6

Межличностный потенциал: способность строить взаимоотношения

Когда в 1987 году мне исполнилось сорок лет, я понял, что достиг рубежа, отмечающего примерно половину отпущенного мне срока, и решил провести инвентаризацию своей жизни. Должен признаться, что результаты меня не удовлетворили. Хотя я правильно расставлял приоритеты, упорно работал, концентрировался на получении результатов, итоги были не совсем те, на которые я рассчитывал. Вывод? Я был слишком сосредоточен на самом себе и на достижении собственного потенциала, а не на сотрудничестве с окружающими.

Этот эпизод помог мне понять, что полнота раскрытия потенциала зависит не только от моего старания работать по максимуму. Значение имеют и мои взаимоотношения с окружающими, умение сотрудничать с ними и дополнять друг друга. Спустя десять лет воспоминания об этом побудили меня написать книгу «21 неопровержимый закон лидерства» и включить в нее закон ближнего круга, который гласит: «Потенциал лидера определяется теми, кто находится совсем рядом с ним».

На протяжении последних тридцати лет отношения с близкими мне людьми занимают высшие места в моем перечне приоритетов. Я сместил акцент с «я» на «мы». Результат? Хорошие, продуктивные, долгосрочные отношения украсили мою жизнь и существенно увеличили мой потенциал.

Я благодарен за всех людей, с которыми встречался в жизни

Значимость этих взаимоотношений особенно проявилась в 2015 году, когда мои литературные агенты Сили и Мэтт Йейтс пригласили меня на ужин в Лас-Вегасе, чтобы отметить двадцать пять лет нашего невероятно продуктивного сотрудничества. Мы смеялись, рассказывая истории обо всяких смешных случаях, которые приключились с нами за все эти годы. Мы даже прослезились, поняв, как положительно эти отношения повлияли на наши жизни. Мы выражали друг другу любовь, обещая, что следующие двадцать пять лет будут еще лучше, чем первые. Мы произносили тосты, дарили подарки, обнимались, говорили о совместной жизни и сотрудничестве.

В тот вечер мое сердце было переполнено. Я вспоминал встречи со многими другими людьми. Я думал о Маргарет, на которой женат уже сорок восемь лет. О Линде Эггерс, моей помощнице, которая тридцать лет работает вместе со мной. О Чарли Уэтцеле, моем соавторе, который помог мне написать более девяноста книг за последние двадцать три года. О Дэвиде Хойте, организаторе моих лекций, который пришел ко мне прямо из колледжа и проработал со мной девятнадцать лет. О Марке Коуле, генеральном директоре всех наших компаний, который семнадцать лет назад начал со складского работника и стал самым незаменимым сотрудником.

Благодаря всем этим людям я так радуюсь жизни. Думая о них, я понимаю, что моим самым важным деловым решением было выстраивание отличных взаимоотношений с людьми, которые во всем мне помогали. Способность поддерживать хорошие отношения – ключевое качество, необходимое для личного и делового успеха.

Как повысить свой межличностный потенциал

В 2014 году я написал книгу «Лидерство: 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми», будучи убежден, что успехи и неудачи людей, как правило, проистекают из их взаимоотношений с окружающими. Вся наша жизнь несет на себе отпечаток взаимоотношений.

Возможно, до сих пор ваши отношения были не такими положительными и продуктивными, как вам хотелось бы. Ничего страшного, потому что вы можете научиться улучшать их и повышать свой межличностный потенциал. Я потратил немало времени, размышляя о том, что позволяло мне устанавливать хорошие долгосрочные отношения с людьми, и хочу познакомить вас с семью шагами, которые помогут и вам наладить взаимоотношения с окружающими.

Успехи и неудачи людей, как правило, проистекают из их взаимоотношений с окружающими.

1. Постоянно цените людей

Я с удовольствием помогаю людям, потому что искренне ценю их. Этим я обязан своему отцу Мелвину. Оканчивая колледж, я спросил его совета по поводу начала карьеры, и он сказал: «Джон, каждый день цени людей, верь в них и демонстрируй им свою безоговорочную любовь». Эти слова стали моей путеводной звездой, которая ведет меня по жизни уже больше пятидесяти лет.

Вам не удастся повысить свой межличностный потенциал, если вы не будете ценить людей и заботиться о них.

