Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Участники получают карты со своей ролью и коммуникативной задачей. Они должны успешно их реализовать в предложенных ситуациях:
1. Пройти без записи к директору.
2. Убедить впереди стоящего человека в очереди пропустить вас вперед.
3. На всю группу выделен один бесплатный билет на Гоа. Нужно решить, кто поедет и почему.
4. Убедить всех питаться не в столовой внутри офиса, а в кафе через дорогу.
В упражнении задействованы два человека и две коробки от сотового телефона. В одной из упаковок лежит телефон, в другой пусто. Участники заглядывают внутрь, после чего оба должны доказать наблюдающей публике, что именно у него в коробке лежит телефон.
Во время обсуждения важно проанализировать вербальные и невербальные компоненты речи каждого из участников.
Подберите аргументы «за» и «против» к тезисам, приведенным ниже:
1. Необходимо спать не менее 9 часов в сутки.
2. Невозможно прожить без телевидения.
3. Кто медленно ест, тот медленно работает.
4. Тихий голос – украшение женщины.
5. Чем больше нищеты, тем больше надежды.
6. Мужчины и женщины равны для любой работы.
7. Государство должно финансировать искусство.
8. Прогресс неизменно ведет к регрессу.
9. Для достижения общественно-полезной цели все средства хороши.
10. Мнение большинства – закон.
Выполняя задание, можно разделиться на две группы – «за» и «против» – и, вытягивая карточки с тезисом, составить убеждающую речь, обращенную к команде оппонентов. Несколько экспертов из каждой команды оценят эффективность аргументации.
Как только возникает спорная ситуация, что вы чувствуете? Азарт, тревогу, агрессию?
А умеете ли вы выходить из конфликтной ситуации, не разрушая ни себя, ни оппонента? Мой собеседник, например, всегда улыбается. И делает это настолько искренне, словно благодарит меня за то, что я затеяла спор. Это, конечно, сразу снижает градусы напряжения, а общение переходит в стадию совместного поиска ответа на спорный вопрос. Но так происходит далеко не всегда. Бывает, что разогнавшиеся эмоции ничем не остановить. И тогда предмет спора отходит на второй план. А борьба за первенство в споре закрывает возможность договориться.
Зачем мы спорим? Когда острый момент конфликта проходит и перед нами возникают лишь обломки построенных суждений, остается горькое послевкусие. Мы оба проиграли.
Как же спорить, не ссорясь? Трудно. Но сила слова и знание психологических секретов дадут те инструменты, которыми мы научим пользоваться!
Помните: в споре не всегда рождается истина, особенно если для многих лучшая защита – это нападение. Что же делать? Не спорь с собеседником, по какой стороне улицы идти. Иди по той стороне улицы, по которой хочет он, но веди его туда, куда надо тебе.
Обсуждение, где каждый отстаивает свое мнение, часто превращается в спор. Чтобы спор не стал ссорой, а кулаки – аргументами, освоим методику пяти «С»:
1 С: Смотри!
Во время обсуждения старайтесь смотреть в глаза оппоненту, особенно когда говорит он. Открытый взгляд означает не только заинтересованность, но и доверие.
2 С: Слушай!
Быть внимательным к речи собеседника важно не только потому, что это проявление уважения. Слушать – значит знать, анализировать, находить слабые стороны, превращать аргументы в контраргументы. Умение слушать во время спора, пожалуй, важнее, чем умение говорить.
3 С: Советуйся!
Часто вокруг предмета дискуссии возникает несколько косвенных тем, которые также обсуждаются. Это прекрасное поле для игры, в которой, однако, можно показать себя некомпетентным и даже потерпеть поражение. Начиная реплику словами вроде «как вы думаете», «я не знал, как раз хотел у вас спросить» мы снимаем напряженность спора, располагая к себе оппонента.
4 С: Соглашайся!
Этот совет подсказал нам Сократ. Назовем это правилом трех «да»: если вам необходимо получить положительный ответ на какой-то важный вопрос, его стоит предварить двумя другими, на которые собеседник наверняка ответит утвердительно.
Мы привыкли, что монологическое высказывание звучит убедительнее, чем короткие реплики в диалоге. И как только чувствуем, что собеседник не хочет нас понимать, начинаем втолковывать и давить монологом, тем самым лишь усиливая эмоциональное напряжение.
Монолог в споре вообще малоэффективен. А вот метод Сократа подсказывает, как превратить его в диалог: свою мысль вы расчленяете на маленькие звенья и каждую подаете в форме вопроса, подразумевающего короткий, простой и заранее предсказуемый утвердительный ответ.
– Визитка с золотым тиснением выглядит богаче, чем обычная?
– Соглашусь.
– Золотое тиснение на визитке представителя фирмы подчеркивает статус фирмы?
– Наверное, это имеет значение.
– Давайте не будем сокращать бюджет на изготовление имиджевой продукции, даже если это визитка.
– Хорошо, приносите смету.
5 С: Сочувствуй!
Доброжелательность, настроенность на позитив, лирические отступления из серии «расскажи мне о себе», попытка найти объединяющие вас моменты – все это даст возможность не загонять собеседника в угол, а, как предписывает правило Паскаля, позволит сохранить лицо, имидж и статус своего противника.
Это очень трудно – проявлять симпатию, сочувствовать эмоциональному состоянию оппонента. Однако именно это поможет взять собеседника за руку и, идя по его стороне улицы, вести туда, куда надо вам.
Войти с помощью соц. сетей: