© В. Тимофеева, 2019

© Е. Мамайсур, фото, 2019

© М. С. Мендор, художественное оформление, 2019

© Издательство «Фолио», марка серии, 2019

Посвящаю маме – моему самому лучшему другу

Предисловие

Точка невозврата

Душный июльский день. В квартире нет кондиционеров, только напольные вентиляторы. Это не помогает. Воздух плотный, горячий и густой. Наверное, в Италии так каждое лето. Мое первое итальянское лето. Окружает чириканье воробьев, запахи мандариновых деревьев и приглушенные разговоры на незнакомом языке. Тут хорошо. Хорошо так, что не замечаешь, как жизнь медленно проходит мимо. Хочется выбросить все будильники и просто уснуть. Если бы не жара…

Бросив Киев, не найдя там ответов на вопросы экзистенциального кризиса, я оказалась в Милане. Здесь все по-другому – спокойно и предсказуемо. Иному человеку стало бы за счастье. Я даже успокоилась и немного исцелилась. Радовалась дружелюбным смешным людям, с удовольствием уплетала божественные блюда (это самая лучшая кухня в мире, не спорьте), фотографировала в сердце каждый старинный особняк и церквушку. Потом пришла смертельная скука.

Это был просто этап. Увидела, изучила, насытилась и дальше захотелось действовать, внедрять! Но оказалось, что люди привыкли жить в неспешном темпе – все завтра, все завтра, зачем бежать. Жара делала невозможным принятие сложных решений и замедляла умственную деятельность. Лениво листая ленту своего Инста, я увидела анонс конференции по онлайн-бизнесу в Киеве. Клик – куплен билет на событие, клик-клик – авиабилет домой уже во входящих на почте.

Июль 2015 года стал моей точкой невозврата.

До этого – эмоциональная дыра из-за открытых ран в череде сумасшедших по своей абсурдности и жестокости отношений, отсутствие постоянной работы и понимания своей роли в этом мире (по причине пункта первого), постоянное чувство тревоги и проблемы со сном, вялое существование на деньги родителей и темный тоннель без света в конце. Депрессия. Затяжная и опасная. Теперь мне хватает сил признать это.

После – десятки международных проектов, 63 посещенных страны за 3 года и полная географическая свобода, публичная деятельность в виде интервью, публикаций, участия в конференциях и проведения лекций. День ото дня крепнет жизненная миссия – работать честно, приносить пользу и зарабатывать деньги для достойной жизни себе и своим близким. Остаток жизни я планирую посвятить благотворительности. Но книга не об этом.

Как произошел прорыв такого потенциала? Что дало мне возможность вырасти? Произошла ли полезная встреча, я выиграла крупную сумму денег или начала пить чудодейственные таблетки? – Ничего из перечисленного.

Я просто поняла, что ответственность за все мои беды и успехи лежит только на мне. Жизнь очень скоротечна, и мы не имеем права проводить свои часы в унынии и жалобах. Пока мы живы – все можно изменить. Каждый день особенный и дан нам не просто так. Когда я взяла полную ответственность за свою жизнь на себя – все вокруг поменялось удивительным образом. Мне пришлось спуститься почти к самому дну – чтобы сильно разозлиться и оттолкнуться. Теперь лечу с удвоенной скоростью. Такой путь сложный. Не нужно падать на дно, чтобы только тогда начинать выплывать наверх.

Для этого пишу книгу – чтобы рассказать, как бывает и как можно еще. Показать альтернативный вариант развития карьеры, отношений с людьми и жизненного пути в целом. Здесь не только о том, как выжить в мире, где быстрый успех стал культом. Как научиться себя слышать – отстроить личные принципы, окружить своими людьми и делать любимую работу. С рукой на пульсе, но без принесения себя в жертву трендам. И если хоть один человек после прочтения перестанет задаваться саморазрушительным «Почему я так мало достиг в своем возрасте?» – буду считать, что моя миссия выполнена.

Настраивайтесь на полезную информацию. Вдохновляйтесь и действуйте. Никто никогда ничего не сделает вместо вас. Ваша жизнь – ваши правила. Творите!

