Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Я паркую машину перед фитнес-центром, надеваю наушники и иду от стоянки к входу в здание. По другой дорожке к той же двери направляется девушка. Присматриваюсь. А она ничего!
Мы обращаем друг на друга внимание и удерживаем зрительный контакт. Она смотрит мне в глаза на полсекунды дольше, чем большинство людей, потом отводит взгляд. Между нами возникло сексуальное напряжение.
Она идет в тренажерный зал на десять шагов впереди меня. Мне хорошо видна ее задница. На ней написано большими буквами: «PINK». Знаете, один из тех странных облегающих спортивных костюмов, какие девушки иногда надевают. Мой мозг настраивается на критический лад. Почему-то я решаю, что у нее плохой вкус. Но я себя останавливаю. Что я о ней знаю? Ничего.
На минуту мы оказывается рядом возле стойки администратора. Я прокручиваю в голове варианты: что бы ей сказать? Не успеваю ничего придумать, так как у нее звонит телефон. Она начинает разговаривать. «О боже, одна из этих девушек», — проносится в голове мысль. Снова останавливаю себя. Я ее не знаю. Хотя если трачу на нее столько ментальной энергии, может, и стоило бы.
Пару секунд забавляюсь попытками изобрести уловку, которая позволила бы с девушкой заговорить. Может, отлучиться в туалет — и когда я вернусь, она кончит трещать по телефону? Нет, слишком мудрено. Да и незачем. С тем же успехом можно подойти к ней в зале, когда мы будем упражняться. Но практика показывает, что это неудачная тактика. И вообще я пришел заниматься, а не знакомиться. Еще вариант: тренироваться как ни в чем не бывало, а потом подгадать так, чтобы уйти одновременно с ней. Но тогда у меня будет чувство, будто я за ней бегаю… Правда, теоретически это может сработать. Но мой интерес уже и сам улетучивается. В наушниках гремит музыка, и мыслями я устремляюсь в тренажерный зал.
Врать не буду. Не скажу, что вопреки неохоте и безразличию нашел волшебную фразу, которая все изменила. В конце концов я вообще не стал с ней разговаривать. Более того, мы с этой девушкой больше не виделись. Я о ней и не вспоминал, пока не стал писать эти строки. Так что никаких чудес. Ну и что? Мой день прошел славно. Да и сейчас все в порядке.
В отличие от многих, я не казнил себя: дескать, я хлюпик и слабак, раз не подошел к ней. Невелика беда. Да и вам, любезный читатель, не стану читать лекцию о том, что «надо быть мужчиной» и всегда, всегда, всегда проявлять инициативу, даже если женщина занимается на тренажере, болтает по телефону, жонглирует ножами, выполняет стойку на руках, меняет спущенное колесо или делает искусственное дыхание. И что, каждый раз мы обязаны к ней приставать? Боже упаси.
Будем откровенны, десятки подобных ситуаций происходят каждую неделю, какими бы опытными или неопытными мы ни были. Все мы — не задумываясь, а часто и не осознавая — упускаем сотни, если не тысячи, возможностей. Все мы делаем это. И будем делать.
Я не стану вам читать мораль и убеждать, что лучше не упускать шансы. Вы и сами это знаете. Я уверен, что к настоящему моменту встреч, которые ни к чему не привели, у вас было не счесть.
Куда интереснее истории, которые вы себе рассказываете. Истории, которые мы себе рассказываем.
Когда я только начинал знакомиться с женщинами, я волновался ничуть не меньше, чем многие другие мужчины. С тех пор я обучил сотни мужчин, но лишь трое–пятеро из них боялись больше, чем когда-то я, подойти к случайной женщине и заговорить с ней.
То ли дело сейчас. Я почти никогда не волнуюсь при знакомстве. Иными словами, я нереально крут. А все почему? Потому что я стреляный воробей. Чего только у меня не было: и радости, и провалы, и унижения. Но я вынес из всего уроки. Я перерос себя. Я стал другим. А ключ ко всему — опыт. Я годами знакомился с тысячами женщин — и самым обычным, и довольно смехотворным образом. Много раз испытывал сильный страх: руки потели, дыхание учащалось, в голове становилось пусто. Сейчас почти все это ушло.
Пожалуй, только одно осталось и едва ли исчезнет: внутреннее сопротивление переменам. Оно дает о себе знать либо через откровенный страх, либо через подспудные мысли. Они не уходят. Я больше не нервничаю, но во мне возникает критический настрой или скука. «Только пустоголовые девицы станут это надевать». «Ах, она из тех, что вечно висит на телефоне. И нужна мне такая…» Иногда такие мысли останавливают меня в последний момент. Иногда посещают через полчаса после знакомства. Или на втором свидании. Но всегда подобные оценки не вполне точны. Ведь я не знаю женщину. И все-таки я критикую ее. Это защитный механизм. Сознательный страх исчез, но подсознательное сопротивление вовсю работает.
И насколько я мог заметить, подсознательные защитные механизмы действуют у всех. Сопротивление не покидает нас. Оно лишь меняет форму. С годами волнение превращается в апатию, а апатия — в высокомерие. Сопротивление может возникнуть перед свиданием, или перед поцелуем, или перед сексом, или перед решением вступить в отношения. У каждого есть слабые места, и всякая слабость имеет свою форму сопротивления желанным нам переменам. Граница лишь отодвигается все дальше и дальше.
Начинаете ли вы психовать перед знакомством, или бесконечно откладываете звонки понравившимся женщинам, или на свидании говорите себе, что вам «внезапно расхотелось» заниматься сексом, хотя девушка очевидно хочет вас и не против пойти с вами домой, — все это подсознательное сопротивление переменам. Ваш ум изобретает истории, чтобы оправдать такое сопротивление. Тут работают эмоции — страх, скука, гнев, стыд, да мало ли что еще. Но все они пытаются удержать вас в состоянии стагнации, сохранить статус-кво. Такова эмоциональная инерция. В вас встроены механизмы, пытающиеся все заблокировать. У любого из нас они есть.
Вот моя нынешняя история: «Я слишком хорош для этой девушки». Подсознательно все время всплывает. То и дело думаю: «Я был с десятками женщин, которые более эффектны, более умны, более интересны, чем она. И зачем она мне сдалась?» Да, я и сам понимаю, что в этой мысли все не так. Да, я осознаю, что здесь моя спесь и глупейший гонор. Но я об этом и говорю. В каждом из нас полным-полно дряни. Эта дрянь наполняет наши истории. Рассказывает нам сказки. А мы — развесили уши. Согласитесь, что моя история отдает идиотизмом! Но и ваша, наверное, не лучше. Однако мы не можем от этого избавиться. Мне по-настоящему приходится бороться с подобными мыслями. И бороться постоянно.
А вот и новая проблема. Я стал немного ленив, когда нужно отвечать на эсэмэски и имейлы: будто заслужил право не вкладывать усилия в контакты с женщинами. (Если вы задавались вопросом, как обучение пикапу может испортить человека, я — наглядный пример.)
Я уже не перезваниваю девушкам так часто, как надо бы. Мол, я вправе этого не делать. Как будто она должна еще быть благодарна и являться ко мне по первому зову. Да, бывает, что девушка и впрямь не нравится и мне все равно, увижу ли я ее снова. Но иногда очень даже нравится, и несколькими неделями позже приходится пожалеть о своем бездействии.
Таковы мои рассказы. Сейчас они совсем другие, чем были даже три года назад. А три года назад — совсем другие, чем шесть лет назад. Зато их суть не изменилась: они пытаются сохранить статус-кво. Действует эмоциональная инерция.
А какие истории сочиняете себе вы? Если вы не распознаете их, то не сможете изменить свое поведение. Возможно, вы очень волнуетесь в барах и клубах и рассказываете про собственную неполноценность: «Такие девушки любят лишь накачанных и рослых парней». Или: «Вот пропущу пару стаканчиков и тогда возьмусь за дело». Или: «Все дела да дела, вечно некогда, не успеваю даже поздороваться с женщиной в кофейне».
Или: «Надо бы хорошую остроту придумать. Иначе она не клюнет». Вот вы и мямлите, запинаетесь, тратите слишком много усилий на решение простой задачи. Но я предлагаю неплохую альтернативную историю: может, вы уже способны покорять сердца!
Бывают и другие отговорки. Может, вы говорите себе, что еще не готовы встречаться с женщинами. Сидите дома, читаете книги вроде этой и думаете: «Еще чуть-чуть — и дело пойдет», «Вот когда получу повышение — сразу сделаю новую стрижку», «Только поднакоплю на новый костюм». А когда вы получаете повышение и покупаете костюм, появляются новые отговорки взамен старых. «Только сначала подучусь», «Сначала сброшу килограмм-другой — тогда и вперед». Но проходит полгода, и ничего не меняется.
