Похвала с горящими глазами

«Похвалу похвале» мы вынесли в отдельную главу, потому что этот древний метод поднятия настроения никак нельзя назвать техникой. Похвала была и остается самым старым и проверенным способом доставить другим людям удовольствие, а также поощрить в человеке проявление того, что мы хотим в нем развить, независимо от его возраста. Сейчас, правда, в моду вошло мнение, что хвалить – это неправильно. Делая это, мы, якобы, «подсаживаем» человека на оценку извне. Что ж, это действительно так, но только в том случае, если делать это неправильно – из позиции РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ. Поскольку в нашей культуре именно взаимодействие РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ является наиболее распространенным, то и похвала чаще всего получается «оценочной».

Именно поэтому мы и начнем с объяснения, как хвалить не надо.

Одна женщина поделилась такой историей из своего детства. Ей было десять лет, и она только что научилась вязать. Первый в своей жизни шарфик, кстати, достаточно аккуратненький, она торжественно вручила своему папе. Его реакция была следующей: «Ну спасибо! Наконец-то моя дочь научилась вязать! Когда-нибудь ты и свитер мне свяжешь, да?» Понятно, что после такой «похвалы» женщина на всю жизнь потеряла интерес к вязанию, да и папу уже хотелось чем-нибудь порадовать совсем не так, как раньше.

Это типичный пример похвалы-оценки: папа как будто обесценил все прошлое девочки до того момента, как она начала вязать, и не проявил никаких личных эмоций по поводу полученного подарка, кроме пожелания свитера. А ведь как часто нам приходится слышать именно такие реакции на наш труд: «Ну вот, видишь! Ты же можешь, когда захочешь!» или «Ну вот, наконец-то я допросилась, чтобы ты починил эту дверь». И некоторые люди считают, что именно так нужно хвалить!

Никогда не стоит выказывать удивление, что человек сделал что-то хорошее, приятное и полезное. Например: «Спасибо! Чудесный букет! А я уже и не надеялась, что ты вспомнишь, что женщинам иногда надо дарить цветы!» Или: «Слушай, а я и не думала, что ты, оказывается, даже полки можешь повесить!» Эти фразы показывают, что вы человека недооценивали, сомневались в его способностях, и опять же указывают на всеми «любимую» позицию РОДИТЕЛЬ.

Еще один важный момент: человека никогда нельзя ни с кем сравнивать, даже если сравнение в его пользу. Это тоже оценка, причем достаточно обидная: ведь каждому из нас хочется быть уникальным. Кроме того, если сегодня нас сравнили с кем-то в нашу пользу, то, значит, завтра и кого-то другого могут оценить выше, чем нас. Это создает чувство тревоги, напряжения, страха оказаться хуже кого-то.

Просто ужасно, если близкий человек в своих похвалах опирается на оценки других людей и ставит свое мнение в зависимость от их мнения: тогда вообще получается двойная оценка. Например: «Наша Маша – молодец, приносит из школы одни пятерки!» Или: «Нашего Костю начальство очень ценит». Или: «Если начальник тобой доволен, значит, ты все делаешь правильно». Это приблизительно то же самое, что пытаться мотивировать человека словами: «Давай, выучи это на пятерку» или «Давай, зарабатывай себе золотую медаль!»

И напоследок – про одну коварную ловушку. Мы помним, что умиление – это тоже РОДИТЕЛЬская эмоция. Не надо хвалить человека, которому больше пяти лет, так, как мы хвалили бы маленького ребенка: «Ты мой котеночек сладкий, как у тебя это хорошо получилось!» Здесь тоже сквозит сомнение по поводу возможностей человека: «Надо же, такой маленький и глупенький, а уже вот что выдает!»

Ну а теперь перейдем к тому, как хвалить можно и нужно.

Первое и самое главное правило похвалы – это пристройка ДИТЯ-ДИТЯ. Остальное – детали. Если точно соблюдать эту пристройку, то сойдет и «сладенький котеночек».

Обычно родителям рекомендуют не говорить ребенку: «Ты – настоящий спортсмен!», а заменить это на «Какой потрясающий удар!». По большому счету, это правильно, но, если находиться в пристройке «ДИТЯ-ДИТЯ», то можно говорить и «мой герой», и «мой суперфутболист», и просто «молодец». И конечно, это недопустимо произносить из позиции РОДИТЕЛЬ.

Когда-то одна маленькая девочка, отвечая на вопрос о том, что должна, по ее мнению, делать «самая лучшая мама» для папы, не задумываясь, выдала: «Быть красивой и говорить папе, что он – молодец». Надо сказать, что папа этой девочки – просто счастливец! Мы назвали нашу главу о похвале «Похвала с горящими глазами» не случайно. Глаза могут гореть только в позиции ДИТЯ, да и по-настоящему красивой женщина может быть только в ней. Быть красивой – это вполне понятное пожелание каждой женщине, которая хочет вдохновлять своего мужчину. Но если эта красивая женщина еще и не забывает сказать своему мужчине – и непременно с горящими глазами – какой он молодец, то ради такой женщины подвиги можно совершать хоть каждый день!

Раз уж зашла речь о подвигах, скажем несколько слов и о целях похвалы. Их две. Первая – просто доставить человеку удовольствие и показать, что мы замечаем его со всеми его проявлениями, вторая – подкреплять и взращивать в человеке именно то, что мы хотим в нем взрастить.

В первом случае хорошо заметить, как человек сегодня выглядит и на что именно сегодня мы обратили внимание в его облике. Если на нем (или на ней) какая-то новая вещь, то нужно хвалить не саму вещь, а говорить о том, как человеку идет этот цвет, как эта вещь хорошо гармонирует с его настроением, как она выгодно подчеркивает достоинства фигуры.

Если ваш мужчина неожиданно побрился, то стоит похвалить не сам факт «побритости», а гладкость кожи и запах его щеки.

Но нужно при этом иметь в виду, что, если мы увлечемся и будем беспрестанно нахваливать своего партнера по любому поводу и без повода, то очень скоро наши похвалы обесценятся.

Избыток похвал – это тоже плохо.

Похвала должна быть только честной. Хвалить можно только существующие качества и реально совершенные поступки. Например, если тело вашего мужчины далеко не соответствует стандартам «супергероя», то и не надо делать комплиментов по поводу его фигуры, зато можно похвалить его быстрый ум и блестящее умение найти лучший выход из самой сложной ситуации. И если он не стремится помогать вам в решении бытовых вопросов, не нужно говорить ему «с горящими глазами», какой он хозяйственный, зато его можно похвалить за умение интересно организовать выходные для всей семьи.

Точно так же и с детьми. Если вылепленная вашим ребенком фигурка из пластилина вас не слишком впечатлила совершенством формы, не нужно делать вид, что это – шедевр, и начинать его восхвалять. Не следует также начинать исправлять его ошибки и пытаться научить ребенка лепить так, «как надо». Ему ведь нужно ваше внимание, так и дайте ему его вместе с честной похвалой! «Ох, как интересно! Я видела, как ты долго работал над этой фигуркой и даже почти не отвлекался, наверное, тебе очень хотелось ее сделать. Ты – такой молодец, что можешь так долго работать, чтобы сделать то, что ты хочешь! А ты мне объяснишь поподробнее, где у этой собачки четвертая лапа? Вот три я вижу, а куда она убрала четвертую? Или я чего-то не заметила, тогда подскажи мне!» – и так далее.

А как можно похвалить, если у него никак не получается застегнуть тугую пуговицу? Примерно так: «Смотри, у тебя уже почти получилось, молодец! Осталось сделать совсем-совсем немножко! Сама попробуешь или сделаем это вместе?» Если ребенок предпочтет вариант «вместе», не забудьте закрепить успех: «Я так рада! Ты почти все сделала сама. Под конец, когда мы доделывали это вместе, мне тоже пришлось потрудиться, но вдвоем у нас получилось намного быстрее!»

Или на фразу нашего ребенка «Мама, мне так надоели эти уроки, я больше не хочу их делать» можно ответить: «Ты – такой молодец, ты так долго над ними сидишь и уже наверняка сделал бо́льшую часть. Я согласна, что нужен небольшой перерыв и разминка, а потом – давай, заходи на последний круг, на скорость. Хочешь, я замечу время, за которое ты доделаешь оставшиеся задания?»

