План побега

Однажды моя подруга не могла расстаться с партнером. Долго, а уж по меркам вменяемого человека с четкими границами чрезвычайно, неприлично долго.

Отношения их, понятное дело, были созависимыми. Сначала болтались в теплом любовном треугольнике с его супругой, после его развода свободная третья комната в коммунальной квартире пустовала недолго, и появился сосед уже с Аськиной стороны. Приправлены эти бразильские страсти были алкогольной зависимостью главного героя. Правда, последний год их совместная жизнь напоминала скорее унылый российский артхаус, нежели яркий заморский сериальчик. После того как все третьи стороны устранились (Аськин «отвлекающий маневр» оказался умненьким, смекнул, что ловить ему тут нечего, и свалил, а бывшая жена товарища поплакала-поплакала да пошла жить дальше), голубки, еще совсем недавно грезившие о дне счастливого полноценного воссоединения, оказались наедине друг с другом. И, как это часто бывает в подобных историях, охуели. Ничего вокруг не горит, страсть не подогревает, и вообще, кто этот человек рядом со мной?

Выяснять больше ничего не нужно, и из тем для разговора остались только бытовые вопросы, типа, когда будешь дома и что приготовить на ужин.

Совместное времяпрепровождение свелось к сидению в телефонах или молчаливому просмотру бесконечных сериалов.

Секс, ясное дело, сошел на нет. Пару раз Ярослав предпринимал какие-то попытки к сближению, но Асю уже откровенно тошнило, поэтому под разными предлогами она самоустранялась из этих брачных игрищ.

Вообще, ощущение тошноты было ее постоянным спутником. Домой идти не хотелось категорически, представить себе какие-то прикосновения было равнозначно пытке, и все, о чем она мечтала, сводилось к тому, что вот сейчас Ярик не выдержит такой жизни, все поймет и свалит в закат. Но орешек нам попался крепкий и сходить с места не собирался.

Поначалу Аська отмазывалась тем, что не может расстаться с ним из-за финансовой зависимости. Но, когда она стала зарабатывать в пять раз больше, а друг ее перестал вкладываться даже в продукты, не говоря уже о каких-то других расходах, стало ясно, что дело не в деньгах.

Потом она уверяла себя и других, что только с ним может быть собой, настоящей, такой, какая она есть. Правда, следом обычно подробно рассказывала, как Ярослав не может даже слышать о ее карьерных успехах, и вообще, говорить с ним не о чем, ибо ни по одному вопросу их взгляды не сходятся.

Следом началась песня о страхе. Мол, я же останусь одна, а мне так не нравится. Так хоть кто-то дома ждет, какое-то живое существо. Тот факт, что в большинстве случаев Ярослав являлся черт-те во сколько и в не очень потребном состоянии, Ася старательно игнорировала.

Боязнь за себя вскоре переросла в беспокойство за него. Как же это, причинить человеку боль, оставить его, он же ради нее семью бросил. Ярослав, стоит отдать ему должное, всячески подогревал этот страх, регулярно то напиваясь с горя, то попадая в какие-то странные переделки, то жалуясь на то, что никому-то он, бедняга, не нужен.

Как это обычно и бывает с барышнями, таскающими на своих плечах ненужные, мертвые отношения, Аська хирела на глазах. Шутка ли, трупный яд ежедневно потреблять. Тут тебе и землистый цвет лица, и не уходящий животик, тренируйся не тренируйся – на месте, и постоянно плохое настроение, ощущение, что нет сил. То там прихватит, то тут.

Слава богу, здравый смысл в итоге победил, и Ася решилась на разговор. Ярослав, видимо, почуяв неладное, сначала начал истошно болеть, потом избегать встреч дома, в общем, всячески оттягивал неизбежное. Но, в один из дней поняв, что ждать удобного момента она может всю жизнь, Ася позвонила ему и сказала, что больше вместе жить они не будут. Дала десять дней на очистку жилплощади и укатила приходить в себя к морю.

Почему же нельзя было сделать этого раньше? Давай посмотрим.

Казалось бы, что может быть проще. Понимаешь, что разлюбил человека, мутит от него и не хочется ничего уже вместе, бери да уходи. Тем более что проку от него ноль, ни поддержки, ни помощи, ни мало-мальски человеческого общения. Чего тут уже ловить.

