Можно ли пережить разочарование?

Разочарование иногда так трудно переживать, что хочется немедленно прервать связь с тем, кто разочаровал. Настолько неприятно встречаться с фактом, что тот, на кого ты возлагал надежды, их не оправдал. И так же страшно, что кто-то значимый разочаруется в тебе и вычеркнет тебя из своей жизни.

Недовольство – один из видов разочарования. Вы замечаете, как может раздражать лицо, передернутое гримасой, поджатые губы, недовольный тон? Эти триггеры, напоминающие о том, как плохо, когда в тебе разочарованы, могут прямиком отправить в переживание собственной плохости. И если Другой, на которого мы надеялись, с чем-то не справился, то он тоже может переживаться как «плохой».

Одна клиентка постоянно разочаровывается в своем мужчине – все делает не так. Но и уйти от него не может – боится, что никто больше ее не полюбит. Так и живут – расстаются каждую неделю. Разочаровываются друг в друге… После каждого промаха, нестыковки, считают партнера неподходящим для отношений. Потом надежда возрождается… до следующего разочарования – такого же масштабного, до разрыва отношений.

Почему же разочарование так трудно вынести? Потому что трудно удержаться в плоскости переживания («Мои действия не удовлетворили (не понравились, не помогли, не подошли) другого человека. Он разочарован и имеет право на свои чувства, но и я сделал все, что мог»).

Частный случай несовпадения ожиданий одного и возможностей Другого мгновенно достигает уровня личности и становится причиной переживания собственной плохости («Я плохой, потому что Другой мною недоволен»).

То же самое происходит и в обратном направлении: Другой становится «плохим», если не справился, не смог сделать того, чего от него ждали. Особенно трудно пережить разочарование, если ожидание касалось детских нужд – в заботе, принятии, защите, поддержке…

Что делать? Видимо, осознать, что разочарование – это чувство по случаю конкретного эпизода, но никак не повод для масштабного развенчания. Разочарование неизбежно, если ожидания не совпали с реальностью.

Видимо, пытаться возвращать себя в плоскость частного, избегая обобщений: «Нет, я не плохой, а просто представлял иначе свои действия, и мои представления, очевидно, не совпали с твоими представлениями о том, как все должно быть».

Кроме того, если мы признаем за собой и за Другим право на разочарование, то достаточно будет его проговорить, высказать и выдержать разочарование Другого – как любое иное чувство, которое, будучи признанным и обозначенным, проживается и уходит.

В конечном итоге картина становится максимально реалистичной – ожидания одного соизмеряются с возможностями и ограничениями другого, и возникает пространство для поиска новых решений.

Прорыв

Клиентка пришла ко мне в злости и заявила: «Идите все к черту, больше не буду ради вас стараться и пытаться понравиться!»

– И я?!

– И вы, Вероника, идите… Ой, ну вы это… не идите, но я больше не буду вам нравиться!

– Ну наконец-то! А почему ты хотела мне нравиться?

– А потому что я так привыкла! А всегда пытаюсь понравиться тем, кто мне важен, чтобы меня любили!

А вам чтобы вы взяли меня на постоянную терапию! (Эта клиентка находится в терапии по требованию, ибо у меня все постоянное время занято.)

– Вот как? Ты думала, что я не дала тебе эту возможность из-за тебя?

– Да, из-за того, что я вам не нравлюсь.

– Ну что ж, я приветствую твое решение перестать заслуживать мое одобрение, ибо мое решение зависело не от тебя, а от меня и моих ограничений.

Замечательное осталось ощущение после сессии: клиентка сделала прорыв к свободе, а с меня сняла избыточную ответственность, которая мне никогда не принадлежала.

Среда, подходящая для жизни

На этой неделе в разговорах с клиентами так или иначе обозначался фокус предъявления своих чувств в близких отношениях. И так же явственно обозначался страх их предъявить, страх присоединиться к переживаниям партнера, страх встретиться с манипуляциями чувствами… И, увы, манипуляция своими чувствами вместо того, чтобы поделиться ими без ожидания изменений в партнере.

– Муж мне рассказал о бессилии, которое переживает в отношениях с сыном. Я тут же «включила» психолога и рассказала, что ему нужно делать.

– А разве ты сама не переживаешь такого бессилия? Вы могли бы поделиться своими чувствами, побыть в близости.

– Переживаю, но почему-то не могу присоединиться к нему… черт, кажется, я не могу вынести его уязвимости в этот момент. Когда я хотела рассказать мужу о том, почему чувствую вину, горечь и даже отчаяние от того, что заболела собака, мое любимое существо, он отстранился со словами: «Не надо мне навязывать свои процессы»… Он заподозрил меня в манипуляции чувствами, а это было не так. Мне стало еще хуже – теперь я переживала свое горе и еще горечь от его недоверия.

В сложившихся союзах партнеры частенько проваливаются в детско-родительские сценарии, их целиком охватывает проекция «плохого» родителя, которого олицетворяет партнер, и без предъявления чувств и прояснения обойтись невозможно.

Как выйти из переноса, если не тестировать реальность? Не сообщать о том, что чувствуешь, что привело к этим чувствам и чего не хватало от партнера? Не выслушивать в том же объеме другую сторону? Но, кажется, причины, которые этому препятствуют, слишком серьезны. Увы, слишком мал опыт предъявления чувств без манипуляций (как, например, в таком послании: «Ты меня разозлил, поэтому тебе надо изменить свое поведение, чтобы я не злилась») и слишком велик опыт, когда в ответ на искреннее желание поделиться чувствами мы встречали манипуляции уязвимостью (насмешки, критику, оценку – как правильно и как надо).

Однако реальность такова: самые значимые вопросы отношений заходят в тупик, если нет привычки выражать свою уязвимость открыто, если не говорить о своих нуждах, желаниях, не выражать чувства, с ними связанные, если не рассказывать о том, чего не хватает в конкретных близких отношениях и как с этим обойтись.

Если в отношениях вы оказываетесь в роли родителя, вы можете только судить и оценивать, если ребенка – оправдываться и манипулировать жалостью к себе. Вы не сможете договориться как взрослые люди, если не раскроете свои чувства и не расскажете о внутреннем, сокровенном. И если не сможете присоединиться к чувствам Другого.

Я понимаю женщину и мужчину, о которых рассказала и которые не хотели открыться или присоединиться к уязвимости партнера. Для того чтобы присоединиться к переживаниям другого человека, необходимо мужество. Мужество что-то чувствовать и сопереживать. Обнажаться, сбрасывать броню. Принимать себя «слабым». Для того чтобы открыться, нужно доверие. Доверие к Другому, что он согласится встретиться «голым», без брони, без чувства превосходства. У нас слишком мало опыта того и другого. И это серьезное препятствие для отношений.

Что же поможет выдерживать экзамены на мужество быть уязвимыми, помимо того, что в тех моделях, которые мы усвоили в детстве, не может быть подлинного сотрудничества и партнерства? Возможно, осознание того, что открытая, подлинная и живая среда, в которой можно быть уязвимым, – единственная подходящая для человека.