Если вы не любите, не уважаете их и не верите в их ценность, это станет препятствием на пути к успеху. Вы не можете одновременно пренебрежительно относиться к людям и положительно влиять на них. Но, если вы по-настоящему цените людей, они сразу это замечают и результатом становятся хорошие взаимоотношения.

2. Повысьте свою роль в отношениях

Что поможет вам улучшить отношения с человеком? Старайтесь больше давать ему. Для этого необходим образ мышления, настроенный на изобилие. Вы должны быть убеждены, что всем всего хватит и что у людей всегда будет возможность получить или создать еще больше благ. Я уверен, что чем больше отдаю, тем больше у меня остается. Я начал придерживаться этого подхода много лет назад, когда услышал слова Зига Зиглара: «Если вы поможете другим людям получить то, чего они хотят, они помогут вам получить все, что вам нужно для жизни».

Старайтесь сами становиться лучше и улучшить свою ситуацию, чтобы иметь возможность делиться с окружающими и наблюдать, что будет происходить. Когда вы что-то отдаете, ваша способность давать еще больше возрастает. Это будет мотивировать вас делиться своими мыслями, временем, деньгами, связями, влиянием и талантами.

Исходя из этого менталитета изобилия, я стараюсь каждый день чем-то обогащать людей. И я не устаю задавать им вопросы, чтобы понять, как это можно делать еще лучше. Я большой приверженец обратной связи. Нет лучшего способа показать людям, как ты их ценишь, чем поинтересоваться их мнением. Я занимаюсь этим постоянно, потому что мне хочется знать, о чем думают люди. Если я знаю, что представляет для них важность, мне легче им помогать. Например, перед каждым выступлением я всегда спрашиваю представителей принимающей стороны, что я могу сказать или сделать, чтобы помочь им и их организации. Ведь выступление перед аудиторией направлено на то, чтобы обогатить чем-то слушателей, а не себя.

Нет лучшего способа показать людям, как ты их ценишь, чем поинтересоваться их мнением.

Чем больше вы знаете о людях и чем усерднее работаете над собой, тем большее влияние сможете оказать на их жизнь. Когда мы в прошлом году ужинали вместе с Сили и Мэттом Йейтс, они благодарили меня за то, что я посылаю к ним других писателей. Когда мы недавно играли в гольф с моим очень близким другом пастором Крисом Ходжесом, я спросил его, какая работа доставляет ему в последнее время особую радость. Он просветлел лицом и начал рассказывать об основанном им колледже: «В нем вся моя душа. Мы учим молодых людей быть лидерами и делать этот мир лучше».

Крис мне очень дорог. Он мой большой друг, оказывающий огромную помощь как мне, так и моей некоммерческой организации EQUIP. Я в свою очередь стараюсь сделать все возможное, чтобы помочь ему, поэтому предложил произнести речь на одном из мероприятий в Бирмингеме, которое он организовывал, чтобы собрать деньги для колледжа. Так мы и поступили. После продолжительного планирования и подготовительной работы я выступил в поддержку Криса и мы смогли собрать для колледжа более 700 тысяч долларов. Было чрезвычайно приятно сделать что-то полезное для человека, который мне нравится.

Когда-то один из друзей сказал мне: «Джон, тебе надо двигаться вперед. Стоя на месте, ты не становишься лучше».

Когда-то один из друзей сказал мне: «Джон, тебе надо двигаться вперед. Стоя на месте, ты не становишься лучше». И он был прав. Чтобы оставаться хотя бы на прежнем уровне, необходимо становиться все лучше и лучше. С тех пор я так и поступаю. Вы тоже должны поставить перед собой такую цель. Становитесь все лучше, чтобы иметь возможность помогать расти и окружающим. Обогащая себя, вы можете обогащать других и при этом повышать свой межличностный потенциал.

3. Поставьте себя на место людей

Несколько лет назад по пути на одну из конференций я наткнулся на цитату писателя и профессора Лео Бускальи: «Мы слишком часто недооцениваем силу прикосновения, улыбки, теплого слова, желания выслушать человека, искреннего комплимента или малейшего проявления заботы о нем. Все это способно перевернуть его жизнь». В тот же день я вышел на сцену и выступил перед огромной аудиторией. Моя речь имела большой успех. Я сошел со сцены под овации зала. У меня было прекрасное настроение. Но потом я вспомнил цитату Бускальи и понял, что думал в тот момент исключительно о себе. Это был совершенно неправильный подход.

Выступая, я призывал слушателей войти в мой мир, а ведь мне нужно было самому идти к людям, в их мир. В моем графике в тот день было предусмотрено время на то, чтобы подписать книги для слушателей, и я решил воспользоваться этой возможностью и посвятить все это время людям. Я два часа подписывал книги и старался, чтобы этот процесс не был обезличенным. Я писал их имена, улыбался, пожимал руки, говорил с ними, благодарил за то, что они пришли, смотрел им в глаза. Я делал все, чтобы подчеркнуть, как они ценны и важны для меня.

Подводя поздно вечером итоги дня, я подумал: «Что сказали бы все эти люди, если бы у меня была возможность спросить, что им особенно понравилось в этот день?» Я уверен, что они остановили бы свой выбор на том, как я подписывал книги, подчеркивая их индивидуальность.

Поэтому с тех пор я всегда уделяю особое внимание подписыванию книг после каждого своего выступления. Я понял смысл слов Лео Бускальи: «Мы слишком часто недооцениваем силу прикосновения».

Вот почему я при любой возможности стараюсь подойти к слушателям перед выступлением и пообщаться с ними. Когда я выступаю за границей, то организаторы обычно пытаются оградить меня от толпы. Но мне всегда охота хотя бы обменяться рукопожатиями с людьми, чтобы прикоснуться к их жизни. Я люблю медленно прохаживаться среди слушателей. Люди более охотно воспринимают мои слова, когда видят, что я не сторонюсь их.

Вам приходилось слышать выражение: «На вершине всегда очень одиноко»? Мне оно не нравится, поскольку выражает отстраненность. Я говорю лидерам, что если они, достигнув вершины, чувствуют себя одиноко, значит, за ними никто не последовал. Они должны спуститься со своей горы или покинуть башню из слоновой кости и проводить больше времени с людьми. Людям безразличны ваши знания, если они не видят, что вы заботитесь о них.

Не сторонитесь людей. Ищите любую возможность прийти им на помощь, если они в этом нуждаются. Иногда даже ничего не надо делать – просто будьте рядом. Пусть они видят, что не безразличны вам. Несколько лет назад моя подруга Кристен потеряла сына. Вы можете представить себе ее горе. Это произошло как раз во время одной из конференций. Марк Коул, еще одна подруга, Диана, и я пришли к Кристен в ее гостиничный номер. Все, что я мог сделать, – это обнять ее. Ей нужно было ощутить прикосновение друга. Мы простояли так долгое время, не говоря друг другу ни слова. Мы просто хотели быть рядом с ней, чтобы она поняла, как она дорога для нас. Каждый способен на такой поступок ради друга.

4. Отношения должны приносить больше пользы окружающим, чем вам

Работая над этой книгой, я параллельно готовлюсь к своему семидесятилетнему юбилею. Мне хочется сделать что-то особенное для людей, которые мне дороги, поэтому я спрашиваю, чего бы им хотелось на этом празднике. Я даю им возможность выбрать один месяц юбилейного года и самим решить, как они хотели бы провести его вместе со мной. Я хочу наполнить каждый месяц этого года весельем и порадовать друзей. То же самое было и в том году, когда мне исполнилось шестьдесят. С тех пор прошло уже почти десять лет, а друзья все еще вспоминают, что мы делали вместе с ними в их месяц того года.

Чтобы построить крепкие отношения с человеком, надо стремиться дать ему больше, чем получить от него. Люди, которые хотят больше сделать для других, ассоциируются у меня с плюсом, а те, кто хочет взять больше – с минусом. Такова простая математика отношений. Я решил для себя, что всегда хочу быть плюсом. А с самыми близкими людьми – двойным плюсом. Я хочу отдавать впятеро больше, чем получаю от отношений. Мне это не всегда удается, но такова моя цель.

На протяжении последних двенадцати лет я с удовольствием выполняю функции «подменного» пастора в церкви города Уэст-Палм-Бич во Флориде. Основатель церкви Том Маллинз и его сын Тодд, который ведет там службы, – мои большие друзья. Мы вместе путешествовали по миру и пережили много памятных событий. Я подменяю их по праздникам, по воскресеньям и когда они уходят в отпуск. Однако я не считаю чем-то само собой разумеющимся ту честь, которую они мне оказывают, позволяя прочесть несколько проповедей в год, и не пытаюсь извлечь из этого выгоду. Я считаю, что для того, чтобы заслужить эту привилегию, я должен приносить пользу и настоятелям, и прихожанам. Поэтому каждый год я говорю Тому и Тодду, что не считаю наши хорошие личные взаимоотношения основанием для того, чтобы держать меня в штате церкви. Я прошу их подумать, не пора ли найти более молодого пастора.

Они до сих пор каждый год просят меня остаться в их команде, но при этом знают, что в следующем году я опять подниму этот вопрос. Когда-нибудь они примут мою отставку, потому что поймут: это пойдет им на пользу. Но наши хорошие взаимоотношения только укрепятся.

Я не считаю установившиеся отношения чем-то данным раз и навсегда. И не считаю, что они дают мне какие-то права. Такая точка зрения может убить любые отношения. К ним надо подходить осознанно и понимать, что никакие отношения не могут оставаться неизменными и что они не будут жизнеспособными, если их постоянно не поддерживать. Их необходимо развивать и сознательно обогащать, чтобы партнер ассоциировал вас с плюсом.

5. Соблюдайте постоянство в дружбе

Я считаю, что умение быть хорошим другом в наши дни часто недооценивается. В своей книге «Умение держать удар» Эрик Гритенс вспоминает высказывания древнегреческого философа Аристотеля о настоящей дружбе:

Аристотель подчеркивает, что хорошие и верные друзья (порой он называет их идеальными) могут быть источниками удовольствия или пользы, но они не ставят перед собой такую цель. Вам это тоже не нужно. Вы ведь не боитесь, что ваш верный друг потеряет к вам интерес. С близкими друзьями вам достаточно всего лишь быть вместе.

Аристотель считает, что такая дружба – это отношения в их высшем виде. Мы устанавливаем их не для того, чтобы жить идеальной жизнью, а для того, чтобы они стали неотъемлемой частью такой жизни. Аристотель утверждает (и я с ним согласен), что мы не можем по-настоящему жить и развиваться без такой дружбы. Хорошие друзья поддерживают нас, стимулируют, вдохновляют. А мы делаем то же самое для них.

Какова главная черта того типа взаимоотношений, о котором пишет Гритенс? Они построены на постоянстве. Отношения, сопровождающиеся взлетами и падениями, нелегко выдержать. В них невозможно расслабиться. Нет ничего приятного во взаимоотношениях, которые поддерживаются с большим трудом. Невозможно быть хорошими друзьями с человеком, в общении с которым постоянно чувствуешь себя словно на минном поле и знаешь, что любое слово в разговоре может привести к разрыву.

Чтобы быть такими друзьями, как описывает Аристотель, обе стороны должны проявлять надежность и постоянство. Между вами должно быть доверие. Вы должны знать, что можете положиться друг на друга.

Знакомясь с участниками ежегодных конференций, на которых производится сертификация новых лекторов и коучей для компании John Maxwell Team, я нередко говорю им: «Привет, меня зовут Джон. Я ваш друг». Я хочу, чтобы они с самого начала ощутили мою дружбу и знали, что на меня можно положиться.

Мне пришлось немало потрудиться, чтобы выработать в себе такие черты, как постоянство и обязательность в общении с людьми, которые мне доверяют. Я хотел бы поделиться с вами несколькими приемами, которые мне в этом помогли.

Я предполагаю в людях только хорошее

Поэт Редьярд Киплинг говорил: «Я предпочитаю думать обо всех хорошо. Это уберегает от многих неприятностей».

И он был прав. Я стараюсь видеть людей не такими, какие они есть, а такими, какими они должны быть. Если вы думаете о людях хорошо, то не видите необходимости исправлять их. На мой взгляд, они и сами понимают, что несовершенны. Разве не так? А мне едва хватает времени на то, чтобы разобраться со своими недостатками!

Я предпочитаю думать обо всех хорошо. Это уберегает от многих неприятностей.

