Поддерживающее окружение

Как ты уже понял, если соблюдать все то, что написано выше, то действительно близких по духу и по жизненным устремлениям людей станет значительно больше.

Иногда люди однозначно считают, что поддерживающее окружение – это родственники. В реальности бывает и такое, что это далеко не самые близкие люди, и они не то что не помогают, они мешают, и что бывает совсем прискорбно, даже вредят, часто не осознавая пагубности своей роли в жизни родного человека.

Я, как психолог и сексолог, часто сталкиваюсь с такой мужской позицией при выборе женщины для брака – главное, чтобы была хорошая хозяйка, домашняя, спокойная, симпатичная, но не красавица. Пусть дома сидит, борщи готовит и детей воспитывает.

Такие мужчины как бы защищают себя от возможной измены и лишних тревог. Они заранее понимают, что для секса у них будут другие женщины на стороне. Но это не может быть абсолютной гарантией, что женщина не изменится с годами и не захочет жить деятельной, наполненной и другими, кроме семьи, смыслами жизнью. И как можно назвать такое отношение к человеку? Разве можно спланировать изначально чужую жизнь удобно только для себя? Это настоящая близость? А женщина расцветает с годами, аппетиты в сексе и в жизни у нее растут. Она не готова уже терпеть это лицемерие и такое отношение. Она хочет любви, хочет счастья.

Или родители от своего эгоизма выстраивают с детьми зависимые отношения и всю жизнь держат эту связь неразрывной, манипулятивно мешая своим уже взрослым чадам стать самостоятельными и создать семью.

Так что не все так однозначно. Но если ты осознаешь деструктивность каких-либо своих связей, то это уже хорошо, ты знаешь, над чем работать. Моя мама осознала некоторые свои токсичные паттерны в наших с ней отношениях на восьмом десятке своей жизни. За что я ей безмерно благодарна. Это не было чем-то глобальным, но тем не менее сильно омрачало нашу жизнь. И это, конечно, уникально, так как в психологии считается, что психика пожилых людей малоподвижна и после пятидесяти лет человек с большим трудом может поменять в себе что-то. Но сила истинной любви такова, что может свернуть горы. И, конечно, помогло мое знание психологии.

Как же ориентироваться в мире людей, как среди множества отношений с разными попутчиками на дороге жизни выделить это поддерживающее окружение?

Есть простая формула, которой нужно придерживаться в отношениях с людьми. Формула эта звучит так: «ВЫИГРЫШ – ВЫИГРЫШ». То есть в любых отношениях (дружеских, товарищеских, любовных, родственных) от этих отношений должны выигрывать обе стороны, и ты, и второй человек. То есть оба испытывают «оргазм». Должен происходить взаимный рост и обогащение в тех сферах, в которых есть желание развиваться. И уж точно не должно быть в отношениях заложено формулы «ВЫИГРЫШ – ПРОИГРЫШ», и тем более «ПРОИГРЫШ – ПРОИГРЫШ». Это когда один растет, развивается, обогащается, а другой только отдает свои ресурсы на благо второго, а сам чахнет и перестает развиваться, не получает никакого удовольствия от жизни. Или вовсе оба проигрывают – тянут друг друга в болото и мешают радоваться и развиваться.

В отношениях «ВЫИГРЫШ – ПРОИГРЫШ» один партнер как бы подминает интересы второго под свои эгоистические задачи.

Встретился парень с девушкой. Она красавица, он так себе, но вроде положительный со всех сторон. Родители ей говорят: «Что ты, от добра добра не ищут, ты слишком разборчива, одна останешься, парень хороший и зарабатывает вдобавок неплохо». А как ему ее удержать, он же понимает, что практически случайно такой клад ухватил. И начинает он ее слегка гнобить, колбасой закармливать, дома усаживать… Она старается, из кожи лезет, мало того что и так ей, красавице, родители комплексов навешали и не дали полюбить себя, так он ее еще больше закомплексовывает. Он в выигрыше! Она – в проигрыше! И эти отношения деградируют в геометрической прогрессии, и девушка теряет здесь и теряет. Энергия вся уходит в его сторону. Он может расти в таких отношениях и перерасти и бросить впоследствии ее и детей. Либо, уничтожая ее, может тоже деградировать. Чаще происходит первое. Но то, что она всегда в проигрыше – это однозначно.

От своих слабостей и тревожности, страха несостоятельности и потери люди иногда разрушают своих ближних, сами не понимая, что таким образом обрекают и себя на вечное страдание и контроль за тем, чтобы не дай бог подопечные не выпрыгнули из навязанных рамок. Они лишают так и себя дополнительных возможностей, которые приходят к нам с успешными людьми. А их окружение составляют люди, не претендующие даже на свободу.

Чем больше вокруг тебя будет счастливых, успешных, решительных, свободных, достойных людей, тем больше у тебя будет ресурсов для счастья и жизненного экстаза.

Цени тех, кто способен хоть что-то делать для тебя. Не надо рассуждать, что сделали мало, ценно то, что в принципе сделали. Окружай себя такими людьми и береги и благодари их. Мы с тобой уже выяснили, что качественное окружение – поддерживающее, помогающее окружение – это наш главный клад и ресурс для счастливой жизни.

Выход из зоны комфорта, или интригующее путешествие

Наверное, нет такого человека, кто не хотел бы интересной жизни. И в то же время известный факт – для того, чтобы жизнь менялась в лучшую сторону, сначала нужно пережить неприятный момент – выйти из зоны комфорта, то есть преодолеть страх неизвестности, поражения, несостоятельности, сопротивление, связанное с желанием покоя и привычного образа жизни и деятельности, инфантилизм и тревогу. И только потом обрести нечто новое и интересное – новый путь, новые качества, новые компетенции и, вообще, другого себя – более счастливого и довольного собой и жизнью.

В данном случае могу рассказать на своем собственном примере, как это бывает. Мне много раз в жизни приходилось выходить из зоны комфорта в поисках новых возможностей для обогащения своей жизни и раскрытия новых граней своей личности.

Сейчас я – известный медийный психолог с большим практическим стажем, автор многих профессиональных и популярных статей, эксперт федеральных каналов телевидения, автор и ведущая многих тренингов и мастер-классов, имею три высших образования, многодетная мама и счастливая жена, хозяйка большого красивого дома, привлекательная женщина, теперь еще и писательница.

А когда-то я была простой провинциальной девочкой, мама нас с братом воспитывала одна, жили мы на ее небольшую учительскую зарплату. Я всегда чувствовала, что маме очень трудно, и временами мы еле сводили концы с концами. Именно в детстве я получила этот импульс к изменениям. Потому что мне хотелось жить иначе, иметь больше возможностей и свободы.

Первое, что стало серьезным выходом из зоны комфорта – это был мой приезд в Москву. Бывали трудные времена, особенно вначале, но я ни разу не пожалела об этом серьезном шаге, который разделил мою жизнь на «до» и «после». Я понимала, что для того, чтобы жить хорошо, нужно учиться. И, несмотря на трудности (девочка из провинции, у которой нет материальной поддержки от родителей), поступила в Плехановский институт, чтобы получить модную тогда профессию экономиста. И это тоже было преодоление.

За это время я вышла замуж и родила своих первенцев – двойняшек Дарью и Софью, и успела поработать в нескольких неплохих конторах, две из которых были международными. Так я поняла, что нужно учить языки, и пошла впоследствии изучать английский язык. Уже воспитывая дочерей, я не брала академический отпуск, я закончила институт вовремя. Но даже в процессе учебы стало понятно, что по профессии я работать не хочу, так как я человек деятельный, и вряд ли свяжу свою судьбу со скупыми цифрами и бумажками. Не сразу пришло осознание, что нужно получать другое образование. Были периоды отчаяния и трудностей личного характера, и я нуждалась в помощи, не могла разобраться в себе, в людях, в отношениях даже с самыми близкими, так как сознание той девочки из маленького городка не клеилось с другими условиями и отношениями, которые предлагала жизнь. Подруга дала контакт знакомого психолога, потому что поняла, как мне плохо. И я пошла к нему на консультацию, и этот человек изменил мою жизнь, он помог увидеть то, чего я не могла разглядеть, даже если это было у меня под носом, потому что сознание не было готово это воспринимать. И с помощью этого прекрасного специалиста я сняла с себя те кривые линзы, которые примерила в далеком детстве и никак не могла с ними расстаться.

Именно на приеме у этого замечательного человека, которого уже нет с нами, я впервые задумалась, что хочу так же помогать людям, как он. И по прошествии некоторого времени я сделала еще один шаг из зоны комфорта и начала осваивать уже в другом вузе новую профессию. Потом стала работать уже как психолог, потом первые статьи на психологические темы, первые эфиры на телевидении, выступления. Все заставляло сомневаться, «получится – не получится», а вдруг высмеют, а что подумают, вдруг подведу кого-то, а может, лучше не ходить, не говорить, не писать, не делать. Ведь живут же другие без этого, и я живу, а тут так напрягаться. Ведь легче не делать. И потом я говорила себе, что нужно попробовать, чтобы не было потом обидно за упущенные возможности, шла и делала этот шаг, подчас обжигаемая страхом, обливаясь потом, покрываясь мурашками, но делала этот шаг и ни разу не жалела после.

И со временем я так натренировалась выходить из зоны комфорта, что уже знаю, что дальше будет только лучше. У меня появился азарт, я стала любить это ощущение тревожного предвкушения преодоления себя на пути к новым возможностям. Потому что то, что будет после – это намного ценнее и стоит всех этих переживаний и преодолений.

Для меня выход из зоны комфорта – это интригующее приключение с обретением нового качества жизни, иных граней себя, это исследование себя и своих возможностей, способностей, новых опытов, обретение других знаний и смыслов.

Попробуй вступить на этот интересный путь, там тебя ждет много открытий и откровений. Это стоит того. Каждый раз, когда ты будешь выходить из зоны комфорта, знай, что впереди тебя ждет умопомрачительный «оргазм».