Уважение

Еще одна сфера, которая вызывает наши эмоции, – уважение. Мы переживаем эмоции, когда чувствуем, что нас не уважают, или когда другой человек обвиняет нас в недостаточном уважении. Но что такое уважение? Многие люди путают это понятие с послушанием и покорностью. Мы часто прислушиваемся к людям, у которых больше знаний или которых мы считаем для себя авторитетными.

Вместе с тем нужно помнить, что мы можем собрать плоды только того, что посеяли сами, то есть что сами излучаем. Так, если ты сам себя не уважаешь, то не можешь получать уважение и уважать других, потому что ты поступаешь с другими так, как поступаешь с собой. Это треугольник жизни. Мы должны вспоминать о нем как можно чаще.

Уважать себя – это быть самим собой и прислушиваться к своим потребностям, даже если другие не согласны. Это значит соблюдать самому и требовать соблюдения другими границ нашего жизненного пространства.

Однажды я поняла смысл слова «уважение». И тогда я узнала, что не уважаю себя и, следовательно, не уважаю своих близких. Я постоянно жаловалась, что они меня не уважают, потому что не желают следовать моему мышлению и образу жизни. Я была убеждена, что то, как думаю я, – правильно и лучше для всех и что с их стороны было неразумным не соглашаться со мной. Я слушала только свое Эго!

По мере того как я осваивала истинную любовь, я многое осознавала и была потрясена своими открытиями. Должна признаться, что применять на практике эти понятия было непросто. Сегодня я знаю, как сложно было моему Эго. К счастью, я была настойчивой и постепенно поняла, что именно эти духовные понятия привели мою жизнь к гармонии и равновесию.

Каждый раз, когда ты не согласен с кем-то, но принимаешь его позицию и отпускаешь ситуацию, не стремясь его изменить, это означает, что ты уважаешь его. То же самое, когда ты хочешь как-то поступить, но близкий тебе человек не согласен с тобой. Ты уважаешь себя, если даешь себе право действовать согласно своим желаниям, несмотря на мнение окружающих.

Поступая таким образом, ты, скорее, слушаешь свое сердце, а не свое Эго. Так ты даешь себе любовь, и это уменьшает силу твоих травм. Чем больше ты будешь уважать себя, тем больше другие будут уважать тебя.

Все, что я сказала до сих пор, проясняет причины, по которым большинство из нас проживает много негативных эмоций и стресса, из-за чего быстро стареет. Чтобы замедлить процесс старения, важно уменьшить стресс и эмоции в жизни, изменив свои убеждения. Ведь именно убеждения лишают нас энергии.

Каждый раз, решая дать себе больше уважения в том, кем мы являемся в каждый момент времени, мы восстанавливаем запасы энергии, которую тратим, прислушиваясь к своему Эго. Так мы подключаемся к энергии любви. Следовательно, мы возвращаемся в свой центр, питаясь от энергии Земли и энергии космоса. Запасы энергии остаются неизменными так долго и до тех пор, пока мы снова не попадем в оковы своего Эго.

Если ты чувствуешь, что окружающие тебя люди не уважают тебя, знай: ты сам не уважаешь себя в той же мере. Конечно, у тебя наверняка бывают ситуации, когда легко осознать неуважение, которое ты проявил к тому или иному человеку. Но если ты начнешь делать это упражнение, то увидишь, что таких ситуаций в жизни намного больше, чем ты думаешь.

Вот еще одно упражнение. Скажи своим близким, что ты решил стать более уважительным и что для этого тебе нужно, чтобы они рассказали, в каких ситуациях они осуждали тебя за неуважительное отношение. Если ты оправдываешься, выслушивая их примеры, говоря, что ты не хотел демонстрировать им неуважение, знай, что так сопротивляется твое Эго. Чтобы оставаться в своем центре, важно просто слушать их и записывать услышанное.

Затем дай себе право казаться им неуважительным, ведь иногда и ты считаешь их неуважительными по отношению к тебе.

Отрицание и общение

Я объединила эти две темы – ведь, находясь в отрицании, мы не имеем настоящего общения ни с собой, ни с другими. Кроме того, отрицание означает, что ты боишься быть отвергнутым и отвергнуть другого человека. Самый большой вред отрицания – в том, что оно мешает нам чувствовать. Из-за этого любой разговор, связанный с предметом отрицания, остается на ментальном уровне.

