Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Свидетели токсичных отношений, их грустных эпизодов и иногда кровавой развязки склонны обвинять в них жертву, и этому есть много причин.
Садист обаятелен и часто (действительно часто) внешне привлекателен. Харизма человека, страдающего психопатией, это и вовсе – симптом болезни. Они отличные манипуляторы. Их отличительные черты:
• болтливость и поверхностность;
• эгоцентричность и претенциозность;
• отсутствие чувства вины и сожаления;
• отсутствие эмпатии;
• коварство и склонность к манипулированию.
(Из книги «Психопаты. Достоверный рассказ о людях без жалости, без совести, без раскаяния», автор Кил Кент А.)
В общем, это – отличные парни, которые всем нравятся.
Жертва же обычно уже сломлена. Она тихо говорит, горбится, заметно нервничает, и ее рассказ, каким бы он ни был, выглядит крайне неубедительно. При условии что она собирается что-то рассказывать, а не покрывает своего мучителя, движимая чувством вины.
Ошибочно считается, что токсичный партнер сразу же берет своего возлюбленного за шкирку и начинает колошматить. На самом деле насилие даже не всегда доходит до побоев, при этом причиняет жертве немалые моральные страдания.
Если ваш знакомый или близкий:
• Что-то зачастил с падением с лестницы;
• Регулярно ходит с ссадинами и кровоподтеками;
• Отказывается от встреч с вами под предлогом «не пускает муж»;
• Внезапно перестал иметь личные деньги – «ой, я спрошу даст ли мне муж деньги на это платье»;
• Резко стал замкнутым и при нормальной самооценке прежде шутит о собственном мнимом уродстве и низких умственных способностях;
• За десять минут вашей встречи двадцать раз позвонила мужу, чтобы сказать, где и с кем находится, когда придет, поговорите с ней.
Первое, что можно сделать, – поговорите, скажите, что вы обеспокоены тем, что видите со стороны. Убедите ее, что вам кажется странным и ненормальным то, что вы видите, что вы готовы прийти на помощь, сохранив конфиденциальность любой полученной информации.
Жертвы токсичных отношений часто боятся огласки, но страх позора может в буквальном, а не переносном смысле свести человека в могилу. Поэтому пообещайте не разглашать то, что услышите, и действительно не делайте этого.
Качества характера, свойственные садистам:
• болтливость и поверхностность;
• эгоцентричность и претенциозность;
• отсутствие чувства вины и сожаления;
• отсутствие эмпатии;
• коварство и склонность к манипулированию
Жертву токсичных отношений надо вернуть в реальность. В реальности она – как все. По-своему замечательный, удивительный и совершенно уникальный человек со своими достоинствами и личным обаянием. Критика не поможет ей выплыть из своего мира, в котором она и без вас кругом виновата.
Если вы решили оказывать помощь, то эта помощь должна быть деятельной и безоценочной. Точно не помогут:
• Восклицания «ну, он и козел!»/ «ну, ты и дура!»;
• Ничего, начинающееся со слов «вот я бы…». Вы никогда не находились в такой ситуации. Даже если вы – бывшая жертва токсичных отношений, вы НИКОГДА не были в ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ ситуации.
• Попытки оправдать насильника и помочь ему. Нарколог, психолог, астролог, сомнолог, кто угодно, обещающий излечить насильника, должен доставаться его друзьям и тем, кто «спасает» его.
Было бы здорово, если вы могли предоставить укрытие, финансовую помощь, поддержку уже предпринятых шагов.
В реальности это выглядит так:
– Я решила, что буду откладывать деньги и, когда накоплю достаточно, сниму квартиру, чтобы съехать от него, начать новую жизнь.
– Ты правильно поступаешь. Я помогу тебе подыскать жилье. Если он снова будет кричать на тебя и кидаться вещами, звони мне. Я приеду за тобой, и ты сможешь остановиться у меня.
К сожалению, вы не сможете помочь человеку насильно. Насилие не лечится насилием, и заставить кого-то собрать свои вещи, чтобы немедленно бежать от партнера-тирана, нельзя. Точнее, попытки сделать это будут малоэффективными.
Но для жертвы очень ценно знать, что у нее есть такая возможность.
Чтобы человек мог выйти из токсичных отношений, ему надо вернуть возможность тестирования реальности, то есть возможность видеть то, что творится в его жизни, чувствовать связанные с этим чувства, но не «чувствовать чувств по поводу чувств». Нередко мы учимся игнорировать реальность, потому что видимое и происходящее было маркировано такими ярлыками, как «стыдобища», «ужас», «это тебе кажется, а на самом деле всё не так», «да на себя посмотри» и прочими образцами тоталитарного мышления.
Быть в реальности и называть вещи своими именами правда очень сложно, если человек с детства получал от взрослых «двойные послания». Ребенок рассуждает так: «Если я доверяю людям – значит всем людям. Если я не доверяю никому – значит не доверяю никому. Если я могу говорить «нет» дядям на улице, то я могу говорить «нет» маме», и наоборот. Когда ребенка воспитывают в условиях, где «ты должен иметь свое мнение, и мамочка тебе его сейчас расскажет», где «ты уже взрослая и можешь решать, как тебе жить, но только сними немедленно эту ужасную юбку, не позорь бабушку», то ему будет сложно.
Насилие в семье – совершенно непонятное явление для тех, кто никогда не состоял в отношениях с токсичным партнером. Счастливчики уверены, что:
• все взрослые люди хорошо воспитуемы;
• нормальные/умные/славные/такие, как я, женщины никогда не свяжутся с Господином Тираном;
• жертвы семейного насилия склонны гиперболизировать свои страдания.
Самые опасные мифы выглядят так.
Отношения с Господином Тираном цикличны. Они начинаются так, как не начинались ни одни другие. Господин Тиран сверхзаботлив, он красиво говорит и на самом деле уделяет вам все свое внимание и время. Вы для него важнее, чем работа, друзья и семья. Важнее всего на свете. Он, очень возможно, хороший любовник, потому что всему отдается со страстью и полнотой. Впоследствии станет понятно, почему у этого не такие уж радужные перспективы. Но потерять такие отношения намного страшнее, чем любые другие. Поэтому жертва насилия идет на уступки. После взрывов гнева, которые начинаются не сразу и нарастают постепенно, следует фаза «медового месяца». Жертва выдыхает. Ей просто показалось, что отношения испортились! Он все-таки хороший.
«Возможно, я сама его довела!»
Но периоды «медового месяца» становятся все короче, а агрессия все ярче и страшнее.
Человеку в токсичных отношениях нравятся периоды «медового месяца», а не агрессии. Человек хочет вернуть то, что получал в начале этого союза. И это действительно удается на какое-то время. Пока шаткое равновесие не нарушается новой вспышкой ярости.
Попасть в токсичные отношения может любой человек, просто все выходят из них по-разному. Чем трагичнее была история человека, его взаимодействие с внешним миром, тем дольше он будет там задерживаться. Его нельзя в этом винить! Это – не признак его дурного характера, а результат его жизненного опыта. Он попал в отношения настолько ослабленным, что никак не мог с этим справиться. Уровень манипуляции, которому он подвергался, был ему не по силам. Многое зависит от поддержки семьи и общества.
Если человеку с детства показывали, что такое уважение к личности, давали ему совершенно понятные, четкие описания происходящего вокруг, то он хорошо тестирует реальность. Он может понять, когда ему врут, когда им манипулируют, а когда за него действительно переживают и тревожатся. В постсоветском пространстве таких людей практически нет.
Вы ошибаетесь, если думаете, что: все взрослые люди хорошо воспитуемы;
• нормальные/умные/славные/такие, как я, женщины никогда не свяжутся с Господином Тираном;
• жертвы семейного насилия склонны гиперболизировать свои страдания.
Жертвы семейного насилия зачастую вообще не осознают, что происходит насилие. Нож входит в пачку масла не так плавно, как яд страха и контроля в «любовь» двух людей. Психика услужливо подсказывает жертве оправдания для Господина Тирана, который, не забываем, невероятно красив, обаятелен и умен.
К тому моменту, как начинаются систематические побои, все становится очевидно, но тут на арену выходит страх физической расправы (вполне обоснованный).
Примером того, насколько трезво сама жертва токсичных отношений оценивает ситуацию, может послужить моя беседа с Анной К.
– Расскажите, как вы поняли, что влюблены?
– Дима долго за мной ухаживал, он был очень нежным и трогательным. Я тогда переживала свой развод, и он меня поддержал. Немногие на работе знали, но он всегда очень подробно расспрашивал, что со мной, если видел, что мне грустно. Сначала я не хотела ни с кем делиться подробностями личной жизни… Но мне хотелось с кем-то поговорить, а он оказался единственным, кто меня выслушал и ни в чем не обвинял. Наверное, сначала это была благодарность. Я считала, что теперь должна ответить на его ухаживания. Но его чувства по-настоящему тронули меня.
– И вы довольно быстро начали жить вместе?
– Да, быстро. Но это было вынужденной мерой. Хозяйка квартиры, которую он снимал, выгоняла его, и он предложил переехать ко мне. Моя квартира как раз требовала ремонта, мужских рук. Он говорил, что одна я все равно никогда его не сделаю, отчасти это было правдой. Мне было не потянуть ремонт финансово и физически. И, конечно, он обижался, что я не хочу ему помочь.
– В какой момент вы почувствовали, что что-то пошло не так?
– Я не почувствовала.
– Но он вас бил.
– Это уже потом, когда я родила Дашу. После родов у меня наступило какое-то состояние… Похожее на опустошение. Родовая депрессия. Моя мама приехала нам помочь. Он был очень этим недоволен. Говорил, что хочет жить только со мной, что я общаюсь с мамой чаще, чем с ним, хотя это было не так. Просто он работал. Ему не нравилось, что моя мама у нас дома, и ей пришлось уехать.
– Но сам он вам не помогал?
– Нет, он выполнял свои, мужские обязанности. А я, как он говорил, не справлялась со своими женскими. У Даши были колики, она часто плакала. Он не верил, что дело в этом, приглашал разных врачей. Один из них убедил его, что ребенок плачет, потому что ему передается мой негатив.
– Он знал, что у вас послеродовая депрессия?
– Он не верит в такие диагнозы. Считал, что я просто ленюсь, что не способна стать матерью. Это его страшно раздражало. Он мог накричать на меня, потому что Даша, например, не спит, несмотря на то, что я ее укачиваю. Но после этого он плакал, просил прощения, а потом говорил, что просто устал, и это я его довела. Он действительно сильно уставал…
Итак, Господин Тиран продавил границы с самого начала. Анна НЕ хотела делиться с ним подробностями личной жизни, НО он расспрашивал. Анна НЕ планировала так быстро начинать вести совместный быт, НО Господин Тиран обижался, ему было «негде жить», и им пришлось начать жить вместе. Анна объективно страдала от беспомощного состояния, кроме того, она просто не могла выполнить парадоксальные требования Господина Тирана – сделать так, чтобы у младенца прошли колики. Но испытывала чувство вины по этому поводу, словно действительно могла повлиять на ситуацию. Господин Тиран склонен вызывать ложное чувство вины. Даже после акта насилия Анна находит ему оправдание – усталость. Наверняка, она тоже не могла похвастаться бодростью духа, но оправдывает Господина Тирана, а не себя.
Проблема токсичных отношений – это когда человек не знает, что такое любовь, но пытается ее воспроизвести через форму, игнорируя содержание. Есть интересная антропологическая находка на эту тему: культ Карго. Однажды в Меланезии, во время войны во Вьетнаме, потерпел крушение один из самолетов с провизией. Прямо там, где жили аборигены. Их уровень социализации был крайне низок, и вдруг на них упал целый самолет с едой! Они пытались вернуть милость «богов», приносили культовые дары модели самолета, собранной из подручных материалов, и надеялись, что «божество» снова их одарит.
Это можно сравнить с ситуацией, в которой человек не обладает знанием о чем-то, но домысливает, исходя из уровня своего эмоционального развития. Для человека, склонного к насилию, любовь – это культ Карго, самолет из бамбуковых палок, который никогда не взлетит. Он будет имитировать то, что другие делают из любви, благодарности, признательности, в надежде, что воспроизведение ритуала может само по себе перенести его из несостоятельности в творчество. Но телега бежит впереди лошади, и вожделенное чувство не образуется само по себе, как ни старайся. И это тоже вызывает бурю негодования: я же делал всё по инструкции, а где мой результат?
Не посмел бы ровно до того момента, как установит контроль. Господину Тирану можно противостоять ровно до тех пор, пока женщина не окажется в зависимом положении, а уж для того, чтобы она там оказалась, Господин Тиран не пожалеет ни сил, ни средств. Под удар может поставить беременность, болезнь, сокращение на работе. Все, что угодно, что сделает вас зависимой. Если кто-то готов посвятить жизнь попыткам ни разу не оказаться материально или морально зависимым от партнера по довольно тесным взаимоотношениям, можно сказать, что этот пункт действительно жизнеспособен.
Оказать психотерапевтическую или психиатрическую помощь Господину Тирану (а он нуждается именно в ней) может тот, кто не состоит с ним в близких отношениях. Профессиональная этика не велит вам делать это со своим Тираном, даже если вы – дипломированный специалист. Других способов наладить что-то в отношениях, где над вами издеваются, – нет.
Самым ярким примером токсичных отношений среди литераторов (насилие в семьях писателей часто цвело буйным цветом) стал брак Чарльза Диккенса. Эта «любовь» была ознаменована пылкими любовными письмами в самом начале.
Критикой – впоследствии. Кэтрин Диккенс вменялось в вину даже то, что трое из десяти рожденных ею детей умерли. Не говоря уж о том, что при десяти беременностях за двенадцать лет, она не смогла остаться свежей юной нимфой, что очень угнетало известного писателя.
Поэтому он влюблялся в младших сестер Кэтрин, изменял ей с юной актрисой (ту он тоже изводил, правда, ревностью и просьбами оставить сцену). В конце концов, Кэтрин Диккенс ушла, получила развод и на долгие годы лишилась возможности видеть своих детей.
Перед смертью Кэтрин просила только об одном – опубликовать любовные письма Диккенса. Ей все еще хотелось оправдаться (ведь она считала себя кругом виноватой). Хотелось показать – когда-то она была хорошей, и Чарльз ее любил.
Совершенно типичная история из воображаемого учебника «Отношения Господина Тирана. Том первый». А ведь их участник – всемирно известный писатель.
Войти с помощью соц. сетей: