Глава VII
Философия любви
КАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ, ОСТАВАЯСЬ НАЕДИНЕ С СОБОЙ
Парадоксально, но способность оставаться наедине с собой является условием способности любить.
Эрих ФРОММ
• В каком виде ты любишь яйца? •
В 1999 году на экраны вышла американская романтическая комедия «Сбежавшая невеста» с Джулией Робертс и Ричардом Гиром в главных ролях. Если кто-то не смотрел (как это возможно), сюжет строится вокруг истории Мэгги Карпентер (Джулии Робертс), которая бросала женихов (к началу фильма четверых, спойлер: в конце их количество возрастет) у алтаря, описанной нью-йоркским журналистом Айком Грэмом (Ричардом Гиром). Грэм пытается выяснить, почему девушка так поступала с мужчинами – ей нравилось причинять страдания или причины лежат глубже садизма. В итоге, он сам (конечно) в нее влюбляется (законы жанра, но я плакала), при этом помогая героине Робертс понять, что же заставляло ее каждый раз удирать со свадебной церемонии. Главный урок фильма в том, что любить – это не значит раствориться в другом, разделить его интересы и желания, а скорее наоборот, всегда оставаться собой.
Только тогда настоящая любовь тебя найдет. Вы будете вместе, не потому, что вам не выжить друг без друга, а потому, что вдвоем прожить эту жизнь можно немного счастливее. Но чтобы подняться на этот уровень, надо сначала понять, кто ты такой. Персонаж Гира объясняет это наглядно – на яйцах. Тех самых, которые люди предпочитают есть на завтрак и которые можно приготовить миллионом разных способов.
Он указывает Мэгги на забавный факт, что с каждым из своих кавалеров она предпочитала яйца в разных кулинарно-агрегатных состояниях: «Со священником ты любила болтунью. С музыкантом – глазунью, а с жуковедом – яйца-пашот. А теперь – только белки (ее последний жених был спортсменом)». Она не знает, в каком виде любит есть яйца, потому что всегда разделяла интересы своих избранников. Пытаясь убедить каждого жениха, в том, что она девушка его мечты, Мег никогда не была собой. В конце фильма самая быстроногая красотка американских ромкомов все же найдет свой любимый рецепт – яйца Бенедикт, а после и настоящую любовь.
Этот фильм – отличный эпиграф к философии любви Эриха Фромма. Потому что все то, что было в фильме (спойлер: и даже больше), уже есть в его книге, написанной за полвека до съемок «Сбежавшей невесты».
«Искусство любить» – не набор голливудских историй со счастливым концом. Это учебное пособие, которое после освоения теории предлагает практические упражнения, и ни слова о свадьбе. Совсем как в школе.
Представь, если бы вместе с опытами на эбонитовой палочке или делением в столбик можно было научиться любви, ты бы не прогуливала эти уроки?
Попридержи возгласы и коней бурных фантазий всех оттенков серого, установочная любовная лекция еще не закончилась. А зная, что придется для этого стать дисциплинированным, сосредоточенным, терпеливым, предельно заинтересованным как в практике любви, так и в теории? А если скажу, что лейтмотивом обучения станет мысль, что придется забыть все романтические истории про внезапное амурное озарение, ты бы скинулась на шторы для этого учебного кабинета?
В ЭТОТ РАЗ НА ФИЛОСОФСКОЙ ПОВЕСТКЕ ДНЯ ФИЛОСОФИЯ ЛЮБВИ. МОЖНО ЛИ НАУЧИТЬСЯ ИСКУССТВУ ЛЮБВИ? КАК НАЙТИ СВОЮ ПОЛОВИНКУ, ЕСЛИ ТЫ ИЗНАЧАЛЬНО ЦЕЛЬНЫЙ? ТЫ УЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ЛЮБОВЬ – ЭТО Б-52, А ЭРИХУ ФРОММУ ВАЖНО, В КАКОМ ВИДЕ ТЫ ПРЕДПОЧИТАЕШЬ ЯЙЦА.