Всегда что-то есть, правда? Всегда оказывается, что именно этот момент не подходит. Всегда оказывается, что есть отговорка, отмазка.
Так каковы ваши истории? Что вы рассказываете себе, чтобы оправдать внутреннее сопротивление? И с помощью каких историй вы могли бы преодолеть его?
Вокруг много говорят о «навыках» ухаживания. «Пикап — это искусство, нужно обрести навык», бла-бла-бла. А я с годами снова и снова убеждаюсь: не так важно, что вы говорите и каким способом знакомитесь. Важно другое: действовать без колебаний и без того сопротивления, которое и сейчас заставляет вас сидеть сложа руки и сохранять статус-кво. Сопротивления наподобие того, с каким я столкнулся в фитнес-центре. Может, встреченная там девушка была любовью всей моей жизни, идеалом! Кто знает? Поди гадай теперь…
Единственный важный «навык» — это перестать покупаться на собственные идиотские выдумки и истории. Сопротивление не прекращается. Его надо преодолевать снова и снова, выявлять отговорки, смотреть им в глаза и говорить: «А знаешь, наплевать, болтает ли она по телефону, и все равно, что написано у нее на заднице. Я хочу с ней встретиться». И сделать это. Без колебаний. Без страха. Без комплексов.
Да, придется напрягать свои умственные и эмоциональные «мышцы», «накачивать тело» самосознания. Но вот хорошая новость: эффект будет немалым.
К сожалению, все мы попадаемся на удочку собственных глупых выдумок. Все мы время от времени верим в свои истории. И скорее всего, чем больше волнений и страхов у вас возникает в связи с женщинами, тем большему числу вздорных историй вы поверили.
У большинства из нас с сексуальностью связан целый ряд страхов. Они обычно проявляются в нескольких очень конкретных ситуациях. Мы обычно боимся:
Большинство мужчин испытывает по крайней мере один из этих страхов, общаясь с женщинами. Есть и меньшинство, которое совсем не ощущает боязни как минимум в одной из указанных ситуаций. Считаные единицы не тушуются ни в одной из них.
Эти тревоги — отражение эмоциональной зависимости и неготовности быть уязвимыми. Как правило, чем более вы эмоционально зависимы в определенной области, тем больше волнения испытываете в связи с ней.
Не претендую на научность, но в ходе коучинга и работы с сотнями мужчин я подмечал корреляции между высоким уровнем тревоги и наличием как минимум одного из следующих факторов: безотцовщина, тяжелое детство, детские травмы, строгое религиозное воспитание, травля со стороны сверстников, социальный остракизм в юном возрасте.
К сожалению, знание этого факта мало помогает. В любом случае надо выбирать: либо жить с тревогой всю жизнь, либо попытаться что-то сделать.
Думаю, последнее намного лучше. И не случайно я назвал данный раздел «Честное поведение».
На мой взгляд, именно волнение больше всего мешает мужчинам успешно знакомиться и встречаться с женщинами. Если тревогу убрать, метод проб и ошибок поможет справиться с почти всеми остальными аспектами.
Тревога по определению означает высокий уровень эмоциональной зависимости. Допустим, рядом с вами сидит красотка и вы хотели бы заговорить с ней, но боитесь до смерти. Сам факт паники означает: для вас крайне важно ее мнение. Отсюда и эмоциональная зависимость. Она включает механизм «бей или беги»: происходит всплеск адреналина, мы потеем, мысли путаются, мы думаем одновременно обо всем сразу и ни о чем. Если нам и удастся выдавить из себя слово, скорее всего, мы будем мямлить, запинаться, краснеть и выглядеть по-идиотски.
А когда рядом опять окажется красивая женщина, тревога станет сильнее.
Возникает замкнутый круг. Почти все мы переживали подобное в той или иной форме. Лично я страшно мучился. И на исправление ситуации ушли годы.
К счастью, на ошибках учатся. Надеюсь, вы научитесь на моих ошибках и у вас все сложится намного проще.
Для начала надо выяснить, какой у вас защитный механизм.
Чтобы совладать со своими страхами и тревогами, мы используем специальную стратегию. Скажем, в моем случае это безразличие. Когда я сталкиваюсь с чем-то, чего боюсь, я делаю вид — даже убеждаю себя, будто мне нет дела.
