Наши с Марго и Дуэйном сеансы начались через год после того, как у них родился первый ребенок. Они были очень расстроены тем, что перестали регулярно заниматься сексом. Они не могли понять, почему у одного из них (либо у обоих) всегда находились какие-то отговорки.

У тридцатидвухлетних мужчины и женщины было почти все, что, по мнению общества, необходимо для отличного секса. Оба выглядели просто потрясающе. Дуэйн хорошо зарабатывал. Они оплачивали няню для ребенка. Они не просто любили, они, похоже, еще и сильно привлекали друг друга. Так почему нет секса? Или, как выразилась Марго: «Почему у нас расстройство сексуального желания?»

Задавая им множество вопросов в течение наших сеансов, я довольно много о них узнал. Как и с большинством моих пациентов, мы обнаружили довольно серьезные причины такого поведения, которое они хотели изменить. И – нет, ни одна из них не была связана с «расстройством».

Вообще, Марго очень любила секс – и любила заниматься им с Дуэйном. В отличие от некоторых женщин, которые мало заинтересованы в сексе после того, как проведут весь день наедине с активным, здоровым малышом, Марго хотела, чтобы муж страстно ее желал. Она сказала, что ей это «было необходимо» для того, чтобы чувствовать, что ее ценят, что она взрослая и сексуальная, – трудно ощущать подобное после того, как ты целый день занималась пальчиковым рисованием. Она была готова отвечать практически на любое приглашение к сексуальным утехам – но его так и не поступало.

Дуэйн тоже любил секс, и любил секс с Марго. Но после двенадцатичасового рабочего дня и укладывания дочери спать (сразу по возвращении домой) он едва не валился с ног. Он жаждал поскорее лечь в кровать со своей сексуальной женой – и невольно заставить ее продолжать накапливать энергию для их эротической жизни. Но сколько бы она ни говорила о сексе и ни завидовала другим увлеченным друг другом парам, она никогда не проявляла инициативы.

Конечно, в старые добрые времена у них не возникало такой проблемы. Когда они только окончили колледж, они занимались любовью каждое утро и каждую ночь. Оба четко помнят, что в те времена никто не начинал первым – все происходило как-то «само собой». И оба просто ждали, когда все «само собой» случится снова. Это не «дисфункция» – это было просто неверным предположением.

Мы обсудили их желание иметь секс как в молодости. Я объяснил, что их жизни изменились и что, для того чтобы секс «случался», нужно, чтобы кто-то из них проявлял инициативу. И – да, этот человек может услышать слово «нет». Обоих поразила даже мысль об этом – так это было не похоже на их прежнюю сексуальную жизнь. И даже если они снова начнут заниматься любовью, вряд ли это будет занимать час или два, как раньше. С такой перспективой им тоже не хотелось мириться.

Они продолжали настаивать, что любят секс и хотят им заниматься, но не хотят принимать тот вариант, который, по моим словам, был для них доступен. И просто жили дальше без секса вообще, думая, как изменить ситуацию.

Между тем Марго была готова зачать снова, и чем скорее, тем лучше. Она очень-очень хотела сына. И так как Мэрилин уже почти исполнилось два года, было самое время завести второго.

Дуэйн такого воодушевления не разделял. И это тоже никак не помогало наладить их сексуальную жизнь. Как я им сказал, «работать над сексуальными отношениями, в то время как вы решаете вопросы фертильности – это как пытаться заниматься балансировкой колес, пока автомобиль мчится по трассе со скоростью семьдесят миль в час».

Как бы то ни было, они захотели продолжить работу со мной, и я согласился. По собственным причинам Дуэйн вскоре решился на сына, сказав Марго лишь одно:

– Я беспокоюсь о том, что произойдет, если у нас не получится родить сына. Я не хочу бесконечно продолжать пытаться, понимаешь?

Лишь слегка встревоженная, она радостно сказала «да». У них получилось зачать практически сразу же – и никакой тут «дисфункции».

Они сделали перерыв в терапии, когда Марго была беременна уже несколько месяцев. Ровно по срокам у них наконец родился второй ребенок – красивая, здоровая девочка.