Но, скажу тебе, люди ведь не притворяются, не придуриваются, а действительно не могут совладать с некоторыми внутренними препятствиями.

Начнем со страхов. Они, родимые, способны долго удерживать нас рядом с нерадивыми мужьями, женами, любовниками, заставлять терпеть всякие неприятные вещи. Твой первый шаг – признаться в том, что у тебя есть страхи, и перестать себя за них ругать. Это не показатель того, что ты слабовольная овца или тряпка, а скорее наоборот, хороший такой критерий психологического здоровья.

Ответь себе на вопрос: что самое ужасное, кошмарное, непоправимое случится, если ты проявишь инициативу в расставании? Скорее всего, тебе придет ответ про какие-то очень сильные чувства и переживания, с которыми как будто не можешь справиться.

На страницах этой книги мы встретились с ним уже не один и даже не два раза и обязательно столкнемся еще. Так что ты уже помнишь, что как такового, самого по себе никакого страха одиночества не существует, что это так называемая смещенная боязнь, за ней скрываются другие, более глобальные вещи. Их нужно находить и прорабатывать.

Еще один способ, который помогает снизить интенсивность этого страха, – план роста. Для начала тебе нужно найти свои «недоразвившиеся» части, делается это очень просто. Ответь на вопрос: «Что именно я не cмогу одна?» Записываешь как можно больше пунктов. Теперь напротив каждого из них помечаешь, что тебе нужно предпринять, чтобы ты могла делать это самостоятельно. Фокус не в том, чтобы стать «Дусей-агрегат», всесильной и не нуждающейся ни в ком телкой, а в том, чтобы вернуть себе власть над своей жизнью и перейти с уровня «я не могу без тебя» на «я не хочу без тебя», ну, или если и с тобой не хочу, то просто перестать глючить.

На страхе пресловутого чувства вины держится множество хреновых отношений. Никто не хочет быть плохим и становиться причиной чьих-то страданий, причем порой настолько, что лучше помучиться самому, чем слушать стенания другого.

Штука-то, нужно сказать, в целом довольно эгоистичная: боюсь причинить вред другому, ибо это заставит меня чувствовать себя дерьмом, а также я боюсь, что меня боженька/карма/мироздание (нужное подчеркнуть) накажет.

Давай, мой друг, поговорим начистоту. В ситуации, когда ты торчишь рядом с человеком, не испытывая к нему ничего и мечтая о том, как бы он сам свалил уже подальше, – неужели речь и правда идет о проявлении заботы по отношению к ближнему? Серьезно? А как тебе кажется, этому ближнему приятно, если кто-то живет с ним из подобных побуждений? Что ж он, совсем конченое существо, недостойное любви? Ты ведь, по сути, занимаешь место потенциального партнера, с которым у твоей не сложившейся половины могло бы получится счастье.

Да, человеку действительно будет тяжело переживать расставание с тобой. Это факт. Но. Во-первых, ему в жизни еще много чего не сильно веселого придется испытать, и это – нормально. Так устроено наше существование. Бывают хорошие и плохие события, и друг без друга они не существуют. Тебе может это не нравиться, ты можешь этому противиться, но суть неизменна – жизнь вот такая. Во-вторых, проживание со скелетом – это медленная и мучительная смерть, которая, как показывает практика, намного хуже, чем расставание. В-третьих, вспомни, пожалуйста, что это взрослый человек. И он умеет справляться с такими вещами. А если нет – у него есть масса возможностей научиться. Не стоит делать из него беспомощного младенца, который якобы без тебя не сможет.

Часто людям, особенно с любовными треугольниками в анамнезе, кажется, что не сложившиеся или подошедшие к концу отношения – это показатель их несостоятельности. Партнер и его ответственность куда-то испаряются, и остаешься лишь ты, до кучи еще и на каком-то поле боя, где расставание – внезапно – оказывается признанием факта капитуляции.

В этом ключе было бы здорово подумать о том, что ты, как бы, не на битве. А также не в соревнованиях участвуешь. Наши отношения могут «не срастись» вне зависимости от степени прекрасности, уровня подготовки участников и их стараний. Порой партнер выбран из «больного места», или вы оба изменились за время отношений и больше друг другу не подходите – чувства тоже проходят, и это нормально.

Если этот пункт – про тебя, то давай мы для начала вспомним, что ты не лошадь на забеге и не рыцарь на турнире. А следом попробуем адекватно распределить ответственность. Что в твоем романе зависело от тебя, а что было тебе неподвластно? Хорошо бы составить список, дабы наглядно убедиться в том, что не единолично ты рулем, дружок, заведовал.

Да, у вас все катится под откос, и тебе там, в этих отношениях, плохо, но почему-то ты продолжаешь в них торчать. А это значит, что что-то важное для себя ты получаешь. И, как я уже много раз говорила, важное – не равно хорошее.

Возможно, ты с упоением проигрываешь в этой истории болезненный сценарий из прошлого, пытаясь закончить его по-другому, со счастливым финалом, в который уже верится с трудом. И также очень вероятно, вся эта возня с мертвым мужиком или бабой оберегает тебя от решения каких-то других, более глобальных вопросов.

Например, в Асином случае ответ на вопрос «С чем тебе придется столкнуться в случае разрыва этих отношений?» звучал так: «С необходимостью строить другие, настоящие, а я боюсь, у меня никогда не получалось с близостью».

Попробуй задать этот вопрос себе: какие проблемы откроются перед тобой, если ты решишься на разрыв?

Что бы ни обнаружилось в твоем случае, помни, пожалуйста, что с реальной проблемой можно что-то сделать, а вот с мертвечиной, которой ты ее закрываешь, – нет.

Учитывая то, в каком информационном шуме мы живем, отрицать его влияние на наши решения невозможно. Расставание – социально осуждаемая фигня. Вездесущие цитатки из ВКонтактика сообщают нам, что нет страшнее греха, чем оставить того, кто к тебе хорошо относится (ну, или врет, что хорошо относится). С какого-то рожна «разлюбить» у нас приравнивается к «предать» и вообще «отрезать ногу». Поэтому, даже если человек уходит как приличный, без предварительных многоугольников, не выставляет никого с голой жопой на мороз и просто честно сообщает, что больше не хочет быть вместе, он все равно будет записан в разряд говна сраного.

Кроме того, стоит только многим из нас сделать шаг в сторону пожить более устраивающей их жизнью, как родители и любые другие вездесущие и всезнающие родственники сразу же снаряжают крестовый поход, целью которого является сохранение ячейки общества. Эти чудесные люди манипулируют все тем же чувством вины: не огорчай, Петенька/Машенька, маму, не расходись! И вот тут я хочу задать тебе вопрос: ты правда думаешь, что жертвовать своей жизнью и счастьем ради извращенного душевного комфорта людей, которые срать хотели на твое благополучие, – хорошая идея? Вот и мне кажется, что если кто-то не может спокойно спать из-за твоих позитивных перемен, то хорошо бы этому кому-то голову подлечить.

Выглядит он вот так: а вдруг когда-нибудь потом я пожалею?

Ты знаешь, есть вероятность, что однажды зимним вечером ты будешь смотреть на снежинки и вспомнишь, как энное количество времени назад в твоей жизни был вот такой человек, и случились у вас отношения, и даже приятные моменты присутствовали. Очень может быть, тебе на пару минут взгрустнется. Это нормально.

Теперь давай подумаем, что именно должно произойти в твоем будущем, дабы сожаления об утраченных подохших отношениях стали невыносимыми? Первый вопрос звучит так: как должна выглядеть твоя жизнь, чтобы прямо всерьез страдать о похоронах трупа? Второй: как ты дойдешь до такого состояния? Конкретно: какие шаги ты намереваешься для этого предпринять?

Возможно, ты ждешь, что когда-нибудь настанет момент и ты обретешь безоговорочную уверенность в правильности принимаемого решения. Давай попробуем понять, как он будет выглядеть? Что тебе нужно, чтобы пришла вот эта стопроцентная вера? Запиши все варианты и посмотри на них: такое вообще может произойти в реальности? И если да – этого точно стоит дожидаться?

Также многим людям кажется, что после расставания их партнер вдруг внезапно преобразится и превратится в совсем другого, прекрасного во всех отношениях человека, а они будут смотреть и истошно кусать локти. Тут у меня сразу возникает несколько вопросов. Для начала: а почему должны случиться все эти волшебные метаморфозы? Если в течение многих лет тело лежало на диване, то с фига ли ему вдруг стать активным существом? Далее, если в твоей голове есть какая-то фантазия про нового человека, который может тебе вдруг понравиться, то это лишний раз подтверждает – этот, текущий, тебе не нужен. Не хочешь ты его. Ну и напоследок вот тебе метафора. Всегда есть вероятность, что завтра ты выйдешь на улицу и найдешь там пятьсот евро. Причем вероятность довольно высокая – пятьдесят процентов. И в принципе, ты можешь по этому поводу бросить работу и с нетерпением ждать, когда посреди мостовой появится заветная бумажка. Только вот будет ли это хорошим вариантом для твоего существования?

Вообще, знаешь, пишу я эту главу и вот о чем думаю. Как же все-таки потрясающе работает наше мышление. Только посмотри, сколько вариантов сопротивления нужно преодолеть, для того чтобы жить лучше. Алогичные мы существа.

Варианты работы с сопротивлением я уже дала в рамках анализа. И в качестве бонуса для тех, кому удалось с ним справиться, расскажу, как лучше построить этот сложный разговор, которого в большинстве случаев боятся больше всего.

Перво-наперво, оставь идею о том, что можно достичь какой-то точки, в которой тебе не будет ссыкотно прийти и сказать человеку, что, мол, все, любовная лодка пошла ко дну и я не твой Лапушок, а ты не мой Андрейка. Это действительно неприятный момент, и при мысли о нем ты неизбежно чувствуешь себя некомфортно, страшно, неудобно и вообще фу.

Как и с любым другим страхом, здесь важно понимать, чего именно ты боишься. Какие именно плохие варианты вашего разговора заставляют внутренности сжиматься, а ладошки потеть? Составь список из всех своих фантазий и разработай на каждую из них вариант действий. О’кей, начнутся слезы – что ты будешь делать? О’кей, завопит – как ты можешь поступить?

Теперь давай разберемся с твоими ощущениями в этих страшных вариантах развития событий. Возьми парочку наиболее пугающих и ответь на вопрос: что ты будешь чувствовать в этот момент? Собственно, именно это и является твоим основным страхом.

Попробуем кое-что с ним сделать. Представь себе, что кто-то рядом с тобой испытывает то же самое, все твои бабайки накинулись на этого беднягу. Сидит, переживает список из неприятных эмоций. Мысленно нарисуй этого человека как можно более реалистично: как выглядит, во что одет, как проявляет свои переживания. Давай попробуем его успокоить разными способами. На что реагирует лучше? Что помогает? Вот это и есть те самые варианты, которые ты сможешь применить по отношению к себе в случае возникновения неприятной ситуации.

Теперь посмотрим, как можно подготовиться к беседе. Самое важное, основа основ – цель. И она в этом случае может быть только одна: информационная. Власти заставить своего партнера понять, простить, отпустить, согласиться, не расстраиваться и не переживать – у тебя нет. Человек будет зол, потерян, он почувствует боль, отрицание, возможно даже агрессию, его психика начнет защищаться, и не самыми приятными для тебя способами. Да, тебе через это придется пройти. И да, ты можешь.

Если в твоей голове зреет грандиозный план, как ты с помощью неких правильных фраз утешишь его, поможешь принять печальный факт и так далее, можно сразу сворачивать эту затею, просто продолжай дальше сидеть в болоте.

Не хочешь? Тогда твоя задача – проинформировать человека о своем решении. Все.

Теперь о формулировках. То, какие речевые конструкции ты будешь использовать, – очень важно.

Хорошие варианты.

С «не хочу» – трудно спорить. Нужно быть совсем отморозком, чтобы в ответ заявить: «Нет, хочешь, давай не выделывайся».

Но есть одна опасность: человек может спросить «почему» (и с высокой долей вероятности так и сделает).

Ты можешь как ответить на этот вопрос, так и сказать, что готовности сейчас что-то обсуждать не чувствуешь. У тебя есть такое право. Если ты решаешь, что все же стоит дать комментарии, то помни о следующих важных пунктах.

• Говори о себе, о том, что изменилось в тебе.

• Говори о ваших отношениях как о прошлом.

• Говори не с надеждой на то, что партнер сейчас все осознает, просветлится и вы пойдете любиться как никогда раньше.

• Говори только о том, в чем есть уверенность. Иначе тебя могут затянуть в опасный спор про «правда – не правда» и «кто прав – кто виноват».

Если ты понимаешь, что не можешь соблюсти эти условия, то пояснений лучше избегать.

Данной фразой ты сообщаешь о свершившемся факте. И опять же с такой формулировкой довольно трудно спорить, конечно, если перед тобой не особь со специфическим складом личности.

Важно: тебе можно говорить только о себе. Не просто так в первой части фразы стоит «для меня».

Если ты начнешь рассказывать о «вас», это будет сразу же расценено как вариант, который можно оспорить, что партнер и начнет делать с девяностодевятипроцентной вероятностью.

Опять же ты информируешь о своих планах. Это хорошо. Но тебя могут начать активно отговаривать и предлагать разные варианты, мол, давай поищем способ сделать наши отношения более комфортными для тебя. Это плохо. Потому что, если тебе пришлось бороться с сопротивлением в себе, вряд ли осталась еще энергия на работу с подобным давлением.

Если оно началось, настаивай на том, что этот разговор затеян не для дискуссии: «я тебя информирую», «я не передумаю», «мы не будем это обсуждать».

Теперь о том, чего говорить НЕ НУЖНО. Если ты понимаешь, что хочешь вести разговор в таком ключе, то лучше его и не начинать, а еще раз поразмыслить, чего ты на самом деле хочешь, расстаться или…

Во-первых, такая формулировка сигнализирует, что внутри себя ты расставаться не желаешь и очень вероятно намереваешься поманипулировать угрозой разрыва, дабы перевоспитать партнера. Это плохая идея.

Во-вторых, после такого пассажа сразу начнется базар. Человек будет спорить, переваливать вину на тебя, а потом вопрошать, чем он может твою душеньку удовлетворить, ибо у него возникнет иллюзия, что «все можно исправить» (и если ты мыслишь именно в таком ключе, то не безосновательно, поэтому стоит еще раз поработать с принятием решения).

Эта фраза – прямой путь в ад. С чего вдруг лучше? Почему нам? Отчего решение о «нас» принимается единолично? Нет уж, давай его обсудим.

Единственный вариант, в котором подобное сработает, – твой партнер сам уже мечтает, как бы свалить. И то он с высокой вероятностью все равно использует данный сценарий, чтобы тебя немного повиноватить, а самому выйти из отношений с чистым сердцем, белым и пушистым котиком.

Запомни, если ты приходишь с месседжем о расставании, то ни о каких «нас» не может идти речи. Это твое желание, твое решение, и так лучше для тебя. И да, заботиться о себе, своем благополучии и комфорте – не смертный грех, так можно делать. Даже если обиженный человек в отрицании орет, что нельзя.

О нем важно подумать: если ты задашь осязаемые границы этого неприятного момента, тебе будет легче с ним справиться.

Поэтому пофантазируй о том, каким может быть финал вашей беседы. Когда он наступит для тебя? В какой момент ты поймешь, что все сказано и можно закругляться? Только помни: ты не можешь контролировать реакции и чувства другого человека.

Ты можешь придумать какую-то завершающую фразу, например, поблагодарить за то, что тебя выслушали, или сообщить, как тебе грустно находиться в этой точке. Если фраза родится – проговори ее несколько раз и постарайся погрузиться в чувства, которые она в тебе вызывает. Так тебе будет проще использовать ее во время разговора. Или, как вариант, хорошей идеей будет сообщить о твоем следующем шаге (я заберу вещи тогда-то, я буду спать на диване, пока не найду новую квартиру, и так далее) и попрощаться на этом.

С высокой долей вероятности партнер будет обвинять тебя во всех смертных грехах. Делают это люди от боли и обиды, которые вполне нормально ощущать в подобный момент. Если в списке твоих целей нет пункта про поорать друг на друга, выясняя отношения, то соглашайся со всем. Да, я плохой человек. Да, все так, но уже ничего не поделаешь.

В заключение этого ликбеза «Как расставаться. Пособие для чайников» я хочу сказать тебе вот что. До тех пор, пока ты реально не захочешь жить лучше, никакие техники по работе с сопротивлением, знакомство с негативными чувствами и сценарии разговоров тебе не помогут. Единственный способ вылезти из болота – вспомнить, что, поди, не для сидения в нем тебя мама на свет в муках рожала.

И да, друг мой, каждый человек, без исключения, априори достоин счастья и классной жизни. Их не нужно заслуживать страданиями, терпением, хаванием говна. Сие безоговорочное право выдается нам прямо вместе с рождением.

Безусловно, использовать его или нет – это уже на твое усмотрение. Просто помни, что оно есть. Просто так.