Первая любовь в 35 лет

Саше тридцать пять, и прямо сейчас она влюблена. Свежие, красивые, нежные, страстные и, что важно, очень взаимные отношения случились в ее жизни, превратив существование… в ад. Справедливости ради все же снизим градус патетики: есть в ее сложной личности и очень-очень счастливая часть, которая сейчас купается в розовых облачках, параллельно выбирая новое белье погорячее. А вот вторая корчится в судорогах, не в силах справиться со всем этим внезапным добром. В целом почти для любой русской бабы нормальные отношения – своего рода шок. Не унижают, не доминируют, не сбегают, а, наоборот, всячески подчеркивают уважение, берегут и пытаются сближаться.

Раньше Саша, как диснеевская принцесса, окружала себя всяческой нечистью и говорящими животными, устраивая для них акты самопожертвования, с упоением каталась на американских горках любви с препятствиями, не выпуская из рук транспарант «Добьюсь тебя любой ценой». Трудоголики, алкоголики, наркоманы, садисты, нарциссы, явно и тайно женатые, в общем – набор юного натуралиста.

Веселый хоровод привел ее в кабинет терапевта, и пара лет выворачиваний наизнанку дали свои, вполне ощутимые, плоды. Саша поменяла подход к себе, к жизни, к отношениям и в итоге встретила своего мужчину. У них случилась влюбленность практически с первого взгляда, и очень быстро стало ясно, что хочется общаться больше, плотнее, а желательно не расставаться совсем. Парень Сашке попался действительно очень-очень хороший. Хотя попался – тут неправильное слово. Она его выбрала из нового места, а не из привычного невроза. Забота, опека, понимание, готовность разговаривать и, что самое важное, все это – по-взрослому, с непоколебимым уважением ее границ. Но, так как Саша – девушка специфичная, без американских горок не обошлось.

Для большинства людей влюбленность и первый этап отношений – счастливое и ресурсное время. В Сашином случае это больно.

Стоит только ей проникнуться к кому-то теплыми чувствами, как сразу же, не спрашивая разрешения, за ними вламывается страх. Аки слон в посудную лавку. Размахивает хоботом, топотит толстыми ножищами, расталкивает радость, эйфорию, воодушевление и удобно устраивается на первой линии, усевшись прямиком на позитивное мышление. Поначалу она вообще не понимала, что это за чувство. В голове, словно красная лампочка, мигало: «Я не могу, я не могу, я не могу». Что не могу, почему не могу – черт его разберет. В груди давит, живот скручивает, тошнит и хочется куда-то бежать. Подальше от всего этого, ибо, ну натурально, невыносимо.

Закономерность вырисовывалась следующая: побыла немного в состоянии счастья, выдохнула, расправила крылья, попробовала поверить в то, что вот она, долгожданная, желанная любовь, жди, что на следующий день (а порой и час) перекроет тревогой. И начинается: а вдруг мне не кажется, а что, если тут реально что-то нечисто, наверное, это реальное предчувствие, сто процентов, он собирается меня оставить, прямо сейчас планирует, как сбежать.

Тревога – сука еще та. Мало того что липкая, так еще и мастерски стирает границы между галлюцинацией и реальным миром, затягивая в болото болезненных фантазий, стоит только немного зазеваться.

Как правило, в этом месте мы начинаем пытаться выяснить у партнера, почему нас посетили подобные чувства. Ведь не может оно просто так, на пустом месте появляться, значит, ты, подлец, что-то задумал или уже начал делать за моей спиной. Немедленно дай ответ: разлюбил? Нашел новую? Хочешь меня бросить?

Страх Сашин проявляется в самых разнообразных формах: от прямого, что я уже описала выше, до, например, обесценивания. Ее сознание, пытаясь защититься от гипотетической потери, начинает ровнять объект страсти. Находить недостатки, раздражающие факторы и всячески возвышать себя, невероятную красотку, которой этот чмырь ну вообще недостоин. Либо, наоборот, впадать в истошное самобичевание и проводить активную рекламную кампанию своих недостатков. Мол, погляди, ты вообще в своем уме – со мной, такой, связываться.

В общем, швыряет беднягу Сашку, как щепку в синем море. А все почему?

А потому что в анамнезе у девчонки веселый набор: нарциссическая травма, мазохистическая акцентуация личности, обсессивный склад характера. Звучит, конечно, как целая медицинская карта, но спешу вас заверить, комплект вполне рядовой и свойствен превалирующему большинству жителей нашей страны. Упрощая терминологию и переводя ее с психотерапевтического на человеческий: героиня этой главы – человек, который очень боится близких отношений, так как в ее разумении они сопряжены с риском потери и последующей болью. Почему? Потому что стоит только ей немного с кем-то сблизиться, как разум любезно переносит девчонку в ситуацию многолетней давности, когда пятилетняя Саша потеряла человека, которого очень любила. Свою маму.

Когда ты маленький и не умеешь еще самостоятельно жить в этом большом, непонятном и местами страшном мире, мама – единственный гарант безопасности и любви. Конечно, ты обожаешь ее всей душой. Целуешь, обнимаешь, ревнуешь, делаешь смешные открытки и обещаешь, что, когда вырастешь – купишь все платья на земле. В ее объятиях очень спокойно, точно знаешь – она всегда рядом, что бы там ни случилось. И вот, в один момент все обрывается. Мамы больше нет. Кругом хаос, слезы, ты вдруг «бедная девочка» и «как же теперь будешь-то». Ничего не понятно и очень-очень страшно.

Худо-бедно ты растешь, адаптируешься, ползешь к солнцу, превращаешься во взрослого человека. Только вот то место, где раньше была мамина любовь и твоя любовь к ней, так и остается болезненно пустым. И каждый раз, когда рядом оказывается человек, к которому появляются чувства, тебя прошибает холодный пот: а вдруг его тоже заберут? Ну, ее же отобрали, значит, так это работает? Те, кого люблю – уходят. Это больно. Надо бежать, пока не поздно.

Подливает масла в огонь и чудная, типично русская концепция: «посмеялась – будешь плакать». Мол, за счастьем обязательно придет жуткая расплата. Так что, не жили хорошо – не будем и начинать?

Сашин отец тоже не остался в стороне, гулять так гулять, что уж. Он был человеком очень холодным, высокомерным и бесконечно самоутверждался за счет соревнования с собственными детьми. Нарцисс в лучшем его проявлении. Саша постоянно слушала рассуждения о собственной неполноценности, недостаточном уме, красоте и весьма туманных перспективах на будущее. Поэтому образ «правильного» мужского поведения у нее сформировался достаточно специфический – уничижающий. А если коровой не называет, то, видимо, и не мужик вовсе.

Благодаря все тому же папе Саше мерещится, что, если она недостаточно постарается и не будет во всем удовлетворять своего мужчину, тот ее бросит. А так как сил на очередную бесконечную гонку за признанием не осталось уже никаких, загорается лампочка «эвакуируемся» и, вместо того чтобы наслаждаться действительно классными, теплыми, живыми отношениями, начинаем от них убегать.

Я сразу подчеркну, что перед тем, как вообще прийти в эти отношения, Саша провела в личной терапии три года, поскольку набор, любезно предоставленный ей судьбой и семьей, требовал долгого и пристального внимания.

Для тех, у кого ситуация чуть попроще или кто тоже успел слегка пополоскать мозги в освежающем растворе психотерапии, есть вот какие рекомендации. Все они про работу с тревогой, так как самый главный враг тут, естественно, она.

Первое, что нужно делать в моменты приступов «меня бросают», – отделять фантазии от реальности. В прямом смысле говорить с собой: «Так, Сашенька, давай посмотрим, как ты поняла, что он собирается тебя оставить? Не написал, как пришел на работу? А такое уже было в его поведении? А почему он еще мог так сделать?» И так далее.

Второе: напоминать себе, что все это – игры тревоги. Она таким странным, кустарным способом пытается тебя защитить. Но с реальной картиной мира твои ощущения никак не связаны. Тебе не пять лет, твоя мама не умирает.

Третье: составь себе план на случай, если вдруг. О’кей, случилось ужасное, тебя оставили. У Саши, например, схема эвакуации: сразу возьму и поеду на море. Буду там реветь, кидать камушки в воду, сидеть на психотерапии, пока не полегчает, и есть арбузы. В принципе, под мерный шум волн все переживается немного спокойнее, так что есть вероятность справиться. Поищи свой вариант, продумай его.

Четвертое: переключай себя в позитивные сценарии. Например, в ваши общие планы.

Пятое: откровенно и доступно рассказывай своему любимому человеку о том, что и почему с тобой происходит, и попробуйте вместе найти оптимальный вариант действий. Например, Саша, как только становится совсем невыносимо, говорит об этом партнеру, и он поддерживает ее. Рассказывает, чем они займутся завтра или на выходных, напоминает, как сильно любит ее, и так далее. Тут важный момент: твоя задача – не вешать на человека ответственность за твои чувства и не ждать, что сейчас волшебное слово с той стороны что-то изменит.

Шестое – простое и базовое упражнение, которое сделает логику твоим союзником. Если у вас с Сашей нашлись сходные черты, то очень вероятно, что часто ты выстраиваешь отношения не с реальными людьми, а с персонажами из своей головы, наделяя их всякими ужасными качествами. Поэтому вспомни какого-то человека, с которым вы не слишком близко знакомы и который тебе не нравится. Опиши его неприятные качества, не меньше пяти. Теперь возьми по очереди каждое качество и объясни, как именно оно проявляется, как ты поняла, что эта черта у человека есть.

Седьмой, контрольный в голову, – выстрел по папиному наследству. Попробуем развеять миф, что тебя нельзя любить. Для этого отвечаем на вопрос: «Почему людям со мной хорошо?» Твоя задача – набрать не менее десяти пунктов. Теперь посмотри на них и убери те, что требуют от тебя какого-то действия или усилия (например, «заботливая», «прихожу на помощь», «готовлю тортики»). Те, что остались, – являются твоими качествами, ценными для других. Процедуру повторяем, пока не получим минимум три пункта. Запиши эти качества и храни список, чтобы каждый раз, когда забеспокоишься, что тебя оставят из-за недостаточных стараний, можно было напоминать себе, какой ты и без них прекрасный человек.