Редьярд Киплинг

Лучше всегда исходить из наличия в окружающих самых лучших качеств, даже если это не всегда так. Порой моя вера в людей дает сбои, но если веры не будет вообще, это никак не поможет выстроить с ними отношения. Люди более склонны изменить поведение, когда видят, что им доверяют, чем когда сталкиваются с недоверием.

Я не позволяю поступкам окружающих оказывать на меня влияние

Очень часто поступки окружающих сильно влияют на наше настроение и эмоции. Чужие недостатки заставляют нас отступать от привычных норм поведения. Но необходимо понимать, что если такое происходит, то только потому, что вы сами это позволили. Человек имеет возможность контролировать свое поведение и эмоции. И мы должны каждый день помнить об этом, потому что в противном случае нашу жизнь будут контролировать посторонние люди.

Позвольте поделиться с вами приемом, который помогает мне избежать негативного влияния окружающих. Каждому встречному я присваиваю два числа. Первое отражает то, насколько я в него верю. Я сразу рисую на человеке десятку (по десятибалльной шкале). Соответственно с этим я изначально отношусь к нему хорошо. Я также знаю, что большинство людей стараются подняться до уровня наших ожиданий, поэтому, присваивая человеку десять баллов, я оставляю ему пространство для роста.

Второе число основано на моем личном опыте общения с этим человеком. Если изначально я присваиваю каждому человеку 10 баллов, то вторая оценка зависит от его поведения. Если он хорошо относится к окружающим, держит слово, помогает людям, хорошо работает и т. д., то она будет высокой. Если же человек эгоистичен, ленив, склонен оскорблять людей и негативно к ним относится, то оценка окажется низкой. По мере общения с этим человеком я буду постоянно ее корректировать. Если результаты общения негативны, а оценка постоянно низка, то я перестаю с ним общаться. Это позволяет мне избежать влияния с его стороны.

Я высоко ценю отношения даже в сложных ситуациях

Иногда с людьми бывает трудно иметь дело. Будучи руководителем, я порой вынужден кого-то увольнять. Возможно, такой шаг полезен для организации, но необходимо учитывать и то, как он скажется на взаимоотношениях. Я всегда устраиваю заключительную беседу с увольняемым, чтобы извлечь уроки из сложной ситуации, в которой мы оказались, и дать ему понять, что я готов и впредь оставаться его другом.

Если есть возможность, мы продолжаем общение. Иногда у человека не возникает такого желания, и это нормально. Я не собираюсь решать за него, что ему делать. Я отвечаю только за свои решения, а мне хотелось бы остаться с ним друзьями.

Я безоговорочно люблю людей

Любовь безо всяких условий – это величайший дар, который мы можем преподнести людям. Она позволяет им чувствовать себя в безопасности, ощущать свою значимость и быть самими собой. Откуда я это знаю? Моя мать безоговорочно любила меня, и я себя чувствовал именно так. Того же самого я хочу и для других.

Однажды я слышал, как президент Джордж Буш сказал своей дочери: «Я люблю тебя, и ты не сможешь этому помешать, так что даже не пытайся». Я улыбнулся и подумал, что безусловную любовь можно подвергнуть испытанию, но она всегда его выдержит.

Я уверен, что все люди хотят иметь верных друзей, которые их любят, верят в них и всегда готовы прийти на помощь, невзирая на обстоятельства. Если вы готовы сами стать таким другом, это не только повысит ваш межличностный потенциал, но и сделает вашу жизнь лучше.

Вы можете подумать: «Я не могу любить всех подряд, потому что некоторые люди этого не заслуживают». Это правда. Дэбби Эллис в своей книге «Как приласкать дикобраза» (How to Hug a Porcupine) называет таких людей дикобразами. Когда я был пастором, мы называли их НДЗ (нуждается в дополнительной заботе). Правда, всем нам время от времени хочется, чтобы о нас кто-то позаботился. Возможно, с самыми большими трудностями сталкиваются родственники таких сложных личностей. Один мой друг говорил: «Моя семья – это цирк, и в ней каждый день разные клоуны». Семейная жизнь представляет собой настоящий полигон, где отрабатываются навыки общения с такими людьми.

Художник-карикатурист Михаэль Лойниг советует: «Любите друг друга – и будете счастливы. Все очень просто… и сложно». Да, это одновременно просто и сложно. В конечном счете наша цель должна заключаться в том, чтобы относиться к людям лучше, чем они относятся к нам, и отдавать им больше, чем они рассчитывают. Мне нравится, как Брайан Бэтьюн описывал Нельсона Манделу. Этот южноафриканский государственный деятель обладал фантастическими навыками межличностного общения.

Бэтьюн говорил о нем: «Он проявлял к противникам больше великодушия, чем они того заслуживали, и стоял выше, чем лидеры неповоротливых западных стран, которые начали превозносить его лишь задним числом; и чем семья, вступившая в перепалку из-за его наследства. Мандела писал: “Каждый человек в глубине своей души милосерден и щедр”».

6. Создавайте для людей памятные моменты

По моим наблюдениям, большинство людей не используют по максимуму события, происходящие в их жизни. Для этого необходимы две предпосылки: глядя вперед, надо осознанно двигаться к событию, а глядя назад, вдумчиво анализировать его после окончания. Каждый раз, когда вы будете помогать людям исповедовать такой подход, событие отложится у них в памяти как некий позитивный момент.

Я пишу эти строки, находясь вместе с Маргарет, детьми и внуками на лыжном курорте. Они катаются на лыжах, а я наслаждаюсь видом из окна отеля. Мы приезжаем сюда уже второй раз. Вчера за ужином я задал всем два вопроса. Один из них был связан с воспоминаниями: «Что больше всего запомнилось вам из прошлогоднего посещения?» Ответы вызвали много смеха и ощущение теплоты и близости всех членов семьи. Второй вопрос заставлял заглянуть вперед: «Что из упущенного в прошлом году необходимо сделать сейчас?» И опять же ответы были разными, но позитивными. Они касались узнавания и освоения чего-то нового. Было радостно слышать, что все намерены покинуть свои зоны комфорта. К концу ужина все были довольны, и я гарантирую, что они надолго запомнят эту встречу за столом. Почему? Потому, что, задавая вопросы, я побуждал их вспоминать и заглядывать вперед, тем самым способствуя тому, что у них в памяти откладывались эти важные моменты. И я стараюсь вести себя так не только с членами семьи, но и с другими людьми.

Недавно я прочитал историю об одном мужчине, который вел дневник благодарности для своей жены. Какая замечательная мысль! Я сразу же завел такой дневник для Маргарет. Я обращал внимание на все поступки жены, которые западали мне в душу. Втайне от нее я каждый день записывал все качества, которые мне в ней нравились. К концу году я заполнил записями целый блокнот.

Когда наступил очередной День благодарения, я сделал Маргарет сюрприз, подарив ей этот дневник. У нее на глаза навернулись слезы, и она сказала, что это лучший подарок в ее жизни. Но самое интересное, что вся эта история подействовала на меня еще сильнее, чем на нее. Ведение дневника заставило меня сосредоточиться на хорошем и отвлекло от негативных моментов, что очень позитивно повлияло на наши отношения.

Так у меня бывает часто. Воспоминания, которые я целенаправленно создаю у других людей, идут мне на пользу не меньше, чем им. Общаясь с окружающими, я постоянно спрашиваю себя: «Что я могу сделать или сказать, чтобы им надолго запомнился этот момент?» Иногда достаточно только заметить: «Я помню, ты мне это говорил» или «Я никогда не забуду, как мы с тобой это делали». Что происходит в таком случае? Я демонстрирую людям, как я ценю их самих, их слова и поступки.

В прошлом году гольфист Джек Никлаус и его жена Барбара пригласили меня на ужин, чтобы отпраздновать Новый год. Я впервые был у них и вскоре узнал, что тридцать лет назад в их доме на Новый год собиралась та же самая компания друзей. Ближе к полуночи я заметил, что гости начали скапливаться во внутреннем дворике, и пошел вслед за ними. Когда часы пробили полночь, Джек и Барбара ударили в колокол, висевший во дворе. Гости один за другим стали подходить к колоколу, чтобы ударом отметить наступление Нового года, и обнимались с Барбарой и Джеком. Мне было приятно узнать, что эта традиция зародилась тридцать лет назад и все с удовольствием помнят о ней, ожидая очередного Нового года. Джек и Барбара сделали этот праздник памятным событием для друзей.

У многих из нас есть свои традиции и памятные дни, но мне хотелось бы, чтобы вы старались сделать памятным каждый день. Каким образом? Каждый раз, общаясь с людьми, задавайте себе следующие вопросы:

• Что я могу сказать, чтобы положительно настроить их к себе?

• Какие вопросы им будет интересно обсудить со мной?

• Что мы вместе можем сделать, чтобы внести в свою жизнь разнообразие и развлечься?

• Какие из моих знаний будут полезны и им?

• Есть ли у меня секрет, которым я могу поделиться с ними?

Все это может оставить глубокий след в памяти людей, а что касается последнего пункта, насчет секрета, то он действительно работает. Делясь с человеком чем-то личным, вы как бы включаете его в свой круг, приглашаете в свою жизнь и даете понять, что очень цените его. Попробуйте сами. Скажите: «Я хочу с вами кое-чем поделиться. Я больше никому об этом не рассказывал». И моментально все внимание человека будет обращено к вам! Это необязательно должна быть какая-то большая тайна. И разумеется, вы должны иметь право поделиться данной информацией. Но то, что вы рассказываете ее кому-то первому, сразу же возвышает вас в его глазах.

Всякие мелочи при частом повторении оказывают больший эффект, чем что-то важное, но сказанное или сделанное лишь однажды. Вы можете сделать памятными для людей даже незначительные моменты, но к этому вопросу надо подходить целенаправленно.

7. Отдавайте предпочтение тем отношениям, которые вам нужны

Наконец, для повышения потенциала межличностного общения необходимо проводить больше времени с нужными людьми. Используйте принцип «с кем поведешься». Выберите для близкого общения десять человек, которые помогут вам подняться на новый уровень.

Используйте принцип «с кем поведешься». Выберите для близкого общения десять человек, которые помогут вам подняться на новый уровень.

Впервые я воспользовался им в возрасте двадцати четырех лет. Будучи молодым пастором, я хотел руководить успешной церковью. Как уже говорилось ранее, на меня оказала большое влияние книга Элмера Таунса «Десять самых больших воскресных школ и причины их роста». Прочитав ее, я захотел встретиться с настоятелями десяти крупнейших церквей, о которых шла речь. Но как это сделать? Мне нужно было познакомиться с доктором Таунсом. Я решил, что раз уж он написал эту книгу, то знает и настоятелей.

Понадобилось некоторое время, чтобы узнать расписание его лекций. Я решил встретиться с ним на конференции в Ватерлоо, штат Айова, где он должен был выступать. На конференции мы познакомились, и я рассказал ему о своем желании связаться с этими десятью лидерами. С его помощью мы договорились о встрече с двумя из них, а потом уже они помогли мне познакомиться и с остальными восемью. Эти встречи очень помогли мне и указали путь к успеху.

С тех пор я постоянно ищу возможность проводить больше времени с людьми, которые знают больше, чем я. При встречах с ними я всегда задаю вопрос: «Что вы знаете такого, что и мне следовало бы знать?» Этот вопрос принес мне больше пользы в жизни, чем какой-либо другой. Лучший способ узнать то, чего вы не знаете, – это спросить того, кто знает.

Я хочу призвать вас проявлять инициативу в установлении отношений. Если вы будете ждать, пока нужные люди сами с вами познакомятся, то знакомство вряд ли состоится. Я никогда не ждал, пока сойдутся все звезды. Не делайте этого и вы. Найдите нужного человека и сами двигайтесь в его направлении.

С какими людьми надо стараться устанавливать отношения? Я дам вам несколько советов, которые сам услышал однажды на ужине у наших друзей Пола и Викки Сандерс, куда мы были приглашены вместе с Маргарет. В тот вечер мы говорили о том, какой самый лучший совет мы получали в жизни. В какой-то момент Пол сказал: «Я всегда прошу совета у людей, которые на десять лет старше меня, и при этом задаю им один вопрос: „Что вы узнали о себе и жизни такого, что и мне следовало бы знать?“» Я был заинтригован и попросил его объяснить. Его ответ был полон здравого смысла.

