Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Однажды мой клиент поделился со мной инсайтом. Он вдруг понял, что жена его никогда не изменится. По крайней мере до той степени, как хотелось бы ему. Он женат уже лет двадцать, есть дети. Пару лет назад у него как будто внезапно случился роман с другой женщиной. И как ему поначалу казалось, он влюбился, потому что она принимала его. В действительности роман случился как нельзя вовремя: в глубине его души вызревало недовольство своей жизнью: неужели то, как он живет, и есть предел мечтаний? Унылая, запрограммированная жизнь, в которой он все время «должен» и ему «должны» жена и дети. Свой долг нести тяжко, близкие тоже все время норовят свинтить от обязательств – разве о такой жизни он мечтал?
С другой женщиной ему удалось побыть свободным и снять с себя все долги, ведь подруга не ассоциировалась у него с семейным ярмом. Он начал смеяться, дурачиться, как в детстве, и почувствовал себя сильным, выступив покровителем, но главное – в свободе появились чувства. Как говорят, жизнь заиграла красками.
Однако что-то на душе не давало покоя – он как будто понимал, что другая женщина не решит всех его проблем и дело по большому счету в нем самом. Почему он выбрал замкнутую, малоэмоциональную женщину в жены, да еще добивался ее благосклонности? Почему обвесил себя долгами так, что семейная жизнь стала постылой и безрадостной? Почему он, в конце концов, не мог ничего чувствовать даже рядом со своими детьми?
Однажды он принял твердое решение завершить параллельные отношения и попытаться «вылечить» отношения с женой. Он рассказал ей о своем поиске, о психотерапии, предложил поддержку в совместном пути. И стал ждать изменений.
Жена с перепугу на все согласилась. Даже на пару сессий у психолога. Однако на этом все закончилось. Мужчина ждал год. Разочаровывался, снова надеялся, снова ждал. Одновременно он исследовал и узнавал себя. Внезапно он вдруг понял то, что однажды мы все начинаем понимать: она не изменится. По крайней мере настолько, насколько этого хотелось бы ему. Не станет более эмоциональной. Не разрешит быть свободным. Не возьмет ответственность за свои процессы. Потому что у нее нет собственной мотивации, а есть только его мотивация. А этого мало для изменений. Нужно, чтобы ей самой так надоели ее сценарии, чтобы она решилась.
Это открытие причинило ему боль. Все оказалось не так просто, как хотелось. Недостаточно ОБЪЯСНИТЬ своему партнеру, что есть проблема в отношениях. Нужно, чтобы он сам ПРИЗНАЛ проблему. Только его собственная мотивация даст ему силы начать меняться. А ждать того, что находится в зоне ответственности другого человека, – значит питать иллюзии, продлевать мучения «ожиданий»-«разочарований».
Мой клиент отчетливо почувствовал: «Она не изменится только лишь потому, что этого хочу я». Однако заезженный сценарий, который они снова и снова разыгрывали в отношениях, ему катастрофически не нравился. Поговорить с женой об этом было невозможно: чтобы видеть то, что видел он, его жене нужен был более сильный контакт со своими чувствами и нуждами. Но его у нее не было. Однако именно в этот момент отчаянного недопонимания, немоты, неспособности осуществить глубинный контакт мой герой вдруг почувствовал что-то новое, чего раньше не было в их отношениях. Он почувствовал выбор. Выбор – оставаться с тем положением дел, какое есть сейчас, или же менять СВОЮ жизнь вплоть до развода. Осознание этого выбора придало ему сил и ощущения свободы. Петля созависимости ослабла.
«Скажи, какая практическая польза может быть от того, что я, оказывается, могу глубоко погружаться в чтение, люблю пошутить и мне нужны перемены, без которых я теряю вкус к жизни?» – этот вопрос мне задает клиент, после того как он какое-то время рассказывал о себе, а я, слушая его, находила названия различным его проявлениям: склонностям, увлечениям, качествам. Я пыталась назвать те стороны его самого, которые в этот момент наблюдала, то есть отражала.
Для чего я это делаю? Для чего я наблюдаю, выделяю, обобщаю, даю названия, возвращая моему клиенту его самого? Неужели можно жить полноценно, с удовольствием, выбирая то, что ценно и дорого, отбрасывая ненужное и не зная при этом себя?
Неужели можно проявить, реализовать свои способности, таланты и достоинства, не познакомившись с теми задатками, которые сокрыты в тебе?
Неужели ты так и будешь опираться на чужие интерпретации себя – чаще всего лживые, не имеющие к тебе никакого отношения, вместо знания себя, так и не приблизившись к своей подлинности?
Понимание и принятие себя, того, как ты устроен, твоих склонностей и предпочтений, твоих слабостей и уязвимостей, твоих сильных сторон и даже того, что тебе не нравится в себе, дает тебе самую надежную опору. Тебя уже не собьешь с толку, не соблазнишь и не заставишь стать кем-то другим.
Просто замечая себя, наблюдая за собой, узнавая себя, принимая отражения от тех, кто умеет отражать, не навязывая тебе те смыслы, которые ты не вкладывал в свои действия, ты все больше становишься аутентичным, подлинным, что и открывает возможность полноценно проживать жизнь.
Люди, пережившие пищевое насилие, начиная отслеживать свои телесные реакции и симптомы, отмечают интересные феномены. Сначала нужно съесть невкусное, а только потом – вкусное. Начинать со вкусного нельзя! Надо съесть то, что тебе положили на тарелку. Отказаться от того, чем тебя угощают, нельзя (даже если ты не хочешь это есть). Нельзя выбросить еду, даже если она пропадает. Надо ее съесть, использовать для других блюд. В особенно тяжелых случаях нельзя есть вкусную еду, а надо съедать ту, от которой страдаешь. И наконец, даже если этого не делаешь, все равно чувствуешь вину.
Черт возьми! Насилие неистребимо и в 20, и в 40, и в 60, пока его не назовешь насилием и не откажешься насиловать себя. Внутренний насильник, который когда-то был вполне реальным пищевым насильником, бдит, чтобы все оставалось так, как было поставлено на рельсы. И ведь невдомек этому насильнику, что качество и характер еды во многом влияют на качество нашей жизни.
Выбор есть то, что нравится, а не то, что д́олжно и положено, не считалось правом, и тем не менее это важные права человека. И на него надо «разрешение» «авторитетов». Ясно, что от родителей такое разрешение уже не нужно. Время, когда они обладали своими властными полномочиями, ушло.
В некоторых случаях достаточно просто отследить в себе насильственный паттерн и отказаться от него. В других случаях помогает авторитет психолога, диетолога, фитнес-тренера и т. д. В самых тяжелых ситуациях приходится переживать бунт против родительских фигур, свое ощущение плохости, страх отвержения, проходя полноценную сепарацию. Затраты могут быть разные. У индивидуальной свободы есть то, что нравится, есть своя цена. И цена немалая: качество жизни и удовольствие, которое можно от нее получить.
Войти с помощью соц. сетей: