Natha

Natha – довольно хрупкая и нежная на первый взгляд девушка, вся ее одежда на несколько размеров больше, вроде как стиль такой, но огромная вязаная шапка смотрелась, мягко говоря, странно. Это была та самая встреча, когда первое впечатление меня обмануло.

Идти в кино было ее идеей, я же дал понять, что тупление в экран – не самая интересная тема для встречи. Хотя плевать, фильм обещал быть интересным. Мы в шутку решили молчать весь сеанс и пойти в самый неудобный кинотеатр с убогими доисторическими сиденьями и холодным помещением.

Молчать не вышло – мне понравилось, что мы сошлись в чувстве юмора. Угорали существенную часть вроде как серьезного фильма, а где-то на середине я начал обнимать ее, как неловкий школьник на первом свидании. Да и похуй, что все так банально, на более-менее классические свидания я уже не ходил довольно долго, так что все это мне вполне нравилось.

Уже через пару часов мы целовались в баре. Она была удивлена, что я идеально подобрал пиво, которое ей очень понравилось (бля, я просто запомнил из переписки недельной давности, какое она любит, МАГИЯ). Я понятия не имел, как будет продолжаться наш вечер, сначала вообще думал свалить домой после кино.

Уже на довольно приподнятой ноте вдруг вспоминаю об одном андеграунд-концерте, который вот-вот должен был начаться. Natha вроде как сопротивляется моему решению, но через несколько минут мы уже сидим в такси и изображаем истеричную семейную пару, вот только на хуй такие спектакли водителю – непонятно. «Ты такая же тварь, как и твоя мать!» – кричу я ей. Ну, говорю же – в чувстве юмора сошлись.

Небольшая очередь в подвал, покупка билетов, «Балтика 7» в пластиковых стаканах по 200 рублей, музыка сомнительного качества, куча школьников – короче говоря, охуенно. Мы периодически сосемся минут 40 (нет, не целуемся, а именно сосемся) – мимолетное ощущение счастья настигает меня. Я будто смотрю на себя со стороны и явно наслаждаюсь зрелищем. Типа «Эй ты, ебаная вселенная, я все еще молод, смотри, как я могу!».

Это была офигенная трансформация ситуации – при встрече я рассчитывал лишь на скучный поход в кино. Ближе к ночи проводил ее домой, вопрос, чтобы к кому-то поехать, мы даже не обсуждали – да и не хотелось, если честно. Все было замечательно и так. Думаю, мы увидимся еще раз.

Зависимость

Все мы на чем-то «сидим». Кто-то выбирает наиболее «честный» путь и просто употребляет наркотики, обеспечивая себе необходимые эмоциональные переживания, которых порой не хватает в нашей размеренной и предсказуемой жизни. А все остальные так или иначе находят какие-то занятия, что в итоге сначала дарят необыкновенное удовольствие, а после вызывают зависимость.

Вот мой любимый пример. Знаете, есть люди, зависимые от истерик и ссор – причины их всплесков отнюдь не в каком-то стремлении к справедливости или правде, суть лишь в эмоциях, которые возникают в процессе. Ну а спустя время это все уже превращается в неосознанную привычку и зависимость.

Кто-то зависим от социальных сетей, кто-то – от сериалов, от еды, от депрессии, от боли… Продолжать можно бесконечно. Главное, что мы все замыкаемся в цикле каких-то ощущений, к повторению которых стремимся снова и снова.

Но порядок вещей таков, что из практически любого ощущения со временем уходят тот самый эмоциональный всплеск и удовольствие – остается лишь составляющая зависимости.

Естественно, на эту удочку попался и я.

Открыв для себя бесконечный мир первых свиданий, ощущения новизны и возможности не обращать внимание на количество неудач (я же всегда мог избавиться от старых контактов и начать заново), я неплохо так подсел на все это.

Все начиналось с моментов, когда я открывал Tinder каждый вечер, охотно знакомился с новыми девушками и испытывал реальную и ощутимую заинтересованность. Я бегал на свидания каждый вечер после работы (и, конечно же, напивался почти каждый раз). Мне искренне нравились другие люди – было вполне интересно узнавать что-то новое, общаться, заводить новые связи любого рода и так далее.

Временами мне вообще будто бы сносило крышу, и я успевал переспать с несколькими знакомыми девушками в течении двух-трех дней. Был период, когда я влюблялся каждый месяц и в итоге неизбежно разочаровывался в конце (видимо, и от этого чувства у меня зависимость).

А потом был долгий период скуки. Я больше не испытывал тех волшебных ощущений от новых знакомств – все казалось серым и рутинным, но тем не менее, ощущая эту жгучую пустоту внутри, я продолжал. Но с каждым разом все становилось слишком предсказуемым и неинтересным.

Как будто я оказался в черно-белом фильме про наркоманов – не мог остановиться, хотя и пытался. Нет, может быть, я немного преувеличиваю, это не захватывало мою жизнь настолько, насколько теоретически могут захватить наркотики. В конце концов, помимо этого, я параллельно углублялся и в другие зависимости.

Но я будто прошел некий завершенный цикл чувств – от восторга до полного безразличия. В итоге я и пришел к этому состоянию рефлексии, когда только более-менее честное описание прожитого поможет окончательно вырваться из этого порочного круга.

И кажется, у меня начало получаться.

Видимо, та самая «зависимость» и оказалась изначальной причиной появления этого набора сомнительных текстов. К такому выводу я пришел ближе к концу работы над книгой. Честно говоря, не ожидал такого эффекта.

Natha – 4

Если честно, я никогда не понимал праздников, кроме дня рождения и Нового года. День рождения для каждого человека – это что-то личное, Новый год – это семейный праздник. Все. Остальное – это какая-то государственная муть, я всю жизнь чувствовал внутренний дискомфорт в эти дни.

Мне плевать, поздравят ли меня с очередным праздником, меня даже никак не задевает, если люди забывают про мой день рождения. Я чувствую неловкость, когда кто-то поздравляет меня с 23 февраля, например. 8 марта для меня такой же обычный день, как и все остальные, – я не могу заставить себя начать говорить и писать девушкам, какие они красивые и замечательные и как много всего я им желаю в этот прекрасный весенний день. Это же удивительная чушь – все, кого я действительно ценю, знают об этом и без специальных государственных дней.

Сегодня я получил «последнее» сообщение от Natha: «Спасибо за лучшее поздравление, а точнее, его отсутствие».

Она серьезно? Неужели это настолько важно? Я никогда не поздравлял девушек с этим праздником. Если только с иронией.

Это не подростковый дух противоречия во мне, призванный искоренить совковые традиции. Обычно это просто не приходит мне в голову.

Зато я теперь знаю, что она ждала сообщения от меня и воспользовалась случаем упрекнуть меня в чем-то, как он только появился. В конце концов мы друг для друга никто. Виделись всего лишь трижды – два раза напивались и несколько раз целовали друг друга. В какой-то момент было ощущение, что она мне нравится, что я хочу ее. Но сейчас оно совершенно испарилось.

Да, я не поздравил ее. Возможно, это и неправильно с моей стороны, но искренне считаю, что проявлял к ней свою симпатию и заботу.

Получается, это все для нее не имело значения, и она выбрала сосредоточить свое внимание на отсутствии формальности? Что же, пусть так. Я рад, что эти сигналы от нее пришли на раннем этапе.

Вообще, чем старше и опытнее становишься, тем больше убеждаешься в том, что дьявол кроется в деталях.

Малозначимый упрек на ранней стадии отношений очевидно говорит о том, что дальше будет только хуже. Я не раз ошибался в этом: видел какие-то намеки на проблемы, но игнорировал их. В конце концов это приводило к не самым приятным ситуациям.

А на самом деле мне просто стало обидно – это был первый человек за последние пару месяцев, к кому я действительно отнесся хорошо и искренне. Но формальности важнее чувств. Пусть все умрет, я не хочу продолжения.