Три стороны счастья

Счастье в учении (состояние потока)

Учиться можно с неохотой и отвращением, а можно с радостью и удовольствием. Обучение бывает по принципу «утопления» и по принципу

«любовной игры». Первый вариант характерен для нашего общего образования, когда ученик не получает удовольствие от процесса, а «утопает» в работе, принимая облегчение, получаемое во время каникул, за счастье. Это начало карьеры участника крысиных бегов.

Второй вариант предполагает осознанное понимание учащимся того, что сама возможность учиться – это привилегия. Тогда процесс познания и исследования становится наслаждением. Осознанно выбрать такой подход может только зрелая личность. Но, к сожалению, дети, которых готовили к крысиным бегам, вырастая, смотрят на мир совсем другими глазами.

В 1930 году канадский физиолог Дональд Хебб провел эксперимент со 600 учащимися от 6 до 15 лет. Их перестали обязывать выполнять задания. Если дети вели себя плохо, то их наказывали, выгоняя гулять на улицу, если хорошо – то награждали, позволяя поработать. Для абсолютного большинства учащихся при таком подходе труд оказался более предпочтителен, чем безделье. Труд стал привилегией, а не обязанностью.

Как помочь ребенку полюбить процесс обучения? Воспользуемся идеей теории потока психолога Михая Чиксентмихайи. Поток – это переживание, когда вы погружены в действие и понимание смысла этого действия, вследствие чего достигается пик производительности и возникает ощущение высочайшего духовного подъема.

В современных реалиях производительности работника добиваются за счет интенсивного и длительного перенапряжения. Однако пик производительности возможен лишь в зоне между перенапряжением и недогрузкой. Сложность и трудозатратность задачи должны быть оптимальными. Когда слишком тяжело, мы нервничаем, а когда слишком легко – скучаем. Система образования должна быть перенацелена на индивидуальный подход, чтобы помочь каждому ученику ощутить свой поток. Следует стремиться создавать такие условия, чтобы дети учились с радостью.

Счастье в труде

Люди несчастны, потому что не удовлетворены своей работой. Мечтая заниматься чем-то совсем другим, они ничего не меняют, боясь потерять финансовую стабильность. Но если мы хотим быть счастливыми, то существуют только два варианта развития событий – мы либо делаем то, что любим, либо ищем, что любить, в том, что делаем. И выбирать нам.

Иногда счастье может быть совсем рядом, а мы его упорно не замечаем, зацикливаясь на недостатках. Счастье – не объективная категория, а субъективная, и определяется нашим восприятием реальности. Если мы можем быть хозяевами своего восприятия, значит, мы можем быть и хозяевами своего счастья!

Если в своей работе вы сосредоточены на том, что вам не нравится, то вы будете чувствовать себя глубоко несчастным. Но в любом деле можно постараться найти то, что доставляет вам удовольствие. Почему бы не сосредоточить внимание на приятных аспектах? Даже если работа того не требует, мы сами можем ставить себе цели и достигать их, активнее включаться в работу, брать больше ответственности.

Психолог Джейн Даттон провела исследование с целью выявить, как отношение работника к своему труду влияет на выполнение им должностных обязанностей. Санитарок (участниц эксперимента) поделили на две группы. Представительницы первой группы считали свою работу скучной и бессмысленной, второй – интересной и значимой.

По итогам эксперимента выяснилось, что санитарки из второй группы по собственной инициативе выполняли работу, выходящую за рамки предписываемых инструкций: помимо уборки и стирки они много общались с медперсоналом и пациентами, старались заботиться об их комфорте, создавали уютную атмосферу в больнице – то есть сами активно наполняли свою работу смыслом.

Если же все это для вас не работает, возможно, стоит подыскать другое место, которое с точки зрения всеобщего эквивалента будет ценнее. Чтобы сделать этот выбор, безусловно, нужна смелость следовать своему призванию. Абрахам Маслоу считал, что самой красивой судьбой можно пожертвовать, чтобы заниматься тем, что страстно любишь.

Найти свое призвание непросто. Всю жизнь мы делаем то, что у нас хорошо получается, а не то, что нам нравится. А это далеко не одно и то же.

Прежде чем спросить у себя – что у меня хорошо получается, спросите – чем бы я хотел заниматься? Какая деятельность даст мне больше смысла и наслаждения?

Упражнение. Поиск призвания Воспользуемся методикой СНСС (смысл + наслаждение + сильные стороны). Задайте себе три вопроса: «Что придает моей жизни смысл?», «Что доставляет мне наслаждение?», «В чем мои сильные стороны?» Запишите все, что вам пришло в голову.

Обратите особое внимание на пересекающиеся области: скорее всего, там и кроется ответ, в чем ваше призвание. Поразмышляйте над тем, что у вас получится. Начните делать шаги в сторону призвания.

Счастье в личной жизни

Эд Динер и Мартин Селигман (специалисты по позитивной психологии) выявили, что счастливых людей отличает наличие в их жизни глубоких и гармоничных отношений с другими людьми. С позиции всеобщего эквивалента любые отношения важны, но любовь, безусловно, играет особую роль. Для счастливых отношений любовь – это основа, но одной любви недостаточно. Брак не может длиться долго, если отношения помимо текущего наслаждения не несут в себе смысла и будущих благ. Безусловная любовь возможна, если вы любите в партнере то, что является проявляем ядра его личности. Ядро личности – это характер, фундаментальные проявления нашего «я», которое проявляется только через непосредственное поведение. Когда вы цените суть человека, вам становится важно, что именно он делает, а не какого успеха достиг. По-настоящему любить – это помогать человеку выразить его внутреннее «я».

Женщина решает создать коррекционную программу для детей из малоимущих семей. Ее поведение продиктовано такими качествами ее личности, как чуткость, терпеливость, усердность. Если есть мужчина, который любит женщину безусловно, за ее глубинное «я», то возможная неудача ее проекта его, конечно, огорчит, но отношения и чувств к самой женщине не изменит.

Когда мы любим, то ощущаем необходимость поддерживать любимого человека. Но важно видеть и чувствовать грань между желанием помочь и жертвоприношением. В нашем обществе часто жертвенность в отношениях принимают за добродетель. Жертвенность – это отказ от того, что важно мне, на благо партнера. Но человеческие отношения – это сделка, где мерой расчета служит всеобщий эквивалент – счастье. И с этой точки зрения отношения должны быть взаимовыгодными. Оба партнера должны получать удовлетворение в браке. Одинаково некомфортно чувствовать, что нам в отношениях «переплачивают» или «недоплачивают».

Женщина, которая бросила любимую работу, чтобы уехать с мужем жить в другую страну. В перспективе эта ситуация разрушительна для брака. Однако если женщина берет отпуск, чтобы помочь мужу в его проекте, то такое поведение брак только укрепляет. Порой не так просто провести грань между жертвенностью и поддержкой.

В своей книге «Страстный брак» Давид Шнарх говорит о том, что в отношениях партнеры должны быть готовы раскрываться и давать узнавать свое «я» и даже те его стороны, которые не очень лицеприятны. Постепенно с годами мужчина и женщина все больше проникаются друг другом, и возникает близость. Узнавать другого человека, как и себя, можно бесконечно, поэтому сохранить свежесть в отношениях в таком случае проще.

Существует теория, что главное – найти свою половинку, и все сложится. Но главная проблема не в том, чтобы найти человека, а в том, чтобы постоянно поддерживать и развивать отношения с тем, кого вы выбрали. Совместно делать что-то значимое для обоих партнеров – это лучшая практика для того, чтобы узнавать друг друга. Так выстраивается прочный фундамент отношений.