Выбирать мишени своей похвалы нужно достаточно точно, иначе мы рискуем ненароком взлелеять то, что нам совсем не нужно.

Так, если мы будем постоянно твердить мужчине или своему ребенку, как он божественно красив, то он станет уделять своей внешности гораздо больше времени, чем нам, возможно, этого хотелось бы.

Напротив, если мы хотим, чтобы какое-то качество или поведение закрепилось в нашем партнере (муже, ребенке, близком человеке), то за него обязательно надо хвалить.

Знаете, как тренируют лошадь профессиональные спортсмены в Германии и Голландии? Они полностью игнорируют все ее «нарушения дисциплины», зато немедленно хвалят и поощряют каждое послушание. Позднее, когда лошадь уже хорошо выезжена, всадник начинает хвалить ее за удачные движения и правильно выполненные элементы.

Западные спортсмены-конники, увы, далеко опережают по своему мастерству российских спортсменов, которые почему-то больше наказывают своих лошадей за ошибки, чем поощряют за хорошую работу. А от страха перед наказанием движения лошади становятся скованными, она делается более нервной, пугливой и психически неустойчивой: еще бы ей такой не стать, зная, что за каждую ошибку или неточность можно получить по полной программе!

У нас, у людей, все то же самое. Мы напряжены и неспокойны, если за любой наш промах можем получить обиду, истерику или бойкот. Зато мы полностью расслаблены и внутренне спокойны, когда уверены, что за наши правильные поступки нас искренне похвалят, а наши коммуникационные ошибки просто не заметят.

Хорошая привычка – хвалить своего партнера своевременно, точно так же, как и свою лошадь. Лошадь не поймет, к чему относится запоздалая похвала. А наша подруга, если мы скажем ей, что вчера она выглядела просто великолепно, даже может обидеться, восприняв наш «просроченный» комплимент как намек на то, что сегодня она выглядит ощутимо хуже.

Вот еще один похвальный навык, который стоит в себе развить: не стесняться хвалить своего партнера в присутствии других, естественно, только за то, что действительно есть. Например: «У Володи – удивительное чувство пространства. В доме, который он для нас строит, все так красиво, пропорционально и так продумано, вплоть до каждой мелочи!»

Или: «Я знаю, Георгий всегда делает то, что обещал». Или: «Я так рада, что у Александра отношение к его занятиям стало намного более ответственным!» Или: «Я горжусь, что Дмитрий всегда с радостью покупает на свои карманные деньги подарки своим друзьям». Или: «О, вот на мою маму точно можно во всем положиться! В жизни не встречала более надежного бизнес-партнера!»

В общем, наши похвалы – это то, что мы в человеке взращиваем, причем в любом возрасте.

Угадайте, как можно отшлифовать в себе способность правильно хвалить? Точно так же, как и все остальные: начать с себя!

Эффект двойной: мы обучаемся талантливо хвалить других, параллельно развивая нужные качества и навыки в себе-любимом и повышая свою самооценку.

Не могу в связи с этим не привести пример из знаменитого психологического бестселлера Карен Прайор «Не рычите на собаку», где она поведала нам историю об одном пятидесятилетнем адвокате по имени Питер. Он был страстно увлечен игрой в сквош, но игра ему не очень давалась… до того момента, как он по совету Карен, вместо того чтобы себя ругать за каждый промах, начал себя исправно хвалить за каждый хороший удар. Карен Прайор цитирует его дословно: «Сначала я чувствовал себя полнейшим идиотом, когда при каждом хорошем ударе твердил себе: «Ну, Пит, ты – молодец!» Когда я тренировался один, то даже гладил себя по плечу. И мои результаты заметно улучшились. На клубной лестнице я поднялся на четыре ступеньки. Я стал побеждать тех, у кого раньше не мог выиграть ни одной подачи. И мне стало по-настоящему весело».

А известная актриса Рут Гортон по этому поводу высказалась так: «Если я долго не слышу комплиментов, то говорю их себе сама. Я говорю себе комплименты, и это замечательно, ведь я абсолютно уверена в их искренности».