Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Припомните последний случай, когда вам хотелось отделаться от человека, искавшего вашего общества. Возможно, это был надоедливый сослуживец. Или непутевый родственник. Или мать решила познакомить вас с дочерью подруги, а вы не хотели. В общем, представьте эту неловкую ситуацию, когда пришлось отказывать. Вспомните, как искали вежливый предлог отвертеться. Как вы себя чувствовали?
Паршиво.
Отказывать людям, будь то в форме резкой («Уйди и оставь меня в покое!») или мягкой («Только не сейчас, в эти выходные я ужасно занят»), неудобно и неприятно. Всем это не по душе. Лишь очень немногим нравится быть невежами и делать людям больно.
А теперь вообразите, что делаете это почти каждую неделю. Согласитесь, сомнительное удовольствие, по сути — мука мученическая. Но становится понятно, почему женщины жалуются на настырных поклонников и находят их неприятными.
Многие мужчины считают, что женщины — эгоистки, которые смеются над ними со своих заоблачных сексуальных вершин и решают, кого милостиво допустить к своей божественной киске (или хотя бы дать шанс), а кого оставить в одиночестве. Вовсе нет!
Сами подумайте. Зачем женщины вкладывают столько времени и сил в свою внешность? Зачем ходят в бары для встреч, заводят странички на сайтах знакомств и ходят на свидания вслепую? Вовсе не затем, чтобы получить удовольствие, отвергнув как можно больше мужчин. Им так же трудно, как и нам. Они одиноки. Они хотят познакомиться с мужчиной. И не с каким попало, а с адекватным: уверенным в себе, обаятельным, остроумным и интересным. Им нужен мужчина, способный быть с ними уязвимым и откровенным.
Она хочет, чтобы вы были таким мужчиной. Она втайне болеет за вас. Не хочет вас отвергать. Всякий раз, когда к ней подходит мужчина, она мысленно говорит себе: «Пожалуйста, пожалуйста, будь таким мужчиной. Будь привлекательным мужчиной, которому я не смогу отказать». А он? Что-то нервно бормочет, предлагает купить выпивку, глупо шутит о погоде. В результате она снова оказывается в неприятной ситуации: приходится отказывать.
Не всегда дело заходит так далеко. Подчас он не успевает рта раскрыть, как игра окончена. Он одет как клоун и три месяца не причесывался. Или настолько пьян, что даже смотреть на нее прямо не может.
И вот почему женщины, если мы им нравимся, готовы простить нам массу кретинских поступков и ошибок. Поразительно, сколь много вторых и третьих шансов они могут дать. Женщины стремятся поддержать нас. Они наши главные поклонники. Они думают: «На сей раз он струсил и не стал звать на свидание. Ладно, найду предлог позвонить ему. Может, в следующий раз пригласит». Они умоляют вас, чтобы все получилось. Они хотят этого не меньше, чем вы. Эти женщины — на вечеринке, в кофейне, на сайте знакомств — хотят, чтобы вы были невероятно привлекательным мужчиной, который остановит для них время и позволит ощутить то, что они никогда не ощущали. Они хотят, чтобы вы были таким. И когда отвергают вас, то не потому, что им это приятно или у них непомерное эго. И не потому, что вы недостаточно высокий или недостаточно накачанный…
А потому, что вы не дали ей этого чувства. Вы не заставили ее кружиться, падать, смеяться и забыть, кто она и с кем она. А искала она именно этого: мужчину, с которым она почувствует себя более живой.
В следующий раз, когда будете проявлять инициативу, когда она увидит ваш интерес — и поверьте, она обычно видит интерес, — знайте, что она на вашей стороне. Втайне она не меньше желает вашего успеха, чем вы. И хотя бы на мгновение она ваша главная поклонница.
А вы — мужчина. Так что действуйте. Все в ваших руках, и только в ваших. Действуйте же, не сидите сиднем.
И вот тут у подавляющего большинства мужчин начинаются проблемы. Казалось бы, чего проще: открыть рот, направить шаги в нужном направлении, набрать телефонный номер. Но они этого не делают. Слишком сильны страхи и отговорки, о которых мы говорили в предыдущей главе. Человек с ними не справляется. И все остается без изменений.
Сколько бы книг вы ни проштудировали, сколько бы видео ни посмотрели о свиданиях и знакомствах, все это не поможет, если вы ничего не делаете.
Скорее всего, если вы читаете эти строки, данная книга не первое, что вы изучаете по теме пикапа и влечения. Некоторые подсели на подобную литературу как на наркотик. Все читают и перечитывают, читают и перечитывают. И ничего не делают.
Более того, когда человек читает и собирает информацию да советы, это может быть способом избежать действия. У него возникает чувство: если он прочел 150 страниц о влечении, он что-то уже сделал (хотя фактически пальцем о палец не ударил). Соответственно, ему нет нужды иметь дело с тем, чего он боится: куда-то идти, подходить к женщине, говорить ей правду, быть уязвимым, быть готовым к отказу.
Это не новая проблема. Она десятилетиями освещалась в книгах по самопомощи и упоминалась в рекомендациях для бизнесменов. О ней говорится и в советах для мужчин. Но пока еще никому не удалось найти достаточный стимул для того, чтобы подтолкнуть мужчин к действию и вынудить их преодолевать инерцию.
Обычно советуют: бросайтесь в воду с головой, делайте движения руками — а там как-нибудь да поплывете. Идея состоит в следующем. Допустим, вы панически боитесь знакомиться. Не велика беда! Пойдите на курсы по знакомствам и соблазнению: коуч поведет вас в бар и будет стоять над душой, пока вы не познакомитесь с 25 девушками за вечер. Вам предложат изучить стандартные фразы и стандартные ситуации…
Что ж, как минимум вы оторвете задницу от кресла и что-то сделаете!
Только вот в чем беда. Такой метод погружения не создает долговременной привычки. А преодолеть тревогу можно куда менее сложным и менее нервозным способом.
Страх — явление нормальное. В той или иной форме он бывает у всех. В обозримом будущем так оно и останется. Наша задача не избавиться от него полностью, а вести себя вопреки ему.
Пытаться прогнать все свои страхи без исключения все равно что пытаться избыть возмущение или любые печали. Вроде бы цель благородная, но исследования показывают: если мы задавим и заглушим определенные эмоции, нам будет сложнее справиться с ними, когда они возникнут в следующий раз. Намного полезнее приспособить негативные эмоции для позитивного поведения.
К примеру, гневливым людям советуют направлять негодование в конструктивное русло — заниматься физическими упражнениями, работать, проявлять свои эмоции в письмах и т.д. А избегать чувства злости или игнорировать его не стоит: в следующий раз только хуже будет.
Когда меня бросила моя первая подруга, я принял одно сознательное решение. Сначала я лежал на диване в депрессии. Так продолжалось недели две, пока я не осознал, насколько это смешно и бессмысленно. Да, мне было больно и тоскливо. Но от бестолкового лежания только тяжелее становилось. И если уж переживать, то переживать плодотворно.
Поэтому я наметил иную стратегию. Я решил, что буду работать над собой. Сказал себе, что буду делать это так, чтобы однажды она пожалела о своем решении. Мною двигала обида. Первым стимулом к самосовершенствованию стало чувство мести.
Впервые в жизни я стал ходить в фитнес-центр. Стал больше учиться. Начал гулять с новой подругой и прикупил себе новой одежды. Бывал на вечеринках с новыми знакомыми. И все время мною двигала боль, обида на бывшую подругу. Я хотел стать таким успешным, чтобы она извелась от досады.
Этот подход можно применить к вашим страхам и волнениям по поводу женщин.
Желание полностью избавиться от тревоги, связанной с женщинами, чревато еще и тем, что нервозность лишь усилится. Нейробиологи доказали: попытка избежать того, чего мы боимся, и закрыться от него лишь усугубит страх.
Если вам доводилось играть в футбол и бывать в ситуации, когда один ваш гол решит судьбу игры, вы знаете: при таком напряжении попытка сохранять полное спокойствие лишь делает вас более нервными и тревожными.
Правильно поступать иначе: принять тревогу как нечто естественное и воспользоваться ей.
Буддисты говорят: «То, чему вы сопротивляетесь, не уйдет». Эта мысль применима и к нашему случаю. Необходимо принять страх и тревогу как часть своей натуры. Необходимо понять: волнение настолько нормально, что не стоит даже пытаться скрыть его от женщины, с которой встречаетесь.
Вспомните дело, в котором вы преуспели. Возможно, на редкость хорошо получается что-то на работе. Или в школе вы здорово играли в теннис/шахматы. Или у вас дар выступать публично. О чем бы ни шла речь, перед критическим моментом (важным теннисным матчем, ответственной презентацией, серьезной встречей) вы наверняка нервничали. Но скажите: эта нервозность обессиливала или, наоборот, придавала бодрости?
В школе я любил выступать с докладами. Они мне удавались. Но я не находил себе места перед каждым выступлением. За последние пять лет я провел около 75 семинаров и лекций. И всякий раз волновался. Однако это переживание было почти приятным. Ведь я верил в свои способности. А волнение естественно: старт есть старт. Но я знал, что все получится. Знал, что всем понравится. И несмотря на волнение, мне не терпелось перейти к делу.
Так бывает у профессиональных спортсменов, которые не могут заснуть перед важным соревнованием. Они беспокоятся, но думают: «Скорее бы!» Они не сомневаются в себе и извлекают выгоду из своего волнения.
Как показали результаты психологических исследований, некоторое количество тревоги даже помогает. И важна не сама тревога, а уверенность человека в своей способности совершить действие, из-за которого он испытывает волнение.
Важно не то, волнуетесь ли вы, а чувствуете ли вы себя компетентными. Чем менее компетентными вы себя ощущаете, тем больше мешает тревога. Чем больше вы верите в себя, тем больше пользы от тревоги.
Советы по пикапу могут очень вредить. Авторы описывают сложные модели и теории, предлагают тонны материалов для заучивания и применения. У читателя создается впечатление, будто пикап не проще ракетостроения и успеха не стоит ожидать, покуда тысячу раз не потерпишь фиаско. Понятно, что неопытные люди до смерти боятся.
Все это ерунда. Ничего сложного в знакомствах нет. Если вы можете разговаривать с друзьями и близкими, стало быть, у вас уже есть тот единственный набор навыков, который необходим для общения с женщиной. Учиться нечему. Надо только делать. А страх не уйдет. Но со временем вы научитесь использовать его на пользу себе.
Я до сих пор волнуюсь, когда знакомлюсь с неизвестной мне красивой женщиной. А знакомств у меня было тысячи две, не меньше. И я до сих пор волнуюсь, когда собираюсь поцеловать женщину. А целовал как минимум 300 женщин. И я до сих пор волнуюсь, когда привожу новую девушку домой. А спал больше чем с сотней женщин.
Страх не уходит. Однако меняются эмоциональная зависимость и уязвимость. Разница между нынешним годом и 2005-м в том, что тогда я был крайне эмоционально зависимым. Я ужасно боялся не понравиться. Тревога была поистине непереносимой.
Многие люди полагают, будто эмоциональная независимость означает отсутствие страха. Однако она лишь означает, что вы не позволяете страху собой управлять. Вы по-прежнему чувствуете страх, но решаете, что для вас важнее другое.
Когда я даю промашку (бывает сплошь и рядом), я отношусь к этому спокойно. Ошибки не меняют мое самовосприятие. Не подрывают мою уверенность в способности взаимодействовать с женщинами в будущем.
Важнее не уровень тревоги и страха, а ваша способность делать то, чего боитесь.
Возможно, сейчас вы думаете: «Ему хорошо говорить. Он был со многими женщинами. Но как быть человеку, почти не имеющему такого опыта?»
Хорошо, что спросили.
Как я уже говорил, руководства по пикапу пытаются решить проблему страха так: бросьте человека в воду — авось он научится плавать. Вы боитесь подходить к незнакомым женщинам, а они предлагают вам заучить безумные фразы или ставят в рискованные и трудные социальные ситуации, надеясь, что страх пойдет на пользу. Мол, после того, как вы побываете в самых сложных из возможных ситуаций, обычные бытовые социальные обстоятельства перестанут пугать.
По-моему, это все равно что предложить бежать марафонскую дистанцию человеку, который хочет сбросить вес. Может, он и похудеет, но сколько мучений! Будет больно и трудно. Кроме того, в привычку марафон не войдет. А если нет привычки, возвращение к нездоровому образу жизни неминуемо, то есть марафон не принесет пользы.
Так и с нашими страхами.
Чтобы разобраться с тревогой, лучше действовать постепенно, шаг за шагом. Не надо спешить.
К примеру, можно выделить время днем (скажем, во время обеденного перерыва), когда вы будете подходить к нескольким женщинам и спрашивать время. Ничего больше не требуется, только спрашивать, который час. И так — каждый день.
Найдите нечто простое, но повторяйте это действие регулярно, пока оно перестанет вызывать затруднение. Через неделю можно пойти на шаг дальше. Уточнив время, вы спрашиваете: «Как ваши дела?»
Каждый день, мало-помалу вы усложняете задачу, делаете общение интенсивнее.
Постепенно вы сможете говорить женщинам, что они красивы, и предлагать свидание. Сами удивитесь, насколько быстро освоитесь. Более того, если вы самый обычный парень и упорны, вы подсядете на адреналин. Вам понравится, что при знакомстве с новой женщиной у вас сосет под ложечкой. Вы сможете знакомиться с любой женщиной при любых обстоятельствах, выражая свой интерес к ней без страха и беспокойства насчет того, что и в какой форме сказать.
Данный метод подходит к самым разным ситуациям — когда вы решите написать имейл или позвонить женщине, поговорить с ней, пошутить на сексуальную тему, перейти к физической близости и т.д.
Просто надо действовать постепенно.
Боитесь целоваться? Начните с малого: удерживать женскую руку в своей. После того как сделаете это несколько раз, усложните задачу: попробуйте приобнять женщину и удержать руку на ее талии. Сделав это несколько раз, перейдите к поцелуям в щеку. И наконец дело за малым: поцеловать по-настоящему.
Все это можно выполнять с одной и той же женщиной, причем на одном и том же свидании. Только важна постепенность. И не ждите, что через неделю будете трахать их пачками.
Данный метод можно применить к тому, чтобы научиться:
От вас требуется лишь последовательное и целенаправленное усилие. Не ждите, что за один вечер пройдете все этапы от нулевого до сотого. Потихоньку, полегоньку, не форсируя события, вы не только укрепите свои навыки общения и уверенность, но и сделаете весь процесс куда более приятным и менее нервозным.
И что замечательно: по мере того как вы будете привыкать к волнению и обретать веру в свои способности, у вас возрастет стимул знакомиться и встречаться с бо́льшим количеством женщин.
Лиха беда начало. Так вы и начнете вести здоровую и успешную личную жизнь.
И последний важный момент: переходя от одного шага к другому, на нем и сосредотачивайтесь. Не надо ничего лишнего. Если хотите меньше волноваться, знакомясь с женщинами, не трепыхайтесь из-за всего сразу: как узнать телефонный номер, когда поцеловать, что написать в эсэмэске. Просто сосредоточьтесь на знакомстве.
Если вы не знаете, как набраться решимости и перейти к физической близости, не забивайте голову вопросом знакомства. Мужчины, которые боятся «продвинутого» этапа отношений (встреч, секса), сплошь и рядом используют знакомства как предлог избежать проявления инициативы. Вот они полностью пленили женщину, но вместо того, чтобы выяснить, как далеко они могут продвинуться, они берут номер телефона и ретируются. Мол, «надо поработать над техникой знакомства». Какое знакомство? Знакомство проехали, надо думать об интиме!
Необходим самоанализ. Действуйте постепенно, всякий раз сосредотачиваясь на одном шаге, пока он не станет приятным и комфортным, — а затем переходите дальше. Волнение и энтузиазм выведут тревогу на новый уровень и дадут стимул идти вперед.
Может показаться, что нужна масса усилий. Но это не так. Все легче легкого. Если боитесь знакомиться с женщинами, начните с малого: спрашивайте время, заведите страничку на сайте знакомств, попросите друга познакомить вас. А затем действуйте исподволь, всякий раз идя немного дальше. Если вы не будете отвлекаться на лишние и ненужные теории, то добьетесь прогресса очень быстро.
Действие вопреки страху порождает мужество. Всякий раз, когда вы боитесь и вас словно удерживают некие невидимые силы, но вы проявляете настойчивость, вы вырабатываете в себе мужество.
Мужество — это привычка. Мужество — форма самодисциплины: вы заставляете себя делать то, что делать не хочется. Мужество — преодоление страха, а самодисциплина — преодоление лени и усталости.
Мужество подобно мышце. Обрести его можно благодаря поэтапным упражнениям, описанным выше. Чем больше у вас мужества, тем более вы способны на смелые действия. Смелые действия требуют высокого уровня уязвимости и обусловливают эмоциональную независимость.
Чтобы остановить женщину и спросить ее, который час, особой отваги не требуется. Такой шаг нельзя назвать смелым поступком — он укладывается в социальные нормы.
Иное дело, если вы подходите к группе из шести человек, которые чем-то занимаются, заговариваете с самой красивой женщиной, говорите ей комплимент и предлагаете встретиться. Это довольно смело. Тут нужна отвага, поскольку вы нарушаете социальные нормы и становитесь очень уязвимым.
Только вот оговорка. Вы должны осознавать, что нарушаете социальные нормы. Вы должны понимать, что ваш поступок необычен. Если вы этого не знаете и не понимаете, вас воспримут как человека неадекватного. Женщине такое не понравится.
Это частая ошибка мужчин, ведущих замкнутый образ жизни. Плохо представляя себе, что является социальной нормой, а что — нет, они могут проявлять отвагу. Но при этом они даже не подозревают, что порой переступают черту!
Однажды я работал с таким типом. Помню, мы отправились в торговый центр. Шли и заговаривали с женщинами. Когда спускались по эскалатору, я углядел очень красивую девушку — она ехала по соседнему эскалатору в противоположном направлении. Недолго думая, я в шутку предложил: «Отчего бы вам с ней не заговорить?»
Он воспринял это буквально: рванул вверх по идущему вниз эскалатору и стал кричать ей, пытаясь представиться. Если бы он знал, насколько дико и несуразно выглядит, он бы не действовал столь смело. Но он этого не понимал, а девушка от него удрала со всех ног.
Если вы собираетесь сделать то, что не принято, в необычном месте — подойти к женщине или поцеловать ее в неподходящем для этого месте, пригласить на свидание сразу после знакомства, — важно дать ей понять, что вы сознаете экстравагантность своего поступка: «Знаешь, я никогда раньше этого не делал. Понимаю, что мы почти не знакомы, но почему бы нам не сходить в ресторан?» Или: «Извини за спонтанность и прямоту, но ты классная. Хочу с тобой встретиться».
Чем смелее ваши действия, тем привлекательнее вы выглядите. Чем смелее ваши действия и чем больше уязвимости вы демонстрируете, тем больше вы поляризуете отношение к себе.
Если вы спрашиваете у женщины, который час, в этом нет поляризации. Она просто скажет, сколько сейчас времени. В худшем случае вы услышите: «Извините, нет часов». Или нечто подобное.
Но, если вы будете подходить и приглашать на свидание, вариантов будет всего два. Либо вы услышите взволнованное и воодушевленное «да», либо напряженное и сдержанное «нет». Или гневное «нет». Если вы пойдете дальше и попытаетесь поцеловать женщину в неожиданное время, ждите либо энергичного «да», либо энергичного «нет».
Одним словом, смелость усиливает поляризацию.
Это еще один плюс решительного поведения. Вот почему я говорю мужчинам: «Лучше ошибиться, будучи более решительным, чем надо».
Если сомневаетесь, вести себя энергично или нет, ведите себя энергично. Выбирайте смелое действие. Если вы будете сидеть и ждать, пока представится безопасный и надежный способ проявить инициативу, ваша привлекательность снизится. Или вы полностью утратите ее.
Только помните, что смелость — еще не все. Вы должны вести себя харизматично и привлекательно. Да, дерзкое поведение способно очаровать некоторых женщин, и тогда возможности для секса возникнут (особенно на вечеринках). Но женщины захотят иметь с вами дело и отношения принесут радость только при условии, если вы еще и обаятельны, интересны в общении и следуете социальным нормам.
Притягательный образ жизни и имидж, правильная демография, смелость и дерзость при ухаживании — все это необходимо, но, если вы не способны адекватно раскрыть женщине свои намерения и свою личность, вам будет сложно удерживать ее интерес в течение мало-мальски длительного времени.
Так мы подходим к части V. Она посвящена тому, как выстраивать коммуникацию и производить хорошее впечатление на всех собеседников.
Войти с помощью соц. сетей: