Большинство людей признают, что в идеальных отношениях каждый партнер проявляет заботу и внимание, относится к другому с теплом и пониманием. Однако не все могут построить такие отношения. И часто вместо тепла и приятия они получают безразличие или даже страх. Притом смена партнера не дает видимых улучшений. Люди меняются, а тип отношений остается прежним. Дело не в том, что вам тотально не везет, – во всем виноваты особенности работы нашего мозга.

Наш мозг – очень энергозатратный орган. На анализ информации уходит много времени и ресурсов организма. И чтобы снизить потери энергии, все новые стимулы обрабатываются с применением прошлого опыта. Такая особенность помогла нашим предкам соображать быстрее и выживать в опасных ситуациях. Если вчера шевелящиеся кусты были признаком хищника, сегодня человек не будет долго раздумывать, прежде чем броситься наутек.

Связь новой информации с предыдущим опытом происходит нон-стоп и работает во всех сферах жизни, включая общение. Например, если вы обратились с вопросом к незнакомцу, а он нагрубил вам, в следующий раз вы будете с опаской подходить к новым людям. Если же это случилось повторно, вы лучше заблудитесь и останетесь ночевать на улице, чем снова спросите дорогу у случайного прохожего.

Это правило работает в любом возрасте, однако в детстве, когда мозг исключительно пластичен и новые нейронные связи создаются особенно быстро, опыт общения и привязанности имеет огромное значение. Поэтому психотерапевты так часто обращаются именно к детскому опыту: там кроются причины многих проблем с отношениями.

В раннем детстве, когда ребенок еще не может самостоятельно искать пищу и защищаться, ему особенно необходим человек, который будет о нем заботиться. Как правило, им становится родитель.

Если взрослый всегда рядом, удовлетворяет все потребности ребенка и обеспечивает ему чувство безопасности, формируется безопасный тип привязанности. Если же потребности ребенка не удовлетворяют, например оставляют его в одиночестве, не берут на руки, не дают того, в чем он нуждается, у него развивается беспокойный тип привязанности.

В одном эксперименте²⁹⁶ исследовали реакцию годовалых детей на разлуку с родителями. Малышей на некоторое время оставляли в одиночестве и наблюдали за их поведением. Дети разделились на три группы по типу привязанности:

● Безопасный (60 % детей). Такие дети переживали, когда не видели родителей, но как только те возвращались, радостно реагировали на их появление и быстро успокаивались.

● Беспокойно-сопротивляющийся (20 %). Дети впадали в сильный стресс, а когда родители возвращались, долго не могли успокоиться, конфликтовали со взрослыми, наказывая их за отсутствие.

● Беспокойно-избегающий (20 %). Такие дети как будто и не замечали отсутствия родителей. Они отвлекались на предметы в комнате и не особенно радовались, когда взрослые возвращались.

В другом эксперименте²⁹⁷ выяснили, что тип привязанности есть и у взрослых людей. Участникам дали три простых описания и попросили определить, что больше подходит им:

1. Мне достаточно легко сближаться с другими. Я чувствую себя комфортно, если завишу от них, а они – от меня. Меня не тревожит, что кто-то стал слишком близок ко мне, и я не боюсь, что он может меня предать.

2. Я испытываю дискомфорт от близости с другими людьми. Мне сложно доверять им полностью, позволить себе зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то становится слишком близок. Часто другие хотят, чтобы я был ближе, чем это комфортно для меня.

3. Мне кажется, что люди неохотно сближаются со мной. Я все время переживаю, что мой партнер не любит меня на самом деле или не хочет больше оставаться со мной. Я хочу полной близости со своим партнером, и иногда это отпугивает людей.

Исследователи обнаружили, что ответы распределяются примерно так же, как и у детей:

● 60 % людей имели безопасный тип привязанности (ответ 1).

● Около 20 % – беспокойно-избегающий (ответ 2).

● Около 20 % – беспокойно-сопротивляющийся (ответ 3).

Это позволяет предположить, что детский тип привязанности переносится и на взрослые отношения. Рабочая модель – будь то избегание близости как защитный механизм от травм или чрезмерная зависимость от партнера и страх потерять его – закрепляется в сознании человека и влияет на его дальнейшую жизнь.

Конечно, каждый человек индивидуален и не полностью соответствует какой-то определенной группе. Ученые вывели два критерия, по которым можно судить о качестве привязанности:

1. Связанная с привязанностью тревожность.

2. Связанное с привязанностью избегание.

Чем меньше тревожности и избегания, тем более крепкие отношения построит человек и больше удовлетворения от них получит. Высокие баллы тревожности заставят его постоянно переживать, любит ли его партнер, бояться расставания, подозревать и ревновать. Высокий рейтинг избегания помешает человеку подпустить партнера ближе и позволить ему заботиться о себе.

Однако это не значит, что детский опыт полностью определяет ваши отношения. Эксперимент показал, что коэффициент корреляции между типом привязанности к родителям и к партнерам составляет от 0,20 до 0,50 (0 – нет связи, 1 – максимальная связь). То есть связь либо маленькая, либо средняя. Родители, безусловно, имеют огромное значение, но ведь в процессе взросления вы общаетесь с большим количеством других людей, и они тоже вносят свой вклад.

На ваши отношения с людьми влияют не только родители, но и другие значимые люди – брат или сестра, друг, учитель, сосед. Если у вас возникает эмоциональная близость с человеком, он меняет ваш мозг. В нейронных сетях возникают новые связи о том, как себя вести, чего от вас ждут, какие будут последствия тех или иных действий. Можно сказать, что каждый значимый человек меняет вашу личность, создает новый образ, который затем будет использоваться в общении с абсолютно незнакомыми людьми. Эта концепция лежит в основе межличностной когнитивной теории²⁹⁸.

Когда вы видите нового человека, он, сознательно или нет, признается похожим на одного из ваших значимых людей. Вы можете найти соответствия по любому признаку: пол, возраст, фигура, манера общения, запах. И даже то, как он щурит глаза, когда улыбается или поправляет волосы. Если вы идентифицировали его с одним из своих значимых людей, происходит перенос – автоматически включается набор шаблонов, как вести себя с ним, чего ожидать, как распределить роли в отношениях.

Однако, несмотря на ваши внутренние ощущения, человек может совершенно не соответствовать ожиданиям. Так, вы признали в новом партнере своего отца. Подсознательно вы ожидаете, что он будет заботиться о вас и, например, гулять с вами по выходным в парке. Но ваш партнер терпеть не может прогулки и не очень-то заботлив. Это будет вызывать диссонанс, провоцировать ссоры и разочарования.

В то же время такой перенос заставляет людей годами страдать от упадочных отношений. Например, если у кого-то близкий родственник или первый партнер был жестоким, безразличным или беспомощным, встретив незнакомца, обладающего сходными качествами, человек может бессознательно совершить перенос и сформировать привязанность. Более того, при взаимодействии с ним каждый раз будет автоматически применяться готовый шаблон поведения. Если он включает, например, подчинение и отсутствие жалоб, с новым знакомым вы будете вести себя точно так же.

В первую очередь для этого нужна осознанность. Чтобы избавиться от шаблонов, надо их сначала обнаружить и отслеживать дальше в течение жизни. Вот несколько советов, как это сделать.

Кратко опишите всех значимых людей в своей жизни и свой шаблон поведения с ними. Подумайте, есть ли соответствия между ними и теми, кто близок с вами сейчас. Оцените, как вы ведете себя с этими людьми, нравится ли вам ваше поведение.

Спросите напрямую, чего ждет от вас близкий человек. Возможно, вы неосознанно приписываете ему ожидания, усвоенные во время общения с другим важным персонажем.

Если у близких вам людей повторяются какие-то негативные шаблоны, вспомните, какая значимая личность в вашей жизни имела похожее поведение. Если вы обнаружите параллель, возможно, вам понадобится помощь психотерапевта, чтобы избавиться от нежеланных установок и сформировать здоровые отношения.

Помните: если вас не устраивают отношения, вы всегда можете изменить их. Но вряд ли у вас получится поменять человека, с которым вы пытаетесь их построить.