Королева на горошине

На первый взгляд Надя – милейшая девочка. Нежный голосок, плавная речь, большие, широко распахнутые глаза, обрамленные пушистыми ресницами, пухлые губки и детское выражение лица. Прямо глядишь – ну цветочек, натуральный тридцатилетний цветочек. С ней действительно приятно общаться, вести пространные беседы, смеяться над какими-то шутками.

Есть у Нади и муж – Кирилл. Очень красивый, статный, видный юноша, который опровергает миф о ветрености привлекательных мужиков и безмерно предан своей любимой. С работы встречает, ужин готовит, во всем поддерживает, в свободное время ни шагу от дамы сердца.

Такая вот красивая пара. Хоть сейчас на обложку журнала «Счастливы вместе», чтобы одинокие барышни обливались слезами зависти и горечи и бежали клеить себе ресницы, как у Надюши.

Жить бы и радоваться, но есть в чудном цветочке червоточинка. В первый раз, когда эта часть Надиного характера показалась во всей красе, Кирилл не на шутку перепугался. Ибо его принцессу вдруг как подменили, и вместо теплой, преданной, ручейком разливающейся вокруг него девчонки перед глазами предстала холодная морра. Непроницаемая маска на лице, сверкающие недовольством глаза и гробовое молчание.

А дело было так. В один прекрасный семейный день Кирилл имел неосторожность поставить лайк на фото своей бывшей девушки. Фото, кстати, действительно было симпатичное: осенняя листва, какие-то там горы, все в правильных тонах, с хорошим фильтром, чего б не лайкнуть-то. Поставил и забыл. А через час Надя перестала с ним разговаривать. Надела загадочное лицо – смесь скорби, равнодушия и презрения, – демонстративно села в дальнем углу квартиры и на вопросы отвечала, что, мол, все в порядке, ничего не случилось.

Кирилл разве что вызов духов не организовал, дабы узнать, что произошло. И так и сяк спрашивал, и делился собственными догадками, и молил остановить эту моральную пытку – все без толку.

На следующий день все продолжилось, и когда нервы бедняги не выдержали и он возопил, что так продолжаться больше не может, Надя тут же накинулась на него с обвинениями в черствости, истеричности и грубости. Она, мол, и так страдает из-за его предательства, а он – свинья – еще смеет на нее кричать.

Тут, собственно, пазл и сошелся. Сколько бы Кирилл ни объяснял, что его симпатия к зарисовкам на тему «какая осень в наших краях» не имеет ничего общего со страстью к бывшей пассии, все было без толку, Надя с полной самоотдачей демонстрировала невероятные страдания и на контакт не шла. Кирилл изводил себя чувством вины и страхом, что сейчас ненаглядная его не выдержит таких ужасных переживаний и просто уйдет.

Тревоги эти были напрасны. Минула неделя, и барышня наша начала постепенно оттаивать. Вскоре эта история вообще забылась. А вот линия поведения Нади в любой непонятной ситуации, к сожалению, нет. Стоит только Кириллу сказать что-то не то. Или посмотреть как-то не так. Или что-то там не сделать так, как виделось правильным Наде, она достает загадочное лицо, надевает его и начинается увлекательный квест «пойми меня, если сможешь».

Кирилл от этих закидонов в прямом смысле постепенно сходит с ума, так как совершенно непонятно, когда и где рванет, и, что самое важное, разобраться, за что именно тебе наказываю, – не представляется возможным в принципе.

Наша девочка-цветочек – идеальный пример пассивного агрессора. Вроде как и стульями ни в кого не кидается, а при этом правонарушитель жестоко наказан и мучается от чувства вины. Собственно, именно оно и является главным оружием всех любителей этого вида манипуляций.

Прием, который применяет Надя, – демонстративная молчаливая обида. Этакая, знаешь, принцесса на горошине. Ходит с перекошенным лицом, но никому ничего не говорит. Милый мой, хороший, догадайся сам, а не осилишь головоломку – бесчувственный ты чурбан, буду наказывать до скончания века.