Вот некоторые из распространенных стратегий:
1. Поиск виноватого. То есть когда человек перед лицом пугающей его ситуации перекладывает вину на что-либо или кого-либо.
Допустим, вам надо отчитываться перед начальством, а страшно и не хочется. И вы начинаете выдумывать причины: начальник — идиот и стоит ли перед ним бисер метать, информацию собирать… Так и в общении с женщинами. Мужчина уговаривает себя: «Она слишком много о себе думает», «Ее интересуют лишь смазливые парни», «Она слишком глупа для меня», «В этом клубе слишком шумно, чтобы разговаривать», «Женщины в Майами — стервы, надо переехать».
Подобные отговорки могут быть жалкими и смехотворными, но причины их глубоки. Они произрастают из гнева и фрустрации. Раз за разом, капля за каплей гнев накапливается — и вот вы уже полны обид и иррациональных предрассудков, касающихся женщин. Мужчины, которые всю жизнь искали виноватых, могут думать чепуху вроде: «Всех женщин интересует только кошелек мужчины», «Все девушки в барах глупы и поверхностны». И ничего хорошего не выходит.
2. Безразличие и игнорирование. Это моя старая ахиллесова пята. И я далеко не исключение. Ситуация вполне типична: мужчина убеждает себя, что ему наплевать или что женщина не важна для него. У меня так продолжалось годами. Я внушал себе, что не собираюсь ни с кем знакомиться и не придаю значения тому, нравлюсь ли симпатичным женщинам. Но, просидев много месяцев дома, сказал себе: «Хватит!» Хватит смотреть порно, когда мои друзья меняют подружку за подружкой. Следует признать: мне есть дело до женщин.
Безразличие и игнорирование не самая худшая защитная реакция: обычно и то и другое проходит. Так устроена наша биология: мы не равнодушны к женщинам, инстинкт берет свое. Куда хуже безразличие в таких областях, как карьера, семья и хобби. Эмоциональная тупость превращает человека в офисный планктон, в диванного трутня.
3. Интеллектуализация. Наверняка, знаете не понаслышке: с женщинами у вас связаны какие-то страхи, волнения и переживания, а вместо того, чтобы перейти к делу, вы лезете в интернет и начинаете искать ответ на какой-то вопрос.
Конечно, нет худа без добра. Вы узнаете тонну сведений обо всякой всячине. Подчас лучше поймете себя и то, какую линию поведения следует избрать. Однако многие мужчины видят здесь предлог для бездействия. Обычно такое случается с людьми неглупыми. Оно и понятно: чем вы умнее, тем лучше способны осмыслять происходящее, а также убедить себя в необходимости узнать и понять больше.
Но с женщинами — другая ситуация (говорит человек, который написал 200-страничную книгу о женщинах). Если вы оторветесь от кресла и станете год встречаться с женщинами, не прочтя ни слова из учебников, у вас может все наладиться (стоит только быть честным с собой и учиться на ошибках). Советы — дело полезное, но опыт — лучший учитель. Подчас знания бывают излишними и даже стесняют, запутывают: ведь у вас нет опыта, к которому их можно применить.
И потом, интеллектуализация — палка о двух концах. Если вы хорошо изучите предмет, волнение может лишь возрасти. Ведь чем больше у вас информации о всяких нюансах, тем выше требования к себе.
Есть и другие защитные механизмы. Я перечислил лишь основные из тех, что наблюдал у мужчин, пытающихся преодолеть тревогу и страхи.
Все вышеописанные стратегии представляют собой попытки избежать страха. С этой целью мужчины обычно убеждают себя в чем-нибудь не соответствующем действительности. В одном случае они внушают себе, что виновата женщина. В другом — что им не хочется иметь с женщинами дела. В третьем — что они мало прочитали и мало размышляли. А результат один: человек избегает того, чего боится.
Важно понять: никто не использует только один защитный механизм. Все мы пользуемся каждым из них время от времени. Более того, они могут работать одновременно. Например: «Мне все равно, что думают здешние девушки, поскольку они все спесивые шлюхи. Я иду домой». Тут вам и безразличие, и поиск виноватого.
И все-таки у каждого из нас есть свой излюбленный метод защиты.
Основной ключ к преодолению страхов состоит в том, чтобы отказываться от своей стереотипной реакции на страх. Это требует определенного уровня самосознания и дисциплины.