Через пять месяцев после рождения маленькой Шарлотты Дуэйн и Марго снова пришли ко мне. У многих женщин уходит примерно год на то, чтобы к ним после родов вернулось половое влечение. Но не у Марго – через три недели после рождения дочери она была готова заниматься любовью. Объявив об этом Дуэйну, она снова стала ждать, когда он начнет гоняться за ней по дому.

Ей было очень неловко за свое тело – она по-прежнему весила на пять килограммов больше, чем до беременности, и уровень ухоженности немного не соответствовал ее прежним суровым стандартам. Так что она желала секса, но также ей хотелось, чтобы ее предварительно об этом уведомляли, чтобы она успела все проэпилировать, помыть, выщипать, намазаться лосьонами и так далее. Это еще больше усложняло их сексуальную жизнь.

Дуэйн тоже не решался продолжить заниматься любовью – по совсем иным причинам. Он лишь смеялся над предположениями Марго о том, что сейчас ее прекрасное тело стало не таким привлекательным, как раньше. По его признанию, теперь его сильно заботила контрацепция. Он был счастлив иметь двух детей, и не важно, сын это или дочь. Он чувствовал, что им и так уже хватает забот, и был уверен, что она считает так же. Но боялся, что она будет подавлена, если он открыто выразит свое нежелание попытаться родить сына, поэтому не говорил об этом достаточно прямо, чтобы не обидеть Марго.

Ей хотелось, чтобы к ней приставали, поэтому она не могла сама проявлять инициативу. Он беспокоился, что его принудят попытаться зачать сына (или что она случайно забеременеет), и поэтому тоже не мог проявить инициативу. И так, месяц за месяцем, они упускали возможность заниматься великолепным сексом, как тот, который у них был много лет назад.

Никто из них не хотел пользоваться презервативами (ей они казались «противными», а он считал их ненадежными). Она не хотела использовать гормональные методы вроде таблеток из-за возможных побочных эффектов и набора веса.

Они говорили о том, сможет ли Марго когда-нибудь быть счастливой со «всего лишь» двумя очаровательными здоровыми дочками. Она ответила, что прямо сейчас ей не нужен сын, и, возможно (возможно!), она даже проживет и без него. Но она не могла принять такое решение сразу.

Между тем секса у них не было. Она хотела, чтобы он начинал ухаживания первым, а он не хотел рисковать, чтобы она не забеременела снова.

И тогда я спросил у них про секс без риска зачатия – непроникающий. Оральный секс, анальные игры, ласки половых органов руками, покусывание, шепот, посасывание, поглаживание, заигрывания.

– Ох, предварительные ласки, – отмахнулась Марго. – Я бы лучше занялась сексом.

– Мы раньше занимались всеми этими вещами, – сказал Дуэйн. А теперь? – Ну, мне нравятся минеты Марго, но после мы оба хотим секса. И я бы чувствовал себя виноватым, если бы получил шикарный минет, а Марго осталась расстроенной из-за того, что настоящего секса не случилось.

Единственной дисфункцией здесь были их искаженные представления о «настоящем сексе». Их взаимное противостояние такой возможности, как хороший секс без проникновения, поражало воображение: это не «настоящий секс», они предпочитают другое, это как-то глупо, они не хотят «быть вынужденными» этим заниматься, они будут чувствовать себя нелепо, занимаясь этой второсортной ерундой. Типичные объяснения, которые я слышу каждую неделю.

Это было глобальное отсутствие воображения – и иллюстрация их ограниченного Сексуального Интеллекта.

– Мы знаем, как выглядит настоящий секс – раньше мы все время им занимались. А это что-то другое, – надулась Марго. Соглашаясь, Дуэйн предсказал, что «один лишь непроникающий секс» оставит их эмоционально голодными. И они продолжили не заниматься сексом вообще, эмоционально голодая и нуждаясь в эмоциональной близости.

Я попытался копнуть глубже, чтобы понять, в чем была причина такого сопротивления.

– Сначала вы говорите, что сексуальная жизнь никогда не будет такой, как прежде, потом заявляете, что нам не стоит надеяться на настоящий секс, пока не разберемся с вопросом зачатия еще одного ребенка, – расстроенно сказала Марго. – Чтобы принять это, мне, мне… пришлось бы измениться! – с жаром произнесла она.

– Да, – сочувствующе кивнул я. – Если вы и ваш муж хотите заниматься сексом на этом этапе жизни, вам придется измениться.

Они ответили, что они в игре. Но, как бы я ни пытался их убедить, они просто не могли свыкнуться с этой идеей. Так что эти яркие, привлекательные, похотливые люди снова отказались от секса.

Мы только что увидели, как одна пара отвергла секс, потому что доступный им вариант не соответствовал определенным стандартам в их головах. Мы стали свидетелями того, как люди пытаются добиться чувства облегчения и самоутвердиться, считая, что им в этом поможет отменная половая функция. А объясняют они это себе тем, что именно она обеспечивает вам невероятные оргазмы и доставляет вашему партнеру восхитительное удовольствие.

Вместо того чтобы обсуждать, как можно усилить половую функцию, давайте обратимся к совершенно другому взгляду на секс. Давайте поговорим о том, что вам на самом деле нужно для того, чтобы создать и поддерживать сексуальное удовольствие и близость на протяжении долгого времени. В качестве бонуса этот подход также освободит вас от застенчивости и самокритики и значительно снизит вашу потребность в подтверждении вашей нормальности и компетентности в сексе.

Этот подход предполагает развитие и использование вашего Сексуального Интеллекта. Сексуальный Интеллект – это набор внутренних ресурсов, которые позволяют вам расслабиться, проживать настоящий момент, взаимодействовать, реагировать на стимуляции и создавать физическую и эмоциональную связь с партнером. Когда вы сможете это делать, вы начнете получать наслаждение от ваших сексуальных отношений независимо от того, как функционирует ваше тело. В сравнении с такой эмоциональной и физической подпиткой самый большой и твердый стояк или самая влажная и узкая вагина – сущий пустяк.

Несомненно, «интеллект» – это знакомый нам и довольно полезный концепт. Его можно определить как «способность»: способность обучаться или решать проблемы. Можно дать узкое определение: врожденная способность к познанию или умение абстрактно мыслить. Или широкое: способность понимать различные способы узнавать и организовывать информацию и выбирать лучший вариант в конкретной ситуации.

Представьте, что вы совершенно неожиданно и без всякой подготовки проснетесь завтра в другой стране, скажем в Норвегии. Вы не говорите на норвежском, у вас с собой только паспорт и 400 норвежских крон. (Представим, что все происходит летом – мы же не хотим, чтобы вы замерзли насмерть еще до того, как начнете соображать.) Чтобы понять, что делать дальше, вам понадобится больше знаний – вам понадобится интеллект. Вам нужно определить, какие вопросы задать, как найти людей, которые смогут помочь вам, как принимать решения в других культурных условиях и так далее.

Вот что такое Сексуальный Интеллект – не способность творить чудеса в постели или функционировать так, будто вам все еще двадцать два. Нет, Сексуальный Интеллект выражается в способности вызывать в себе и сохранять сексуальное желание в не самой идеальной или комфортной ситуации. Это умение адаптироваться под свое меняющееся тело; любознательность и широта взглядов на то, что такое удовольствие, близость и удовлетворение; способность приспосабливаться, когда что-то идет не по плану: кончается смазка, одному из вас во время секса нужно выйти в уборную, или у вас пропадает эрекция, или один из вас называет другого не тем именем. Или все сразу. (Сразу вспоминается один фильм Уилла Феррелла.)

Вот почему каждому необходим Сексуальный Интеллект. И вот почему благодаря ему вы сможете расслабиться и наслаждаться сексом такими способами, которые раньше даже не представлялись вам возможными.

Пытаясь справиться со своей тревогой, собственной сексуальностью и сексуальностью своего партнера, большинство людей смотрят на сексуальную жизнь с типичных сторон: «нормальный» секс, половая функция и «дисфункция», самокопание, попытки запомнить, «чего хотят женщины», и так далее. Большинство моих пациентов (может быть, и вам это знакомо?) своим примером доказали, что такой ограниченный подход не ведет к получению удовольствия и сближению. Что им нужно вместо этого? Не техника и не идеальное тело, а Сексуальный Интеллект.

Так что именно зовется Сексуальным Интеллектом?

Знание, которым большинство людей стремятся обладать в сексе, – это «как мне стать великолепным любовником?» А у людей с типичной «дисфункцией» это обычно такой вопрос: «Как мне заставить тело правильно работать? Как избавиться от моей дисфункции?» (Для меня это всегда звучит как – «как заставить мой пенис или вульву расшевелиться и начать творить чудеса?»)

Более того, многие еще спрашивают меня: «Как мне заставить партнера стать более умелым и активным в постели?», «Чего мужчины/женщины на самом деле хотят во время секса?» и «Какая поза приносит больше всего удовольствия?»

И хотя мне импонирует желание этих людей быть (или чувствовать себя) более компетентными в сексе, я считаю, что это не то, к чему стоит стремиться. Если мы ответим на эти вопросы, это не поможет нам добиться лучшего секса.

Нет, информация, которая вам реально необходима, – это прежде всего уникальный справочник по управлению вашим телом и телом вашего партнера, включающий в себя ваши (и вашего партнера) предпочтения в прикосновениях и поцелуях. В идеале он должен включать в себя виды изменений в вашем теле, которые могут произойти со временем, – изменения в стабильности выделяемой влагалищной смазки, влияние гормональных изменений на ваши сексуальные реакции и так далее. Напоминание о том, что боль в спине или напряжение в плечах сильно влияют на секс, тоже не будет лишним.

Антропологические исследования в качестве подтверждения невероятному разнообразию человеческой сексуальности тоже бы очень нам помогли. Это позволило бы рассмотреть ваши (и партнера) опыт, фантазии, предпочтения и любознательность в соответствующем контексте, тем самым снизив ваше беспокойство о приемлемых и неприемлемых вещах.

Многое из того, что вам требуется для получения удовольствия от секса, вовсе с ним не связано. Эмоциональные навыки необходимы для достижения удовлетворения во многих аспектах жизни, включая секс. Проще говоря, взросление не заменишь ничем – ни идеальным телом, ни лучшими сексуальными техниками. Это как пытаться завести машину, заталкивая в бензобак стодолларовые купюры. Сами деньги не заставят автомобиль поехать. Важна только их ценность, которую вы можете перевести в бензин. Эмоциональные навыки – это «бензин» для хорошего секса.

Если бы люди хотели получать от секса лишь физическое удовольствие, можно было бы заявить, что нам должны быть интересны лишь физические навыки и знания. (Я бы не стал этого утверждать, но рано или поздно кто-нибудь в очередном телешоу обязательно так скажет.) Тем не менее, как мы уже поняли, большинство женщин и мужчин хотят получать от секса далеко не только одно лишь физическое удовольствие. Так что становится абсолютно ясно, что эмоциональные навыки нам нужны как раз для того, чтобы удовлетворять эти другие потребности. В конце концов, сколько раз вам хотелось заняться любовью с кем-то – не важно, был ли этот человек симпатичным или талантливым, – кто был грубым, эгоцентричным, боялся близости, был ужасным слушателем? (Пожалуйста, никаких шуток про бывших мужей.)

Наконец мы добрались до тела – места, где и кроются все эти пыхтения, которые мы зовем сексом. По общему мнению, роль тела в сексе заключается в том, что оно должно быть красивым, чтобы вызывать как можно больше желания в партнере и в вас самих (как будто мы возбуждаемся, когда смотрим в зеркало). Эта идея объясняет, почему так много людей не чувствуют себя сексуальными и почему они утверждают, что не привлекательны для других. Это также заставляет людей чувствовать, что чем старше они становятся, тем меньше они подходят для сексуальных отношений.

Более того, по всеобщим предположениям, именно тело вытворяет те экзотические и впечатляющие вещи, которые пробуждают желание в нас и в нашем партнере.

Естественно, это приводит нас к вере в то, что тело просто обязано «хорошо функционировать». В 1966 году исследователи Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон дали определение циклу сексуальных реакций – стандартным изменениям в теле человека, которые происходят в ответ на сексуальную стимуляцию. Все тут же начали сравнивать себя с этой моделью. Для тех, кто о ней не слышал, в 1970-х и 1980-х гг. в журналах «Космополитен» и «Плейбой» выпустили кучу непрактичных и неправдоподобных инструкций. После этого Опра и Доктор Фил потратили два десятилетия напряженной работы на то, чтобы рассказать всем, что именно является в сексе нормальным и правильным (то есть что считать ненормальным и неправильным). А сейчас, естественно, у каждого в распоряжении есть порнография, которая снабжает нас нереалистичными изображениями тел во время полового акта.

У этой книги другой посыл. Давайте посмотрим на тело как на средство нахождения общей волны с вашим партнером и усилим способность вашего тела испытывать удовольствие и интенсивные чувства. Давайте убедимся, что ваше тело реагирует на то, что происходит в этот самый момент во время секса, вместо того чтобы проявлять посттравматические реакции на прошлые раздражающие или болезненные ситуации.

Этот подход гораздо важнее и эффективнее, чем «функционирование», или красота, или атлетичность, или техника. Кроме того, у вас не получится уговорить ваше тело работать определенным образом, если вы просто будете прикладывать еще больше усилий.

В совокупности эти три аспекта Сексуального Интеллекта позволяют раскрыться нашей чувственности. Они помогают функционированию, не ставя его при этом в основу нашего сексуального опыта или взгляда на сексуальность. Когда люди говорят о своем желании, чтобы их секс был более «интимным», они на самом деле ссылаются на аспекты Сексуального Интеллекта, такие как принятие себя, доверие, четкие границы, самопознание (их все мы рассмотрим во второй части).

Что Сексуальный Интеллект в себя не включает, так это физическую выносливость, богатый сексуальный опыт, молодость и бесконечные сомнительные техники. Да, даже если СМИ и их «сексперты» и заявляют, что именно физические качества и специальные техники являются основой «отменного секса», они не помогут вам добиться секса, которого вы хотите.

Возьмем, к примеру, Йосипа и Ренату.

Что случается, когда два юриста встречаются в одном браке?

Если без шуток, ответ будет: «Зависит от обстоятельств». В случае Йосипа и Ренаты это была катастрофа. Они просто не могли избавиться от духа соперничества.

Проще всего было бы винить в этом их профессиональную деятельность, но дело было не в ней. Просто в нашем примере встретились два человека, у каждого из которых были проблемы с доверием. То, что они были юристами, лишь позволило им зарабатывать на жизнь на своих личностных особенностях.

Между тем дома они постоянно ругались: небольшие пререкания, которые периодически разгорались до криков, обвинений и обзывательств. Они сожалели, что это происходит на глазах у детей, пытались понять, каким образом все вышло из-под контроля, у них это не получалось, они обещали стараться лучше, и все начиналось сначала.

Почему они пришли ко мне? Они хотели заниматься сексом чаще и больше наслаждаться им.

Возможно, вы сейчас качаете головой – ну как можно ожидать наслаждения от секса при таких обстоятельствах? И все же это происходит довольно часто: люди, которые состоят не в самых идеальных отношениях, хотят, чтобы в сексе у них все было хорошо. К несчастью, в жизни нет тайм-аутов и мы не сможем сбежать от нашего брака (или эмоциональных проблем), попытавшись улучшить сексуальную жизнь.

Так как Йосип и Рената не стеснялись ругаться прямо при мне, я очень быстро вывел закономерности их поведения. Они начинали говорить о какой-либо бытовой ситуации, которая их разочаровала или расстроила – он опоздал на ужин, она одержима безопасностью детей, – и, хоть и пытались спокойно все обсудить, быстро распалялись. Через пару минут все доходило до «ты вечно так поступаешь» и «ты никогда этого не делаешь».

Нам явно нужно было провести несколько занятий по семейно-брачному консультированию, что очень не понравилось Ренате.

– Я не тупица, не надо мне тут лекции читать. Я знаю, что такое быть замужем, – объявила она. Йосип попытался ее успокоить.

– Думаю, нам пойдет на пользу, если мы научимся лучше понимать друг друга, – предложил он. – Особенно тебе.

Вот иди и помогай этим людям наладить сексуальную жизнь.

Я объяснил, что, перед тем как мы будем говорить об оргазмах, ласках или позах, нам необходимо поработать над их способностью позволять себе близость друг с другом. Они согласились, что это было бы «неплохо», хотя им все равно очень хотелось уделить больше внимания сексу.

– Если бы у нас было больше секса, может, мы бы так часто не ссорились, – предположил Йосип.