У меня ушло много времени, чтобы понять, как долго я жила в отрицании относительно самой себя и других. Когда отказываешься осознавать что-то о себе и других, обсуждать это невозможно.

Однажды я говорила с женщиной, у которой были проблемы с мужем. Когда я спросила ее, как она себя чувствует, она с готовностью ответила: «Он меня не слушается, он действует мне на нервы, он меня злит». Я указала ей, что она описывает ситуацию, но ничего не говорит о своих чувствах. Она подумала и ответила, что чувствует себя отвергнутой, но другие чувства определить не удается. Я помогла ей, и в конце концов она сказала, что чувствует себя также огорченной, беспомощной, грустной, непонятой, агрессивной.

Она сможет по-настоящему поговорить с мужем, только осознав свои чувства. Например, она сможет спросить его, чувствует ли и он себя так же в отношениях с ней. Такое общение намного полезнее, чем постоянное стремление переделать друг друга. А ведь большинство пар именно так и живет!

Конечно, ее муж может не хотеть делиться своими чувствами. Если это так, то очень важно, чтобы она приняла, что он пока еще не готов говорить, и сказала ему, что она будет рада выслушать его, когда он захочет. Не страшно, если ему понадобится время, прежде чем он в свою очередь решится поговорить с ней. Важно открыть дверь истинному общению и иметь свои собственные осознания. Вероятно, они смогут поговорить еще раз через некоторое время.

С моим первым мужем так было всегда. Однажды я решила, что, раз уж он ничего не хочет понимать, я буду счастливее без него. И снова мое Эго победило меня!

Когда я решила разойтись с ним, я искренне верила, что так решу все свои проблемы и наконец буду счастлива. Но это была иллюзия. При встрече или когда мы общались по поводу детей, я продолжала переживать эмоции. Кроме того, я испытывала эмоции, когда мои дети вели себя как он. Я хотела изменить их так же, как хотела изменить их отца.

Для качественного общения важно, чтобы то, что ты хочешь обсудить, было понятным. Ожидая, что второй человек догадается, что ты действительно хочешь сказать или сделать, ты будешь испытывать недовольство. У тебя будут эмоции, гнев, чувство вины, и ты будешь терять энергию. В моих отношениях с первым мужем этого было много. Поскольку я поделилась с ним тем, что мне нравилось и не нравилось, я решила, что он должен был помнить об этом. Если бы он действительно меня любил, он бы делал все возможное, чтобы я была счастлива.

Еще важная сторона качественного общения: нужно осознавать, что люди, с которыми ты делишься или которых ты о чем-то просишь, не обязаны делиться с тобой или удовлетворять твою просьбу. Важно уважать их решение. К тому же желательно узнавать у них, согласны ли они уделить время тому, чтобы выслушать тебя. Как правило, люди более внимательны, когда ты их просишь об этом.

И наоборот: если человек хочет поговорить с тобой и ты согласен его выслушать, – не торопясь, задавай ему вопросы, чтобы выяснить, что он хочет сказать, понять, как он себя чувствует, узнать, чего он хочет и почему. Твоему собеседнику всегда важно чувствовать, что его уважают и что его слышат, когда он делится своими мыслями. Если к тебе обращаются с просьбой, которую ты не можешь выполнить, будь честным. Как часто мы по-своему интерпретируем сказанное другим человеком! Некачественное общение часто связано с плохим слушанием. Мы слишком внимательны к тому, что говорит наше Эго, а не к тому, что говорит наш собеседник. Поэтому важно стараться выяснить, правильно ли мы поняли сказанное другим человеком.

Реакция собеседника укажет тебе на то, слушал ли ты его из сердца или из Эго. Помни, что другие люди всегда являются отражением происходящего внутри тебя. Если человек, с которым ты делишься, недоволен, если он не чувствует себя услышанным или если он тебя в чем-то обвиняет, знай, что он находится под влиянием Эго, как и ты сам. Малейший дискомфорт указывает на присутствие Эго.

Если ты находишься в таком положении и понимаешь, что говорит именно Эго, скажи это другому человеку. Спроси у него, может ли он признать, что пока вы не согласны друг с другом, и хочет ли он еще раз попытаться обсудить то, чего вы по-настоящему хотите, чтобы о чем-то договориться. Возможно, вы отложите беседу на другое время, если кто-то из вас не готов допустить, что пока вместо вас говорит Эго.

Людям часто сложно общаться, когда речь идет о семейной проблеме. В связи с этим часто вспоминаю об одной моей подруге, которая рассказывала мне о семейной проблеме своего единственного сына. Она говорила мне о странностях своей невестки. И тогда я ее спросила о чувствах, которые испытывал ее сын в этой ситуации. Она ответила мне, что не знает об этом. Ей даже не пришла мысль спросить его об этом, потому что из уважения к нему она не хотела вмешиваться в его дела.

Если у тебя тоже такое бывает, советую просто спросить человека, который явно переживает проблему, как он чувствует себя. Когда ты спрашиваешь кого-то о его чувствах в той или иной ситуации – это не проявление неуважения. Скорее это проявление интереса. Если человек не хочет говорить, нужно принять его выбор и не настаивать, даже если ты с ним не согласен. Именно это и есть уважение!

Как правило, люди рады знать, что кто-то готов их выслушать, даже если они и не хотят делиться. Чего люди не любят – так это когда им читают мораль или дают непрошеные советы. Им важно знать: когда они будут готовы поговорить, кто-то сможет их выслушать с состраданием.

Поступая так с теми, кто делится с тобой или просит о помощи, ты увидишь, что это намного проще и эффективнее, чем пытаться найти решение их проблемы вместо них.

Очень важно как можно быстрее научиться настоящему общению. Огромное количество людей, которым уже исполнилось 50, говорят мне, что у них серьезные проблемы в семейных отношениях или с партнером. Бывает, ситуация длится уже так давно, что они не верят в возможность однажды ее решить. Они просто терпят. Нужно помнить, что чем больше ждешь, чтобы освоить новую привычку или поступить по-новому, тем больше это требует смелости и усилий.

Вот несколько отзывов, которые я слышала от людей:

➢ Я не терплю свою невестку. Она настолько холодна со мной, что из-за нее у меня больше нет желания приглашать к себе сына.

➢ Мой сын не хочет общаться с нами с тех пор, как мы решили больше не давать ему денег. Прошло уже пять лет. Сейчас у него двое детей, которых мы никогда не видели.

➢ У меня жестокий зять, и я постоянно волнуюсь за мою дочь, которая позволяет ему доминировать.

➢ Моему сыну 35 лет, и он наркоман. У него проблемы с работой. Нам с женой приходится постоянно разрешать ему жить с нами, и это нас изматывает.

➢ С тех пор как мой муж пошел на пенсию, я не чувствую себя свободной. Он постоянно интересуется, что я делаю, и меня это нервирует. Он хочет контролировать меня, как он контролировал своих подчиненных.

➢ С тех пор как у меня появились внуки, мне слишком часто приходится оставаться с ними. Мой сын не допускает, чтобы с ними оставался кто-то другой. А я не могу отказать ему.

Проблема всех этих людей в том, что они не умеют общаться. Они не спрашивают себя о своих чувствах и не делятся своими переживаниями, своими желаниями. В первую очередь им нужно давать себе право на свои потребности, вместо того чтобы слушать свое Эго, которое заставляет жить в страхе и с чувством вины.

Еще часто бывает так, что люди жалуются, а потом говорят, что в принципе все не так уж плохо, что у других все еще хуже. Это звучит так, будто они верят, что быть счастливым, когда другие несчастны, – плохо. Здесь я вижу явное влияние травмы несправедливости и отвергнутого. Именно травма отвергнутого заставляет людей отрицать собственные насущные потребности.

Если ты хочешь иметь прекрасные отношения, которые будут обогащать, независимо от возраста, выработай привычку спрашивать себя, как ты себя чувствуешь, а также спрашивать это как можно чаще у других людей. Уверяю тебя: ты от этого только выиграешь. Эту привычку обрести не так просто и быстро, но если ты будешь практиковать несколько раз в неделю, то постепенно изменишься к лучшему. Я убеждена, что ты не хочешь с возрастом озлобиться, как люди, о которых я говорила выше.

Если это станет твоей привычкой, ты сможешь больше помогать своим близким, ведь большинство людей никогда не учились говорить о своих чувствах, страхах, эмоциях ни с родителями, ни в школе. В перспективе, переживая эмоции, ты будешь легче находить ответы. Советую тебе не ограничиваться, назвав одно чувство. Чаще всего самые болезненные чувства скрыты глубже всего.

Что касается отрицания, для его осознания ты должен быть действительно решительно настроен. Возможно, тебе понадобится помощь других людей. Если ты хочешь знать, живешь ли ты в отрицании, будь внимателен к своим словам. Произнося такие слова, как «нет проблем», «меня это не трогает», «это меня не беспокоит», «все прекрасно», проверь: это действительно так или это скорее то, чего бы ты хотел? Если же кто-то спрашивает тебя, как ты себя чувствуешь, и ты отвечаешь, не задумываясь, это значит, что ответ исходит от твоего ума, а ты живешь в отрицании своих эмоциональных переживаний. Всегда проверяй, как ты чувствуешь себя на самом деле. Ты должен быть способным назвать три или четыре чувства для каждой проживаемой тобой ситуации.

Однажды я говорила с женщиной, которая, хотя и не посещала наши тренинги, была знакома с учением «Слушай свое тело». Она спросила меня, не кажется ли мне, что жизнь скучна из-за того, что я мало живу в негативных эмоциях и ем то, в чем нуждается мое тело. Затем она добавила, что ее жизнь станет постной, если она решится тоже так жить. Я не знала, что и ответить. Я была очень удивлена степенью отрицания, в котором может находиться Эго. Я порекомендовала ей сначала попробовать, а потом решить, действительно ли это скучно.

За нашим поиском нереального совершенства всегда стоит отрицание реальности, подкрепленное страхом отвержения. Мы не хотим докучать другим своими проблемами, потому что не считаем себя достаточно важными. Мы решаем ничего им не говорить.

Некоторые находятся в сильном отрицании, а в глазах других они выглядят лживыми и непоследовательными людьми. Они умело отрицают то, что причиняет им боль и страдание, а нам кажется, что они потеряли память. Они часто выдают желаемое за действительное, и то, как они видят некоторые ситуации, часто отличается от видения тех же ситуаций другими людьми.

Отрицание – это причина многих физических и психологических заболеваний. Отрицание мешает нам реализовывать свои истинные потребности и является причиной сильной блокировки энергии.

Все болезни говорят о том, что мы не слышим потребностей своей души из-за того, что недостаточно себя любим. Наше тело всю жизнь посылает нам сигналы об этом. Если их не слышать, мы начнем получать все более сильные знаки и сигналы.

Все больше людей страдает ментальными расстройствами. Я уверена: причина в том, что на протяжении всей своей жизни они слишком часто находились в отрицании. Старея, они убегают в деменцию и живут в своем собственном мире. Мне бы искренне хотелось, чтобы люди осознали, какие серьезные последствия отрицание может иметь в их жизни в долгосрочной перспективе.

Я также заметила, что внезапное появление серьезного заболевания чаще бывает у людей, которые страдают от травмы отвергнутого и (или) покинутого, которая с годами усиливалась.

Некоторые люди, привыкшие сдерживать внутри себя все свои переживания и чувства, сталкиваются с проблемой лишнего веса. Так, будто тело взрывается, чтобы дать место избытку эмоций. К тому же у многих людей с годами растет живот. Это бывает так часто, что считается нормальным. Но это совсем не естественно. Это всего лишь показатель накопленных с годами эмоций.

Поскольку сложно осознать степень собственного отрицания, я рекомендую тебе позволить своим близким указывать тебе на это при малейшей возможности. Возможно, ты не всегда будешь согласен с ними, если психологически еще не готов встретиться с правдой. Тогда дай себе право не соглашаться с ними. Затем объясни близким, что ты не опровергаешь сказанное, а просто пока не согласен с тем, как они смотрят на вещи. Просто тебе нужно время, чтобы подумать.