Философия любви —
• такое существует вообще? •
Можно ли осмыслить в философском ключе сокровенные интимные переживания человека? Философия ведь предполагает некое мыслительное абстрагирование от конкретного объекта, выход за рамки частного. А мы привыкли говорить о любви как об уникальном явлении, даже в контексте жизни одного человека. Любовь такая разная: по силе переживания, по объекту, на который направлена. Материнская или эротическая, к другу или делу всей жизни – невозможно сравнить, даже объяснить тяжело.
К счастью (для всех нас), облечь любовь в слова, удалось не только Валерию Меладзе. Эрих Фромм, немецкий социолог, психолог и философ, в середине прошлого столетия написал одно из самых знаменитых руководств по любовной теории и практике – «Искусство любить. Исследование природы любви».
Для тех, кто только начинает философски смотреть на вещи, этот любовный учебник станет лучшим примером руководства к действию без самого руководства (на безделье не надейся, действия – интеллектуальные и прочие, совершать – таки придется). Фромм считает, что все, кто ищет в его книге доступную инструкцию к искусству любви, будут разочарованы. Как и те, кто ждет подобного от этой главы.
Эта глава также призвана разбудить вопросы, которые могут стать осями новых жизненных координат или просто расширить представления о мире, а не предоставить готовые ответы. Ее специфика заключена в объекте изучения, но методы остаются подлинно философскими.
• Кто и где изучает философию любви •
Философия любви не стала отдельной институцией или направлением, например в рамках российской системы разделения академической философии на кафедры. К слову, в Московском государственном университете имени М. В. Ломоносова в структуре философского факультета есть кафедры философии религии и религиоведения, этики, эстетики, логики и другие, но кафедры философии любви вы не найдете. Хотя учебные курсы с таким названием встречаются. В научных статьях привычнее формулировка «Феномен любви в поле философского осмысления» или «Тема любви в творчестве такого-то философа».
Близкой по предмету к философии любви является учение об Эросе (не путать с современным термином «эротизм»), присутствующем у разных философов, психологов, специалистов в области искусства и мифологии.
Греческая мифология говорит об Эросе в двух аспектах – как о части космогонических мифов, где из неустроенного мира посредством творчески действенного начала – Эроса, рождаются люди и боги, или как о непоседливом боге (в латинской версии – Купидоне, Амуре), владеющем любовными чарами, под воздействием которых люди делают глупости и пишут стихи (об этом вы можете почитать подробнее у русского философа Алексея Федоровича Лосева) В понятии «эрос» слились индивидуальное любовное переживание и общечеловеческая тяга к единению, слиянию, в том числе телесному (это уже по Фрейду). Философское понимание Эроса – это мифологическая прелюдия к философии любви как таковой. Но как развивались события в истории философии дальше.
Миф о двух половинах
• в философии Платона •
Если вы спросите, кто был философскими Белкой и Стрелкой в любовным космосе, я отвечу так же, как и всегда, – древние греки. Я не шучу, когда решишь, что человек XXI века придумал что-то новое, проверь, может, это уже создал какой-нибудь античный затейник. Огнемет создали греки, как и водопровод, и даже дауншифтинг придумала не ты, бросив работу и уехав в Таиланд, а Диоген, живший в бочке. А тренд-сеттер античной философии Платон задолго до тебя посвятил теме любви целое сочинение.
В «Пире»приведен античный миф об андрогинах, который присутствует в головах и современных людей. Согласно мифу когда-то давно люди были не двух, а трех полов. Людей третьего пола звали андрогинами, они соединяли в себе признаки мужского и женского, имели удвоенное количество рук-ног и лиц: «Передвигался такой человек либо прямо, во весь рост, либо шел колесом».
И силен был такой человек вдвойне. Андрогины были так уверены в своей мощи, что посягнули даже на власть богов. Тогда разгневанные боги рассекли андрогинов пополам, сделав слабее. Помня о былом величии, бывшие половины целого пытались восстановить утраченное единство. Тяга их друг к другу была так сильна, что, находя друг друга, они не хотели разжимать объятия даже на минуту, умирая от голода и бездействия. Современным влюбленным легче, в таких ситуациях они могут воспользоваться услугами сервиса доставки еды.
При виде страдания и смерти несчастных, в Зевсе проснулась совесть. Он перекомпоновал гениталии на телах андрогинов (на привычные места), чтобы дать им возможность сливаться в любви множество раз, а достигнув удовлетворения, передохнуть. С тех пор людям свойственно любовное влечение, корнем которого является желание соединить прежние половины, тем самым исцелив рану, восстановить изначальную человеческую природу.
К слову, Платон писал не только о гетеросексуальной любви. «Пристрастием к собственному подобию» (женщины, предпочитающие женщин, и мужчины, любящие мужчин) объясняет философ однополую любовь. Женщины, которые были половинками целой женщины, ищут друг друга, как и мужчины, которых несправедливо разделили. Любовь призвана исцелять раны, любая любовь.
Как всякое новое, которое забытое старое, этот миф в том или ином виде активно тиражируется значительной частью массовой культуры. Google по запросу «половинка» выдает примерно 6 760 000 страниц в Интернете и одну песню группы «Танцы минус», конечно. «Как найти вторую половинку – советы экстрасенсов»; «где моя вторая половинка»; «половинка магия – одни из немногих, всплывающих сразу. Это если не учитывать тот факт, что почти каждый сайт знакомств выносит платоновскую мифологему в продающий слоган. И это работает. Мы регистрируемся в приложениях, покупаем самоучители по соблазнению и регистрируемся на сайтах знакомств. Видимо, вера в то, что где-то есть твоя половина, с которой вас разделили, передается на генетическом уровне. Стоит ли философии разрушать этот миф?
В том же диалоге Сократ, как один из действующих лиц, идет дальше мифа об андрогинах, говоря, что ценность любви состоит не в восстановлении целого. Два человека встречаются, чтобы творить. Союз двух духовно развитых людей несет в мир новое, творческое «дитя». В этом плодотворном созидательном соединении и лежит наше предназначение.
Еще один мотив в философии любви Платона – это представление о ней, как о средстве познания вечности. В основе платонизма – учение о двух мирах. Душа связывает человека с миром идей, а тело с материальным бытием. Телесное начало рассматривается философом как низшее по сравнению с духовным. Нематериальная душа рвется к своей истинной вселенской сути, к бессмертию. В любви человек словно заново познает или уместней сказать припоминает все, что видела его душа, находясь не в теле, а в мире идей. Что-то выходящее за рамки вещей, что-то вечное.
Изменилась ли потребность
• человека в любви? •
Для древних греков любовь – часть мироздания, судьбы. Она неотделима от человеческого существования.
Тут не поспоришь. Но мы же не испытываем чувство любви перманентно, а с возрастом сомневаемся, можем ли вообще любить. Что с нами стало, господа греки? Проблема в том, что мы еще не встретили свою половинку или в том, что наша душа перестала тянуться к вечности через всепоглощающий Эрос? Моя душа, к слову, к пицце тянется намного сильнее, чем к любви.
Между платоновским «Пиром» и философской теорией любви Эриха Фромма лежит почти двадцать три столетия. Изменилась ли потребность человека в любви? Для Фромма очевидно, что изменилась не потребность, а сам человек. Не веря в судьбу, он ищет любви, ждет ее, но не получает. Виной тому несколько экзогенных и эндогенных факторов. Первые лежат вне поля наших усилий, на вторые мы в силах повлиять.
Экзогенные факторы связаны с историей и социальной динамикой всего западного общества:
1. Переход к рыночной экономике. В связи с этим образовался новый тип общественных отношений, где каждый человек – винтик в хорошо отлаженной системе производства.
Он превращен в товар, свои жизненные силы он воспринимает как инвестицию, которая должна приносить ему прибыль, максимально возможную при существующих рыночных условиях.
Автоматы не могут любить; они могут обмениваться своими «личными пакетами», рассчитывая на удачную сделку.
2. Перманентное потребление. По Фромму, человек стал машиной для потребления товаров и впечатлений. Мир – большое яблоко, от которого каждый хочет откусить кусочек. Эта метафора даже вынесена на заднюю панель предмета первой необходимости современного человека. К нашим услугам великое множество паллеативов (средств, не решающих проблему до конца, полумер), чтобы не чувствовать свое одиночество, отчужденность. Можно получать удовольствие от покупок, бездумно поглощать визуальные и аудиоряды, как и других людей.
3. Изменение представлений о браке. Идеальный брак для современного человека – «исправно функционирующий слаженный механизм», где партнеры стараются сделать жизнь друг друга как можно приятнее.
При таком понимании любви и брака подчеркивается их ценность как убежища, спасающего от непереносимого чувства одиночества. Создается союз двоих против мира, и этот эгоизм вдвоем ошибочно принимается за любовь и близость.
Если брак до капитализма был плодом чисто экономической выгоды для супругов и их семей, то теперь от партнеров требуются взаимная поддержка и терпимость. Звучит более воодушевляюще, чем возможность увидеть жениха в первый раз только на свадьбе, но все еще недостаточно хорошо. Союз двух не раздражающих друг друга людей не соответствует истинной сути любви – подлинной глубинной связи.
Эндогенные факторы – заблуждения, лежащие внутри человека (опять же человека западной культуры).
1. Человек чаще всего хочет не любви, а быть любимым. Возбудить любовь к себе проще и эмоционально безопаснее. Не надо будет потом реветь подруге в трубку и стричь каре. Этот процесс ничем не отличается от завоевания других жизненных вершин: карьерных, интеллектуальных, социальных. И очень далек от любви.
2. Ждет особого человека, посланного свыше (см. миф о половинках). Это значит, что современный человек видит проблему в объекте, а не в способности.
Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом – трудно.
3. Не видит разницы между любовью и влюбленностью. Не понимает, что ощущение влюбленности конечно. Это краткое переживание исчезнувших между вами барьеров. Два человека позволяют рухнуть Берлинской стене, разделяющей их миры, а момент соединения становится одним из самых памятных и волнительных переживаний за всю жизнь. Ваше внутреннее консервативное ГДР вдруг открывает для себя неоновые огни клубов Западного Берлина. Прорыв сквозь стену одиночества – самый поэтичный и экранизируемый этап любовной истории. Никто на самом деле не хочет знать, будут ли герои жить долго и счастливо после.
Эрих Фромм, злой гений всей мировой романтики, поднимает темы, лежащие после конфетно-букетного периода. Во-первых, он не ценит влюбленность как таковую.
Самозабвенное помешательство друг на друге – вовсе не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.
После долгого пути по пустыне ты набрасываешься на воду не потому, что нашел особенную, а потому что обезвожен. Так Фромм опровергает предположение, что главная проблема любви в том, чтобы найти объект – единственный и неповторимый. Иначе любой, испытавший чувство влюбленности (значит осознания встречи с кем-то особенным), смог бы пронести это сквозь годы. По мнению философа, надежды этого периода так часто терпят крах потому, что мы не хотим признать, что дальнейшее любовное плавание зависит от нашего желания учиться любви. Любовная лодка разбивается не об быт, а тот факт, что ты (и я) любовные неучи.
• Любовь как искусство •
Как и любому искусству, которому вы хотите обучиться, любовное включает в себя освоение теории и практики. Современный рынок услуг предлагает множество тренингов в ключе «любовной науки». Занятия по раскрытию сексуальности или построению гармоничных отношений чаще всего направлены на привлечение объекта любви, на возможность увеличить вашу ценность (считай, стоимость) в глазах потенциального возлюбленного. Это следствие общественных изменений и преобладания рыночной структуры во всех типах отношений. Подлинная наука любви направлена на осознание глубокого стремления человека преодолеть свою отчужденность, разобщенность с миром.
Отчужденность от мира
• заставляет нас искать любовь •
Человек есть сознающая себя жизнь, он постигает себя, своего ближнего, свое прошлое и возможности своего будущего, отсюда и понимание неминуемости смерти и одиночества… Отчужденность – источник напряженного беспокойства. Кроме того, она рождает чувство стыда и вины.
Известный нам библейский рассказ об Адаме и Еве иллюстрирует идею отчуждения человека от мира. Вкусив плод, Адам и Ева потеряли связь с природной гармонией. Осознали самих себя, свою отдельность и различие. Напомню, они были нагие, не осознать разницу было бы тяжеловато. Каждый из нас чувствует то же самое и стремится выйти из тюрьмы своего одиночества. Нам страшно никогда не обрести единения, остаться запертыми в своей собственной конечной индивидуальности. Страх растет с годами. В детстве он ощущается слабо, потому что рядом с нами мама. Младенец связан с матерью как физически, так и эмоционально. Его «я» не развито, мать и он едины, но так не будет вечно. Если этот страх – константа человеческой самосознающей личности, и так было всегда, то что люди делали, чтобы спастись от него до изобретения чемпионата мира по футболу?
Как люди веками боролись со страхом
• вселенского одиночества •
Уберите детей и мою бабушку от экрана, потому что ответ на этот вопрос лежит в социально неодобряемой плоскости (в современном обществе, разумеется).
Культуры древности – оргиастические культуры. Это значит, что вход в особые экстатические состояния, например, в транс с помощью наркотиков, считался не только допустимым, но и общественно необходимым. Собираясь вместе на религиозном действе, путем сексуальных или иных практик (танцевальных, к примеру), человек приходил в состояние экзальтации, на какое-то время забывая о страхе и отчужденности. Обряды коллективных оргий были частью многих первобытных ритуалов. Их повторяемость обеспечивала воспроизведение опыта, отчасти решая проблему.
Оргиастические ритуалы типичны для первобытных культур. Табуирование сексуальности и самого секса, а также применения различных психотропных веществ пришло в Европейскую культуру с христианством. До этого древние использовали оргиастические практики для различных целей.
Например, сексуальная оргия была частью древнего земледельческого культа. Современному человеку трудно понять, как связан секс и агрокультурный комплекс. Но для первобытного человека солидарность всех форм жизни очевидна даже в процессе сева зерна. Если хочешь, чтобы земля принесла плоды, ее надо оплодотворить. Для этого в момент сева на поле устраивали ритуальные совокупления молодые пары, полные сил и энергии для деторождения.
Оргии для современного человека – дурной тон, поэтому вопрос преодоления отчужденности снова открыт. Клановых (небольших, связанных кровным родством, где гораздо легче почувствовать единение) структур почти не осталось, им на смену пришли новообразования в виде наций, религиозных групп, различных комьюнити. Они базируются на идеях единства, равенства перед богом, государством, обществом. Но Фромм видит здесь подвох. Для него равенство в современном мире больше похоже на тождество, чем на единство.
Мы имитируем единение, на самом деле приспосабливаясь к группе. Настоящее равенство не означает унификацию. Теряя индивидуальность, мы лишаемся шанса на любовь. Потому что любовь, это не две одинаковые половинки, как у таблетки аспирина, а слияние двух уникальных «я». А без любви шансов преодолеть отчужденность у современного человека не остается.
• Зрелая и незрелая любовь •
Говоря о любви, философ делит ее на зрелую и незрелую формы.
Последняя – это симбиотический союз. Люди сливаются воедино, становятся чересчур зависимы от партнера. В пассивной форме это механизм подчинения, личностный мазохизм. Когда сила и значимость партнера преувеличены, ты не чувствуешь одиночества – рядом кто-то управляющий тобой, но и ты не являешься более независимым субъектом – собой. Активная форма симбиотического единства – садизм.
Садист хочет избежать одиночества и чувства замкнутости в себе, делая другого человека неотъемлемой частью самого себя. Он как бы набирается силы, вбирая в себя другого человека, который ему поклоняется.
И садист, и мазохист одинаково сильно нуждаются в друг друге, они единое целое. Но их целостность неподлинная, потому что личность каждого разрушена.
Зрелая форма любви – это не чувственный смузи, где личности, эмоции, желания перемолоты в блендере отношений. Двое любят по – настоящему, если они стали одним, при этом оставаясь двумя.
Этот парадокс, когда два существа становятся одним и остаются при этом отдельными личностями, можно разрешить, представив не однородную массу, а слоистый Б-52. Верхний и нижний слой – это вы сами, а посередине то, что вы вместе создаете, – ваши отношения. Компоненты Б–52 располагаются слоями и не смешиваются друг с другом. При этом используя коктейль по назначению, ты ощущаешь его внутреннюю цельность. Получается неповторимый микс, состоящий из вкусовых оттенков каждого ингредиента. Кстати, не очень интересный факт – все слоистые коктейли иногда зовут коктейлями-парадоксами. Ох, что-то ты недоговариваешь об источниках своего вдохновения, Эрих Фромм.
• Любовь – это активность •
Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.
Чем же активная заинтересованность отличается от незрелых форм любви – управления и подчинения?
Стержень зрелой любви – активность. Только не современное представление об активности как преобразовании чего-то во вне. Например, мы говорим: «Он очень активен сегодня и заработал кучу денег» или «Он ничего не делал, только сидел и думал», подразумевая под активностью внешнее (по отношению к самому человеку) действие (поменял время и силы на деньги).
В действительности такое состояние сосредоточенной медитации есть высшая активность духа, которая возможна только при условии внутренней свободы и независимости.
Человек совершает преобразования внутри себя, он свободен, его никто не принуждал к действию (обстоятельства, жажда денег, гордыня). Наши действия не активность, если в них мы не свободны. Это не означает, что только внутренняя работа является активностью, главное, свобода от принуждения (любого).
Любовная активность той же природы, что и медитация. Забота, искреннее участие в жизни другого – критерии зрелой любви. Спроси себя, зачем ты варишь сейчас борщ? Ты искренне желаешь позаботиться об объекте любви или патриархальная российская культура, страх одиночества, гипотетический обмен борща на другие блага движет тобой? Если второе (значит, принуждение), твой борщ уже не акт любви, а антифилософский перевод капусты со свеклой.
• Проблема объекта любви •
Любовь (в первую очередь) внутреннее усилие.
Это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному «объекту любви».
Потому что в протином случае это не любовь, а болезненный симбиотический союз. Но разве человеку наплевать, кого любить? Объект любви окончательно потерял свое значение?
Чтобы подвести черту под проблемой объекта, посмотрим на умопомрачительную аллегорию от нашего любовного гроссмейстера. Ожидание прекрасного принца сродни заблуждению страстно желающего научиться рисованию.
Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он станет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой.
Шах и мат, дамы.
Но позвольте, тема объекта не раскрыта еще в одном аспекте. Есть же разница между любовью к родителям или любовью – страстью к возлюбленному. Это пусть деятельные, но совершенно разные переживания.
Исходя из единства самой способности любить, Фромм все же выделяет несколько типов любви: братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь к себе и любовь к богу. Они, как ветви дерева, имеют единое основание – способность любить, но различаются в зависимости от специфики объекта. Понимание разницы между ними позволит гармонизировать чувственно-эмоциональную сферу, а также обозначить спектр тех самых активных действий, связанных с этими переживаниями.
• Типы любви •
Братская любовь
Фундаментальным видом любви Фромм называет братскую любовь.
Братская любовь основывается на чувстве, что все мы одно, главное здесь идентичность человеческой сущности.
Нам знакома эта идея по библейскому «возлюби ближнего своего, как самого себя». Фромм вкладывает в понятие братской любви чувство идентичности, глубокого познания другого человека. Если смотреть поверхностно, все мы разные, и чем глубже в другого человека ты проникаешь, тем очевиднее эта мысль. Потому что на самом деле твое познание другого – изучение его личностной периферии, а не центра. То, как другой человек складывает носки, ест или признается в любви, не исчерпывает его. Как говорится, ты – это не твои сохраненные картинки «ВКонтакте», и даже не твои аудиозаписи. Соприкасайся с другими душевным центром, а не перифериями.
Материнская любовь
Если для братской любви требуются усилия, то материнская любовь априорна и безусловная. Это изначально любовь не между равными субъектами, понимание полной зависимости ребенка от матери. Любить малыша просто, а забота о нем – в инстинктивной природе живых существ. Но человеку кроме физиологических оснований такой привязанности даны еще психологические бонусы.
Один из них может быть обнаружен в нарциссистском элементе материнской любви. Ввиду того, что ребенок воспринимается как часть ее самой, любовь и слепое обожание матери могут быть удовлетворением ее нарциссизма. Другие мотивации могут быть обнаружены в материнском желании власти или обладания. Ребенок, существо беспомощное и полностью зависимое от ее воли, это естественный объект удовлетворения для женщины, властной и обладающей собственническими чертами.
Мать ощущает себя творцом, беспокойство о своем «творении» придает ее жизни смысл. Материнство – возможность выйти за пределы себя. Урезанный вариант от мужского набора с домом и деревом, который, кстати, по мнению философа, появился исключительно от невозможности самому стать творцом новой жизни. Быть единым, а потом разделиться и продолжить жить в другом, как в случае с рождением ребенка. Эгоистичность материнско-детской связи только кажущаяся. Привычное нам представление об альтруизме как обязательной составляющей любви здесь тоже присутствует.
Сама суть материнской любви – забота о росте ребенка – предполагает желание, чтобы ребенок отделился от матери… Мать должна не просто смириться, а именно хотеть и поощрять отделение ребенка.
Любить малыша легко, смотреть, как он взрослеет и влюбляется в какую-то профурсетку, труднее. Такое простое чувство переполняющей нежности к младенцу так сложно воспроизвести на этапе «Мам, дай денег». Это можно было бы написать на пачке контрацептивов, но с другой стороны, как тогда продолжить жить в другом? Сколько деревьев нужно высадить для полета за пределы своего собственного существования? Я не знаю. Философия дает карту и компас, а не ведет за ручку к вечности. Не помню, чтобы Фромм где-то писал, что будет легко, кстати.
Эротическая любовь
Противоположность обоим этим типам любви составляет эротическая любовь; она жаждет полного слияния с одним-единственным человеком.
Вот тут начинается самое веселое и заканчивается фильм «Титаник» (тот момент, когда Роуз бросает за борт бриллиант «Сердце океана»).
Эротическая любовь не тождественна влюбленности, мы уже говорили об этом. Не эквивалентна она и половому влечению. У сексуального желания может быть множество причин, оно хорошо сливается с любой эмоцией. Тревога, одиночество, жажда покорять и быть покоренным, тщеславие вызывает влечение. Аргумент Фромма о том, что секс только на миг создает иллюзию единства и без любви соитие оставляет людей такими же чужими друг другу, какими они были до, можно использовать для профилактики ранних половых контактов.
От других видов любви эротическая отличается предпочтительностью. Мы выбираем и любим одного человека, мечтая вместе отгородиться от всего мира.
Истинная любовь делает свой выбор, но в другом человеке она любит все человечество, все, что есть живого.
Это как отправить валентинки на 14 февраля всем вокруг, а не только своей половине, потому что в этот момент ты в режиме: я задыхаюсь от нежности (надеюсь, ты в теме, так что дальше поем вместе), от твоей-моей свежести, я помню все твои трещинки, пою твои-мои песенки.
Музыкальная пауза закончилась. Поехали дальше. Означает ли это возможность замены объекта любви? В случае, если найдем более подходящего (вроде сына маминой подруги), например. Ведь мы все – одно. Тут остановимся, меня читает бабушка, и Эрих Фромм не одобрил бы. Потому что любить всех можно братской любовью (см. выше). Наше единство не отменяет различий, уникальности каждого.
Эротическая любовь требует определенных, в высшей степени индивидуальных элементов, которые наличествуют далеко не у всех людей… Она предпочтительна только в том смысле, что я могу соединить себя целиком и прочно лишь с одним человеком.
Бабуль, выдыхай.
Любовь к себе (моя самая любимая часть)
Взаимоисключающие ли понятия «любовь к себе» и «любовь к другим»? Распространено мнение, что любить других людей хорошо, а любить себя – эгоизм. Мы слышим это с детства, когда просят отдать пасочку или совок соседскому малышу, а ты не еще докопала до центра Земли. Или когда ухмыляются, если смотришься часто в зеркало, потому что это нарциссизм. Никто лучше не разрушит этот противоречивый догмат, чем сам Фромм:
Если добродетельно любить своего ближнего как человеческое существо, то должно быть добродетелью – а не пороком – любить и себя, так как я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива.
Эгоист только на первый взгляд любит себя. Он скорее потерян, опустошен, ему недоступен акт дарения как основа любви. Его интерес к себе носит компенсаторный характер, потому что любить кого-то у него не выходит.
Любовь к Богу
Любовь к Богу берет начало в потребности преодолеть отчужденность и достичь единства.
Бог для религиозного человека – высочайшее благо. А значение, которое люди придают божеству, зависит от того, что для человека этой культуры, религии, эпохи является наиболее желанным.
Осмысление понятия Бога должно начинаться с анализа структуры характера человека, который поклоняется Богу.
В глубокой древности человек – цивилизационный младенец – не до конца осознавал свою отделенность от природы. Тем не менее уже искал ее защиты, поэтому поклонялся животным-тотемам. То есть верил в кровнородственную связь племени со звериным прародителем. По мере развития чувства обособленности у людей боги теряли звериный облик и приобретали человеческий. А позже в представлении о божестве, в любви к нему стали вырисовываться материнские или отцовские черты. Как на этапе взросления человека, матриархальная фаза любви предшествует патриархальной. Мать «как основа всякого бытия» необходима маленькому ребенку. Отдаляясь, человек меняет приоритеты. Главной ценностью становится желание заслужить любовь отца.
Отец любит лучшего сына, который похож на него, который наиболее послушен и подходит для того, чтобы стать его преемником и унаследовать его имущество.
Отец не похвалит просто так, чаще он строже и холоднее с детьми.
Достигнув полной зрелости человек (человечество) больше не нуждается в опеке родителей.
Природа любви к Богу соответствует природе любви к человеку. Это не какое-то отдельное, специальное переживание.
Мы пытаемся в религиозных практиках и текстах облечь бессознательное стремление к любви в мысль и действие. Они не индивидуальны, а несут отпечаток социальной структуры (поклонение Богу-отцу или Матери). К тому же представление о Боге (а за ним и все требования к верующим) могут приобрести инфантильный характер, если общество цивилизационно не дозрело.
• Практика любви •
Связь всех форм любви органична. Она не имеет начала или конца. Нельзя освоить один тип любви и перейти к следующему, нужно развить саму способность любить. Этому и будут посвящены практические упражнения. Но даже практическая часть любовного искусства от Фромма не алгоритмична. Определение ее предельной полезности затруднительно. Мы уже все узнали о любви из предыдущих глав, что даст нам еще одна? Если отбросить привычный современному человеку тьюториальный подход к информации, станет ясно, что в обучении любому искусству не может быть четко прописанных действий. Безусловно, надо учиться основам, как в художественных школах учат академическому рисунку, но остальное ложится на твои плечи. И чтобы тебе это было по плечу, Фромм пишет о важности дисциплины, сосредоточенности, терпения, заинтересованности и веры в развитии способности любить.
• Развивай дисциплину
Для того чтобы стать мастером в каком-либо искусстве, требуется дисциплина всей собственной жизни.
Под дисциплиной мы понимаем не авторитарный в своей сути распорядок деятельной жизни, направленный на преодоление трудностей и формирование привычек. Помните идею подлинной активности как действия? Свободного и желанного. Так, по мнению Фромма, стоит поступать и в любви. Сделай любовные усилия регулярными, а не на годовщину или праздник.
• Тренируй сосредоточенность
Проблема современного человека – многозадачность, точнее желание ею овладеть. Быть как Гай Юлий Цезарь, делая несколько дел одновременно. Любви это только вредит. Важно иногда оставить дела и остаться наедине со своей половинкой. Изучать его или ее, двигаясь от периферии к центру. Смотреть, не отрываясь, в течение 10 минут. Посторонние мысли (о сериалах, ипотеке, работе) гони прочь. Во время таких сеансов вы рискуете влюбиться заново.
• Запасись терпением
Современный человек думает, что он теряет время, когда не действует максимально быстро, однако он не знает, что затем делать с выигранным временем, кроме как убить его.
Любовь не спешит, и тогда время не убьет ее.
Завершающим интеллектуальным условием обучения всякому искусству является подлинная заинтересованность в обучении. Желание перестать быть вечно ноющим любителем, стать мастером. Часть любовных трудностей связана с тем, что пропорция между мастерами и дилетантами смещена явно не в сторону профессионалов. Сталкиваясь с любителем, ты делаешь любовное переживание в большинстве случаев болезненным или скоротечным (а если вы оба любители, вероятность фиаско возрастает вдвое). Если ты еще не освоила искусство любви и не нашла свое счастье, не переживай. Любви учатся всю жизнь. Игра стоит свеч, подлинное единение дано нам в любви, как и бессмертие.