Часть 1

Начало

Глава 1

Ищем виноватых. На что ушли важные годы?

Я родилась с удивительной способностью – по умолчанию откладывать решения, действия и прочие важные вещи на потом. Детство я проживала понарошку, как будто все меня окружало ненастоящее. Временными казались школа, дом, люди. По сути, так оно и есть, но тогдашнее состояние можно описать «не находиться в настоящем моменте». Мечтать здорово, однако забывать проживать реальную жизнь немного опасно. Так оно и произошло. Вот закончу школу, а там уж. Школу закончила, и оказалось, что дальше никто не ждет. Чудеса не происходили, и успех не падал на голову. Ранее именно школа была ограничивающе-обязывающим фактором – никуда не деться, нужно каждый день ходить, и все тут.

Ремарка: по прошествии лет я осознала, что стандартная модель школа-институт-работа для того создана, чтобы человек особенно не успевал задумываться о смысле жизни и правильности своего пути. Все уже стандартизировано и продумано наперед.

После школы я очутилась в огромном океане реальной жизни – нет обязательств, нужны уже конкретные действия. Но я, невзирая на золотую медаль, намеренно поступила в университет на заочное отделение. Не было четкого понимания, какую именно специальность осваивать, что не криминально для 17 лет. В этом есть большое отличие постсоветской системы образования от западной – у нас сразу нужно поступать на конкретный факультет и обучаться определенной специальности. Ох, как я по-доброму завидую и восхищаюсь людьми, которые с детства знают, кем будут, когда вырастут!

У меня такой суперспособности не обнаружилось. Взамен я получила щедрую порцию любознательности и открытости к новому. Таким образом, успела кроме аттестата об окончании средней образовательной школы получить также диплом из музыкальной школы, где обучалась игре на скрипке. Инструменталистом я себя не видела, а вот петь любила очень. Впоследствии диплом музыкальной школы открыл мне двери в музыкальное училище. Я поступила на отделение академического вокала. Эти 4 года я могу назвать той настоящей студенческой жизнью – полной радости и слез, приключений, смешных и грустных историй, настоящей дружбы. Обучение творческим специальностям отличается от других профессий. Здесь с первого курса студенты с 9 утра до 9 вечера находятся в учебном заведении – после утренних пар нужно репетировать, играть, петь, ставить спектакли. Все время мы проводили вместе с сокурсниками – настоящая семья. Объединял нас лучший лекарь и терапевт – музыка. Не страшно по 10 часов в день отдавать учебе, ведь время проходит в творческом процессе, и на выходе рождается новое творение. Музыканты, как и танцоры, актеры, художники, – это люди, одержимые своей профессией. Отдают себя полностью и без остатка.

Благодаря такому графику я укрепила свои навыки усидчивости, прокачала трудолюбие, начала реализовываться. Я чувствовала себя причастной. Мысли о вселенской несправедливости уходили на задний план. Я получала удовольствие от своей работы. Пару раз в год я посещала сессии в университете – отрабатывала «корочку» о высшем образовании, а все остальное доступное время упивалась изучением музыки. В то время мои одноклассники поступали на трендовые экономические и юридические специальности, что во мне не отзывалось. Я ни разу не пожалела о своем выборе.

По типу личности я – Защитник (ISFJ-A). Индивидуалист, скромный, очень надежный. Однако достаточно тяжело воспринимающий перемены и принимающий все на свой счет. Вот почему в нежном возрасте я скорее сторонилась, нежели принимала активное участие. В начале периода сознательности характер стабилизировался, я услышала себя и начала действовать, согласно желаниям. Я советую неустанно изучать и слушать себя. Можно попробовать тест – https://www.16personalities.com/ru. Он удивительно точный. Чем раньше вы поймете модели своих реакций и поведения, обозначите сильные и слабые стороны, тем легче сможете скорректировать путь дальнейшего развития.

Если в учебе я сумела сделать правильный выбор, и не пришлось терпеть лишнего, то такая участь не минула меня в отношениях. Крепкие семейные ценности, полученные от родителей, разбились о скользкий гранит реальности. Вернее, чистая детская наивность сыграла со мной весьма плохую шутку. Без сожаления, а просто констатируя факт, могу сказать, что «важные годы» – целых 6 лет я прожила в тревожно-метающемся состоянии – строила отношения. Больше дров наломала, чем построила. И не сказать, что люди были не те или я не та. Хотя полярные мысли посещали много раз. С улыбкой сейчас вспоминаю состояния ожидания смс, обдумывания правильности сказанных мною слов, смутные мысли о неясном будущем. Моя жизнь целиком и полностью зависела от них – тех людей, которые в разные моменты были рядом. Это не прекрасная влюбленность с бабочками в животе и приятным предвкушением. Это жертвенность козочки, которую ведут на костер. А вдруг не позвонит?!

Что ж, эта книга не мемуары, и сдабривать дальнейшими подробностями я не буду. Хотя знаю, множество девушек узнают себя в таких ситуациях. В вышеописанном состоянии и речи не идет о развитии – ни профессиональном, ни духовном, ни физическом. Хотя нет. От постоянного стресса вес теряешь фантастически. Вывод таков – хорошо бы вводить специальные предметы о тонкостях взаимоотношений между полами еще в школьную программу. Сколько судеб и жизней можно было бы сохранить.

Что важно в такой ситуации и применимо ко всем событиям жизни – не искать виноватых. Ни система, ни родители, ни время – никто и ничто не может быть абсолютным виновником ваших бед.

Что послужило катализатором резких перемен в моей жизни? – Не знаю. Время пришло, наверное. Или перелилась чаша терпения и родился опыт. В какой-то момент я абсолютно четко и ясно осознала, что только я сама несу полную ответственность за свою жизнь, все, что в ней происходит, и людей, которые ее наполняют. Приняла такое осознание с полным спокойствием. Пришло время. Мне радостно, что я стала жить осознанно.

Ловите звоночки. Если мыслите терминами «ну, если бы у меня было другое образование», «а родись я не в этой стране», «эх, будь я помоложе/красивее/умнее/нужное подставить» – это путь в никуда. Это не конструктивные мысли. Так невозможно наметить путь для развития и решения проблемы. Это только замыкает круг. Если вам нравится страдать, жалеть себя и питаться помощью других – закрывайте эту книгу. То, что будет написано далее, не понравится. Не отзовется.

Я очень хорошо помню момент, когда слушала речь спикера на одной из модных бизнес-конференций (пометка – дело происходило на этапе моих первых шагов осознанности), и был задан вопрос-напутствие: «Представьте себе ваш идеальный дом. Каким бы он был?» А я не могла представить. Никогда об этом не думала. Я большую часть своей жизни провела не мечтая. Нет. Я не умела мечтать. И в тот момент было крайне трудно себе представить, как бы я хотела жить. Такая обыкновенная и даже обязательная вещь – свой дом, жилище. Неспособность мечтать – вот что еще очень сильно нас отдаляет от свершения целей. Непонятно к чему и зачем стремиться. Обстоятельства и причины у всех разные. Да, так сложилось. Но нужно оставить это в прошлом и двигаться вперед.

Когда я поняла, что мне никто ничего не должен и что все в моих руках, жить стало сразу веселее и намного проще. Я постепенно удаляла токсичных людей – это самый времязатратный процесс. Мне понадобились годы. Чтобы распознать и научиться понимать, что если мне с человеком некомфортно, даже при его общественных регалиях и признании, это не мой человек, и нужно расставаться без сожаления. Самое крутое, это принять и осознать – методика «пускай остается, у него/нее такие связи, вдруг пригодится» не работает. Это не та сила нетворкинга, о которой так много говорят в последнее время. Такие тягостные отношения и вовсе нельзя назвать нетворкингом. В общем, полетели головы. Дальше я начала разбираться с карьерой, заветными мечтами, глобальной миссией своей жизни. Собственно, об этом шаг за шагом в следующих главах этой книги.