Свергаем кумира

Постоянная занятость – это болезнь духа.

– Юджин Петерсон —

Я происхожу из старинного рода крестьян и рабочих-жестянщиков, то есть людей, считающих работу важным делом, которое принято ценить и уважать. Я заработала свои первые деньги, когда мне было одиннадцать, во время летних каникул. Я проехала три километра на велосипеде до магазина для серферов, который находился в порту Саут-Хэйвена. Его молодой хозяин с приятелями сначала отсыпались после вчерашней вечеринки, а потом, когда ветер начинал усиливаться, хватали свои доски и бежали к морю, я же в это время украшала витрину магазина и переставляла ценники и товары.

В старших классах на меня начали возлагать большие надежды, так как я училась по программе углубленного изучения ряда предметов. Меня ожидала высокая стипендия престижных колледжей, но для этого я должна была показывать высокие результаты тестов и выполнять кучу дополнительных занятий, расширяющих мои знания. Вдобавок несколько дней в неделю я работала волонтером, а по вечерам помогала в местной церкви – я была прикреплена к нашему школьному пастору и, одна из немногих, посещала воскресную школу. Затем я работала в магазине Gap и закусочной Boloney’s, которая располагалась недалеко от школы.

В колледже я и так жила полной духовной жизнью и не утруждала себя посещением церкви, но при этом я брала полную классную нагрузку каждый семестр, работала в библиотеке, а также в летнем лагере, где я буквально носилась туда-сюда с утра до ночи.

Я рассказываю все это, чтобы вы увидели, что я работала без остановки много-много лет. Работа стала для меня настоящим смыслом жизни, за что я очень благодарна, ведь она научила меня самоорганизации, дисциплине, полезным навыкам, общению и личной ответственности.

Но в какой-то момент честное и добросовестное исполнение своих обязанностей превратилось для меня в недостижимый идеал, которому становилось все сложнее соответствовать, в катастрофическое ускорение темпа жизни, в привычку игнорировать сигналы своего организма и свои чувства. И все это для того, чтобы стать самым лучшим работником из ныне живущих.

По мере того как я осознаю все факторы, которые привели меня к переломному моменту, я понимаю, что одним из них несомненно являлась моя вера в то, что усердная работа может помочь мне забыть о моих проблемах, что напряженный труд – это всегда благо, что отдых и неторопливость – удел слабых, а не таких высокоразвитых гениев, как я.

Страшно вспомнить все те ужасные испытания, которым я подвергала свое тело и свой разум, чтобы поддержать мою репутацию высокоэффективного специалиста. Горько думать, сколько раз мне пришлось отказать тем, кому я искренне симпатизировала, из-за своего стремления казаться сильной женщиной. Сколько раз я оставалась в полном одиночестве, пожертвовав своей верой ради исключения пары пунктов из тех списков дел, которые я всегда обожала составлять.

Высокие результаты стали моей навязчивой идеей, которой я поклонялась и которую ценила превыше всего. У всех нас возникают конфликты веры и стереотипов личности, поэтому одно из самых ранних воспоминаний о себе у меня связано с уверенностью в том, что меня поддерживает моя извечная находчивость. Я не была красавицей. Я не обладала какими-то выдающимися способностями. Но я всегда достигала поставленных целей, и мне казалось, что именно моя находчивость служила ключом к тем дверям, в которые я отчаянно хотела войти.

Я не могла представить себе мир, полный неограниченной любви и доброты, где люди просто заходят в двери, потому что они открыты для всех. Тот мир, который имел смысл для меня, состоял из зарабатывания денег и подтверждения своего профессионализма, и в нем я преуспевала, лихорадочно пытаясь доказать свою значимость. И то же самое делали все окружающие меня люди.

Но в скором времени случилось несколько событий. Мне бы хотелось сказать, что, когда я испытывала проблемы со здоровьем, я тут же обращалась к врачу, начинала следить за собой и как-то меняла свой образ жизни. Но это было не так. Я продолжала эту бешеную гонку, даже когда была больна и беременна, и в итоге у меня случился выкидыш. Я продолжала и тогда, когда испытывала постоянное головокружение – морскую болезнь на суше, когда не могла заснуть до трех часов ночи и не реже двух раз в неделю испытывала жуткий стресс.

Но в дальнейшем я поняла, что я вкладываю в работу много сил и времени, а отдача совсем не такая, как я себе представляла. При этом мои ожидания продолжали расти. Когда ты посвящаешь себя тому, чтобы стать самым ответственным человеком в мире, многие действительно начинают брать с тебя пример. Это по-настоящему работает. Поэтому список дел, отмеченных в моем календаре, становился все длиннее, а задачи, которые я брала на себя, – все сложнее и рискованнее.

В то же время я все сильнее убеждалась в том, что была глубоко несчастна. Разумеется, я чувствовала себя несчастной не всегда. На вопрос, нравится ли мне то, как я живу, я давала дежурные заученные ответы, что у меня все в порядке. Но в те редкие моменты, когда я позволяла себе быть искренней, я с удивлением осознавала, что такой образ жизни не приносил мне никакого счастья.

Окружающие называли меня способной и целеустремленной. Кроме того, они признавались, что всегда могут рассчитывать на меня. Все это было мне очень приятно. Но это не шло ни в никакое сравнение с настоящими чувствами и переживаниями, которые давала любовь, дружба и искренние эмоции. Я была хороша только в своей работе.

Я верила, что работа может спасти меня, сделать меня счастливой, решить мои проблемы; что если я полностью вывернусь наизнанку, то счастье будет ждать меня как награда за проделанную работу. Но все было напрасно.

Наградой за работу становилась новая работа, а также новые ожидания и новая ответственность. Думаю, что я бы легко смогла проводить тренинги для всех желающих, где бы я учила их всегда уступать в споре, не произносить слов «нет» или «с меня хватит», не требовать увеличения сроков или расширения полномочий. А так как меня вечно просили об одолжении, то я еще не успевала оглянуться, как уже несла ответственность за всех.

И я была так вымотана, что даже не могла вспомнить, каково это – жить полноценной эмоциональной жизнью. Я чувствовала себя измученной работой, но получалось, что я сама мучила ее, а не наоборот. Я выдумывала себе все новые занятия, чтобы скрыться от повседневности и сбежать от самой себя. Я боялась увидеть ту сторону моей личности, которая пряталась за моими внешними успехами. Тем не менее я желала посмотреть на нее и познакомиться с ней. Я хотела научиться различать ее и в дальнейшем постепенно вытаскивать ее на поверхность.