Любовь – 2

Меня часто волновал вопрос – догадались бы мы о существовании секса сами по себе? Вот допустим, можно вырастить группу парней и девушек в информационно закрытых условиях, в которых они никогда не узнали бы об этом.

Умерли бы они, так ничего не поняв? Или секс возник бы сам по себе, каким-то естественным путем?

А что со всей этой культурой любви? Она же с самого детства окружает нас со всех сторон. Что, если бы Симба не замутил с Налой, а Аладдин с Жасмин? Свадьба – это всегда хеппи-энд. Мы запрограммированы на это с самого раннего детства. Когда я был мелкий, моя семья всегда называла дочек их друзей моими невестами. Меня в детстве раза три поженили так.

Помню, классе в шестом все взрослые постоянно спрашивали меня, нравится ли мне какая-нибудь девочка в классе. Чтобы от меня отъебались, в конце концов мне пришлось выдумать себе симпатию. А потом все настолько часто интересовались, как там дела, что я на самом деле начал ощущать эту выдуманную и навязанную извне любовь.

В общем, культура и контекст решают многое.

Tori

Темперамент у людей может быть совершенно разным. Скорее всего, это какая-то природная данность, я не уверен, что это можно как-то кардинально изменить. Мысль грустная, ведь все вокруг постоянно убеждает нас в том, что стать можно кем угодно, стоит только захотеть. Возможно, это и так, но, на мой вкус, люди часто оказываются заложниками своего эмоционального и гормонального фона.

Существуют персоны асексуальные. Ну нет в них этой самой пресловутой сексуальной энергетики. Им просто не хочется, и они не понимают, почему столько шума вокруг из-за какого-то там секса. Живут себе спокойно, и все. Не сходят с ума, не придумывают себе любовных драм, занимаются своими делами. Это чувствуется. Бывает такое, что человек вроде красив и соответствует всевозможным стандартам привлекательности, но что-то желания никакого не возникает. Просто манекен.

Но бывает и обратная ситуация.

Tori тоже была заложницей своего тела – она представляла собой просто концентрированный секс, очень сложно было разглядеть что-либо еще за этой переполняющей ее энергетикой. Дело было абсолютно не в том, как она выглядит. Внешность у нее была вполне обычная. Но при виде ее, даже на фотографии, у меня возникали совершенно неконтролируемые чувства. Все, чего мне хотелось, это отключить голову и сознание и просто выебать ее. Какой-то совершенно дикий порыв из самых глубин природного естества.

Конечно, все это придавало ей определенную красоту. Мимика, взгляд, жесты – все в ней было пропитано сексом, с самой первой секунды ощущал исключительно это. Я вообще не хотел видеть в ней какую-либо индивидуальность, такая мысль просто не могла прийти в мою голову.

Мы увиделись в тот же вечер и сразу пошли в бар. Через минуту мы стояли у пешеходного перехода и ждали светофор. Tori взглянула на меня и вытянула губы. Пожалуй, это был самый быстрый и наиболее естественный первый поцелуй в моей жизни. Никакой примеси романтики или алкоголя – а, как правило, без одного из этих двух ингредиентов ничего подобного не случается.

Был понедельник, и за прошедшие выходные я устал от алкоголя, поэтому взял себе бутылку колы, а Tori – какой-то коктейль. Я не помню, пытались ли мы обсуждать что-либо, кроме секса. В плане сексуального взаимодействия я скорее сторонник практики, эстетически не переношу словесное описание процесса и сексуальных желаний. Но с Tori я не ощущал ничего подобного. В очередной раз будто бы отзеркалил человека и просто погрузился в его энергетику.

Я шептал ей на ухо, как именно буду ее трахать, она трогала мой член под столом и медленно пила свой коктейль. Меня мало волновало то, что люди вокруг могут что-то увидеть, мои руки довольно долго находились под ее одеждой.

Мы не поехали ко мне в тот же вечер – удивительно, но это расстроило меня. Договорились встретиться еще раз через день.

«Почему все хотят меня только трахнуть? Я хочу отношений, хочу нежности!!» – написала она.

Я не знал, что ей ответить. Сам в тот момент осознал, что Tori интересна мне исключительно в сексуальном смысле, я просто не мог представить ее в каком-либо другом образе.

Подруга, девушка, партнер, собеседник – никакая роль не подходила ей ни на один процент. Только секс.

Ее просто не могло существовать в моем мире в другом контексте.

Судя по дальнейшему диалогу, это все было ее довольно типичной историей, бесконечно повторяющейся раз за разом. В конце концов все это стало своеобразной истерикой – невозможность вызвать в ком-то романтические чувства впереди сексуальных стала для нее маленькой личной драмой.

Но тот внезапный и одновременно естественный поцелуй на пешеходном переходе стал незабываемой и определяющей деталью нашего общения.

Я не хотел даже пытаться найти для нее что-то еще внутри себя.

Знаете, у одной моей подруги настолько брутальные и доминирующие взгляд и энергетика, что ей постоянно пишут всякие БДСМ-мужики, причем, как они это называют, «нижние», то есть мазохисты. Умоляют выпороть их или просто поунижать. Пишут они ей практически каждый день. Просто тянутся как насекомые на лампочку – извините, другой, более красивой метафоры у меня нет. Такие дела, ну а все выводы лучше всегда делать самостоятельно.

Если ты просто идиот

«Сколько же шансов на счастье я проебал! Хаха», – иногда в моменты некого наслаждения собственной внутренней болью и такая мысль посещает меня. Хотя я и понимаю, что все это бессмысленная рефлексия и ненужные переживания, основанные на моих незакрытых гештальтах, абсолютно случайных воспоминаниях и эгоистичном желании испытывать к себе самому жалость. Но я осознаю это логичной частью своего существа, а нелогичная каждый раз страдает, будто бы от меня в очередной раз оторвали часть моей души. Херня это все. Или не херня.

Что-то во мне будто бы противится тому, чтобы остановиться, остаться с кем-то вдвоем и найти в этом свой комфорт и счастье. За последние года четыре я ни одного человека так и не принял полностью, я все время чего-то боялся, мне каждый раз казалось, что есть какая-то черта, за которую мне нельзя переступать. И я не переступал. В разных смыслах – я либо оставался придурком, который не видит чужих намерений, либо специально был холоден и не позволял себе ни капли сопереживания и сочувствия. На самом деле я просто ненавижу ощущение определенного будущего. А в устойчивой и комфортной паре оно с каждым днем вырисовывается все более четкими контурами.

Со временем я все чаще начал проводить свои вечера в одиночестве, хотя время от времени ко мне в гости явно напрашивалась одна из «подруг», к которой я все же испытывал какие-то эмоции. Но.

Нельзя с ней спать, нельзя давать ей ложных обещаний. Я не хочу смотреть ей утром в глаза, видеть в них надежду и в который уже раз делать вид, что я ничего не понимаю – ни намеков, ни чужих желаний.

Разочаровывать человека легче, если ты просто идиот, который ничего не понимает, нежели если ты все осознаешь, но просто безразличен к чужим чувствам.

Как бы я ни притворялся и ни убеждал себя – я всегда все понимал и действовал осознанно. Хуево, в какие-то моменты я совершенно терял тормоза – мой член оказывался там, где не должен был оказаться ни при каких раскладах, я будто бы на автомате лез в трусы к девушкам, которые действительно пытались лишь дружить со мной.

Я уже четвертый год раз в два-три месяца трахаюсь с Kris просто потому, что знаю – ей плевать на меня. Ей совершенно без разницы, что меня волнует, какие перемены происходят в моей жизни. Нечто подобное и я ощущаю по отношению к ней.

Бутылка вина, совсем немного разговоров, отрепетированный секс. Kris одевается и уезжает. Все каждый раз проходит одинаково – что три года назад, что сейчас. Интересно, сколько еще это продлится. Надеюсь, никому из нас не придет в голову идея зайти чуть дальше.