В отношениях сорокалетних Томаса и Данни, учителя средней школы и бухгалтера, было много того, к чему стремится большинство пар. Но не было секса.

И поэтому они пришли ко мне.

– Мы любим друг друга, но никто из нас никогда не проявляет инициативы в сексе, – сказал он.

– Да, – добавила она, – и когда мы занимаемся любовью, все происходит в каком-то напряжении, мы нервничаем, и все быстро заканчивается. Это совсем не приносит удовольствия, хотя вроде бы должно.

Тогда совсем неудивительно, что никто не проявляет инициативу, подумал я. Любовь не так уж часто заводит людей в постель, если секс действует им на нервы.

Томас и Данни явно наслаждались небольшим количеством времени, которое они проводили вместе (она работала по субботам и двум будним вечерам каждую неделю, а он, как и многие, с понедельника по пятницу), но отсутствие секса нависало над их жизнью, как сырой серый туман над землей. Я спросил каждого из них, почему они не инициируют секс, и их ответы были похожи:

– Мы нервничаем, – сказала Данни.

– Для нас это стресс, – сказал Томас.

– У нас просто не выработана привычка к этому, – сказала Данни.

– Мы все время загружены делами, и к тому времени, когда уже надо ложиться спать, мы просто слишком устаем, – сказал Томас.

– Заметили, как вы всегда используете «мы» и никогда «я»? – спросил я. – Давайте попробуем еще раз. Я хочу, чтобы каждый из вас сказал, почему конкретно вы не начинаете секс первыми.

После нескольких секунд напряженного молчания они заговорили.

– Я боюсь, что не добьюсь достаточной эрекции, – робко сказал Томас. – А если получится, то я кончу слишком быстро и Данни расстроится. А еще беспокоюсь, что, если буду издавать слишком много звуков или слишком увлекусь, это ее напугает.

Ну, теперь мы хотя бы сдвинулись с мертвой точки.

– Данни?

– Я знаю, что он обо всем этом волнуется, – сказала она. – Мне грустно видеть, как он переживает, так что я не настаиваю на том, чтобы мы занимались любовью. И потом, когда у нас случается секс и я вижу, как сильно он старается доставить мне удовольствие, я чувствую себя виноватой.

– Значит, если бы Томас не беспокоился обо всех этих вещах, вы бы с большей вероятностью инициировали секс? – Я научился спрашивать людей об их желании инициировать секс, а не о желании заниматься им – так я узнаю больше информации.

– Ну, даже при таком раскладе… – Она тоже засмущалась. – Видите ли, я не всегда испытываю оргазм и боюсь этим его расстроить, и эти мысли постоянно вертятся у меня в голове, когда я думаю о сексе. Так что, если я устала или если есть какие-то другие причины, по которым я, скорее всего, не кончу, или кончу, но это займет много времени, я не проявляю инициативу.

И затем она выпалила:

– Да уж, он заслуживает лучшую сексуальную партнершу, чем я!

Впереди у нас было много работы. Я был рад, что их медицинская страховка покрывала наши сеансы. Было ясно, что нам потребуется еще не одна встреча.

Томас и Данни напомнили мне пару из новеллы О. Генри «Дары волхвов». Как вы помните, в ней рассказывается об одной полной любви, но очень бедной паре молодых людей, которые хотят купить друг другу подарок на Рождество. Она отстригает и продает свои прекрасные волосы, чтобы на вырученные деньги купить цепочку для его карманных часов, дорогих ему, как память; он же продает эти часы, чтобы купить набор гребней для ее роскошных волос. Конечно, каждый из них делает подарок другого бесполезным, но их поступок доказывает их любовь.

Итак, Томас и Данни воздерживались от секса, потому что не хотели друг друга разочаровывать. А боялись они друг друга разочаровать, потому что считали, что их секс должен быть «нормальным». Если бы вместо того, чтобы стремиться к нормальному сексу, они стремились к сексу, который дает чувство близости и приносит удовольствие, им было бы гораздо проще думать о сексе как о приятном и взаимном процессе и, может быть, даже заниматься им на постоянной основе, несмотря на их расписание.

Именно это я им и сказал.

– Если вы стремитесь к идеальному сексу, мысли о нем будут вас пугать независимо от того, получится у вас или нет, – сказал я. – Поэтому вам нужна другая цель. Вместо того чтобы пытаться добиться определенного вида секса, почему бы вам просто не заниматься любовью так же, как вы занимаетесь другими делами?

Я продолжил:

– Как бы вы описали другие ваши совместные занятия: скажем, дела по дому, походы в ресторан, просмотр фильмов?

Они легко дали мне ответ, сойдясь на шести словах: вместе, весело, уважительно, дружелюбно, умело, расслабленно.

– И иногда лениво, – добавил Томас, и они оба засмеялись.

– Замечательно, – сказал я. – Знаете, не в каждой паре все происходит именно так. Но раз у вас такая ситуация, почему бы вам не заниматься любовью так же, как вы занимаетесь всеми остальными вещами?

Такая простая, но такая мощная идея.

Конечно же, у них были возражения на этот счет. Что, если они лягут в кровать, будут вести себя «как обычно» и ничего не произойдет? Что, если один из них станет действовать эгоистично? Что, если кому-то из них захочется «чего-нибудь извращенного»? Что, если кто-то останется неудовлетворенным?

Таким образом, люди защищают свою устаревшую систему воззрений.

– Во-первых, – объяснил я, – никто из вас не проявит себя с совершенно новой стороны, непохожей на то, что вы уже знаете друг о друге. Едва ли вы эгоистично пуститесь во все тяжкие, потому что никто из вас сам по себе не эгоистичен. И никто не окажется «грязным развратником», потому что никто из вас сам по себе таким не является.

– Хотя, – слегка улыбнувшись, сказал я, – вы оба креативны, и, возможно, секс – это та область, которую вы давно утаивали друг от друга. Это, знаете ли, может сделать сексуальные отношения скучными. – Они тепло посмотрели друг на друга.

– Во-вторых, – продолжил я, – естественно, если, занимаясь любовью, вы постараетесь просто оставаться собой, будут происходить неожиданные вещи. Иногда вы не захотите делать одно и то же, иногда один из вас будет более энергичным и полным желания, чем другой, а иногда вообще ничего не будет получаться – ну, знаете, оба будете слишком ленивы и будете надеяться, что партнер сделает за вас большую часть работы. – Они понимающе засмеялись. У всех у нас был этот опыт.

– Порой, когда вы остаетесь самими собой, в сексе может произойти что-то неожиданное, и это помогает сохранять к нему интерес, а в длительных отношениях это действительно важно. И это значит, что секс периодически требует от нас напряженных усилий, так что он может быть средством личностного роста. Так как вы будете заниматься им с кем-то, кому по-настоящему доверяете, это вполне безопасный способ.

Выглядело так, будто я их убедил. И в последующие недели они сообщили мне о том, что стали заниматься любовью чаще – и что они расслабились и стали получать от этого больше удовольствия.

– Это как заниматься любовью с хорошим другом, – сказал Томас.

– Да, – согласилась Данни, – будто идешь куда-то веселиться и не волнуешься ни о чем. Не то что раньше, когда секс означал одно лишь беспокойство.

Замечательно. Их видение секса поменялось, и теперь им гораздо меньше приходилось работать над ним. И, так как они оба друг друга привлекают, я был уверен, что в их жизни станет больше секса. Что еще важнее, они будут получать от него больше удовольствия.

Вот что «нормально»: взрослые занимаются сексом в основном тогда, когда они устали.

Из этого складываются качество, содержание и периодичность секса. Многие берегут свой «прайм-тайм» для более важных вещей (воспитание детей, работа по дому, забота о своем здоровье, борьба с кризисами) либо для вещей, которые точно принесут удовольствие (посмотреть телевизор, сходить куда-нибудь, заняться общим хобби, посидеть в «Фейсбуке»).

Нехватка энергии – это одна из составляющих «нормального секса», которую многие отказываются признавать. Но, похоже, многие взрослые люди верят, что секс неизбежно будет случаться именно тогда, когда они не в форме, но при этом не осознают последствий такой сексуальной жизни – что секс станет рутиной, будет недолгим, потеряет насыщенность и что им станет лень использовать смазку или контрацептивы.

Если считать, что «нормальный» – это среднестатистический, типичный, общепринятый, то вот как на самом деле выглядит «нормальный секс»:

• Неловкость и стеснительность – обычное дело.

• Общение между партнерами ограничено.

• Никто из них почти не улыбается и не смеется.

• Один или оба партнера одержимы страхом перформанса.

• Один или оба не уверены в том, что нравится другому.

• Один или оба терпят то, что им не нравится, надеясь, что это скоро закончится.

• Факт мастурбации держится в тайне.

• Возникают трудности с тем, чтобы использовать контрацепцию, не испытывая смущения и не ссорясь.

• Возбуждение возникает только в идеальной обстановке.

• Секс иногда причиняет физическую боль.

• Он считает, что она не может кончить из-за него.

• Она считает, что у него не встает из-за нее.

Также независимо от того, молоды они или стары, гомо– или гетеросексуальны, мужчины или женщины, когда у взрослых американцев происходит секс, они обычно:

• Стесняются или критикуют свое тело.

• Не чувствуют с партнером такой близости, на которую надеялись.

• Не уверены, что приятно проведут время (и поэтому не занимаются этим часто).

• Озабочены перформансом – своим или партнера.

• Чувствуют запрет на разговоры о том, чего им хочется и не хочется, что они испытывают и чего не испытывают.

Проблемы со здоровьем тоже часто являются частью «нормального секса», поскольку у нормальных людей обычно есть эти проблемы.

Ну что, начинаете чувствовать себя «нормальными»? Начинаете осознавать, что это, возможно, не то, к чему стоит стремиться?

Я хочу изменить вашу жизнь – не улучшая при этом вашу «половую функцию». Эта книга – не «Виагра» в бумажном формате. Скорее операция на мозге в бумажном формате (простите, но не будет никаких подтяжек живота, увеличения груди, пересадки волос – операция на мозге, и ничего больше).

Чувство неловкости и эмоциональная изоляция, описанные выше, – вот что испытывают большинство людей, которые стремятся к «нормальному» сексу. Именно поэтому ваше восприятие сексуальной жизни так важно.

Так что давайте посвятим остаток главы тому, чтобы разобраться, почему на самом деле не важно быть «нормальным» в сексе и почему стремление к «нормальности» чаще всего только все портит.

Конечно, чаще всего под словом «нормальный» люди подразумевают совсем не ту реальность, которую я только что описал, а романтизированную версию идеального перформанса, идеальной обстановки, где не может быть ничего непривычного или психологически сложного. Единственное, что есть реального в таком сексе, – это то, что куча людей за ним гонятся и очень немногие его достигают в действительности. (И вот вам секрет, который известен каждому сексологу: даже когда люди получают такой идеальный секс, они необязательно чувствуют удовлетворение.)

Так что, если, как и многие другие, вы все это время стремились к неправильному стандарту («нормальному» сексу), вам необходимо начать думать о сексе в другом ключе. И хотя многие считают, что вполне логично беспокоиться именно о перформансе (сколько раз в неделю, через сколько минут происходит оргазм), это всего лишь один взгляд на вещи. И именно он является ошибочным.

Большинство людей очень не хотят «отклоняться от нормы» в сексе.

Поэтому они скрывают такие аспекты собственной сексуальности, которые считают странными. И сосредотачивают внимание на вещах, которые соответствуют норме, даже если они уже не так интересны. Рано или поздно эти самоцензура и притворство вызывают проблемы: все из-за скрытности, тревоги, самокритики и скуки.

Не важно, что именно в сексе вы считаете нормальным и ненормальным. Ваше беспокойство влияет на ваше поведение, фантазии, то, чем вы делитесь с партнером, и явно негативно влияет на ваше удовольствие и чувство близости.

Я хочу избавить вас от этого. Не убедив в том, что вы «нормальны», а убедив вас наплевать на это.

Американцы, как правило, считают, что «нормальный» секс состоит из двух компонентов: практического и (менее ощутимого) «морального».

Многие дают определение «нормальному» сексу, ссылаясь на то, как действуют их тела, и особенно половые органы (пенис, вагина, вульва) и рот.

Терапевты, врачи-сексологи и фармацевтические компании используют лексику, которая только поддерживает этот подход. И специалисты, и рекламщики говорят о «функции» и «дисфункции». Клинические врачи говорят о том, что является нормой, а что – патологией. Мы говорим о «сексе», имея в виду проникновение. Мы говорим об интимности и любовной связи, имея в виду секс.

Физическая сторона так называемого нормального секса – это возбуждение, плато, оргазм и разрешение. Это соответствует модели, разработанной Мастерсом и Джонсон в 1960‐х годах, с которой мы поближе познакомимся в четвертой главе. Люди неосознанно придерживаются этой модели, когда используют понятие предварительных ласк, под которым имеют в виду «те действия, которые мы совершаем перед реальным сексом, то есть проникновением».

Большинство американцев делят сексуальную активность на две категории: секс с проникновением либо предварительные ласки; любые другие вещи рассматриваются как заигрывание или флирт – или совсем уж явные извращения. Общепринятое мнение заключается в том, что любая сексуальная активность должна завершаться проникновением и что обычно всегда понятно, является ли поцелуй или ласки прелюдией к сексу или нет. Если пара отдает предпочтение предварительным ласкам, хотя у них есть возможность заниматься «настоящим сексом», это, как правило, не норма.

Существует небольшой набор сексуальных проявлений, которые в принципе признаются «нормальными». Проникновение и обычные поцелуи в губы (и, заметьте, только эти две вещи) спокойно воспринимаются американцами почти повсеместно. Оральный секс в наше время считается нормальным у большей части (но не у всех) взрослых людей, следом за ним идет практика ласки половых органов партнера с помощью пальцев. В этом десятилетии все более приемлемым становится использование вибратора для вульвы (особенно среди молодых и хорошо образованных людей), хотя схемам «вибратор + пенис» или «вибратор в анусе» до такой популярности еще далеко. По факту все, что связано с анусом, почти не принимается людьми. Ролевые игры, садо-мазо, фетиши – мало кто считает все это нормальной практикой. Многие даже не считают такой опыт за «секс». Так что насчет этих вещей тоже почти нет никаких разногласий – они не норма.

Итак, для того чтобы заниматься «нормальным» сексом, людям необходимо, чтобы определенные части их тела «нормально» функционировали: эрекции как по заказу, влагалищная смазка и т. д. Конечно, клинические врачи знают, что наши половые органы особенно восприимчивы к различным внешним факторам: эмоциям, стрессам, алкоголю, болезням, усталости и даже длительности отношений. Поэтому эти части тела могут не всегда вести себя так, как мы хотим. Интересно, что многие люди попросту не хотят это признать.

Вот почему я много работаю с людьми, у которых тело отказывается работать «нормально» в условиях, которые они считают нормальными. Моя цель – убедить их отказаться от этой разрушительной схемы, которой довольно сложно соответствовать в реальной жизни. Может быть, вы читаете эту книгу как раз потому, что знакомы с этим чувством, будто ваше тело вас «подвело».

Интересно, что, в то время как большинство людей считают, что нет ничего такого в том, чтобы принимать «Виагру» для улучшения эрекции, столько же людей считают, что использовать страпон с той же целью – это ненормально. Точно так же многие думают, что, когда женщина в периоде менопаузы принимает гормоны, чтобы увеличить количество влагалищной смазки, это нормально, но при этом многие посчитали бы странным, если бы она с той же целью использовала собственные фантазии или порно.

Если не думать о том, как должны работать во время секса наши тела и какую сексуальную активность признавать, а какую нет, гораздо сложнее определить, что вообще способствует «нормальному» сексу. Относятся ли к нему фантазии? А игры или игрушки? Какие эксперименты стоит считать уместными? И что насчет индивидуальных предпочтений? Например, когда кому-то мастурбация нравится больше, чем секс с партнером, или оральный секс – больше, чем секс с проникновением. Многие могут с уверенностью сказать, что это ненормально, но при этом они затруднятся ответить почему или какими правилами они руководствовались при ответе.

Иногда даже оба партнера не могут сойтись на одном мнении. Можете себе представить, какие проблемы возникнут, если один партнер скажет другому: «То, чем ты хочешь заняться со мной в постели, ненормально». Это гораздо хуже, чем ответ: «Нет, спасибо».

Один из способов разобраться с этой проблемой – спросить, что является антонимом «нормального» секса.

Когда я задаю своим пациентам этот вопрос, и женщины, и мужчины обычно отвечают, используя слова извращенный, противоестественный, опасный, насильственный, аморальный, вышедший из-под контроля, непривычный или гедонистический. Иногда я еще получаю ответ: сатанинский, что делает беседу еще интереснее.

Многие на уровне интуиции определяют, что в сексе соответствует норме, а что нет. Но всегда, когда мы не имеем в виду «широкораспространенный», фактически невозможно точно сказать, что мы имеем в виду под этой самой нормой. Психологи и даже сексологи не могут прийти между собой к какому-то общему определению.

Учитывая все это, особенно интересен тот факт, что бо́льшая часть определений нормального и ненормального секса в конечном счете строятся вокруг двух вещей: контроле и развращенности.

Даже когда люди не могут прийти к согласию насчет того, что для них допустимо – Джо считает, что повязка на глаза и наручники приемлемы, а плетка – нет, в то время как его лучшие друзья уверены, что «это все какие-то штучки для извращенцев», – мы, по сути, говорим об одном и том же: ограничениях и испорченности.

«Норма» – это попытка установить границы в сексе таким образом, чтобы их нельзя было преступить, чтобы секс не имел большой силы и не причинял вреда другим. «Норма» – это попытка сделать секс настолько незначительным, чтобы он не был для нас угрозой и не требовал от нас какого-то роста. «Норма» – это признание того, что чувственность живет в нашем подсознании, на этой маленькой неприбранной свалке, если таковая все же существует.

К примеру, что бы вы сделали, если бы обнаружили, что вам в сексе приносит удовольствие что-то, что вы до этого считали недопустимым? Вы бы изменили свое мнение о сексе или о самом себе? Или бы просто отшутились и постарались об этом забыть?

Я постоянно встречаю подобные примеры в моей практике. Взять, к примеру, Артура, который во время мастурбации вдруг обнаружил, что ему очень нравятся легкие поглаживания его промежности (поверхности между анусом и мошонкой). Он решил, что это «слишком по-гейски», и больше никогда так не делал. Или Серена: ей в принципе не очень нравится, когда кто-то сжимает ее грудь, но всегда, когда она возбуждена, она обожает, когда ее соски оттягивают и кусают – вообще-то, таким образом она кончала, пока ее любовник не сказал ей, что это «очень, очень странно». И она ему поверила.

Артур и Серена пришли ко мне на парную консультацию, каждый со своими сексуальными тайнами. И хотя они уже три года были партнерами, никто из них не рассказал другому то, что им было известно о собственных способах возбуждения. Более того, оба намеренно воздерживались от стимуляций, которые казались им противоестественными. Разговоры о таких вещах пугали их – и в то же время помогли им освободиться. В конце концов, они узнали друг о друге – и о самих себе – гораздо больше, чем ожидали.

Отчасти потому, что мы имеем дело с биологическими жидкостями, с органами выделительной системы (непосредственно с ними либо с органами, что находятся рядом), отчасти потому, что секс связан с тайнами беременности и деторождения, отчасти потому, что он просто ужасно беспорядочен, а отчасти потому, что секс может освободить нас от привычных правил приличия и сдержанности, мы часто видим его как нечто, к чему нужно обязательно относиться с определенной осторожностью.

Нормально ли нюхать нижнее белье партнера? А просить его носить одни и те же трусы несколько дней подряд, а потом нюхать их? А что насчет орального секса во время менструации? Или глотания спермы? Или получения удовольствия от того, что глотаешь сперму? Как насчет французского поцелуя утром первым делом после пробуждения, когда вашим дыханием изо рта можно кого-нибудь убить?

Важно не то, является или не является приемлемой какая-либо сексуальная практика. Важна сама концепция «нормального» секса. Пока какие-то вещи являются «нормальными», по определению будут существовать вещи, которые в этот стандарт не вписываются. И если вы не хотите считать себя не соответствующим каким-то нормам в сексе, вам придется постоянно быть настороже. Но никто не сможет получать удовольствие от сексуальных отношений в такой гнетущей обстановке.

Идеи американцев насчет того, что допустимо в сексе, значительно изменились в последние шестьдесят лет.

В 1948 году вся Америка была возмущена, когда исследования доктора Альфреда Кинси показали, что большое количество американских пар практикуют куннилингус. Теперь же семейные психотерапевты только поощряют это дело.

До 1965 года контрацепция в Соединенных Штатах была запрещена (до дела Грисвольд против Коннектикута), а до 1972 года ею нельзя было пользоваться неженатым парам (Айзенштадт против Бэрда). До 1967-го законом был запрещен секс с людьми другой расы (Лавинг против Виргинии). А анальный секс между людьми одного пола (гомосексуализм) был декриминализован лишь в 2003 году (Лоуренс против Техаса). Это довольно значительные перемены для такого короткого промежутка времени.

Представления о том, что является нормой в сексуальных отношениях, также очень варьируются в зависимости от страны. В Китае, к примеру, люди, как правило, не целуются на улице. Даже держаться за руки там считается рискованным шагом. В большинстве стран Европы взрослые и дети обычно ходят на пляж топлес или голыми. (Они не считают это сексуальной практикой, но в этом-то и дело – в Америке же люди считают именно так.) Клиторидэктомия (женское обрезание) практикуется мусульманами в Северной Африке, на Среднем Востоке и в Юго-Восточной Азии. Такая процедура проводится двум миллионам девочек каждый год. В США это запрещено законом и считается жестоким насилием над детьми. Секс до свадьбы считается естественным и привычным явлением в Голландии и Скандинавии, где принятие решений в плане секса свободно обсуждается внутри семей.

Каждый новый этап в развитии технологий снова и снова поднимает вопрос сексуальных стандартов. Вот пара последних примеров из Америки:

• Видеомагнитофоны: между 1980 и 1990 годами более чем две трети обладателей телевизоров в США приобрели кассетные видеомагнитофоны. Этот всплеск потребительского интереса был вызван новой возможностью смотреть порнографию в приватной обстановке. Но было ли «нормально» смотреть порно? И какое конкретно порно? Должен ли муж скрывать от своей жены, что он смотрит порнофильмы? Или ему следует приглашать ее присоединиться? Должна ли она соглашаться?

• Интернет: когда дешевая высокоскоростная сеть появилась в Америке в 2000 году, десятки миллионов людей тут же начали завязывать «виртуальные отношения», используя свое имя или придуманные профили. Second Life, чат-комнаты, службы мгновенных сообщений, секс по телефону, игры с подменой возраста, полов и другие ролевые игры – отныне наши возможности безграничны. Внезапно люди знакомятся с секс-субкультурами, идеями и практиками, о существовании которых совсем недавно даже не подозревали. И вот многие начинают задумываться: это нормально, извращенно или совершенно недопустимо, когда взрослый человек притворяется подростком, миллионером, шпионом, человеком другого пола? Сколько часов в неделю (или в день!) можно проводить в Интернете за подобными развлечениями? Секс-переписка с незнакомцем – это форма измены, знак ненадежности, расширение границ чувственности? А может, все вместе взятое? Правоохранительные органы требуют, чтобы люди перестали заниматься играми с подменой возраста, заявляя, что это поощряет сексуальное насилие над детьми. И хотя у них нет никаких данных, доказывающих это, правительство тратит десятки миллионов долларов, собранные с наших налогов, на то, чтобы выслеживать и отлавливать людей, которым нравится играть в подмену пола с другими взрослыми людьми.

• Сотовые телефоны/секстинг: три четверти подростков пользуются сотовыми, и миллионы из них практикуют «секстинг» – отправляют друг другу откровенные фото себя и своих сверстников. Правоохранительные органы начали активно вмешиваться в это дело, пытаясь запретить подобную деятельность, заявляя, что это невероятно опасно, и требовать применения серьезных мер: отбывания срока в колонии и регистрации в качестве преступников, совершивших половое преступление. Родители находятся меж двух огней. Они больше, чем дети, склонны думать, что секстинг может причинить вред, но не согласны с тем, что он настолько опасен, что заслуживает такого немыслимого наказания, за которое ратуют представители закона.

В каждом из этих случаев вопрос «что является нормальным?» представляет большой интерес в социальном, политическом и экономическом плане. Ни в одной из этих областей так и не удалось прийти к общему мнению, и это подтверждает то, что, какие бы вещи в сексе мы ни хотели бы считать «нормальными», они зависят от конкретных культурных норм, являются неизбежными и в то же время «естественными».

Кто бы мог представить десять лет назад, что любое из этих явлений будет считаться мейнстримным («нормальным»), как это происходит сейчас?

• Шлепки, повязки на глаза и наручники.

• Вибраторы (которые теперь можно купить на Amazon.com).

• Свингер-клубы.

• Интернет-порнография.

• Платные каналы для взрослых в номерах отелей.

• Грубая лексика на федеральных каналах.

Как только вы осознаете, что ваши представления о «нормальном» сексе – это лишь одна из возможных точек зрения, перед вами откроется целый мир чувственности. Сексуальный мир, в котором нет места самокритике и тревожности, где все равно на оргазмы, успехи и провалы. Именно здесь можно по-настоящему познать сексуальное расслабление, наслаждение и близость.

Правда в том, что переживания о несоответствии норме в сексе приводят к эмоциональной изоляции. Вот почему так много людей чувствуют себя самыми одинокими в мире, когда занимаются любовью.

У большинства людей эмоциональная изоляция вообще убивает всякое сексуальное желание и удовольствие.

Когда все наши мысли вертятся вокруг «нормальной» сексуальности, это превращает секс в предприятие, в котором ставки слишком высоки. В любой момент наши предпочтения, фантазии и внутренние барьеры могут выдать в нас что-то неприемлемое для нас самих или же для нашего партнера. Соответствие «норме» (иными словами, отсутствие всяких странностей) становится для нас важнее, чем получение удовольствия или чувство близости. Боясь осуждения, мы избегаем вещей, которые, может, и делали бы, если бы не опасались реакции партнера (например, мужчина, который просит, чтобы ему оттягивали соски). И делаем то, чего делать не стали бы (например, проникающий секс, когда мы к нему не готовы), если бы не считали, что так ведут себя все нормальные люди.

Ни приятные ощущения, ни близость не могут процветать в такой среде. В таких условиях потеря эрекции – настоящая катастрофа. Проблемы с оргазмом – кризис. Газы или непроизвольное мочеиспускание – трагедия.

И не только для одного человека в паре, но и для его или ее партнера тоже. Потому что многие люди сосредоточены не только на собственной «функции», но и на функции партнера тоже, принимая все неудачи на свой счет. Многие уделяют огромное внимание возбуждению и оргазмам партнера, потому как не хотят, чтобы их считали неудачниками – «горе-любовниками». Но как можно расслабиться, когда твой партнер так сосредоточен на твоем сексуальном отклике – и не радостно обращая внимание на твои действия, а в ожидании каких-нибудь признаков собственного провала?

Джед был угрюмым, резковатым парнем, он работал электриком, и его руки выглядели, как руки человека, который годами зарабатывал на жизнь грубым трудом.

За нескольких минут, проведенных в кабинете, он рассказал мне о себе три вещи: что он вырос в бедной итальянской семье в Бруклине, что любит свою жену Мартину и что носит колготки. Казалось бы, это были факты примерно одинаковой степени важности. Угадайте, какой из них был причиной их ссор с Мартиной?

Это началось несколько лет назад с нижнего белья – ее белья. Когда она об этом узнала («Мои трусики одни за другими быстро растягивались, и я не могла понять почему. А потом узнала»), он сразу дал ей понять, что он не гей.

– Я поверила ему тогда и верю сейчас, – сказала она.

Как и многим гетеросексуальным мужчинам, которые носят женское белье, ему нравилось само ощущение. Это помогало ему расслабиться. Но он не мог просто наслаждаться своим маленьким хобби. Он хотел обсуждать его с Мартиной.

– Постоянно, – сказала она. – Он вечно говорил: «Я хочу, чтобы ты понимала. Хочу убедиться, что ты понимаешь, что я не больной. Я хочу, чтобы ты нормально к этому относилась, чтобы нам не приходилось это скрывать». Нам приходилось говорить об этом каждый день.

– Вот видишь, тебе и правда это не нравится! – с триумфом произнес Джед.

Мартина повернулась ко мне.

– Мне плевать, носит он женские трусики, или чулки, или чтобы там ни было, – вздохнула она. – Он сам покупает себе это белье и хранит с другими своими вещами, мне все равно. Прошу, можно мы уже сменим тему? Мне бы хоть неделю провести без этих разговоров. Я хочу, чтобы мой прежний муж вернулся!

– Док, она думает, что я странный. Скажите ей, что это не так.

Прежде чем я смог сказать хоть слово, Мартина вскочила с места.

– Естественно, я считаю, что это странно, – прорычала она. – Ну и что? Ты не идеален, Джед, и, честно говоря, есть другие вещи, которые меня в тебе раздражают гораздо больше, чем это.

Джед был краток:

– Мы не сможем вернуть нашу прежнюю сексуальную жизнь, пока ты не примешь эту мою особенность.

Мартина удрученно посмотрела на меня.

– В былые дни в Бруклине мы считали, что единственный способ выбить из человека такое упрямство – это убить его.

Мы хором рассмеялись.

– Джед, а как вы сами относитесь к тому, что так одеваетесь? – спросил я.

– В этом нет ничего такого, – вызывающе ответил он.

– Джед, я сексолог, – сказал я. – Вы не первый мужчина, который носит колготки, из тех, что я встречал. Мой вопрос в том, как вы к этому относитесь?

– В этом нет ничего такого, – мягко сказал он. Он повторил фразу со слезами на глазах. Он проговаривал ее – для жены, для себя – в течение многих лет, но на самом деле никогда в это не верил. Он стыдился своих предпочтений, стыдился того, что делал.

– Вам трудно поверить, что Мартина принимает это, если вы сами себя не принимаете, не так ли? – осторожно спросил я. – Вы понимаете, что она расстроена тем, как часто вы об этом говорите, а не тем, как часто вы это делаете, да?

Он кивнул.

– И, возможно, если бы вы сами спокойнее принимали это в себе, вам бы не приходилось так часто это обсуждать, ведь так? – Еще кивок.

По правде говоря, никого из них особо и не раздражало это пристрастие Джеда к женскому белью. Он не до конца понимал, почему оно его так притягивало, а она не понимала, почему он так упорно вымаливал ее одобрение.

– Джед, постоянные разговоры на эту тему выводят Мартину из себя, – сказал я. – Это не значит, что она вас отвергает. Любая тема наскучит, если слишком часто ее обсуждать, будь то лазанья, футбол или «Джед, который носит женское белье».

– Но если вы говорите об этом так часто, значит, вас это беспокоит, правда?

Да, согласился он, у него есть переживания, которые ему необходимо выразить.

– В любом другом случае вы бы поговорили с другом или с братом Мартины, а может, даже со священником, – рискнул предположить я.

– Ой, даже не заикайтесь о них, – рассмеялся он.

– Вот именно. Так что, возможно, вам стоит обратиться с этим вопросом к личному психотерапевту, – предложил я.

– Не хочу, чтобы мозгоправ сказал мне, что я чокнутый, – сказал Джед.

– Нет, но вам нужен кто-то, с кем можно поговорить, не так ли? – И я дал ему контакты компетентного специалиста, к которому он мог бы для этого обратиться.

– Как только начнете ходить к нему, – сказал я, – я бы хотел, чтобы вы ограничили свои разговоры об этом с Мартиной, хотя бы ненадолго, хорошо?

Мартина была рада, но в то же время немного обеспокоена.

– Джед, мы ведь продолжим говорить на все остальные темы, которые всегда с тобой обсуждаем, да?

– И, возможно, Джед, когда вы примиритесь со своими интересами, вы почувствуете себя достаточно спокойно и расслабленно, чтобы снова заниматься сексом с Мартиной, – просто сказал я.

– Да, – ответил здоровяк из Бруклина. – Теперь я понимаю, что она все это время поддерживала меня. Я хочу снова быть ее мужчиной.

Каждую неделю рассорившиеся парочки спрашивают меня, что «нормально» делать в сексе. Нормально ли заниматься сексом раз в месяц в первый год после свадьбы? Нормально ли заводиться от шлепков? Или шлепая партнера? Сколько должен длиться секс с проникновением перед тем, как мужчина кончит? Нормально хотеть орального секса во время менструации? А переставать возбуждаться, слыша грязные словечки?

Иногда люди беспокоятся по поводу себя. Иногда критикуют партнера и пытаются пустить в ход тяжелую артиллерию: «Ты НЕ нормальный. Это я нормальный».

Каждый год накануне Дня святого Валентина я получаю от популярных СМИ одни и те же вопросы. И хотя я знаю текущую статистику – сколько раз в месяц, сколько сантиметров, сколько минут, – я обычно это не упоминаю, и не важно, говорю ли я с пациентами или с USA Today (газета, которую бесплатно доставляют вам в номер в отелях, чтобы у вас было что почитать во время чистки зубов). Я говорю, что нарочно или нет люди обычно только создают себе неприятности этими цифрами, так что им будет лучше без них.

Никого не устраивает мой ответ.

Я предлагаю людям забыть о том, сколько раз в месяц они занимаются сексом, или как часто мастурбируют, или как долго кончают. Эти средние показатели ничего вам не скажут. Тот факт, что вы не смеетесь во время секса, стесняетесь использовать лубрикант или не можете сказать партнеру: «Не там, а здесь», даст вам гораздо, гораздо больше информации.

Потому что это описывает ваш опыт. А секс – это и есть опыт, а не цифры. То, что реально имеет значение в сексе, нельзя измерить. Важно то, как люди себя чувствуют – и вот это гораздо сложнее выяснить, понять, оценить или исправить. И, как и с любой проблемой, если ты пытаешься исправить совсем не то, что нужно, то не важно, чего ты добьешься.

Вот почему, когда дело касается секса, обычная работа над собой, как правило, не приносит результатов, ведь она не меняет представления человека о том, что является «нормальным» сексом. Что важнее – как самосовершенствование вообще может помочь, если в его цели совсем не входит опровержение идеи о том, что важно быть «нормальным» и очень важно не быть странным?

Вместо этого большинство книг по самосовершенствованию предписывают «норму»: в них рассказывается, каким сексом люди должны заниматься, а потом говорится, как этого достичь. Очевидно, этот подход не возымел большого успеха. Вот почему люди продолжают покупать книжки, ходить к сексологам и просят The View приглашать еще больше «секспертов».

Что следует говорить каждому гуру и каждой книге по самосовершенствованию, так это то, что желание быть нормальным в сексе не дает людям быть самими собой и ведет к страху перформанса и сексуальному неудовлетворению. Сексуальный Интеллект – основанный на самопознании, принятии себя и глубоком взаимодействии – это более верный подход к решению проблемы сексуального неудовлетворения.

Если хотите знать, что нормально делать в сексе, помните о следующих особенностях, свойственных многим людям:

• Нормально – это заниматься сексом в усталом состоянии.

• Нормально – это беспокоиться о том, нормальный ли ты.

• Нормально – не говорить о том, что ты переживаешь об определенных вещах.

• Нормально – испытывать эмоциональную изоляцию во время секса.

Уверен, мы можем стремиться к гораздо лучшему, чем такая «норма».