Пол объяснил, что люди, к которым он обращается, должны быть достаточно далеки от него по возрасту, чтобы располагать знаниями и опытом, которых у него нет, но в то же время достаточно близки, чтобы оставаться в рамках общих с ним интересов. «Если я выйду за пределы десятилетней разницы в возрасте, – сказал он, – то может случиться так, что они уже забыли то, что мне нужно, или не считают это важным. Я хочу, чтобы они были достаточно близки, чтобы понимать мою жизнь, и достаточно далеки, чтобы обладать опытом, который, возможно, понадобится мне в будущем». Вы тоже можете пользоваться этим правилом, выбирая людей для знакомства и общения.

Почему так важно проявлять инициативу при знакомстве с нужными людьми? Потому, что каждое такое знакомство – это удачное стечение обстоятельств, необходимое для раскрытия своего межличностного потенциала. Эту концепцию я почерпнул у Джима Коллинза, автора книги «От хорошего к великому». По его словам, встреча с нужным человеком – это самая большая удача в жизни. «От того, с кем ты познакомишься и установишь отношения, во многом зависит твой жизненный успех».

Я знаю, что это действительно так. Не будь Харви, я никогда не встретился бы с Лу. Без Скотта Пол никогда не стал бы моим партнером. Без Джоя у меня никогда не было бы таких творческих бесед с Пэтом. Без Дэна не состоялось бы наше сотрудничество с Кевином.

Знакомы ли вы с человеком, который знает что-то такое, что стоило бы знать и вам? Возможно, это последнее звено в цепи удачных обстоятельств, которая приведет вас к успеху. Никогда не говорите: «Мне не суждено добиться успеха, потому что я не встретил нужного человека». Ваши слова должны звучать так: «Успех – в моей власти, и я буду искать людей, которые помогут мне в его достижении».

Потенциал общения для нас чрезвычайно важен. Он поднимет вас на новый уровень, как только вы осознаете, насколько необходимы нужные люди в вашей жизни. Известный филантроп Эндрю Карнеги говорил: «Вы совершите большой шаг в своем развитии, когда поймете, что окружающие могут помочь вам работать лучше, чем вы смогли бы сделать это в одиночку». Вы сможете получить помощь от этих людей, если наберетесь смелости сказать: «Вы мне нужны». В молодости мне было трудно это произнести, потому что я полагал, будто в случае необходимости смогу всего добиться сам. Но спустя некоторое время выяснилось, что к успеху не прийти в одиночку и мне нужна помощь со стороны. Во мне созрела готовность сказать: «Вы мне нужны». И оказалось, что люди просто жаждут помочь тому, кто в этом нуждается.

Я знаю, что многим эти слова даются с трудом. Возможно, вы от природы необщительный человек или думаете: «Я не умею ладить с людьми». Если так, значит, потенциал общения не является вашей врожденной сильной стороной. И все же вы способны его повысить. А для этого нужно скооперироваться с людьми, обладающими развитыми навыками общения. Пусть они дополняют вас. Помните, что вы всегда можете привлечь человека на свою сторону, сказав ему: «Вы мне нужны».

Мой сын Джоэл не просто умен – он обладает блестящим умом. Спросите его о чем угодно – и он даст вам ответ. Он чрезвычайно одарен в технической сфере. Джоэл стал успешным молодым бизнесменом, и я им очень горжусь. Однако он не слишком общителен от природы. Хотя Джоэл делал попытки совершенствоваться в этой области, больше всего ему помогло то, что он окружил себя людьми, которые его дополняют. Вы можете сделать то же самое.

Чем больше вы цените людей, пытаетесь вжиться в их мир, стараетесь обогатить их жизнь и стать их другом, тем лучше будет ваша жизнь. Конечно, одного этого мало, но повышение межличностного потенциала сделает вашу жизнь лучше и богаче. Вы должны только помнить, что любая попытка помочь людям окупит себя.

Вопросы,

касающиеся межличностного потенциала

1. На чем сосредоточены ваши мысли в ходе общения с людьми? О чем вы думаете: о том, как помочь им, или о том, чем они могут помочь вам? Что вам надо сделать, чтобы польза для окружающих стала главным фактором в ваших взаимоотношениях?

2. Кто из ваших знакомых мог бы назвать вас верным другом? А кого из них вы не смогли бы назвать так же? Что надо изменить, чтобы стать хорошим и верным другом для каждого?

3. К каким отношениям вы стремитесь, чтобы улучшить свою жизнь и увеличить потенциал? Какой первый шаг необходимо совершить, чтобы эти отношения состоялись?