Когда я учился знакомиться с женщинами, во мне было много страха и тревоги. Защитой служило безразличие. Вот типичная ситуация. Я шел в бар, видел там симпатичную девушку и тут же думал: «Сейчас что-то не хочется. Чуть позже». Или: «В данный момент я не в настроении знакомиться». И это ведь полная чепуха. Я же специально пошел в бар, чтобы познакомиться с женщиной. А до этого всю неделю читал книги и сайты о знакомствах. И еще как хотел познакомиться!
Лишь когда я осознал эту закономерность, я начал понемногу вырываться из замкнутого круга. Для этого я заставлял себя говорить с женщиной, с которой мне хотелось говорить, даже если мозг начинал внушать, что не хочу.
Вот хорошие способы разорвать замкнутый круг:
Последний пункт важен. Необходимо найти человека, которому вы доверяете, и делиться с ним своими страхами. Вам станет легче раз в десять. Само наличие сочувствующего и понимающего собеседника снимет психологическое давление.
Долгое время я живу с установкой: «Если стоит вопрос о том, кто виноват — вы или великое множество других людей, скорее всего, виноваты вы».
Рассмотрим банальный пример. Мужчины часто приходят ко мне и жалуются: «Я хожу в бары и пытаюсь знакомиться, но вот беда: в нашем городе нет ни одной нормальной девушки. Все — примитивные стервы. Нужно переехать в другой город».
Да что вы говорите? Вы белый и пушистый, а 150 тысяч одиноких женщин в вашем городе — стервы? Какова вероятность этого?
Или мужчина заявляет, что все (именно все, а не некоторые и не многие) американки — непостоянные индивидуалистки. Или что все женщины, которые одеваются вызывающе, — бесстыжие распутницы и знаться с ними не стоит.
Негативные предубеждения против миллионов женщин укореняются в мужчинах лишь потому, что последние не хотят нести ответственность за свои недостатки. Такой синдром жертвы пронизывает сознание множества мужчин. Подчас это более очевидно, подчас менее.
Не всегда общепринятые представления ошибочны. Возможно, в них есть здравое зерно. Но вы интерпретируете их так, что делаете себя жертвой. Да, не исключено, что американки в целом более поверхностны и претенциозны, чем европейки (хотя это не факт). Да, не исключено, что женщины в вашем городке более закрытые, чем в большом городе (хотя и это не факт). Но вы используете эти наблюдения как оправдание своим поступкам, проявляя слабость и эмоциональную зависимость.
Понятно, откуда взялись стереотипы. Так легче иметь дело с большими объемами информации и ориентироваться в жизни. Иногда стереотипы бывают полезны. Но обычно от них только вред. Чаще всего они становятся лишь предлогами и способами снять с себя вину и ответственность за неудовлетворительные результаты. Это очень вредно, поскольку лишает перспективы. Ведь если мы сваливаем вину на других, то мы не учимся. А если не учимся, то не совершенствуемся.
Человек говорит: «В моем городе все женщины — холодные». Что ж, допустим, в среднем они холоднее, чем жительницы Лас-Вегаса. Но неужели они все холодные? Едва ли. Может, процентов 40? Или 50? А вы огульно списываете со счетов всех. С таким пессимизмом, дающим основания ничего не делать, вы закрываете себя от половины окрестных женщин. И теряете буквально сотни возможностей.
Это касается и жалоб на американок. В Штатах живет около 40 миллионов одиноких женщин. И что, среди них вы не можете найти ни одной хорошей? Если да, чья здесь вина? Только ваша. Вы ленивы. Вы ленивы и несправедливы, разом обвиняя миллионы женщин лишь потому, что не хотите признавать собственные неудачи.
Я глубоко убежден: мы сами несем ответственность за все, что с нами происходит. Однако наше сознание вечно подсовывает способы сохранить душевный комфорт, избежать неудач и отказов. Поэтому оно нашептывает: лично с тобой все в порядке, виноват не ты, а они. А ты все делаешь правильно. И не твоя вина, что ты несчастлив.
Поиск виноватого — очередная форма эмоциональной зависимости. Человек не желает уделить себе должного внимания. А поскольку он ищет причины неприятностей вовне, он и не делает себя уязвимым.
Если вы берете на себя ответственность за все, что с вами происходит, вы перестаете винить окружающих. Перестаете объяснять неудачи тем, что кругом одни холодные стервы. Настраиваете себя иначе: вы во всем виноваты сами. И вопрос стоит так: согласны ли вы потратить лишнее усилие на то, чтобы найти женщину, которая не была бы холодной стервой.
Ответственность и готовность прикладывать усилия окрылят вас. Вы станете хозяевами своей судьбы и вернетесь к здоровой реальности — к пониманию того, что ваши успех и неудача зависят только от одного человека: от вас.
Вопрос о вине, ответственности и жертве очень важен в отношениях. Неблагополучные отношения почти всегда рушатся из-за того, что один винит другого в проблемах и трудностях. Исследования показывают: есть прямая корреляция между прочностью пары и снятием с себя вины. Здоровые и счастливые отношения возможны там, где оба партнера несут ответственность за свои эмоции и свое решение оставаться вместе.
Я уже упоминал, что в юности, когда учился в старших классах и в колледже, четыре года встречался с девушкой. Я был безумно влюблен, а она в итоге начала мне изменять и ушла к другому парню. Долгое время я, что неудивительно, винил ее и очень сердился.
Но с годами я понял три вещи. Во-первых, я и сам был не подарок — в том, что она изменяла и ушла, ничего удивительного нет. Во-вторых, ее уходу предшествовал целый ряд сигналов, которые я предпочел не замечать — я был абсолютно слеп. И в-третьих, как бы она себя ни вела, связать себя с ней отношениями — мой осознанный выбор. Риск измены существовал всегда. Болезненный исход отношений был возможностью, которую я не исключал с первого дня. Да, она нехорошо поступила. Но я сам принял решение ей довериться.
Я сам выбрал этот риск, понимая, что мне могут причинить страдание. Выбрал риск, поскольку хотел быть с этой девушкой. И что сделано, то сделано. Надо нести ответственность.
В юности мои отношения с девицами в барах строились по принципу «любовь — ненависть». Я насмотрелся фильмов, хотел быть альфа-самцом. Поэтому тратил бездну времени, пытаясь затащить подвыпивших девиц в постель. Все это было поверхностно и получалось плохо. Отсюда и «ненависть»: я презирал этих женщин, считал их ветреными и пошлыми дурами.
Может, они и были такими. Но я винил их за свои неудачи с ними. Мол, как они смеют мною не интересоваться! Будь они умнее, они бы в очередь стояли, чтобы переспать со мной. Только такой мир и можно назвать правильным…
Нет, нельзя. Обычный юношеский инфантилизм и эгоизм. Я обвинял женщин в том, в чем был виноват сам. И по ходу дела отказывал им в уважении: усматривал в них только объекты сексуального желания, эдакие мишени из видеоигры.
Необходимо было решить: готов ли я серьезнее отнестись к общению и пойти на реальный контакт? А ведь только этот вопрос и актуален. Вы встречаетесь с тем, с кем встречаетесь, но готовы ли постараться, чтобы вышло нечто путное? Когда я так поступил, то обнаружил: многие из девиц вовсе не поверхностные, не пошлые и не глупые. Более того, многие из них умны, интересны, остроумны — и красивы! Но пока я не открылся этой возможности и не сделал усилие, я все упускал.
Старайтесь в каждой женщине найти нечто хорошее и прекрасное. Оно есть. И увидеть это — ваша задача. А вот женщина никак не обязана демонстрировать вам свои лучшие качества.
Помимо страхов и тревог, многие мужчины сталкиваются еще с одной проблемой: у них нет стимула куда-то идти и заводить романы. Одно дело сидеть дома и читать книги (вроде этой), и совсем иное — поднять задницу в выходной день и заставить себя пойти знакомиться с женщинами. Поначалу требуется масса усилий, и некоторые мужчины с легкостью убеждают себя, что это того не стоит.
А тут еще появилась порнография в интернете. Стало как никогда легко удовлетворять сексуальные потребности. Подросло уже целое поколение, которое с юности имеет порнографии вдосталь.
В мире действует не одно антипорнографическое движение; немало ученых пытаются объяснить, чем вызвана «порнозависимость». Но хотя научных обоснований (пока) не найдено, могу сказать наверняка: порнография убивает стимул ухаживать за женщинами в реальной жизни.
Налицо целая эпидемия сексуальной апатии. Кто только не предпочитает порнографию женщинам — и одинокие мужчины, и даже мужья. Оно и понятно: усилий никаких, женщины — соблазнительны, секс — увлекателен. И все это доступно в любое время: достаточно лишь клика мышки. Денег платить (обычно) не надо, девушки не отказывают. Нет ни эмоциональных травм, ни ответственности, ни обязательств.
Но, увы, есть серьезные минусы. Прежде всего, порнография создает очень, очень нереалистичные ожидания относительно секса, женщин и сексуальности. Ведь деньги она делает на том, что подчеркивает и преувеличивает сексуальные идеалы. Реальный секс с реальной женщиной включает ряд неудобных моментов. Надо разобраться, что любит она, что любите вы, какой вариант оптимален для обоих. Зачастую бывают экстатические мгновения эмоциональной близости, немыслимые в порно.
Кроме того, у реальных женщин, сколь угодно эффектных, есть свои несовершенства. В порно эти несовершенства маскируются с помощью косметики и пластической хирургии. Если мужчина привыкнет к идеальным формам порноактрис, ему труднее будет увлечься девушками, которых он видит изо дня в день.
И еще одна проблема: порнография подталкивает мужчин к тому, чтобы много мастурбировать. А мы, мужчины, знаем: чем больше мастурбируем, тем больше нас интересуют еда и телевизор и тем меньше — женщины и успехи.
В замечательной книге «Думай и богатей!» Наполеона Хилла есть знаменитый раздел под названием «Сексуальное преображение». Хилл подметил: у очень успешных мужчин повышенный сексуальный аппетит и они направляют сексуальную энергию в творческое и профессиональное русло. Зачастую они подолгу воздерживаются от секса и мастурбации, что дает им прилив сил.
Наука постепенно склоняется к такому же выводу. Оказывается, оргазмы (а точнее, эякуляция у мужчин) уменьшают количество определенных гормонов и эндорфинов, воздействующих на успешное поведение и мотивацию.
Мужчины, которые постоянно мастурбировали с юности, делают это столь яростно и интенсивно, что их член стал нечувствительным к реальному сексу. Когда вы годами мастурбируете по три раза на дню, вы должны сжимать и массировать член очень сильно, чтобы кончить. Это часто приводит к сексуальным проблемам. Окажись такой мужчина в постели с женщиной, у него ничего не получится. Ведь влагалище — мягкое и влажное, ощущения от него — тонкие. Ваш привычный железный захват делает вас совершенно неподготовленным к теплой женской любви.
Вот что я рекомендую вам и всем мужчинам, которым нужны стимул и мотивация. Необходимо урезать себя в плане мастурбации и порно. Я и сам время от времени сажусь на эту диету, когда хочу добавить себе мотивации. Это мой патентованный метод. И он творит чудеса. Благодаря ему многие мужчины добиваются поразительных результатов. Я беседовал с мужчинами, которые годами только и делали, что читали советы по пикапу. Используя мой метод ограничения, они буквально через две недели бежали знакомиться с женщинами и добиваться свиданий.
Итак, без лишних слов:
— Завязывайте со всякой порнографией немедленно. С сегодняшнего дня. Удалите всякое порно с компьютера. Выбросьте все диски и DVD с порно, если они у вас есть. А если совсем невмоготу, скачайте несколько бесплатных программ для блокировки сайтов и запретите навсегда все известные вам порносайты. И не надо приходить в ужас. Просто доверьтесь мне: через месяц спасибо скажете.
— Ограничьте мастурбацию одним разом в неделю. Включите ее в расписание. Выберите день. Я обычно выбираю понедельник. И не уклоняйтесь от графика! Если хотите усилить мотивацию (и иметь потенцию 14-летнего подростка), мастурбируйте раз в две недели. Опять-таки выберите день и придерживайтесь графика.
— Когда мастурбируете, представляйте только знакомых женщин, с которыми не занимались сексом. Это может быть коллега по работе. Или девушка, с которой вы познакомились в субботу вечером. Или девушка, с которой вы встречаетесь. Да мало ли вариантов. Но она должна быть реальной. И она должна быть такой, с которой вы еще не спали (но хотите).
— Мастурбируя, используйте жидкий крем или лубрикант. Не торопитесь. Растяните больше чем на десять минут. Получите удовольствие. В конце концов, не каждый день у вас это бывает…
Следуйте данному режиму в течение нескольких недель — и увидите, что мотивация появилась. Если уступили желанию и сбились с графика, начните сначала. Не ругайте себя сильно. В идеале через пару недель идея пойти куда-нибудь и познакомиться с женщиной будет представляться не кошмаром, а интересным вариантом. И это хорошо. Так что переходите к действиям!
Войти с помощью соц. сетей: