Жертва или садист?

Регину тошнит от мужа. Уже лет десять как, чуть ли не с самого начала их облачной супружеской жизни. Выскочила она за него аккурат в восемнадцать лет, смекнув, что это – отличная возможность свинтить из отчего дома. Но, говорит, все же не по расчету, не ради спасения от безмерной родительской «заботы», божится, что была любовь. Первый год прожили вроде ничего, сносно, а затем благоверный начал хаживать по бабам. Когда же Регина, сидевшая к тому времени дома с новорожденным сыном, попыталась высказать свое недовольство, любимый приложил ее головой о стену. В следующий раз сломал нос, потом пришла очередь многочисленных ушибов мягких тканей и так далее. Однажды он избил ее так, что следствием черепно-мозговой травмы стала инвалидность. Повезло, на качество жизни она не слишком влияет, просто порой головные боли настолько сильные, что ни говорить, ни работать, ни есть, ни пить Регина не может.

Несколько раз она, заручившись поддержкой отца, собирала вещи и уже почти стояла на пороге, но все что-то мешало. То страх не выжить, то страх осуждения, то муж в ногах валялся. В общем, оставалась и терпела дальше, превозмогая тошноту. Но, отдам должное силе характера, времени зря не теряла.

В перерывах между соплями, слезами, зализыванием ран Регина ухитрилась построить неплохой бизнес. Воспользовавшись изначально общим стартовым капиталом, которым теперь ее регулярно попрекают, быстро вывела проект в прибыль и с лихвой окупила инвестиции. Да и личная жизнь ее на месте не стоит: пару лет назад моя героиня организовала себе любовника, который на первый взгляд является полной противоположностью ее супруга. Очень заботлив, обходителен, внимателен, и все-все к ее ногам. Единственный, говорит, свет в окошке – ты, все мысли только о тебе, вся жизнь только для тебя, в общем, «я весь твой, забери меня домой». Регина надеялась, что появление другого мужчины поможет ей наконец-то решиться на уход от ненавистного мужа, который, кстати, в последние годы несколько присмирел и даже не бьет, просто усиленно воспитывает. Но почему-то схема не сработала. Не помогла ни финансовая независимость, ни возможности, открывшиеся перед ней в последнее время.

Регина, успешная, красивая и действительно очень сильная женщина, продолжает жить со своим благоверным, мотивируя это разными вещами.

Тем, что не сумеет справиться с разводом. Мол, он же мне говорит, что я ничего без него не смогу, что буду никому не нужна, и вообще, он ведь тоже без меня совсем никак, и что люди скажут, все ведь будут болтать. Ей реально мерещится, что она – беспомощная, несамостоятельная, не способная справиться вообще ни с чем.

Тем, что останется одна и никаких перспектив встретить другого мужика в этой жизни ей не светит, помрет с кошками. Или тем, что этот страшный человек обязательно пойдет на нее войной, и придется сбегать не то что из дома, из города.

Едва разобравшись с очередным «я бы, конечно, ушла, но», ее мозг придумывает все новые умопомрачительные варианты, лишь бы не покидать привычный мир. В идеале – оставить все как есть и жить просто по-соседски. Или, например, найти способы убедить себя, что она любит и хочет мужа, секс с которым все больше напоминает изнасилование, причем совершаемое ею же над самой собой.

Любовник уже тоже осточертел со своим удушающим обожанием. И вроде как бросить бы его, но все что-то не получается. Приходится через силу встречаться, стоически выносить его розовые сопли и истошно корить себя за то, какая она ужасная жена, раз такие страшные поступки совершает.

Вообще, вся жизнь Регины – сплошное наказание себя. Отношения – через терпение, общение с собой – исключительно с помощью самобичевания и непрекращающихся нелестных характеристик, ответственности набрано за всех и вся, а сил тащить ее уже никаких не остается, и главное – постоянно тошнит. Она все ищет способы как-то снять это вечное состояние дурноты, но ничего не помогает.

В этой главе я сознательно не хочу уводить вас в анализ детства нашей героини. Какая нам, по сути, разница, что там происходило в деталях, ясно, что жесть. Важно другое. Прямо сейчас она планомерно разрушает свою жизнь. И если ты, дорогой читатель, разглядел знакомые черты, то имеет смысл что-то с этим делать, если, конечно, хочется летать, а не ползать.

Начнем с того, что у Регины вообще нет желаний, одни сплошные жалобы. Весь поток сознания исключительно про «не нравится как есть», а про «хочу, чтобы было так» – ни слова. Более того, когда ей задаешь такие вопросы, она испытывает раздражение, ибо тут человек страдает, а ты с какой-то фигней про «какое будущее желаете?» лезешь.

Уходить от мужа она не хочет. Не «не может», а именно «не хочет». Чтобы тошнить перестало – это да, желает, а вот расставаться не особенно тянет. Все ее действия направлены на снятие симптомов, причем чужими руками. Психологи, которых она нанимает, должны дать волшебный пинок или четкие инструкции, гадалки, к которым она ходит, обязаны предоставить гарантии, что налево пойдешь – будет то, а направо – вот это.

Фокус в том, что супруг ее на самом деле – идеальный партнер. Он всегда говорит, что делать, как делать, а за неправильное поведение наказывает. Спрятавшись за его деспотизм, можно сколь угодно долго избегать ответственности.

Регина, несмотря на внешнюю самостоятельность, постоянно демонстрирует беспомощность в вопросах, касающихся ее собственной жизни, будущего, желаний. Да, не удивляйся, такое бывает. Причина не только в том, что она патологически ненавидит ответственность из-за страха совершить ошибку, но и в отсутствии контакта с собственной чувственной сферой. Попросту говоря, то, что нормальному человеку приносит острую боль, которая дает сигнал к немедленному бегству, у нее отзывается легким покалыванием – вроде как терпимо. Сижу на гвозде, некомфортно, но не такой уж он и острый, жить можно. Тем более что квартиру отремонтировали, машину новую купили, так не хочется весь этот комфорт оставлять.

А вот с помощью жестокости своего мужа Регина самозабвенно и без конца наказывает себя. Зачем? А за тем, что настоящая жизнь – это страдания. Так ее научили. Кроме того, самобичевание, как моральное, так и переходящее в выбор мучительных сценариев, – это замечательный способ получить индульгенцию на всякие плохие поступки, вроде измены мужу и прочее. Типа, я сейчас погрешу, так, конечно, делать нельзя, но я же потом себя наругаю как следует, и, может быть, муж еще в глаз пропишет для полного искупления, посему все нормально, равновесие восстановлено.

Любовником наша предприимчивая барышня на самом деле обзаводилась вовсе не для того, чтобы организовать гавань, в которую можно будет наконец-то сбежать от всего этого кошмара. Его функция как раз наоборот – сохранить ее отвратительный брак. Поэтому, несмотря на все сложности, связанные с его обожанием, и риск утонуть в розовых соплях гиперзаботы, Регина своего «третьего лишнего» не бросает, иначе придется сразу же столкнуться с необходимостью решать что-то с мужем. Кстати, посторонний мужик сделан ровно из того же теста, что и законный супружник. Просто один манипулирует с позиции силы, второй – с помощью непрошеной навязчивой заботы, которая нарушает границы не меньше, чем тумак в ухо.

Ну, и сейчас будет главный сюрприз. Ты же наверняка думаешь, что героиня наша – бедная зайка, загнанная в угол и пытающаяся выжить в этом ужасном жестоком мире в окружении саблезубых тигров. Но на самом деле Регина – та еще садистка. Почему? Все просто. По ее разумению, муж ведет себя неподобающим образом, потому что она его вынуждает, любовник действительно без нее загнется и не сможет даже вдоха сделать, и вообще, все эти людишки – целиком в ее руках. Да, не всегда хорошо себя проявляют, но это только потому, что она им разрешила. Как перестанет – они сразу исправятся. Исходя из этого, мужчины ее несносные идеально подходят на роли спутников жизни, с ними можно сколько угодно упражняться во всевластии.

Собственно, если ты – Регина, то, по сути, ничего. Потому что схема идеально работает. И пока в твоей голове процветают идеи про «на елку влезть и жопу не ободрать», «я властитель Вселенной», «если себя наказать, то можно делать все что угодно» – все так и будет. Так что я даже не собираюсь вступать в бой с твоим сопротивлением. Тем более ты ведь ждешь, что я сейчас возьму на себя ответственность решить – как тебе поступать. А вот фигушки, не буду я твоей мамочкой, увольте. В конце концов, каждый вправе жить так, как ему хочется.

Просто расскажу тебе кое-что о любви к себе. Ведь именно ее отсутствием прикрываются Регина и ей подобные.

Я рекомендую бросить уже эту затею с люблением себя к чертовой матери. Ведь без нее не жизнь, а малина. Достаточно просто каждый раз, грустно вздыхая, сообщать: «Я не люблю себя». И все! У тебя в руках пакт о ненападении. Дальше можешь делать что хочешь: любые выходки, закидоны, демонстративная беспомощность. И никто слова не скажет, у тебя железный аргумент.

Перво-наперво, именно нелюбовь к себе является причиной откровенной и жесткой шизофрении. Отключается контроль себя и своих действий. Знаешь, что не стоит лезть смотреть страницы бывшего, бесполезно это и больно, но, опа, шторка падает, и все, ты уже там, дошла до фото 1905 года. Что уж говорить про аккаунты соперницы или отслеживание появлений ЕГО и ЕЕ в мессенджерах. Ничегошеньки ты с этим сделать не можешь, ибо, когда нет любви к себе – руки не твои, глаза не твои и разум отказывает.

Следом за диссоциативным расстройством плетутся паралич и беспомощность. Отсутствие нежных чувств к собственной персоне в буквальном смысле обездвиживает, не дает шевелиться. Из дома не выйти, в спортзал не записаться, работу новую искать – так это вообще из серии фантастики, с какими-то приятными людьми общаться – о чем вы вообще. Единственное, что остается человеку, которому не досталось волшебной пыльцы, – лечь и лежать, стеная и проклиная себя, в ожидании чудесного спасения.

Кстати, о нем. Инстинкт самосохранения-то тоже выключен, все по той же причине. Поэтому ты, бедняжка, в который раз лезешь в котел с кипящим маслом, истошно моля о помощи. Подсобите, вытащите меня, объясните, а еще лучше – просто отсыпьте уже пару граммов этой вашей волшебной любви к себе, и я сразу все это перестану. Играть в грустные сказки, сидеть на адреналиновой игле, пытаться с помощью своих жертв и страданий выцыганить кусочек получше. Нету у вас? Ну, что поделаешь, буду дальше развлекаться, пока вдруг, одним прекрасным утром, не проснусь новым человеком.

А этого не произойдет. Потому что новое ощущение себя начинается со смены привычных поступков, а не наоборот. Сначала ты делаешь все, что положено любящему себя человеку, а затем уже начинаешь себя таковым чувствовать. Вот и весь секрет. Так что схема твоя красивая в полной безопасности. Go baby, go, go.

P. S. Ежели случилось чудо и тебя посетило желание встать из гроба, тогда вот еще одна рекомендация. Переключись с фантазий о том, как убрать что-то плохое из своей жизни, на поиск вариантов хорошего, которое можно было бы в нее добавить.