– Да, – согласилась Рената. – После того как Йосип кончит, он несколько часов ведет себя со мной просто чудесно, а иногда даже и пару следующих дней тоже.

Понимая, что они не откажутся от своих убеждений о сексе и близости, я ответил, что я обеими руками за то, чтобы у них был хороший секс.

– И я уверен, вам очень поможет, – продолжил я, – если каждый из вас научится следующим пяти навыкам:

• Успокаивать себя, когда вы расстроены.

• Верить вашему супругу/супруге.

• Когда вы обижены и вам кажется, будто другой не замечает ваши чувства, считать, что он просто не понимает или не видит этого, а не то, что ему на вас наплевать.

• Прежде чем что-то сказать, постараться представить, как ваши слова прозвучат для вашего супруга/супруги.

• В первую очередь стремиться понять вашего супруга/супругу, а потом уже пытаться сделать так, чтобы поняли вас.

– Я согласна, что Йосипу нужно повзрослеть, – резко сказала Рената. – Но все это звучит как какой-то психоанализ. И вообще, я не хочу учиться этим штукам. Мне нужно, чтобы мой муж проводил со мной больше времени и не был таким придурком.

Йосип попытался ответить спокойно, но уже через несколько минут они громко обменивались саркастичными комментариями, обвиняя друг друга в том, что партнер недостаточно старается, чтобы быть сексуальным. Каждая произнесенная ими издевка лишь подтверждала мою точку зрения. И тогда у меня появилась идея.

– Хорошо, вы просите задание, связанное с сексуальностью. Я хочу, чтобы на этой неделе дома вы сделали массаж рук, как указано вот в этом проспекте, который я вам даю. Согласны?

– Ох, ну наконец-то что-то про секс, – сказала Рената, взяв у меня инструкцию. Пробежавшись по ней глазами, она поморщила нос.

– Тут же только про руки, – пожаловалась она.

– Ну, это связано с вашими телами и удовольствием, – ответил я, не удивившись такому ответу, так как давал это задание сотням пар в течение многих лет.

Они сказали, что все сделают.

На следующей неделе они сообщили мне, что у них не получилось.

– Она орала на меня почти всю неделю, – сказал Йосип.

– Включая тот единственный раз, когда мы сели делать это дурацкое домашнее задание, – добавила Рената. Я не сказал ни слова, и в комнате на несколько мгновений повисла тишина.

– Ну ладно, возможно, нам и правда нужно больше говорить о том, как находить общий язык друг с другом, – вздохнула она.

Мы все еще над этим работаем.

Этой паре до сих пор не терпится узнать, когда мы уже начнем говорить о сексе. Я все еще сосредоточен на том, чтобы научить их больше доверять партнеру, быть терпеливыми, заниматься внутренней дисциплиной и видеть друг в друге друзей – короче говоря, превратить их отношения в такие, в которых сексуальная связь будет иметь какой-то смысл. Это ключевой аспект Сексуального Интеллекта – укреплять взаимоотношения, чтобы улучшить секс. Некоторые думают, что это работает в обратную сторону. Нет, почти никогда.

Все рассказывают истории о себе. И я говорю не только про «где ты купил эту машину?» или «какое твое любимое телешоу?». Мы всегда рассказываем другим людям о том, кто мы есть, каждый раз при этом опираясь на какое-то повествование, чтобы выразить себя, – общие картины жизни, описания того, что для нас важно, кем мы являемся и как мы стали таким человеком.

В отношении секса у каждого из нас тоже свой собственный нарратив. Это помогает нам отвечать на основные вопросы о нашей идентичности: когда дело касается секса, кем ты являешься? Почему? Как ты к этому пришел? Вот несколько распространенных нарративов о сексуальности: я…

• Боюсь секса

• Хорош(а) в постели

• Романтик

• Не способен(на) выражать свои потребности

• Фригидный(ая)

• Заинтересован(а) в занятиях любовью, а не в «сексе»

• Всегда готов(а) повторить

• Жертва насилия или пережил(а) изнасилование в детстве

• Не очень хорош(а) в сексе

• Непривлекателен(льна) в сексуальном плане

• Все еще не отошел(шла) от моего прошлого опыта

• Разочаровался(ась) в сексе

• Боюсь мужчин/женщин

• Смущаюсь, когда речь заходит о сексе

• Не могу кому-то довериться

• Обожаю красивые слова

• Импульсивный(ая), любитель рисковать

• Страдаю от неудач с мужчинами/женщинами

• Всегда возбужден(а)

• Сексуально озабочен(а)

• Похотливый(ая)

Как организующий принцип мышления о сексе, Сексуальный Интеллект – это вид повествования: о самодостаточности, о проживании момента, о связи, гармонии с собственным телом и владении им, о расслаблении (не важно, возбуждены вы или нет) и принятии (вещей такими, какие они есть, а не такими, какими вы их представляете или страшитесь).

Сексуальный Интеллект – это также повествование о том, как не беспокоиться о вещах, которые не имеют значения. Конечно, сначала вам нужно будет решить, что это. Затем вам потребуется самоконтроль, чтобы это игнорировать, даже если другим эти вещи кажутся ценными, и это заставляет вас сомневаться.

Вот несколько вещей, на которые мои пациенты обращают внимание во время секса (или в перерывах между ним) и которые мешают их сексуальному наслаждению:

• Желание и возможность попробовать в сексе все.

• Мысли о тех, кто причинил им боль ранее.

• Чувство соперничества со всеми мужчинами/женщинами или с бывшим партнером их партнера.

• Типичные «отвлекающие факторы» (невыполненные домашние дела, звуки телевизора в другой комнате).

В своей работе я помогаю пациентам принять для себя решение, что эти вещи не важны, и помогаю им развить самодисциплину, чтобы их контролировать. Многие люди не осознают роль самодисциплины в создании хорошего секса – и в наслаждении им. Может, вы представляете хороший секс как нечто дикое и беззаботное (и, конечно же, он может таким быть) и считаете, что поэтому он должен быть совершенно спонтанным и свободным от ограничений. Но это как представлять, что вкусный обед или приятная прогулка в парке случаются сами по себе и не требуют никаких приготовлений или сосредоточения внимания. Если вы когда-либо ходили в популярное кафе и весь ужин возмущались расположением вашего столика или ездили на пикник и волновались о том, что крем от загара заканчивается, то вы знаете, что намеренно уделять внимание тому, что важно, – это главная составляющая увеселительных мероприятий.

То же самое и с сексом – чтобы им наслаждаться, вам нужно быть морально подготовленными, так же как и знать, на что не стоит обращать внимания.

Так что нарратив Сексуального Интеллекта – это о вашем реальном опыте, а не о сравнении вашего перформанса, уровня возбуждения или фантазий с различными стандартами («мужественный», «молодая», «сексуальный» и так далее). Вместо того чтобы думать о том, хорошо ли вы исполняете вашу роль и нормальны ли ваши фантазии, с помощью этого метода вы сможете оценивать свою сексуальность в соответствии с вашим наслаждением, связью с партнером и вашими ценностями.

Сексуальный Интеллект – это о том, чтобы изменить ваши отношения с вашей сексуальностью, а не просто заставить ваше тело творить чудеса. Это не о том, что вы делаете, а скорее о том, кем вы являетесь – что вы думаете, чувствуете, во что верите и чего хотите. Вот почему вы не найдете в этой книге никаких указаний насчет белья, или игрушек, или поз.

Развить ваш Сексуальный Интеллект – это самый надежный и перспективный способ улучшить вашу сексуальную жизнь.

Концепция Сексуального Интеллекта помогает объяснить, почему некоторые люди разочаровываются в сексе даже тогда, когда у них нет никаких «дисфункций» и их тело работает исправно. Ведь исправная «функция» не гарантирует близость, гармонию тел и расслабление, которые и делают секс приятным.

Это объясняется тем, что подход с точки зрения Сексуального Интеллекта поощряет и облегчает принятие себя, он сокращает количество секретов между вами и избавляет от чувства одиночества, улучшая ваши взаимоотношения.

Этот подход не требует изменений от вашего партнера. По факту, помогая вам принять себя, он помогает вам принять и вашего партнера, вместо того чтобы ждать, пока он или она изменятся сами. Этот подход также поможет вам справиться с будущими переменами – в вашем теле, ваших отношениях и вашем здоровье.