Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Да, он стал тираном не просто так. Этот Господин вырос из несчастного обиженного ребенка, возможно, из ребенка, страдающего психопатией, который тоже ни в чем не виноват. Его обижали в школе или изводила собственная мать. Он ожесточился не просто так. Все это – правда. Но ребенок, невинность которого прощает слабости, умер (потому что вырос). При одинаковых вводных данных каждый выбирает свой путь. Даже человек, который видит несуществующих инопланетян, может или пытаться их убить, или протянуть им руку дружбы. Господин Тиран выбрал путь власти и контроля, путь в никуда. Ваша жалость может стоить вашего будущего, вашей жизни, вашего здоровья и даже здоровья ваших детей. Оставьте жалость тем, кому он пока не причинил боли.
Давайте представим девочку из хорошей семьи, которой сказали, что все люди замечательные, их надо любить, Синей Бороды Не Существует, А Жестокие Взрослые – Родственники, учителя… просто недопоняты, а на самом деле хотят добра! И вот, она встречает такого психопата и начинает пытаться врачевать его любовью. Во многих сказках говорится, что есть чудовище, которое любовью излечится. Психопатия при этом излечивается далеко не любовью, а соответствующим медикаментозным лечением и жесткими рамками в исполнении специалиста. С психопатом надо говорить на его языке: «Так можно, а так нельзя. Если ты сделаешь так, будет – плохо, а так – хорошо». Только тогда страдающий психопатией начинает встраиваться в жесткую иерархию и становится более безопасным для общества. О любви, к сожалению, речи не идет.
Не стыдитесь того, что побывали в токсичных отношениях. Гордитесь, что вышли из них. Стыдно – ударить, а не быть избитым. Стыдно – оскорблять, а не выслушивать оскорбления.
Пострадавшие от цунами не стыдятся того, что вышли на пляж. Отношения – это вообще-то безопасное место, убежище, защита и теплый дом, а не поле боя, где есть победитель и проигравший. Не вы, а Господин Тиран все испортил.
Отделаться от Господина Тирана непросто, если вас связывают не пять лет любви, а еще и двое детей, которых он использует живым щитом, пытаясь снова поразить вас своими отравленными копьями.
Не поддавайтесь искушению присутствовать на встречах, создавать видимость хорошей семьи, ведите только деловые переговоры и сведите к минимуму физический контакт с агрессором.
Внутренние диалоги замечательно помогали мне в те дни, когда вести внешние было попросту не с кем. Пока я не восстановила все потерянные за время отношений с Господином Тираном социальные связи, я сама стала своим лучшим другом, который со стороны смотрел на то, что происходит между нами.
– Может, попросить прощения? Что угодно, лишь бы прекратить эту глупую ссору. Пусть хоть так. Мне просто снова нужно, чтобы он на меня смотрел, улыбался мне, разговаривал со мной.
– Эй, есть кто дома? Он говорил тебе ужасные вещи, он угрожал. Ты любишь его таким, каким его нет! Парень, с которым ты хотела жить, больше не существует, его поглотило ужасное чудовище.
Нет, серьезно. Не тащите его на первое свидание с новым парнем, не приводите жить в вашу новую квартиру, не рожайте втроем детей. То есть он не должен незримо присутствовать в вашей жизни без него. Однажды муж позвал меня на кухню фразой, которую часто использовал Господин Тиран, когда хотел ткнуть носом в пятнышко на столе.
«Посмотри-ка! Ничего не хочешь мне сказать?»
Муж сиял, он приготовил мой любимый суп и ждал, что я оценю его усилия.
Я выдохнула: «Ого! Ты – настоящий шеф-повар».
В этот момент Господин Тиран стоял с нами в комнате. Но я пнула его в сторону входной двери. Ему не место на нашей кухне.
Легко сказать, еще вчера ваши отношения были пропитаны страхом. Если ребенку давать мороженое только после укола у врача, он будет с опаской есть лакомство в любой другой ситуации. Ему даже будет казаться, что происходит что-то странное и нездоровое. Мороженое просто так! Этого не бывает.
Но бояться Господина Тирана стоит ровно так же, как любого другого психопата на улице. Он имел над вами власть и держал контроль, потому что был для вас особенным. Теперь он – никто. Относиться к его угрозам и действовать в этих случаях стоит так же, как если бы незнакомец угрожал вам в темном переулке. Без рефлексии «ему самому больно унижать и изводить меня».
Было бы неправильным обвинять отношения с Господином Тираном во всех своих бедах. Но я глубоко уверена в том, что моя следующая неудача стала прямым следствием токсичного союза с тираном. С отцом моей старшей дочки мы познакомились всего через год после расставания с Господином Тираном, этого времени мне не хватило, чтобы прийти в себя. Мягко говоря, мы с моим новым возлюбленным были совершенно разными людьми. С разными интересами и целями в жизни. Разумеется, нас объединяла глубокая взаимная симпатия и привязанность, но не каждые отношения, основанные на симпатии и искреннем чувстве заходят так далеко. Что же позволило им сделать это?
