вести: дескать, разворовали все в царстве, надо с коррупцией бороться и с ее причинами, жизнь налаживать, как в презренной Гейропе – справедливую и счастливую. Начал деньги давать вольтерьянцам разным – мол, хочу, чтобы все по-честному, чтобы каждый мог дверь пинком в Думу открывать.

Царь сразу напрягся: будет еще каждый магнат о корнях коррупции, о престоле то есть, языком трепать! О воровстве может только сам монарх веское слово молвить, а если кто еще, то это покушение на самодержавные устои. И понеслось – жандармы, фискальные департаменты, разборки и суды. Обвинили Хведора в том, что он сам у себя всю нефть украл, тать углеводородный. То есть добыл и продал своей же компании. Эдак и гончар какой-нибудь горшков понаделает и сам у себя денег за них возьмет – волюнтаризм.

Спекулянта Хведора приговорили, заковали в кандалы и отправили на каторгу варежки шить. Царь все верно рассчитал: ни один денежный мешок за опального магната не впрягся, наоборот, порадовались: баба с возу – бизнес легче.

Так вокруг царя образовался колтун из проверенных купцов, с кем он или борьбой занимался, или в Питере ураганил, или служил в тайной службе. Это настоящие патриоты, они не станут о справедливом обществе чепуху молоть, для этих главное – сколько нулей у них на счете.

* * *

Касаемо политиков, так тут было еще проще, потому что у них нет рублевого аргумента, как у купцов. Первым делом царь выстроил, в смысле, построил Думу.

Есть там дедушка Зюкин, официальный как бы нищий, защитник сирых и убогих, ненавистник буржуев и строитель бесклассового общества. Работает в основном ртом – клеймит и призывает, но безрезультатно. Однако одно время претендовал на трон и уже почти добился своего, но резко испугался, что вдруг получится. Потому что харчеваться из казенного корыта, как покладистому дрессированному политику, спокойнее и ответственности никакой.

Он и его партийные подельники царизм во всем мире отвергают как бы. Но что касается нашего царя, то тут Зюкин демонстрирует респект и уважуху. За это в его апартаментах установили прямой телефон с царским кабинетом, без соединения барышней.

– Царизм – это язва на теле человечества и нашей страны! – гремит Зюкин с какого-нибудь броневика. – Наша историческая задача – снести его на свалку истории! Это позор, когда на троне – проходимец, поставленный на царствование крупным капиталом и организованной преступностью!.. (После звонка из царских покоев в речь вносится корректива.) Это – позор западных стран!..

Зюкин, хоть и принципиальный апологет нестяжания, носит хорошие импортные костюмы, помогает любовнице-пенсионерке и имеет загородные хоромы в поселке Вороны, которые приватизировал за копейки, когда они были казенные. А еще, говорят, у него есть несколько квартир, вилла на теплом море, яхта и активы по мелочи за рубежом – разные заводишки, нефтяные да цементные.

То есть нищий из него такой же, как из Золотушного – генерал. Одно время Зюкин сидел на денежном подсосе у классовых врагов – Абрама Борисыча, Хведора и других. За это он включал в число думских депутатов разных паразитов, принимавших потом нужные буржуям законы.

Еще один источник зюкинских денег – поддержка претендентов на губернаторские посты. Собрать за свободно конвертируемую валюту в Забубеновске митинг из стариков с портретами какого-нибудь вора в галстуке – без проблем.

А еще можно просто шакалить из казны деньги в пользу какого-нибудь фабриканта, изводя челобитными чиновников, пока не сдадутся: «Это проект, который поднимет царскую экономику на недосягаемую высоту, а кто этого не понимает, тот враг народа и престола!» Часть таким образом выбитого финансирования отходит Зюкину.

Другой думский старожил, Живодерский, еще больше ртом любит работать. Отличается тем, что на любой трибуне сразу впадает в транс со слюнотечением, тряской головы и криками, словно выпь в период брачных игр. Буйный. В ходе публичного политического выступления может кидаться посудой, поливать оппонента компотом и площадно его оскорблять, несмотря на присутствие женщин. За это набирает голоса части холопов, которым по душе его манеры махнувшего стакан мужика в гараже. К тому же основное сценическое амплуа Живодерского – ненависть ко всем иноземцам, кроме арабов. Что также находит отклик у значительной части публики.

– Негодяй! – кричит оратор Живодерский оппоненту в ходе дискуссии о демократии. – Ты льешь воду на мельницу Запада! Я приду мыть сапоги в твоем пруду!..

На самом деле сапоги Живодерского, да и дряблое старческое тело тоже моют красивые юноши, которые почему-то составляют костяк его политического актива. Фотографии этой омывательной процедуры как-то стали достоянием общественности, она выразила недоумение. Какой-то писака попросил героя снимков их прокомментировать, на что получил аргументированный ответ:

– Подонок! Члены нашей партии занимаются спортом, не пьют, не курят, поэтому так хорошо и молодо выглядят! А ты – наркоман, у тебя мешки под глазами, тебя надо выслать из страны!..

Короче, как сказал знаменитый сиделец-писатель, Живодерский – это карикатура на патриота. Один выходец из тайной службы, уехавший за границу, рассказал, что проект «Живодерский» был создан этой службой, и была поставлена задача: кричать, материться, скандалить, то есть привлекать внимание и симпатии самой непритязательной части плебса. А таких – большинство.

Но деньги этот политик любит в той же степени, в какой как бы ненавидит все иноземное. Поэтому берет в основном в долларах. Главный способ заработка – занятие древнейшей политической профессией. Царский двор дает Живодерскому столько денег за оболванивание оболваненных, что тому хватает и на люксовые телеги, и на сотни квартир повсюду, и на юношей, с которыми он ходит в баню.

Еще Живодерский не чужд коммерции. Не знаем, какой он сам купец, но камарилья его в торгашестве толк знает. Запустили линию кваса и самогона «Живодерский» с портретом вождя на этикетке. Сам по себе этот самогон – дерьмо, любая ключница лучше выгонит. А квас воняет, словно в нем портянки фельдфебеля постирали. Первый жбан именного кваса Живодерский отправил царю, но постельничий его прямо с порога вылил, чтобы дворец не протушил. Но народ берет, потому что прикольно. Так и живет этот персонаж: вроде прикольный, но свою пачку ассигнаций каждый день имеет. И сынка пристроил в Думу: формой головы похож, а куража нету, так – ни рыба ни мясо.

Точно такой же – никакой – протирает кресло в Думе еще один деятель по фамилии Выхухоль и по кличке Ерунда. Носит модную недельную щетину, и только этим примечателен и в народе узнаваем. Изображает из себя лидера политической силы, но сила эта болтается, как мочало на ветру, в унисон с линией царского двора. Короче, ни в сказке сказать, ни пером описать, потому что описывать нечего в кейсе Ерунды.

Есть еще партия «Тыква» – постоянно на политический Олимп стремится, но никак не попадет. Ейный лидер Яблонский – ветеран политической тягомотины. Он начал выступать за все хорошее и против всего плохого еще при царе Горбыле, но так ничего и не добился в плане личного успеха. Как про него кто-то сказал, вечно вчерашний.

К нему в политбригаду какие только известные личности не сватались – они могли бы поднять популярность «Тыквы». Но Яблонский всех последовательно посылал, потому что буквально до трясучки боялся конкуренции. Он и сам себя бы выгнал, чтобы не дать возможности стать лидером. Так и прошла его политическая житуха – в попытках никого не пустить на делянку. Лидер самого себя. Живодерский хоть смазливых пацанов в свою баню пускает, а этот один парится. А самого себя веником хлестать неудобно.

Так они на Олимпе и жили: дергались, что-то изображали, а сами без отмашки с царского двора и в сортир боялись сходить. Это не политики, а терпилы какие-то. Царь это быстро прочухал и устроил зоопарк: в клетках сидят все эти политические евнухи, а сверху им иногда кидают морковку. Они и счастливы. А политики как таковой в царстве не осталось вовсе, одна имитация.

Не считать же политиками таких, как, например, думец Суцкий. Жуткий похабник, любитель хватать парламентский противоположный пол за разные места, о чем бабы регулярно жаловались. Был грандиозный скандал, все царство угорало, слушая девок, которые рассказывали, за какой лобок их Суцкий прямо в служебных палатах хватал. Но с него как с гуся вода. Он – соратник Живодерского, имеет элитные хоромы огромной площади, записанные на его безработную бабу, гектары на Рублевке и несколько сказочно дорогих телег, на каждую из которых ему лет десять надо зарабатывать. Но он никем и ничем никогда не работал, десятилетиями просиживая портки в парламенте, куда загадочным образом все время попадает.

* * *

Правда, политика все же пытается в наше болото прорваться. Регулярно появляются лихоимцы, которые против царя и его прихвостней и за простой народ. Их и купить пытались, и на дыбе пытали, и головы рубили, а все равно дурной пример заразителен, и время от времени на горизонте, где тишь да благодать, возникают очередные последователи Стеньки Разина и Емельки Пугачева.

Чтобы отбить охоту к бунту, Борьке Немцу, проявлявшему непочтение к власти и подбивавшему народ на смуту, стрелу в спину пустили прямо недалече от Лобного места. А что же он хотел, коли самодержца принародно долбанутым назвал. Но никто ничего не видел. Городовые, конечно, следствие провели для блезиру. Нашли какого-то абрека, якобы и учинившего смертоубийство на почве личных отвратительных отношений. Нитки тянулись и в горы, и на царский двор, но монарх, сдвинув брови, молвил при стечении народа: «Не думаю, что нужно было человеку стрелой промеж лопаток». На том и порешили: самодержавие не при делах. Виновен сам убиенный, потому что скверноприбытчеством и мшелоимством занимался и был невоздержан с бабами. А где деньги и бабы, там и обманутые варяги, и мужья с рогами. Короче, дело закрывается, все свободны.

Еще зело досаждал царю, портил ему аппетит и сон разночинец Нахальный. По городам и весям о нем шла молва: неспроста человеку такая фамилия дадена, без церемоний режет правду-матку царским опричникам в глаза. Он бы ее и самому царю высказал, да тот делает вид, что не царское это дело – быть в курсе про всех нахальных, их у нас пруд пруди. По фамилии царь его ни разу не назвал: примета плохая.

Но государь лукавил, конечно, что не в курсе. Ему лакей Письков докладные о художествах Нахального ежедневно составлял. То он раскопает неучтенный дворец министра в лесах под Звенигородом, то обнаружит, что генерал Золотушный очередную государеву дачу к рукам прибрал. Короче, шатал столпы самодержавия, как хотел.

Однажды Нахальный покусился на правую руку царя – Димонова. При дворе об этом сморчке все и так знали, но Нахальный рассказал о его художествах широкому кругу холопов. И те, хоть и щи лаптем хлебают, призадумались: откуда у Димонова такие деньги на дворцы, яхты и виноградники, ежели он всю жизнь сидит на царском окладе?

Утро, царь кушает творожок. В дверь просачивается Письков:

– Надежа государь, повели поведать, что Нахальный себе позволимши!..

– Я пожрать хоть могу без этой фамилии?!

– Прости, ваше величество! Но тут совсем лихой беспредел…

– Излагай, только коротко, у меня по рабочему графику через десять минут бассейн и массаж.

– Нахальный опять ладью раскачивает. Раскопал, что Димонов заказал себе за счет казны у якутских ювелиров копию короны, скипетра и державы. Каменьями усыпаны гуще, чем оригинал.

– А что, этот бездельник на самом деле символы заказал? – заинтересовался самодержец, вытирая рот платком, на котором золотом вышит герб государства. – Ну, допустим, копию короны империи мне скоморох один недавно подарил, думал, что денег ему дам. Но он же мне ее преподнес, не бабе своей…

– А Димонов скипетр и державу велел присобачить к своему стулу, который у него в обеденном зале стоит в замке, где виноградники. А корона на яхте у него, и когда напьется, Феклу свою плясать заставляет, а кроме короны, на ней только бусы…

– Тьфу, мерзость! Тем более – Фекла… М-да… Пиши указ. За колебание устоев Нахального заковать в железо с содержанием в каземате в течение двух недель. Кормить дошираком. На прогулку не выводить.

– Да он уже сидел недавно две недели за крамолу о строительстве южного дворца вашего величества. А потом раскопал, что и в Крыму, где цари издревле отдыхают, вы такой же планируете возвести.

– Ну, теперь месяц пущай в оковах посидит.

– А может, его на бессрочную каторгу в Туруханский край лес валить?

– Нельзя. Холопы его портреты на хоругви нацепят, как протопопа Аввакума, так что и каторгой своей вредить будет. В тайной службе есть что-нибудь на него?

– Искали. Не нашли. Избенка на краю Москвы и лапотная мануфактура у родителей.

– Плохо искали. Будет и дальше народ баламутить – найти заморское содержание в биткоинах…

* * *

Вот говорят, когда-то один прежний царь взял страну с сохой, а оставил с кайлом. Что скажут об эпохе нашего героя-самодержца, неведомо. Но рассуждать можно. Вернее, тут не мы рассуждаем, а народ в своем фольклоре.

Если бы монарх побывал на какой-нибудь деревенской свадьбе, без подсадных гостей из царской стражи, то узнал бы много нового о своем правлении.

 

Царь наш ездит на охоту

Летнюю и зимнюю,

Видно, кушать неохота

С магазинов химию.

 

«Да ладно, – сказал бы государь, – ну, конечно, не без пальмового масла, но все же репа и селедка на столе постоянно, раньше и этого не бывало. При Борисе морской капустой одной питались, а сейчас бананы закупаем, мы – великая страна и скоро догоним Гондурас». А народ отвечает на это:

 

Возгордилась вся страна,

Круче всех теперь она

Убогими дорогами

И дураками многими.

 

Плохо, когда много дураков и мало дорог, еще хуже – когда одна беда строит другую. В царстве-государстве нашем за год строят сто километров дорог, пятьсот контейнерных площадок для мусора, пять бассейнов и три курятника. Государь мечется между этими объектами, чтобы поучаствовать в открытии, перерезать ленточку и сказать проникновенные слова про поднятие с колен. Публика на этих церемониях внемлет каждому слову, тем более что публика та – офицеры тайной службы, каждый раз переодетые то в рыбаков, то в кузнецов, то в крестьян, то в богомольцев.

А закрывается ежегодно – по несколько тыщ предприятий. Уцелело немного. Основные источники доходов казны: карман налогоплательщика – холопа и нефтепромыслы. Хозяйственники языки обтрепали про диверсификацию царской экономики, снижение ее зависимости от перекачки нефти за границу, но воз и ныне там, в тундре, где каторжники качают нефть.

Поскольку у нас царская вертикаль, то и отвечает, по уму, за все тот, кто на троне. Но он не при делах, что бы ни случилось. Тайга сгорела? А какое отношение царь имеет к этому, он не пожарный. Эпидемия заразы какой-нибудь? А царь не лекарь. Мануфактуры разоряются, потому что налогами обложены? Царь не экономист, не его компетенция.

Один больно умный как в лужу высказался: дескать, царская модель управления рано или поздно входит в противоречие с базарными методами хозяйствования. Ну и засунули ему в глотку магазинного сыра килограмм – страшную смерть принял.

Карьеристы-крикуны повылазили, в грудь кулаком бьют и царю доказывают: уж мы наладим производство изделий и будем их продавать супостатам, а не только нефть и лес. Но где там…

Собралась боярская Дума во главе с самодержцем, заслушивали одного такого. Серпуховской купец Западло-Мотыженский докладал:

– Надежа государь и вы, светлейшие! На моем заводе путем запруживания реки Нары и привлечения трехсот смердов, пойманных в заокских лесах, создались производственные возможности для изготовления хомутов, не имеющих аналогов в мире! Инновационное оборудование и материалы – станки с водяным приводом, титановые шила и очищенный деготь – позволяют начать выпуск хомутов уже этой зимой. Самая малость требуется: аванс для закупки новейшего дерматина в Туретчине.

– Ты, купчина, уже брал аванс, мне тут подсказывают, – загремел царь. – Куда дел деньги, борода из ваты?

– Не вели казнить, ваше величество! – заторговал лицом купец. – Аванс ушел на оплату стражников, которые смердов ловили! Как же нам без персонала-то?!

– Ну ладно, – пробурчал самодержец. – Выдайте ему аванс из моего резерва. Но ежели не поставишь хомуты к 23 февраля, я тебя самого запрягу, будешь баб на ярмарке катать!..

Купец обрадовался, велел отслужить благодарственный молебен и первым делом на авансовые средства построил себе дворец, купил бабе своей изумрудный кокошник и отправил отпрыска учиться в Неметчину.

Одна зима прошла, другая, третья – нет хомутов. Пришли проверяющие из казенной палаты, так их купец три дня в бане парил, поил настойками, девок подкладывал, одаривал медом и салом. Нецелевых расходов аванса они не обнаружили и с больной от невоздержания печенью отбыли восвояси.

Тут из-за океана весть пришла: тамошние головы додумались сбрую делать вообще без хомутов. А потом и сбруя не нужна стала – иноземные умельцы изобрели самоходные телеги на солнечном ходу. И Западло-Мотыженский, собрав своих приказчиков, поставил задачу: строить завод по выпуску ковриков для этих телег, а для начала написать обоснование в казенную палату с целью получения аванса.

Мастеровитых головастых мужиков, которые хоть что-то понимали и могли, содержали на скудные копейки, за границей дворники так не живут. Мало того, чтобы они не шибко умничали, царские опричники гнобили их на каторгах, где они добывали руду или валили лес. Те, которые смогли, убежали за кордон, где живут припеваючи – умные везде требуются, кроме своего Отечества.

Пришел один такой, ума палата, к своему боярину, холопы которого строили дороги, и говорит:

– Я придумал способ, как нам сделать, чтобы дороги дольше держались. Надо щебенку гранитную использовать, вон целая гора стоит, бери, дроби и сыпь. Да, чуть подороже выйдет, но дорога через год не разобьется, а лет пять простоит.

– Ты чего, смерд, удумал! – разбушевался боярин. – Мне зачем такая дорога, чтоб не билась? Я ремонтные казенные подряды на что буду получать? Может, ты сам мне дворец достроишь, а? И приданое девке выправишь? Пошел вон, и чтобы я крамолы такой больше не слышал!..

Вообще, только в одном случае подданным светит получить хорошую дорогу: если в их городишко и деревушку ожидается визит коронованных особ и к ним приближенных. Народ счастлив, если местные власти сильно испужались и хорошо подготовились к приезду начальства. Они могут и фасады домов накануне покрасить (ну, или задрапировать хотя бы руины), и сто лет назад завалившийся забор восстановить, и березки в лесу напилить, и ямки забетонировать (для блезиру), и дорогу отремонтировать и вылизать.

Оно, конечно, быстро все в упадок снова придет, потому что сделано кое-как, по-быстрому. Но какое-то время обитатели села Безденежье, как люди, походят по нормальным тротуарам. И не будут видеть развалины, словно после бомбежки, домов на главной улице – их укроют веселеньким брезентом с картинкой красивого дома с резными окошками.

Вон недавно прокурор Пайка удумал к однокласснице заехать, которая живет в захудалом сибирском городишке. Так местные власти, как в задницу ужаленные, бросились там все асфальтировать, в том числе и давно забывшую про асфальт дорогу к дому той одноклассницы. Местные жители прямо умилились и искренне сказали Пайке: «Приезжай еще! Может, нам под эту лавочку канализацию построят».

* * *

От такой экономики доходы подданных начали падать. Как известно, в сказки легче верится на сытый желудок, и холопы стали роптать: а царь-то не настоящий экономист и политик! На пресечение смуты отрядили держиморд Золотушного с дубинками и плетьми и с приказом лупить всех, а там разберемся. Возмущение народа подогревали Нахальный и прочие правдорубы, которые рассказывали о дворцах вельмож, их баснословных доходах, яхтах и детях за границей.

Видя такое дело, бояре, как подорванные, с новой силой бросились воровать все, что еще не разворовано.

Зарплаты лекарей и учителей еще меньше стали, ежели измерять по покупательской способности. Вообще же их низкое жалованье – задумка царского двора. Главному лекарю больницы и директору гимназии кладут огромный оклад, а рядовым – копейки, чтобы перегрызлись между собой за расположение начальства и за премию. Для выработки рефлекса рабской покорности. Царскому режиму богатые, а значит, не подневольные лекари и педагоги не нужны.

К чиновникам это не относится. В клятве, каковую они все дают короне, есть обязательство «государские казны всякие беречь и ничем государским не корыстоваться, посулов и поминков (т. е. взяток) ни у кого и ни от чего не имать». Но мы же хозяева своей клятвы: сами дали, сами взад забрали.

Главным над приказными дьяками, обслуживающими царя, в Кремле трудится один крендибобель по фамилии Война. Вот уж полное несовпадение фамилии и внешности: у этого начальника дьяков облик не военного, а купидона-вегетарианца – зализанные набок волосянки, круглолицый и розовощекий, губки пухлые бантиком, ручки мягкие белые. Да и то сказать: кулачищи не надобны Войне, ибо тяжелее листа бумаги да пера ничего в жизни держать ему не доводилось. Его работа – дьяками руководить.

Хотя и это не очень у него получается: дьяки норовят кто в лес, кто по дрова. Даже царь как-то осерчал и выдал принародно: «У меня две тысячи дьяков в администрации. Я всех не контролирую. Вон Письков сидит, он несет иногда такую пургу!»

Вот в этом мире нарукавников и перьев и сидит Война, главная задача которого – прикрыть царскую задницу, да и свою тоже, какой-нибудь бумажкой.

Но, несмотря на полную непригодность к реальной жизни, эта канцелярская мышка (крыса – серьезное животное) Война умудрялся подворовывать на чем-то так, что имеет роскошный дом едва ли не у Кремля, что не по чину даже министрам. И дом этот не один у него. Въедливые людишки подсчитали, что Война обладает хоромами в столице и окрестностях аж на 1,6 мильярда целковых, при том, что курица стоит на базаре 300 рублей.

Правда, у него и отец видный дьяк был, и дед, может, что и по наследству отвалилось. Ведь сам Война с бабой своей за душой имели всего 300 мильенов и никак самостоятельно такую прорву палат каменных приобрести не смогли бы.

Но Войне царь все прощал, потому что тот мракобес знатный, склонный к черной и белой магии. А сам царь, объявивший себя консерватором и поборником скреп, всякой запредельщине давно не чужд. Это вообще в традициях двора, испокон века там привечали разных колдунов, бабок-гадалок и прочих юродивых. И к этим материям относились с почтением.

Прискакал как-то в Кремль гонец из Сибири. И докладывает самодержцу:

– Страшную весть принес я в твой дом, надежа государь! С берегов славного моря Байкал идет сюда шаман нечеловеческой силы. Его цель – ты, твое величество. Придет в Москву, у него бубен из кожи яиц мамонта, начнет в него бить и своих богов подтягивать, чтобы тебя извести.

– Напугали ежа голой жопой – шаманом из Мухосранска, – махнул рукой монарх. – У нас дармоедов-специалистов полный двор. Вон целый департамент по духам и демонам есть, на хороших окладах сидят, чаи гоняют сутки напролет, на картах Таро гадают, в какие акции вложиться и какую валюту покупать. Вот пусть поработают с шаманом. А не справятся – вызвать взвод жандармов, чтобы в дурдом его отвезли. Убивать не надо, все-таки мужик из тонкого мира, напакостит еще оттуда…

В этом самодержца горячо поддержал заместитель Войны, бывший комсомолец, а ныне сектант-миллионер по фамилии Кириешкин. Этот матерый метафизик – важное звено созданной в Кремле масонской ложи «Нейтрон и зюзьга».

Во времена комсомольской юности Кириешкин приторговывал кукурузными хлопьями, обувью и прочим ширпотребом. А потом с помощью покойного Бори Немца занялся ростовщической деятельностью, лихо прокручивая пенсионные деньги целой губернии. Он также – автор изобретения для проведения мгновенного уличного лохотрона.

Кириешкин вообще к наукам тяготел, пока в бюрократы не попал. Рассказывают, что в пору его занятий нефтью (был такой период) он обращался за помощью к потусторонним силам, чтобы они наказали должника. И помощь вроде получил. У него в фирме шабашила целая бригада экстрасенсов, черных магов, ведьм и колдунов. Они требовали у астральных сущностей помощи в вопросах нефтепереработки, и, говорят, сигналы о том, что делать с контрагентами и сырьем, им поступали прямо из космоса.

Понятно, что Кириешкину с таким опытом была открыта прямая дорога во власть, а затем в ядерную энергетику и администрацию царя.

* * *

Наверняка именно эти колдуны и нашептали самодержцу, что он – величайший из ныне живущих на земле людей и должен самолично решать судьбы мира. Он в это поверил. Бес глобального доминирования овладел царем-батюшкой. Решил тот, что может на равных конкурировать с заокеанским рыжим чертом, занудной бабой из Неметчины, гадящей англичанкой, хлыщом-лягушатником и прочими сильными мира сего. И даже с самураями (они все на одно лицо, и лидера средь них не определишь днем с огнем).

С тех пор собирание (а по большей части отбирание) земель стало царским хобби. За это нас выгнали из клуба главных монархий, но, кажется, это никого особо при дворе не волнует. Мы сами с усами, пусть крашеными и обгрызенными. Царь думает, что уважают, а на самом деле – боятся и сторонятся.

Тут ведь какая штука: царство-государство могло бы со всеми супостатами ударить по рукам, и при Борисе так и было. А этот сиделец на троне не хочет дружить, ему мировой бардак и хаос милее. Развалить там все до основанья, а затем… Что будет затем – он еще и сам не придумал, но наверняка что-то приятное наступит.

Проще всего было договориться с заокеанским рыжим чертом, потому что на него в тайном приказе имеется хранимая за семью печатями порочащая папка. Когда он в стародавние времена оказался в Москве, едучи из варяг в греки, подложили ему под бок бесстыжих баб с Сухаревки, они его напоили и такое с ним вытворяли, что в постный день и не расскажешь. Тому остались свидетельства, и рыжий оказался на крючке. Теперь, когда наступает нужда, его исподтишка толкают в бок, и он, как заведенный, талдычит то, что нужно нашему самодержцу.

Хотя рыжему черту хорошо: у него в стране все вертится и крутится, потому что не воруют мильярдами. Вон у него простой инженер Макс, частник, одну за другой клепает ракеты, и они наши государевы космические повозки уже превзошли. А мы ими так гордились! Говорили в народе: пусть мы лебеду жрем, зато наш малый первый в космос улетел. Но тогда в царстве больше порядка было. А нынче бардак на заводах, как в деревне на третий день свадьбы. У инженера Макса никогда не сделают так, как однажды на нашей ракетной мануфактуре.

Заложили мы ракетищу всему миру на удивление, денег казенных на нее было угрохано море. Делаем, торопимся.

Пришел дьяк из идеологического приказа, пошептался о чем-то с управляющим, тот собрал мужиков-пролетариев из цехов и молвит:

– Мы с вами, ребята, – патриоты напильника, у нас есть рабочая честь! (Кто-то в этот момент хрюкнул о зарплате, которая за океаном у работяг Макса в разы больше, но его зашикали.) Так вот, трудящиеся, на нас возложено и положено! Мы с вами обязаны сдать ракетищу ко дню рождения нашего любимого самодержца! (Раздались шлепки ладонями нескольких холуев.) Мне тут говорят: то не готово, это не отлажено, невозможно, мол. Но мы от санкций только крепче, нас трудности бодрят! Давайте мобилизуем всех по деревням, кто молоток может держать, давайте выходить сверхурочно, на нас все царство смотрит! Вперед, к станкам! А кто не будет успевать, поедет за Урал торфяные болота осушать без накомарника. Незаменимых холопов не бывает…

Потянулся народ по цехам, выпил по сотке, закусил луковицей (на мясо давно уж денег нет) и давай молотить по ракетище всем, чем придется: кому ж охота на болота без накомарника. Один кузнец взял важную деталь и вместо того, чтобы бережно поместить в нужное место, заколотил ее кувалдой, куда придется, ибо чертежам и прочим тонкостям не обучен. Да и была охота изгаляться за такие копейки, что там окладом зовутся? «Мне платят полушку за то, чтоб железяка стояла, – кто скажет, что она не стоит?» – подумал мужик и на всякий случай украл еще лежавший без дела штангенциркуль.

Успели. И вот настал день старта. Перерезали ленточку, попы обдымили ракетищу кадилами, дьяки написали на красивой бумаге с вензелями обращение к монарху: «Вашему величеству – от рабочего класса. Принимай подарок, государь!»

Разбежались по оврагам, спецы подожгли фитиль, ракетища вздрогнула, как ломовая лошадь под кнутом, и поползла в небо. Но далеко не улетела: начала выписывать кренделя, словно слесарь после зарплаты, и рухнула оземь, испоганив попутно кукурузные наделы трех волостей.

Из промышленного приказа прислали комиссию разобраться, по какой причине подарок монарху летать не захотел и куда оказались потрачены государственные мильярды. Разобрали груду металлолома, оставшуюся от чуда техники, и выяснили: та самая важная железяка кузнецом присобачена, во-первых, не туда, а во-вторых, кверху ногами. Вот ракетища и вернулась туда, откуда полетела…

Столь же кондовые работнички и в царской оборонной промышленности. Колоссальные денежные вливания провалились, как грибник в болото. С трибун министры поют песни о несокрушимой и легендарной армии, у которой лучшие в мире пушки и танки, а на самом деле лучшие у нас только кирзовые сапоги. Потому что их воровать невыгодно: не продашь никому.

Новейший аэроплан, пока разрабатывали, устарел морально. Крутая кузькина мать летит две минуты, а потом взрывается, загаживая все вокруг радиацией. А супертанк, которого обещали тысячами поставлять в армию, вообще оказался фанерной декорацией. Те, кому положено, премий получили, хоромами за границей обзавелись, а танка так и нет. Вернее, был один, но заглох на параде. Картинки только есть.

Но бывают же в царстве не только рукастые, но и головастые! Вот Левша, например. Этот пролетарий говорил: мы в науках не зашлись, но плоскогубцами и зубилом еще можем. Взял и металлическую блоху подковал. Даже Макс такого не потянет. Левшу того послали со шпионским заданием в Англию, он его выполнил («передайте царю, ружья там кирпичом не чистят»). И хоть всю обратную дорогу бухал по-черному со шкипером, до дома таки добрался.

Пусть и помер блохокуй вскорости от такого нетрезвого образа жизни, но сказать на родине главное успел. Да, на Западе – бездуховность, как в бане на верхней полке, разврат и разложение. Однако ж на аглицких заводах не только кирпичом ружья не чистят, но и работники в сытости! Наверное, потому, что там не воруют – ну, или воруют, однако без гигантомании, как у нас: все украдем, но трон не опозорим. И на государевом обеспечении дармоедов и жуликов не содержат, чтобы они дворцы себе строили и яхты покупали. А каждый паразит там занят полезным делом, повышая тем самым эффективность загнивающей экономики. Как-то так сказал, наверное, Левша.

* * *

И повсюду в царстве клин, куда ни кинь.

Страна всегда готова к войне, но никогда – к отопительному сезону. Дьяк из пропагандистского приказа кричит с Лобного места: «Крупнейший российский нефтедобывающий промысел по инициативе царя пробурил новую дыру… производительность труда… в авангарде… реформы… инновации… сланцевые ковбои посрамлены… зальем нефтью Европейщину… бла-бла-бла». Верят дьяку только сумасшедшие старухи, ежедневно что-то празднующие и славящие царя на площади. Народ уже знает: приказные дьяки пургу метут, и если они что-то утверждают, то дело обстоит ровно наоборот.

Царьгаз и Царьнефть имеют долгов больше, чем они стоят. Все, что было разведано в прежние времена, высосано, продано, и деньги поделены, а на новую добычу денег нет. При этом Царьнефть постоянно побирается в финансовом приказе, просит разные скощухи, и ей их предоставляют: бедствует монополия, как не помочь. А то, что ее глава Секин третью яхту меняет, так это надо потерпеть. Ему же денег не дай – переманят враги. Вот и идут мытари по городам и весям, снимают с холопов последние штаны, чтобы Секина прокормить.

Всю Восточную Сибирь на корню продали восточному другу. Ее заполонили соседи, устанавливающие свои порядки и набирающие себе холопов из нищих местных. На границе ежедневно скапливаются сотни обозов с отборным кругляком. В государеву казну за гектар леса капает от соседа аж 40 рублей, в то время как оценили этот гектар сами же царские счетоводы в 1140 рублей. Но соседа щемить нельзя: он надобен, чтобы стращать заокеанского рыжего черта.

Также не считается царство-государство с затратами, когда надо уничтожить сыр или яблоки, попавшие сюда из-за границы. Нам еды не жалко, если она не из Голодухинской волости. Супостаты наступили царю на хвост за международное хамство, а он в ответ разбомбил Воронеж: издал указ, запрещающий подданным употреблять в пищу пармезаны и прочие излишества из стран вероятного противника. Но там уже давно приспособились и поставляют свою еду басурманам в другие страны, а в печь и на свалку у нас идут обычные ненашенские сыры, фрукты и овощи.

…Раннее утро, по низинам стелется туман. На помойку, густо усиженную воронами и бомжами, въезжает обоз. Мужики в зипунах сноровисто выгружают коробки с яблоками, гусиным паштетом и сыром «мейд ин».

Дьяк из таможенного приказа залезает на телегу, разворачивает свиток и громко читает:

– Его величества указ! Гейропа чинит нам обиды немалые, за это мы отомстим! Повелеваем: съедобную продукцию, ввезенную купцами, затоптать лошадьми…

Орловские тяжеловозы топчут коробки, из-под копыт летят ошметки сыра. В телегу дьяка, стоящую поодаль, два бомжа грузят коробки с контрабандой – дьяк дочку замуж выдает, а какая свадьба без хорошего гусиного паштета.

Обоз скрылся за бугром, и на место казни бегут нищеброды, живущие на свалке: у них сегодня тоже праздник – фрукты на десерт.

В богадельнях и приютах народишко голодает, но конфискат ему никто не отдаст, иначе враги не прочувствуют всю меру монаршего гнева. Мясо, колбасы, рыба и морепродукты, овощи, фрукты, молочная продукция – всего не перечислить. Уничтожено уже 30 тысяч тонн. Пущай ворог знает – не на тех напал! Мы все вытерпим, но шпильку лягушатникам вставим. Пусть в наших лавках цены на еду подскочили из-за указа, пусть еще больше пальмового масла в отечественной снеди: у нас собственная гордость.

Но сами дьяки, бояре и царская команда в три горла жрут запрещенную еду: ее поставляют специально отряженные купцы, и при дворе и у лучших людей царства на столе всегда есть качественная и вкусная пища из логова врага.

– Царь-батюшка, из-за кордона прорвалась буженина из Неметчины! Твои верные стражники споймали ее под Смоленском!

– Ну, так неси, чего орешь. Будем пробовать, чем враг хотел подорвать наше величие…

* * *

Те, кто на самом деле это величие воздвигал, гробя молодость и здоровье, на склоне лет катаются как сыр в масле. Они получают большое содержание, в своем саду чай пьют, едят баранки из пшеничной муки высшего сорта, носят одежу из бархата, лечатся у лучших лекарей, путешествуют и в сытости и довольстве забавляются с внуками. Лепота эта не у нас, конечно, а где-то там, в загнивающих царствах.

А нашим старикам самодержец приготовил особый подарок – реформу. Денег в царских подвалах столько, что утонуть можно. Но, во-первых, им все мало, и они, как известно, не нажрутся никогда, а во-вторых, слишком много стариков развелось, это экономически невыгодно, надо бы проредить ряды. И самодержавие постановило: сделать возраст ухода на отдых выше, чем человек у нас живет.

Царь вышел на крыльцо и объявил:

– Повелеваю: так как жить стало лучше, жить стало веселее, работать старики будут дольше. Ежели из деда или бабки песок не сыплется и они без клюки ходят, значит, молодые еще. Деда – на кузню, бабку – в поле. Прошу отнестись с пониманием. Это была официальная часть, а теперь добавлю от себя. На казну не уповайте и тихой старости не ждите. По себе знаю: ляжешь – потом не встанешь. Так что долгий труд – залог здоровья. Вон у меня постельничий есть, уже седьмой десяток, а усы все красит, зубы вставил, шубы меняет каждые полгода, в имении всех баб на сеновал перетаскал и может выпить ведро коньяка. Ну, какой же он дед. И вы так же: как чуете, что невмоготу и сил уж нет, – сразу шубу меняйте…

За двадцать лет вставания с колен, за тучные годы, когда нефтяные и газовые деньги на страну лились потоком, старики великого царства заслужили среднюю пенсию, которая в 2 раза меньше, чем, допустим, в совсем не богатых Румынии и Польше, где из полезных ископаемых – только помидоры.

То, что дедами-бабками было за всю жизнь накоплено в копилке государевой, царская власть еще и хамски присваивает, запуливая на какие-то свои безумные проекты. Зачем ветеранам столько денег? Вместо них старикам присвоили какие-то баллы – на хлеб не намажешь, зато солидно и современно. Так глава стариковского фонда Дроздюк сказал.

Этот фонд – кормушка для сотни тысяч дьяков, мелких приказных чиновников и крупных бюрократических акул. Они ничего не разрабатывают, не создают, не изобретают, а только гоняют туда-сюда чужие стариковские деньги, на каждом этапе отщипывая в свой бездонный карман. Лучшие дворцы в каждом губернском городе принадлежат фонду. Они такие помпезные и роскошные, что даже царь как-то сквозь зубы по этому поводу сказал: «Ну, вы как-то поскромнее, что ли. Зачем народишко раздражать лишний раз».

Сам Дроздюк всю жизнь на царевой службе. На улице встретишь – глаз не задержится: залысины, чахлые кустики усов да бухгалтерские очки на толстом носу. Типичная канцелярская тля, каких в каждом приказе множество. Но он только с виду такой жалкий. Специально маскируется, как хитрый дьяк, у которого дома есть сафьяновые сапоги, а он на базар в онучах ходит.

На самом деле Дроздюк – тот еще жук, за свою государеву карьеру наворовал на мильярд. У него хоромы на Патриарших и имение на престижном боярском тракте, записанное на тещу. Имение старуха получила в дар от дочки, которая замужем за Дроздюком. А откуда у нее деньги на имение с домом в 600 квадратов? Дроздюк делает вид, что ни при чем: он же царский служащий, который формально может на свое жалованье построить только крыльцо к такому дворцу. По соседству, кстати, живет царский сподвижник по дзюдо Вротенберг.

Еще у Дроздюка в загашнике десяток люксовых телег, ну и прочее по мелочи: меха, золото, цацки у бабы на сотни тыщ. И ребенок, который постигал науки за границей в университете, где учился наследник британской короны. Короче, все как у людей.

Это купчишка какой-нибудь из кожи вон лезет, мотается по городам и весям, переговоры ведет, ночами не спит – деревянными счетами гремит, прикидывает, как грамотнее дело поставить, чтобы копейку заработать. А дроздюки особо не грузятся: главное – оказаться в нужное время в нужном месте. Если не повезло быть родней Секина или в свое время заниматься борьбой в Питере, нужно просто свести знакомства с нужными боярами при дворе и попросить должность, пообещав откатывать исправно.

Или вообще должность купить, как это чаще всего бывает (если есть на что, конечно). Все в нашем царстве имеет цену, чай, не Швейцария какая-нибудь. Успешно продаются посты министров, их замов, губернаторов, начальников полиции и ее подразделений. Вовсю идет продажа мест в думах. Холопам рассказывают сказки, будто они решают, кто займет место их представителя, а на самом деле там бурная скрытая торговля. Нет мильенов – ты никто, забудь про парламент.

Вот депутат Хрюндель, например: накопил денег на мандат и оправдал затраты за год, пробивая в губерниях охотничьи хозяйства для столичных бояр. А дальше у него уже чистая прибыль пошла. Одел бабу, как царицу, купил имение на теплом море, пристроил сына ростовщиком.

Очень дорого стоят места в приказах, ведающих проверками базаров и лавок от огненного вреда и заразной напасти. Там золотое дно, поэтому, чтобы купить такую должность, люди в долги залезают. Но быстро их отдают.

Короче, занял кресло – и вороти что хочешь, отбивай вложение. И никто слова не скажет, наоборот, завидовать будут: хорошо устроился.

Конечно, и в приказы, и в департаменты, и в парламент порой попадают талантливые, трудолюбивые, умные, предприимчивые и совестливые. Но среда их отторгает: белых ворон или быстро черной краской мажут, или сжирают с потрохами. Остаются такие, как Дроздюк.

Купцам толковым тоже продыху нет. Вот он наладил мануфактуру, начал импортными телегами торговать. И так у него хорошо все выходит, в губерниях хвалят, со всех концов царства покупатели едут, потому что знают: у этого продавца без обмана. Купец поднялся – нужды нет ни в чем, дом срубил из сибирской лиственницы, баба в шелках, дети при деле, загородное имение затеял. Это он зря так, что все на виду. Не дремлют служители закона. Глянулась купеческая мануфактура штаб-ротмистру из городовых. И началось…

Что ни день, то проверка, умучаешься их поить-кормить. Все ищут недоимки и неплатежи в казну. А если их нет, подкинут. В суд дело пойдет, а судья у штаб-ротмистра тоже купленный сидит. Купец вместо работы по хозяйству обивает пороги присутственных мест, носит взятки, хлопочет об отсрочках изъятия недоимок, которых не было. У детей неприятности начались, бабу юродивые на улице пугают криками «Дай мильен!». И вот уже или в петлю ему лезть, или продавать мануфактуру за три копейки, о чем гонцы от штаб-ротмистра намекали.

И доживает жизнь кое-как вчерашний знатный торговец. В его бывшей мануфактуре хозяйничает штаб-ротмистрова банда, публичных домов в лавках понаоткрывала. На хлеб с квасом купец первой гильдии зарабатывает консалтингом дешевым, баба цацки продала, имение за городом заложено у ростовщиков, а кучер сбежал в Туркестан.

А так хорошо все начиналось, когда он, наивный, думал, что тут надобны умелые да совестливые.

* * *

Народ сначала изумлялся, а потом привык к бесконечным фантазиям помазанника, относясь к ним в духе «мели, Емеля, твоя неделя». Денег, правда, на реализацию этих фантазий уходила прорва.

«Мы облетим всю Землю вместе со всеми ее слонами и черепахами!» – сказал монарх, и средства, предназначенные для обустройства теплых сортиров в Сибири, ушли на строительство космодрома, где их немедленно разворовали.

«Мы добьемся роста народонаселения!» – пообещал самодержец. Но бабы в нищете рожать не спешат, а народонаселение возросло за счет совсем уж нищих соседей: обе столицы и крупные города заполнили толпы странно одетых смуглых «граждан». Свои-то головастые и предприимчивые поразбежались в поисках лучшей доли, а сюда понаехали туземцы, которые бродят по лавкам в поисках лапши подешевле, а в свободное от этого время машут метлой.

«Мы достигнем невиданных успехов в медицине!» – сообщил царь. Поежились холопы: после прежней реформы бесплатных лекарей и так почти не стало. Они от нищеты увольнялись целыми отделениями. Народ принялся, как встарь, лечиться подорожником и боярышником, а тяжелобольных пользовали тем, что давали помять медведю, а затем окунали в прорубь. Сам-то просроченный царь себя, конечно, не обидит: за ним одним закреплен целый госпиталь, и строят в столице еще один, где пациентами будут всего несколько небожителей.

У царя вообще есть один главный враг, который даже хуже, чем соседняя братская страна. Этот враг – время. Стареть он очень боится, делать этого по-мужски не умеет и ведет себя как пенсионерка на дискотеке в парке, напялившая каблуки и обтягивающие джинсы. Подданные, видя измученное молодильными процедурами лицо, как у забальзамированного фараона, крестятся: избави боже от такой старости.

«Мы поднимем уровень жизни людей на недосягаемую высоту!» – заверил государь, давно живущий в придуманном им самим мире, который с реальной жизнью никак не пересекается. Подданные вздрогнули от намерения поднять их на высоту. Как сказал один шутник, от этих слов население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

Народ повально в денежной кабале, многие отдают алчным ростовщикам все, что зарабатывают тяжким трудом. Никто ни рубля им не простит. Зато самодержец простил огромные долги разным экзотическим мелким странам и взялся помогать мильярдами всем оголтелым мировым режимам.

– Государь! К нам прибыл президент островного княжества Кривая Пальма!

– Зови…

В царские палаты вбегает туземец в огромном желтом галстуке и с кучей больших, размером с блюдце, орденов на пиджаке, который ему короток.

– Ваше величество! – переводит толмач речь гостя, у которого от восторга вспотела черная лысина. – Наше маленькое, но гордое государство очень нуждается в помощи такой сильной страны, как ваша!..

– А что не поехали к рыжему черту за океан?

– Мы такую личную неприязнь испытываем к нему, что кушать не можем!

– Уверен, что наши отношения будут развиваться поступательно и во благо наших народов, – удовлетворенно констатирует самодержец, убирая руку за спину, чтобы не нарваться на рукопожатие. – Пройдите вон туда, в кассу…

Пятая часть подданных живет в нищете, мяса и фруктов не видят. «Не ту страну Гондурасом назвали», – вздыхает народ. Чтобы обеспечивать питанием, медициной, школами и оружием туземцев по всему миру, со своего населения наши царедворцы принялись драть три шкуры. Повысили налоги и тарифы на парковку телег и увеличили все штрафы в разы. Каждодневно придумываются новые подати.

На крыльцо дворца взошел пиар-дьяк и зачитал толпящимся внизу мужикам и бабам очередной указ.

– Настоящим повелеваем ввести налог на домашних животных! За собаку брать рубль, за кошку – полрубля, за хомяка – тридцать копеек, – прокричал дьяк.

Из толпы раздался голос:

– Это почему, кормилец, за собаку больше, чем за кошку? Обе скотины – четыре ноги и хвост!

Дьяк поморщился:

– Дубина ты тупорылая. С кошки шерсти нету, а с собаки надрал – носки себе связал, а то и на продажу. Опять же, собаку съесть можно, а про кошек я такое не слыхивал. Вам волю дай – вы вообще бы не платили подати, супостаты. Но не то время нынче! Государь наш задумал для бедуинов в Сахаре аквапарк построить, лучший в мире. Так что готовьтесь питаться макарошками. И вообще: никто не просил вас рожать!..

Население привычно приготовилось терпеть, на всякий случай переодевшись во все чистое. Редких бунтовщиков, недовольных оголтелой макроэкономикой, держиморды Золотушного кидали в кутузку, ломали им ноги и выкручивали руки. Полицейщина приободрилась, когда ей увеличили в очередной раз жалованье. Проводились акции устрашения: сказал принародно, что ты не согласный с политикой царя, – ступай на каторгу лет на пять. Преступниками объявлялся любой, на выбор городового: рожей не вышел, или одежа слишком дерзкая, посмотрел косо – в кутузку.

Но никто не посадит надолго депутата Думы или чиновника – это свои, а своих они не сдают. В Урюпинске сироте-детдомовцу дали 2,5 года реальной тюрьмы за то, что украл шоколадку из магазина, – когда он его ел? Зато депутат подмосковной Думы отделался условным сроком за то, что стырил 15 миллиардов целковых. Сладкая парочка Смердюков-Василиса, зашкваренные на многомиллиардном распиле оборонного щита, тоже отделались испугом.

В делах внутренних по негласному указу действовать положено двояко: стращать и запрещать. Царство застыло: государь в позе «всегда сверху», а под ним – три сословия: бояре (всякая власть), опричники (держиморды разные) и холопы (все остальные). Нижний слой на верхние повлиять не может никак: только выпрашивать.

Главный страх государя – упустить из рук власть. Злость бояр и опричников – это от ужаса двора перед перспективой лишиться всего, если доведенные до ручки холопы возьмутся вдруг за вилы.

Интеллигенция недобитая говорит: царь застрял в прошлом и тащит туда всех остальных. О прогрессе монарх рассуждает как натуральный старик Хоттабыч: мы, мол, как по волшебству, новые технологии в свои скрепы вставим. Взгромоздится на трон, окружит себя стражниками, скушает творожок и давай прямую линию с народом проводить, который вокруг на коленках стоит и дозволенные вопросы задает.

– Государь, когда жалованье прибавят?

– Хотите, как в Африке? Жалованье у вас повышается, вы просто не знаете об этом, ибо вам не положено. Спросите лучше себя: что я сегодня сделал для царя?

– Почему растут платежки за избу? Дрова дорожают, а за валежник штрафуют, хоть и разрешило ваше величество его собирать.

– Ни пяди нашей земли не отдадим! Они хотят нас расчленить и поработить. Гадят в наших подъездах. Мы в окружении врагов. Что ни сделай, тут же атака русофобов. Ни мочу на соревнованиях подменить, ни предателя в Лондоне отравить, ни дворец в заповеднике построить – сразу вой на болотах. Мы не позволим вытирать о нас ноги – вот ответ на твой вопрос.

– Когда в наше село Неурожайка проведут дорогу?

– А зачем вам дорога, если у вас лошадей нет? Ха-ха-ха!

– Ваше величество, у нас в Сибири холодно, моя дочка очень хочет новые валенки и варежки, а купить не на что…

– Война, иди сюда. (Зовет главного дьяка.) Отправь девчонке мой портрет с автографом…

* * *

В мире про нашего монарха разговоры идут: дескать, ему бы шейхом арабским быть пару веков назад. Дома, когда едет по столице, все дороги перекрыты, мужики стоят часами – пекари, лекари, аптекари – ждут, когда тело провезут из бассейна на троне посидеть. Во время визитов в дальние страны холуи добиваются, чтобы во время переездов самодержца с обеда на бал дороги также перекрывались, как и в своем отечестве.

А еще моду взял опаздывать всегда, кто бы его ни ждал, хоть короли – кто позже приехал, тот и круче. Этим дается понять, что сторона, которая ждет, – слабаки супротив нашего. Тот, кто воспитан Тамбовской топливной мануфактурой, по-другому и не может, даже если захочет. Точность – это вежливость королей, а не царей, в натуре.

По этой же причине царскому двору выгодна нищета подданных: всякий тать знает, что, если ватага занята поиском пропитания, на власть главарей никто покушаться не станет, не до того – выжить бы. А как ведь хорошо все начиналось! Подданным сказали: вы не качаете права – мы даем вам колбасу. Колбасу давно съели, добавки не предвидится, а права народу назад уже никто не отдаст.

Да и кто отдавать будет – вот это жулье с бегающими глазками, политики-аферисты, запрещающие ковыряться в носу, разбойники в масках, которые оказываются жандармами и лупят народ, чтобы боялся?..

Много-много лет назад одному невзрачному мальчишке в песочнице надавали по шее большие ребята. Вот он и мстит. Некоторые так думают. Другие говорят: не царь сделал народ стадом, а стадо выбрало себе такого царя. Кто прав – история рассудит.

Тут и сказке конец, а кто не понял – тот поймет.