Загадочное лицо – не единственное проявление пассивной агрессии. Иногда она принимает обратную форму «это я во всем виноват» с показательным посыпанием головы пеплом. Или проявляется в виде бесконечных жалоб и одновременного резкого отрицания помощи, которую ты в ответ на них любезно предлагаешь.

Например:

Рядом с пассивными агрессорами мы всегда чувствуем себя виноватыми, беспомощными, несправедливо осуждаемыми, и, конечно, они очень-очень бесят. Ведь эти вечные жертвы кажутся таковыми лишь на первый взгляд, на самом деле за личиной обиженки скрывается тот еще садюга.

Надя – типичная мазохистка, продукт очень деспотичного отца. Все детство он талдычил, что девочка недостойна любви, ибо недостаточно постаралась, что она должна много трудиться, дабы быть лучше всех, критиковал внешность, поведение, оценки, выбор, бесконечно напоминал, как ради дочери оставил карьеру и собственные интересы. И, конечно, демонстрировал уже знакомый нам сценарий «я обиделся». Продолжает, кстати, по сей день. Как только дочь делает что-то несоответствующее его представлениям об этом мире (о них, как ты понимаешь, можно только догадываться, ибо прямо никто ничего не говорит), он, вооружившись холодным тоном, таинственным лицом и любимым ответом пассивных агрессоров «все нормально», начинает моральные пытки.

Да-да, мой друг, маска «королевы на горошине» свойственна как девочкам, так и мальчикам, среди них тоже немало любителей походить с раздражителем в жопе без объяснения причин своего дискомфорта.

Надя, сама того не осознавая, копирует поведение своего родителя, который, кстати, не раз доводил ее до истерики, когда она только и могла, что повторять один-единственный вопрос: «Неужели так сложно сказать прямо, в чем дело?!»

Как бы нас с тобой ни бесили люди подобного склада, придется признать один факт – они действительно не могут доносить информацию прямо. Не научили в детстве, ставили запрет на эмоции (особенно на злость, вот она и стала неосознаваемой, найдя столь экзотичную форму выражения), отвергали любые жалобы, подавали вот такой пример и рассказывали байку, что близкие люди обязательно сами должны догадываться, что там творится в твоей голове.

Собственно, если я не могу донести свои претензии прямо, потому что боюсь их обесценивания и нападения в ответ, то какой лучший вариант? Продемонстрировать – и пусть эти суки, обидевшие меня, сами поймут, сделают выводы и придут с повинной. А я, так уж и быть, прощу.

Полагаю, что тебя, мой дорогой читатель, могла заинтересовать не только форма поведения Нади, но еще и повод, по которому разгорелось пламя страстей. Если ты человек адекватный, то, скорее всего, история про трагический лайк вызвала недоумение, а быть может, даже негодование: ну что это за овцизм вообще. Особенно на фоне того, что мужик-то ведь всем прекрасен.

Ввиду того что в Надином мозгу прочно сидят слова любимого отца про то, что любить ее нельзя и если кто-то кроме него позарится на сие счастье, то, скорее всего, по ошибке, действительно хорошие отношения с мужем кажутся ей фейком, обманкой. Ну невозможно такое, чтобы красивый, классный, успешный, добрый и заботливый мальчик полюбил такую несуразную девочку, как она. Он либо слепой, либо наебывает.

Поэтому любой намек на повод для обесценивания партнера Надино сознание тут же подхватывает, начиная создавать из него огромную проблему. И вот она уже в привычной для себя ситуации: значимый человек любит другую, а она – на любимых задворках. Все как обычно, знакомо нам с детства. Не жили хорошо, не будем и начинать.

Если все же хочется попробовать начать (в смысле жить хорошо), давай-ка мы с тобой, дружок, серьезно поговорим.

Для начала мы раз и навсегда договоримся: у окружающих тебя людей нет ни обязанности, ни возможности догадываться о том, что с тобой происходит, что тебе не понравилось, что ты хочешь. Если ты жаждешь общения в таком формате – его любезно предоставят твои родители-мудаки, сотворившие вот это все с тобой. К ним и иди, сядьте, обнявшись, и тренируйте третий глаз сколько влезет. К другим с этой грандиозной концепцией лезть не нужно. Если ты так сильно страдаешь оттого, что жестокие, черствые люди недостаточно внимательны и заботливы к такому пупсику, как ты, – так валяй, измени систему, прояви к ним великодушие, оставь в покое либо общайся словами через рот.

Далее. Ты же чего хочешь-то? Чтобы тебя любили. И нормальной любовью, а не так, как папочка с мамочкой. А что ж ты пытаешься ее выбить такими дикими методами? Попробуем подумать: можно ли вызвать любовь с помощью вины? Тебе мерещится, что да. Но лишь потому, что у тебя нарушена причинно-следственная связь. Глючишь, что любовь к родителям, ну или кто там тебя абьюзивно воспитывал, была вызвана именно их закидонами. Но нет. Первичным было хорошее чувство, а потом они на него навалили всякого дерьма.

Сводя все сказанное к единому знаменателю, я предлагаю тебе, не дожидаясь проработки всей грандиозной мазохистической конструкции, выстроенной в твоей голове, заняться некоторыми корректировками своего поведения. Например, каждый раз, когда тебя осенит идея походить с загадочным лицом, чтобы близкий человек сам догадался, что с тобой приключилось и в чем он виноват, ты, пожалуйста, останови себя и подумай вот о чем.

• Какие чувства у него это вызовет? (Подсказка – сначала вину и беспомощность, затем острое раздражение.)

• Почему ты хочешь, чтобы тот, кого ты любишь и от кого хочешь взаимности, испытывал к тебе вот это все?

А дальше набираешь больше воздуха в легкие, вспоминаешь, что перед тобой не тот человек, что отвергал тебя когда-то (а если это кто-то подобный ему, то стоит подумать, на кой ляд оно тебе надо), и высказываешь свои претензии или пожелания прямо и понятно. Тут я тебе облегчу задачу, рассказав, как это делать.

• Перед тем как затеять любую беседу, проверь себя на вшивость. Ты хочешь поговорить, чтобы что? Какой именно цели ты добиваешься и чего ждешь от беседы? Ответь на эти вопросы себе. Если твоя цель – заставить что-то делать или не делать, изменить чужие привычки и прочее в том же духе, – затея плохая.

• Для начала разложи себе по фактам, что формирует твое впечатление о происходящем. Какие события, слова, поступки. Конкретно и без домыслов.

• Всегда говори только от себя: я вижу, я понимаю, мне кажется, я чувствую, я хочу. Не нужно превращать себя в последнюю инстанцию и оглашать какой-то там вердикт. Да-да, я сейчас про твое любимое, безапелляционное «ты меня не любишь!».

• После того как ты сообщишь о своем видении ситуации, спроси, как она выглядит для второго человека. И, если он начинает говорить что-то противоположное, не нужно сразу кидаться его переубеждать, перевоспитывать и доносить единственно верную точку зрения – твою. Выслушай, и внимательно.

• Предложи решение. Не потребуй, не поставь ультиматум, а скажи, что у тебя по этому поводу есть такая идея. Поинтересуйся, какие варианты есть у него.

Пример: у тебя есть ощущение, что вы стали меньше времени проводить вместе.

Факты: раньше вы ужинали каждый вечер и по выходным куда-то ездили, сейчас уже пару недель как ты ложишься спать одна и уик-энды вы проводите по отдельности.

Озвучить это можно следующим образом: «Мне кажется, что мы стали меньше бывать вместе. Раньше мы ужинали каждый вечер, а сейчас нет. Как ты смотришь на то, чтобы попробовать на этой неделе поужинать вместе, например, в понедельник и среду?»

Помни, пожалуйста, одну важную вещь. Перед тем как что-то сказать, проговори это про себя и задайся вопросом: понятно ли со стороны, что ты имеешь в виду?

Как мы обычно говорим о своем недовольстве? Правильно, упрекая. Навешивая обидные ярлыки и стараясь как можно доступнее объяснить человеку, какое он дерьмо. Даже если он реально виноват, единственная реакция в ответ на такие выступления – желание защищаться, и агрессивно. Поэтому, пока у тебя кто-то просто «козел», «овца», «мудак» и так далее, конструктивной беседы можно не ждать.

В случае, если ты все же хочешь не порки, а решения проблемы, используй вот такие простые рекомендации.

Привыкай, мы опять начинаем с осознания своей цели. Я хочу ему об этом сообщить, чтобы что? Как правило, тут два варианта. Либо чтобы партнер изменил свое поведение. Это в целом допустимый смысл послания, правда, помни, что человек может не хотеть этого делать, и это его право. Второй – чтобы он испытал вину за свои проступки. Вот это очень-очень плохо. И сигнализирует о том, что ты хочешь наказывать.

Используй формулировку: «Когда ты делаешь так, я чувствую вот это». Я не устаю писать о ней из книги в книгу, ибо это единственный безопасный вариант донесения своего недовольства. Другого нет и не будет. Почему? Потому что в ней нет обвинения, лишь информация о твоих негативных чувствах, а следовательно, возмутиться на подобный месседж может только совсем упоротый человек, а такие, как мы помним, нам и не нужны.

В первой части этой конструкции ты говоришь о четких фактах (действиях), во второй – о своих чувствах. Четкие факты – это, например: не берешь трубку на звонки, отвечаешь «отстань, дура», когда я хочу с тобой поговорить, кладешь грязные носки в раковину с посудой. Все обтекаемые фразы типа «не уделяешь внимания», «охладел ко мне», «игнорируешь меня» – не подходят. В ответ на них ты рискуешь получить отрицание, мол, ничего подобного не происходит.

Во второй части должно быть сообщение, которое обязательно начинается с «я» и заканчивается конкретным чувством. Никаких «меня злит», «мне не комфортно» и так далее.

Пример: «Когда ты не берешь трубку на мои звонки, я чувствую тревогу».

Помни, пожалуйста, что если перед тобой человек, который срать хотел на чужие чувства и не умеет принимать их во внимание (а такие, к сожалению, в природе водятся), то никакие правильные формулировки и качественно построенные фразы не помогут. А вот с адекватным индивидуумом очень даже сработают и помогут улучшить коммуникацию. Так что заодно и своеобразный тест на мудизм получается.

Один из самых популярных вопросов ко мне, кстати: как сказать близкому человеку, чего тебе хочется. На первый взгляд, ну глупость же, как-как, блин, – словами через рот. Но, видишь, дружок, какая штука. У многих из нас просилка не сформирована. И нам мерещится, что, мол, это неудобно, и тогда человек не по доброй воле будет делать, а потому что мы его как будто заставили. Естественно, галлюцинации все эти посещают нас по одной лишь причине: мы сами не отказываем другим, так как стараемся для всех быть хорошими. Но. Во-первых, не все такие. Во-вторых, если кто-то еще так делает, это его проблема, не твоя. У взрослого человека всегда есть право сказать «нет, извини», и он может им воспользоваться.

Кстати, тебе об этом важно помнить не только в контексте себя. Твой партнер, или друг, или любой другой близкий человек может отказывать. И это не повод проклинать его, устраивать обиды и обвинять в нелюбви. Людям свойственно не хотеть или не мочь делать какие-то вещи, неважно, испытывают они к тебе теплые чувства или нет. Если ты в ответ на это начинаешь надувать губы и кидать обвинения, что, мол, грош цена твоей привязанности, то ты – манипулятор, причем хреновый. Уж прости.

Так вот, памятка для тех, кто хочет перестать быть пятилеткой и стремится перейти в разряд взрослых людей.

• Говори прямо. Все намеки оставь, пожалуйста, за дверью. Нормально делай – нормально будет. Поэтому озвучивай свое желание следующим образом: мне бы хотелось, я хочу, мне будет приятно.

• Говори конкретно. Людей не ебет, что в твоем понимании означает «что-нибудь интересное», «знак внимания», «что-нибудь приятное». Для кого-то это кусок арматуры, для кого-то розочка. Поэтому сделай милость, скажи, что именно тебе нужно для счастья.

• Оставь пространство для отказа. Во-первых, реагируй на него адекватно, без надутых губ, слез и прочих прелестей. Во-вторых, лучше сразу скажи, что ты примешь «нет». Например: «Мне хотелось бы на выходных поехать погулять вместе, но если ты не хочешь или у тебя другие планы, я могу сделать это сама (сам). С тобой будет веселее, но ничего страшного, если ты не готов(а)».

Начну сразу с новости – пытаться что-то делать с обидой бесполезно. Болезненная реакция на неоправданные ожидания является миксом из других, тщательно подавленных тобою чувств. С ними и нужно разбираться.

Что же замешано в адском коктейле, из-за которого тебе сдавливает горло, режет глаза и печет в груди? Злость, страх, вина. На первый взгляд – противоречиво. Объясню на примере.

Ты и твой мужчина договорились, что пойдете вечером в кино. Выбрали фильм, назначили время, ты причепурилась, ждала, неделю ведь не виделись. Стоишь, ждешь. Вдруг выясняется, что принц не прискачет. Ты, естественно, злишься, ибо, ну что это вообще такое! И вроде как выразить бы гнев, но не тут-то было, потому что включается страх: а вдруг человек тогда вообще исчезнет. Появляется он из давнего запрета на злость (привет, издержки воспитания). Логика такая: девочкам злиться негоже, они прекрасные цветочки, и вообще, такая черная бяка, как гнев, отталкивает и опровергает любовь. Какой самый лучший способ не продемонстрировать чувство? Конечно, подавить его, что ты и проделываешь со своим негодованием и страхом.

Далее в этот прекрасный дуэт, вполне вероятно, вступит вина, она всегда отсвечивает там, где есть неадекватные запреты. Мол, ну что я, как свинья-то, себя веду, может, человек правда замотался, а я гневаюсь, фу такой быть. Дивное трио, способное свести с ума, собирается в контейнер обиды, где начинает благополучно гнить, отравляя тебе жизнь.

Единственный способ вычистить этот треш из себя – признать реальные чувства и выпустить их.

Первый шаг – оценить адекватность своей обиды. Тут все довольно просто. Обида адекватна, когда у нас, двух взрослых людей, есть договоренность о чем-либо и она не была соблюдена. Как, например, в случае с кино.

Обида неадекватна, когда кто-то из участников общения стоит в позиции ребенка (либо я – деточка, c эмоциональным состоянием которой должен нянчиться другой человек, например, я обвиняю его в том, что меня не делают счастливой; либо визави в моих глазах – малыш, обязанный слушаться, отчитываться, подчиняться, например, я надуваю губы из-за того, что он не дает читать телефон или смотрит порно). Еще один вариант ненормальной обиды: я страшно расстраиваюсь, так как делала что-то в надежде на получение бонуса, забыв уточнить, а была ли такая возможность и/или договоренность (например, сидела на работе до ночи, думая, что меня за это обязательно повысят, хотя от начальства такой информации не поступало). В случае с неадекватной обидой речь идет о невротической коммуникации, и тут нужно решать проблему не с реакциями, а с токсичными установками про то, кто там что кому и с какого рожна вообще должен. Поэтому все дальнейшие шаги подойдут только тем, чья обида имеет под собой реальные основания.

Второй шаг – разозлиться. Вспомни ситуацию, на которую ты обижаешься, и найди в себе место, которое гневается. Напоминаю – это не отменяет любовь. Мы можем очень хорошо относиться к человеку, но иногда испытывать негативные чувства из-за того, что он что-то делает или не делает.

Третий шаг – посмотри, что там есть кроме злости. Сделать это можно вот как. Представь, что в той ситуации ты выражаешь свое раздражение, например кричишь, топаешь ногами или просто сообщаешь, что испытываешь именно такую эмоцию. Как могли бы развиваться события дальше? И что ты чувствуешь, наблюдая такой сценарий? Скорее всего, это тоже упаковано в контейнере обиды.

Четвертый шаг – выпускаем. Контактировать с человеком при этом необязательно. Ты можешь проговаривать все обнаруженные чувства, но лучше, конечно, сначала записать, а затем прочитать вслух. Оформи как письмо или как сообщения в чат без адресата (отправлять ничего не надо).

Самое главное, чтобы там было описано:

1) каково тебе с твоей обидой (перечисли все моральные и телесные ощущения);

2) на что ты злишься и как это выражается (что тебе хочется делать из твоей злости);

3) чего ты боишься и почему тебе страшно выразить себя и свои эмоции;

4) в чем ты чувствуешь свою вину в этой ситуации.

После того как выльешь «на бумагу» – читай вслух. Будет больно и грустно, поэтому продолжай декламировать до тех пор, пока не станет спокойнее.

Пятый шаг – принимаем. Если ты вообще собираешься что-то делать со своей обидой, то помимо всего негатива есть еще и положительные чувства к человеку. Их нужно поднять. Можно, например, перебирать приятные моменты, вспоминать все хорошее, что тебя связывает с ним. Если в этом варианте идет сопротивление, попробуй представить, что с твоим «обидчиком» происходит что-то очень важное и радостное для него. И поищи в себе место, которое ликует вместе с ним, хотя бы немного. После того как у тебя получится, можешь писать туда же, в письмо или чат, что ты любишь этого человека, что он важен и ценен для тебя. Еще раз напомню: теплое отношение не отменяет возможности на него злиться.

Шестой шаг – он, по идее, идет одновременно с четвертым и пятым – расправляй тело. Обида, как правило, заставляет нас скукоживаться и зажиматься. Поэтому, когда будешь читать свои записи, постарайся полностью расслабиться, распрямиться и найти максимально комфортное положение для чресл своих (особенно это касается пятого шага, его нельзя выполнить, пока ты не уберешь телесное сопротивление).

И напоследок одно важное личное наблюдение. Обида – на мой вкус, штука манипулятивная, именно поэтому с ней довольно тяжело расставаться. Большинство старательно дуют губы в ожидании, что провинившийся незамедлительно исправится. Цель эта, прямо скажем, так себе. Во-первых, потому что все уже случилось, при всем большом желании человек не вернется назад и не отменит это. Во-вторых, если обида твоя неадекватна или вторая сторона не признает ее адекватность, то максимум, на что можно рассчитывать в ответ, – раздражение. В-третьих, если обида адекватна и человек тоже, то он столкнется с чувством вины. Не уверена, что ты хочешь выстраивать свои отношения через такую призму. Об этом следует помнить, когда ты выбираешь вариант походить с загадочным лицом.

На тот случай, если ты, мой друг, узнаешь себя не в Наде, а в ее многострадальном муже, вот парочка рекомендаций по общению с пассивными агрессорами.

Не играй в эти игры. Если кто-то рядом ходит с загадочным лицом, спроси один раз, что произошло, получив отказ, скажи, что с удовольствием обсудишь проблему, когда человек будет готов, и ВСЕ. Никаких попыток разузнать, вытащить ответы и так далее.

Проговаривай чувства. Говори о том, что видишь, что происходит с человеком (например, «я вижу, что ты злишься») и сообщай о своих («когда ты так делаешь, я чувствую…», например: «Когда ты говоришь мне такие вещи, я чувствую желание защищаться»).

Не вступай в борьбу. Ты все равно в ней не выиграешь.

Давай любовь и внимание, когда человек не пытается раздобыть их манипулятивным образом.