Мой избранник не был Тираном. Спустя несколько лет после нашего расставания, не забывая о том, как мы спорили, ссорились и, в конце концов, пришли к окончательному разрыву, решив, что разумнее будет остаться друзьями, я могу с уверенностью утверждать, что в наших отношениях отсутствовал страх. Мы не боялись друг друга, хотя нечасто приходили к согласию или хотя бы к одному мнению по какому-то вопросу.
Он любил путешествия, а я – домашний уют. Он хотел посвятить жизнь науке, а я считала, что нет ничего важнее семьи и детей. Он планировал много ездить по миру, а для меня лучший отпуск был дома с книгой.
И все же я лукавила. Стремление угождать, привычка делать это с Господином Тираном оказала мне «медвежью услугу». С несвойственным мне энтузиазмом я отправлялась в пешие походы, путешествовала автостопом, радостно соглашалась с тем, что надо как можно больше посмотреть в мире, а уж потом заводить семью, хотя мне хотелось совсем не этого.
И начинала чувствовать себя сильной и значительной, ведь меня никто не подавлял. Я впервые смогла подать голос! Выразить свое мнение! И к нему даже прислушивались.
К своему ужасу, я обнаружила, что часто использую методы Господина Тирана, потому что модель отношений, к которой я привыкла выглядела так: один управляет другим. Мой парень не собирался мной управлять, поэтому я пыталась взять власть в свои руки. Он наблюдал за этим со сдержанным удивлением, но напряжение между нами росло.
Я стала подозрительной. Мне постоянно казалось, что он хочет навязать мне что-то, приказать, вернуть в тот ужасный мир, из которого я вырвалась и которого (тогда я еще была в этом уверена) вполне заслуживала.
Он говорил, что задержится на вечеринке, поэтому не успеет встретиться со мной, и я нападала: «Я не хочу, чтобы меня обманывали. Если тебе кто-то понравился и ты не хочешь меня видеть, скажи!»
Я действительно не хотела обмана, устала от обмана. Но беда заключалась в том, что желание защитить себя от всех бед мира обманчиво. Все, что мы на самом деле можем сделать, – это держать удар.
Человеческий мозг не воспринимает частицу НЕ, если НЕ звучит в предложениях: «Я не хочу, чтобы меня предавали», «Я не хочу, чтобы меня снова бросили». Вы, вспоминая прошлые обиды, транслируете очередному партнеру призыв: «Я хочу, чтобы меня предали. Хочу, чтобы мне причинили боль». При первой встрече обе личности, желая показать в себе самое хорошее, допускают лингвистические «промахи», рассказывая о себе. И через 15–20 минут можно понять, кто перед вами: мазохист или садист. Главное уметь слышать и слушать.
Верный признак того, что вы или с вами начали отношения, не разобравшись в своих «тараканах»:
• Подсознательное желание угодить даже тогда, когда никто этого не требует.
• Согласие по всем вопросам. Партнер быстро сдает позиции: «Я всегда смотрю только боевики, ненавижу фильмы про любовь. Лучше сходи в кино с кем-то из друзей… Ох, впрочем, “Титаник” так “Титаник”!»
• Эмоциональный отклик, неадекватный произошедшему событию: «Ты опоздал. Все ясно, ты меня любишь» (слезы).
• Обвинения в преступлениях, которые вы не совершали: «О чем ты думаешь? Кто она?»
О том, что делать с такими отношениями, можете судить только вы. Но этот период – не лучшее время, чтобы, как говорила героиня фильма «500 дней лета», затевать что-то серьезное. Все серьезное и внушительное лучше всего стоит на твердом фундаменте, который сложно построить, если вы все еще не перестали бояться.
Правда в том, что человек, который вселит в вас уверенность: «Мы вместе навсегда! Ничего плохого больше не случится», никогда не появится. Но если вы пока не готовы с этим жить, лучше не начинать то, что потом рушится с такой же болью, как разрыв с Господином Тираном.
Да, не каждый разрыв может стоить вам сломанных ребер, но разбитое сердце может замечательно конкурировать со старыми добрыми физическими страданиями.
Мы расставались, когда у нас родилась маленькая дочка. Стало особенно хорошо ясно, насколько разными, пусть и очаровательными людьми мы были. Наше расставание можно было издавать в брошюре «как разойтись без вреда здоровью», и все же это, несомненно, было ударом уже для троих.
Прошло десять месяцев после родов, когда я стала замечать, что с дочкой что-то не так…
Войти с помощью соц. сетей: