Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
В моей жизни Господин Тиран лишил меня не только любимой работы и поддержки близких, он… Не давал мне спать.
У меня не было сил давать ему отпор, хотя бы потому что я была вынуждена оттирать грязные кастрюли полночи, заниматься вынужденным сексом (о насилии в отношениях и браке я расскажу в другой главе), решать бытовые или финансовые проблемы Господина Тирана. Он всегда находил мне занятие, а если я все-таки засыпала, мог разбудить меня в четыре утра с вопросом: «Ты ничего не видишь на полу? Внимательно посмотри на пол!» Мы ходили часами, чтобы обнаружить черточку на паласе, которую я недостаточно хорошо оттерла. Мне надо было проснуться очень рано, чтобы приготовить ему еду или костюм. Господин Тиран был полон энергии, он вставал на несколько часов позже меня, потому что «мужчина должен выспаться перед трудовым днем». Я, прямо скажем, тоже не отдыхала. Мне приходилось жертвовать не только сном, я банально недоедала, потому что Господин Тиран позволял купить ровно столько продуктов, чтобы хватало ему. «Женщина должна есть, как птичка» или «тебе и так неплохо похудеть» – с этими словами Господин Тиран ограничивал меня в пище. Лишенная удовлетворения базовых человеческих потребностей – сна и еды, я довольно быстро потеряла моральные и физические силы для сопротивления. Конечно, мне стоило бежать уже тогда, но… У меня уже попросту не было сил, чтобы бежать!
Все началось так:
1. «Ты можешь не работать, ведь я так за тебя волнуюсь!»;
2. «Кстати, раз уж ты не работаешь, веди хозяйство как следует»;
3. «Кто не успевает убираться и готовить днем, делает это ночью»;
4. «Ты должна есть, как птичка, ты же толстая».
Возможно, у меня было бы время опомниться, если бы события развивались менее стремительно, но у меня не было опыта отношений прежде, Господин Тиран был очень настойчив, убеждая меня в том, что происходящее – вполне нормально, и так случается в каждой семье (меня не смутило даже то, что ничего подобного не происходило в семье моих родителей). Умение сбивать с толку, окутывать заботой с ног до головы сразу после решительного удара сыграли злую шутку не только со мной. Истории жертв семейного насилия зачастую похожи друг на друга как близнецы. Их отличает простая математика. Нанося один удар, они увеличивают заботу в два раза. При двух ударах – в четыре. Так, сообщив мне, что я больше не должна работать, Господин Тиран немедля оплатил дорогостоящее лечение моему умирающему псу, сам возил его в клинику и заботился о нем.
«Видишь, я на все готов для тебя», – говорил он мне.
Достигнув своего апогея, насилие включает обратный счетчик – он наносит два удара и заботится один раз. Он наносит три и не заботится совсем… На этой стадии счет до убийства идет на месяцы, иногда – на дни. На той стадии, когда вас начали избивать, вы будете все время, пока не выберетесь из токсичных отношений, стоять одной ногой прямо в могиле.
С физическим насилием все тоже начинается с мелочей: сначала он ударил в шутку, легонько толкнул в плечо. Проверил – работает ли? Что будет, если нарушить границы? Не получив жесткий и однозначный отпор, он действует уже более решительно. Так дело доходит до жестоких побоев. В таких семьях часто случается сексуальное насилие. Доказать его в браке практически невозможно.
Переломный момент, близкий к насильственным действиям, зависит от психического статуса обоих участников токсичного союза. Когда у женщины в такой семье проявляются первые симптомы депрессии, она становится плаксивой, тревожной, уязвимой и уже не может давать отпор, у нее будто «садится батарейка». Если рядом с ней человек с садистическими наклонностями, например – страдающий эксплозивной психопатией, для него это будет самым удобным моментом «развернуться». Так стартует насилие. И совершается в данном примере это абсолютно спонтанно, практически на уровне рефлекса.
Пока человечество не научилось питаться амброзией, одним из первых вопросов, который приходится решать при планировании совместного проживания – это ведение семейного бюджета.
И главное, что Господин Тиран попытается сделать – отстранить вас от решения этого вопроса. Собственный доход гарантирует вам не только финансовую свободу, но и средства для отступления. Цель тирана – это власть и контроль. Установить его, не отрезав пути к бегству, – тяжело. Конечно, он вряд ли будет вести себя как бандит с большой дороги и с ножом у горла требовать: «Отдавай мне все свои деньги, теперь ими буду распоряжаться я» (хотя бывает и такое).
Господин Тиран действует более мягко и хитро:
«Можешь работать только себе на булавки. Ты ни в чем не будешь нуждаться».
Выглядит как широкий жест, но этот жест указывает как минимум на то, что мои интересы в основном сводятся к булавкам, как максимум – вопит: «Эй, Господин Тиран уже прекрасно знает, что тебе надо покупать, а что – нет».
Если в том, чтобы резко сокращать или вообще отменять ваш доход, нет насущной необходимости – декрета, проблем со здоровьем, лучше воздержаться от этого щедрого предложения, которое может преследовать одновременно две цели – сделать вас финансово зависимой и отрезать от коллег (внешнего мира).
Тут стоит отметить признаки, которые могут вам не понравиться, но все же они НЕ указывают на то, что в перспективе вас ждет физическое насилие (равно как и не страхуют от него).
Предложение покупать продукты со скидкой, вести семейный бюджет в электронной таблице или пухлой тетрадочке с датами чеков, попытки подсунуть вам буклеты с ужасно выгодными акциями говорят, скорее, в пользу того, что ваш избранник – жадина или зануда (или просто рачительный хозяин). Очень возможно, что ваше финансовое положение действительно не позволяет поддерживать прежний образ жизни, но, кажется, вы и сами в состоянии трезво его оценить?
Если разговоры о деньгах в семье навевают на вас скуку, зевоту и другие неприятные переживания, а к концу месяца вы залезаете в кредитные карты, стоит обратиться к семейному психологу. Если же спутником бесед о финансовом благополучии становится страх – лучше всего обратиться в бегство.
Помимо физического, существует экономический метод насилия. Его картина разворачивается так:
1. Обеспеченный мужчина красиво ухаживает, он умный и богатый, он окутывает заботой и говорит: «Я буду тебя всем обеспечивать. Ты увольняешься с работы – и это приказ. Мне нужна красивая жена, у тебя будет время ухаживать за собой, отдыхать». Он бросает к ногам своей будущей супруги бриллианты, машину и т. д. Это – первый звонок: «Алло, детка, ты в клетке!» Но женщина радостно звонит подругам: «Представляешь, как N. меня любит, он удивительно щедрый». Но за это придется расплачиваться не только своим психическим состоянием, но и физическим.
2. Женщина начинает пользоваться привилегированным положением. Она ходит в салоны красоты, на маникюр, покупает красивую одежду. Мужчина дает ей в это втянуться, прежде чем обрубит все материальные концы.
3. Следующая стадия вопросы: «Почему ты столько денег потратила на маникюр? Ты их зарабатываешь, чтобы тратить? Я себе не позволяю столько тратить, сколько ты, а работаю я».
4. На последней стадии женщина приносит возлюбленному чеки с рынка, чтобы доказать, что она купила самые дешевые помидоры. Но он все равно недоволен – бывает и дешевле! И начинается: зачем тебе тушь, ты и так красивая. Не надевай это вульгарное платье. И если вы вдруг скажете, что это он вам сам купил в начале вашего знакомства, вам ответят: ты бредишь, я такого никогда бы не купил.
5. Между всеми этими стадиями есть тонкая линия увода жертвы от всех подруг и друзей для того, чтобы в сложной ситуации она не смогла обратиться за помощью.
На последнюю стадию мужчина переходит, когда женщина попадает в зависимое положение. Она хочет уйти, забрать детей, если они есть. Но ей а) некуда; б) не на что жить; в) у нее нет работы.
Верные признаки того, что финансовые отношения стали инструментом насилия в паре:
1. Вы отчитываетесь не только о крупных покупках, но и о незначительных тратах.
2. Вы лишены возможности приобрести необходимое: еду, средства гигиены, одежду по сезону.
3. Ваш партнер может позволить себе то, что не можете вы (например, последнюю модель айфона в то время, как у вас нет даже предметов из пункта 2).
4. У вас нет собственных денег, партнер выдает их вам в зависимости от нужд и строго под эти нужды.
5. Партнер не дает вам денег на покупку, которую считает нецелесообразной, не выслушивая ваши аргументы («Я сказал НЕТ, значит – нет»).
Здесь мне, конечно, горячо возразят, что шуба из бобра – не самая целесообразная покупка в жарком Краснодарском крае, а ее запросто может потребовать алчная женщина. Или муж, который спускает все деньги на покупку новых танчиков в компьютерной игре. Выдать ему деньги из семейного бюджета? Увольте.
Если бы я давала совет Господину Тирану, я бы рекомендовала:
1. Вести раздельный бюджет с партнером, которого вы считаете излишне расточительным.
2. Разорвать отношения с излишне расточительным партнером, если пункт 1 не работает.
Лучше пожертвовать отношениями, чем статусом человека, не склонного к насилию. Ограничивать траты вы можете только собственному ребенку, которому выдаете карманные деньги на мороженое. Контролировать расходы взрослого человека – странно и страшно, даже если вам кажется, что он расходует их как-то неправильно.
Свойство здоровых отношений – это щедрость, не только душевная, но и финансовая. Оставим за скобками ситуацию, в которой один из партнеров шопоголик или страдает излишней расточительностью, контролировать финансы в паре не должен кто-то один. И если возникла напряженная обстановка, вы чувствуете, что не можете прийти к согласию, просто разделите бюджет, как это было прежде, до вашего союза.
Господин Тиран старается затягивать жертву в длительные и бессмысленные выяснения отношений, которые не приведут ни к чему или, скорее, станут началом очередной вспышки гнева. Не «ведитесь» на них. Используйте все тот же метод кратких и безэмоциональных ответов:
«Ты считаешь, что я слишком много трачу. Я считаю, что нам надо вести раздельный бюджет». Возможно, вам надо повторить это сто или двести раз, не обсуждайте этот вопрос, если страсти накаляются. Не надо пытаться обосновать свое решение.
Я предлагаю этот метод лишь на случай, если вы еще не собрали вещи, чтобы не вести никакого совместного бюджета. Иногда на это требуется больше ресурсов или обстановка должна еще больше накалиться. Потому что ваш верный спутник, почти наверняка, – чувство вины.
Попустительское отношение к токсичным отношениям приходит к нам из социума. Пока общество ожидает от женщины, что она должна создавать эмоциональный климат в семье, чувствовать «за себя и за того парня», она будет оказываться в ловушке.
Давайте посмотрим пристально на школьную программу. Кто у нас идеал семейных отношений? Писать про счастливые семьи достаточно скучно, да и обладатели здоровых отношений живут свою жизнь, а не пишут стихи и романы. А детская литература? Наследие Советского Союза в качестве примера дало нам тонну Настенек и Аленушек, совершенно асексуальных и бесправных существ, которые терпели-терпели, а потом им Морозко и добрая фея выдали джекпот. Мы буквально воспитаны на нежизнеспособных моделях, отрицающих реальность и сложность человеческой при- роды.
Семья человека, пострадавшего от токсичных отношений, может годами игнорировать ту часть реальности, которая касается агрессии и ужаса, спасаясь от беспомощности и вины за «мудростями»: «бьет – значит любит», «стерпится – слюбится», «муж и жена – одна сатана». Все, что угодно, лишь бы не натыкаться на мировоззренческий конфликт и решать его. Нет опыта, нет ресурсов, отношение к конфликту – сквозь призму вины и стыда, хотя конфликт – это точка роста психики.
А уж сколько псевдорелигиозной литературы написано на эту тему? Конечно, в ситуации XVII века, когда женщина по своим правам приравнивалась к корове и табуретке, говорить о чувстве собственного достоинства, творчестве и праве на счастье не приходилось. Но с тех пор много чего изменилось, а реакция на насилие по-прежнему остается простой и проверенной временем: моя хата с краю, я ничего не вижу и не знаю, я вообще тут примус починяю и сосредоточен на нем.
Ограничивать траты можно только собственному ребенку, которому вы даете карманные деньги на мороженное. Контролировать расходы взрослого человека – странно и страшно, даже если вам кажется, что он расходует их как-то неправильно.
Свойство здоровых отношений – это щедрость, не только душевная, но и финансовая.
Вообще-то в отношениях с Господином Тираном я читала довольно много литературы о моральном насилии, токсичных отношениях и даже давала советы тем, кто в них состоял. Но чтобы приспособиться к жизни в аду, наш мозг услужливо удаляет плохие эпизоды и любовно лелеет те, где Господин Тиран не пытался нас угробить. Не надо думать, что в отношениях с Тираном не бывает светлых полос. В глобальном смысле они не играют никакой роли, плохое в таких отношениях всегда важнее и существеннее хорошего. Но в браке с Тираном вы непременно вспомните, как он сопровождал вас к врачу, дал свои перчатки погреться, лечил вашу кошку от глистов или давал вам в школе списать математику. Вы забудете о том, как он разбил тарелку о вашу голову. И даже найдете этому оправдание. С кем не бывает! Вы будете узнавать его на страницах этой книги, ужасаться, но одновременно с этим испытывать чувство вины.
«Нет-нет, как я могла подумать, что это все о нем. Ведь это он оплатил огромный счет у моего стоматолога, починил унитаз моему двоюродному дяде, сделал для меня столько хорошего!»
Сюрприз: делать хорошее в отношениях – это норма. Для этого люди и объединяются, создают семьи и живут вместе – чтобы осчастливить друг друга всем самым лучшим из того, что они вообще могут друг другу дать. Господин Тиран, конечно, убедит вас, что вы обязаны ему всем. Поэтому не стоит слишком обольщаться на этот счет. Да, мы испытываем благодарность за добро, но делать добро в браке или в отношениях – совершенно естественно, поэтому добрый поступок не может служить оправданием насилию. Хотя Господин Тиран обязательно попробует им оправдаться. Это, кстати, отличает его «добро» от настоящей помощи и близости.
Опасная фраза – «Я столько для тебя сделал!».
Возвращаясь к финансовым отношениям, скажу, что по-настоящему любящий человек не станет сводить с вами счеты. Даже если он купил вам пони и звезду с неба и сделал это по своей воле, а не под дулом пистолета, у него нет права бить вас, унижать и игнорировать.
Войти с помощью соц. сетей: