Глава 2

«Жили они долго и счастливо» – опасная зона комфорта

Ох, сколько говорено об этой уже пресловутой зоне комфорта. Что ж, поговорим и мы с вами на эту злободневную тему. Ведь раньше-то и не оперировали такими понятиями. Ведь все было как у всех, и маршрут был более-менее у всех одинаков. А сегодня мы живем в эпоху миллиона выборов. Выборов больших и маленьких, важных и рутинного значения – что приготовить на обед, на какой фильм сходить в субботу с дочкой, куда поехать отдохнуть на зимние каникулы и так далее. Раньше такого выбора у нас не было. Раньше-то и замуж не особо выбирала, за кого идти. Сейчас же все перевернулось с ног на голову.

Сначала хочу поделиться своими ощущениями о зоне комфорта. В годы школьные и студенческие мною обуревал протест – жить как родители и окружающее общество не хочу, буду менять во что бы то ни стало. Так оно и случилось – я прислушалась к себе, экспериментировала и искала. В итоге нашла то, что удобно и хорошо мне, то, что не затрагивает свобод других людей. Но пометаться до этого пришлось много-много и довольно болезненно. Параллельно в обществе стал расти и шириться этот термин «зона комфорта». Все советовали во что бы то ни стало выходить, прямо убегать из этой зоны – как из печально известной зоны отчуждения. Так ли это на самом деле? Нужно ли?

Хочу сейчас отойти и порассуждать на тему смысла жизни. Религия (например, православие) диктует, что весь смысл жизни человека в страданиях – зато потом на небе будет хорошо. А пока в мирском бытии нужно заслужить поход в рай. Государство (например, Советский Союз) нам говорило о том, что смысл жизни человека в труде. Сейчас в нашем современном и супер прогрессивном обществе мы прекрасно понимаем, что смысл таких догм сводился лишь к непрерывному обогащению людей, стоящих у руля. А мы, простые смертные – маленькие люди, пешки – трудимся и трудимся. На благо их, высоких чинов. Окей, понятие такое уже есть. Теперь создаем свои бизнесы, чтобы не быть в найме, или выбираем максимально удобные для себя условия труда (например, удаленная работа), путешествуем и изучаем мир. Благо, есть возможность для непрерывного и очень дешевого образования с помощью интернета. К построению отношений подходим более аккуратно и выборочно – анализируем, проверяем, не бросаемся на первых встречных, все меньше браков заключаются по расчету. Потихоньку подкрадываемся к вопросу о миссии и смыслах.

А смысл нашей жизни такой простой. Он заключается в счастье. Прожить свою жизнь в счастье. Быть счастливым. Вот и все. А из этого исходит материальное благополучие, удовлетворение духовных потребностей, желание продолжить свой род и передать любовь родным и близким и много всего прочего. Но все происходит из желания быть счастливым. И когда человек из очень неблагоприятных лично для него обстоятельств переходит на уровень стабильности и удовлетворительного состояния, мы это можем назвать зоной комфорта. Если сравнить это с предыдущими условиями этого человека, то сейчас все спокойно и хорошо. Относительно прошлого. Наш мозг работает таким образом, что как только он находит для себя комфортные или просто лучшие предыдущих условия, он склонен к построению новых прочных привычек. И если так тяжело было выходить из прошлого неблагоприятного статуса в этот текущий хороший, то логично, что опять что-то делать и куда-то стремиться не будет никакого желания. А вдруг там будет еще хуже? Это просто срабатывает базовый инстинкт самосохранения. Нет ничего плохого в зоне комфорта. Если только она не наносит вреда окружающим. Но окружающие и здесь не оставят вас в покое.

Например, человек решил заниматься фрилансом и работает из дома. И начинается. И тут и там действуют нравоучения – вот сидишь дома, никуда не выходишь, совсем взаперти одичаешь, а тебе нужно быть с людьми, строить семью. Но вам-то какая разница! Какое ваше дело, одичает человек или нет. А может, он до этого целых 7 лет ездил на другой конец города – ранним утром, не выспавшись, в переполненном метро, а потом в душных маршрутках – ездил в ненавистный серый офис, где начальник был самодуром, а коллеги неисправимыми сплетниками и воришками. Где не было никакой возможности карьерного роста, зато были постоянные сверхурочные и часто без оплаты. И не смог или боялся этот человек поменять такую работу – разные бывают обстоятельства. Так вот сейчас, когда появилась возможность работать на себя, не будучи привязанным к офису, – так дайте же возможность ему отдохнуть и насладиться. Понимаете, насколько относительно все в жизни происходит. Но соседям и родственникам часто это невдомек, да и незачем посвящать во все подробности своей частной жизни. Это личное право каждого человека.

Часто под зоной комфорта принимают болотце, трясину, которая засасывает и затягивает. Поэтому советуют немедленно бежать, выбираться из этого всего. Однако здесь я бы начала разделение на женское и мужское. Более детально об этом поговорим в следующих главах, так как хотелось бы уделить внимание такому вопросу. И все же – у женщин и мужчин разные социальные роли. Это как раз таки мужчинам нужно бежать изо всех сил и преодолевать притяжение дивана. Только таким образом мужчина развивается и растет. Иначе – деградация. А у женщин совсем иная задача. Не легче, просто другая. Мы наполняемся энергией и развиваемся не через достигаторство и зарабатывание денег. Так как в подавляющем большинстве случаев выход из зоны комфорта – это выход из рамок профессионального роста, которые мы сами себе создаем. А выход из разрушающих отношений – это не про зону комфорта, так как последнего там нет.

Так что прежде чем начинать себя грызть и всячески критиковать, давайте разберемся, где мы находимся в этот конкретный промежуток времени, и можно ли это состояние назвать зоной комфорта. Если вам нравится так жить и это не несет негативного влияния на жизнь окружающих, бросьте все метания и наслаждайтесь жизнью. Если чересчур сильно призывают, точно хотят что-то продать. А оно вам надо – своей жизнью обогащать незнакомых вам людей? Вопрос, конечно, риторический.

Человек – существо разумное. И если что-то уж совсем не так, вы точно найдете выход. Сами. В свое время. Нет ничего хуже, чем насильно выдергивать человека. Вот выдернуть-то выдернули, новый сценарий навязали – а дальше что, как жить? Скажете, а что делать, если ситуация касается близких – ну вот мужа, например, который намертво прирос к дивану. Сперва понять, что на самом деле это вы его к нему подпустили – если бы с самого начала не было создано условий, когда вы все можете сама, то и корни бы не пускал. Голову пеплом посыпать не надо. Надо аккуратно действовать. Я не специалист по тонкостям семейных отношений, но точно знаю, что если вопросом вооружиться, то ответы точно найдутся. Есть много бесплатной литературы в интернете, есть книги, есть курсы. Я в свое время прошла курс Милы Левчук, и это полностью перевернуло мой взгляд на построение отношений – роли, ожидания и перспективы. Но это только для девушек, мужчинам не знаю, что посоветовать – не интересовалась темой. Стучите, и вам откроют, однозначно.

Перемены обязательно случатся – тогда, когда нужно. И не верьте крикам окружающих о том, что потом будет поздно, конец света и прочие страсти. Чаще всего эти окружающие обязательно стремятся что-то вам продать – то, что призвано избавить от текущих проблем. Что ж, время сейчас такое. Про этот непонятный феномен бизнеса я писала в первой главе этой части книги. Просто будьте более осознаны – всегда проверяйте весь входящий контент на прочность и правдивость. Много нервов сбережете.

Как работать с ленью? А начните с малого. Сначала нужно научиться мечтать и осознать, что недостижимого не существует в принципе. Об этом же и книга моя. Но сразу полететь на Марс и построить там дом будет задачей трудновыполнимой. Планируйте по SMART и мечтайте по SMART. Помните главу про проектный менеджмент для жизни? Вот, все инструменты у вас уже есть. Начинайте с простых, приятных и реальных мечт. Повесить новые картины в доме, купить вазу и создать букет – ничего, что зима, сделайте из сухоцветов, записаться на занятия сальсой, пошить-купить-достать дочери новое желтое платье, начинайте гуглить стоимость билетов в Испанию (подсказка в следующих частях книги, я научу вас, как искать билеты), купите разговорник по английскому – пускай будет в бумажном виде и красивый, чтобы лежал на видном месте и постоянно напоминал – ээй, вспомни обо мне, я тебе ведь обязательно пригожусь!

Далее ваше сознание, ваш организм «разгонятся» – вы сами для себя осознаете, что все ваши желания достижимы, и будет много сил для того, чтобы продумать стратегию и достичь желаемого. Потому что теперь это превратится в увлекательное занятие с очень приятными бонусами. Главное, не перегрузить себя на старте – начинайте с простого, маленького и реально достижимого. Двигайтесь шаг за шагом и обязательно в своем темпе. Нет никаких правил и стереотипов, что определенные вехи в жизни нужно достичь в четко определенном возрасте. Поймите, что это придумали люди, которым это выгодно. Если будете относиться с такой позиции ко всему происходящему в мире, ваша жизнь станет более спокойной и гармоничной.

Когда зона комфорта – это плохо? Однозначно, когда вы взрослый человек и ведете паразитическую деятельность. Вы живете у родителей на их средства, или вы муж, который не работает, и ваша жена вынуждена содержать вас, дом и детей. Вот это ужас, болото и мрак, из которого вы должны выбраться. Хотя здесь вопросы по большей части идут даже к вашей совести: как выдерживаете-то такое? Потому как если даже и живете в таком состоянии, но мучитесь угрызениями совести, мы уже не можем назвать такое существование зоной комфорта. А если вам окей, что вас кормят и обувают другие люди, – это вопрос нравственности. Хотя такие люди, думаю, и книгу эту не стали бы читать. Так что все у нас с вами хорошо – если читаете, значит, хотите меняться и развиваться. Делайте. Но потихоньку, без инфартных состояний. Все будет.

Ведь все ты можешь.