Вернуть равновесие

Мы достаточно подробно поговорили о том, к кому и почему нас тянет, а также о том, как притянуть к себе нужного человека или людей. Но притянуть кого-то к себе – это одно, а создать с этим «притянутым» человеком по-настоящему качественные отношения – намного сложнее. Если мы сами гармоничны, то для нашего партнера, как и для любого другого человека, одно наше присутствие рядом может оказаться чудодейственным средством для восстановления сил.

А необходимость в восстановлении, как душевном, так и физическом, возникает довольно часто. Жизнь время от времени преподносит такие неожиданные ситуации и уроки, что после их получения крайне необходимо вначале психологически прийти в себя, чтобы быть в состоянии принимать продуманные меры и делать конкретные шаги в «предлагаемых обстоятельствах».

Ни для кого не секрет, что для того, чтобы наши действия по «разруливанию» возникших проблем были верными и точными, планировать их следует только в состоянии полного спокойствия и душевного равновесия. Но как быть, если равновесие потеряно и мы полностью эмоционально вышиблены из колеи? Вот в таких контекстах и обретает особую ценность тот человек – жена, подруга, муж, мама, отец, друг – который способен нас правильно поддержать. А уж если его поддержка по своему эффекту оказывается просто магической, то притягательность этого человека возрастает для нас в десятки и сотни раз: к нему постоянно хочется возвращаться и от него невозможно уйти. Но для такого мощного воздействия на других людей нужна либо природная одаренность, что случается крайне редко, либо специально наработанные навыки и умения.

Что нужно сделать (примитивно, на уровне физиологии), если наш спутник неожиданно потерял равновесие и готов упасть? Его надо поддержать. Жизнь энергичного и активного человека неизбежно подставляет ему разного рода подножки как испытания, дабы в конечном итоге закалить его и укрепить. Но в одиночку выдерживать такие жизненные испытания, хоть и возможно, но довольно сложно.

Хорошо, если мы достаточно устойчивы и обучены безопасно падать, чтобы вслед за этим максимально быстро подняться. Но даже в этом случае мы предпочтем в трудные минуты иметь рядом с собой человека, способного правильно и своевременно поддержать нас, а не того, кого самого приходится постоянно «ловить». Особенно важно знать, что такой человек ждет нас дома, в месте, где мы уже не на «передовой», а там, где мы в безопасности и можем наконец расслабиться.

Действительно, ничто так не укрепляет любые отношения, как своевременное оказание эмоциональной поддержки одним человеком – другому человеку, естественно, при условии, что это сделано правильно.

Например, трудно переоценить дружескую поддержку в ситуации, когда мы чувствуем себя проигравшим. И если в тот самый момент, когда нам хочется провалиться сквозь землю от стыда поражения, кто-то просто подойдет и искренне покажет нам свое неравнодушие, то одно это – уже колоссальная психологическая помощь, за которую мы останемся благодарны тому человеку на всю жизнь. Незаменима поддержка мужчины мужчиной в эмоционально критической ситуации… Никто так не поддержит женщину, переживающую эмоциональный удар, как другая женщина… Поддержка мамы дает ребенку ощущение безопасности в этом мире… А поддержка папы дает чувство уверенности в своих силах и способностях.

Нашим любимым людям, независимо от их пола, возраста или социального статуса, наши поддержка и участие необходимы как воздух, причем в поддержке близких нам людей мы остро нуждаемся в любые эмоционально значимые моменты нашей жизни: и печальные, и радостные.

Один способ оказания поддержки мы с вами уже знаем: это раппорт. Просто пообщаться с другим человеком в раппорте – это уже мощнейшая эмоциональная помощь в обретении утерянного равновесия. Но при этом важно всегда помнить внутри себя, что, тот, кто поддерживает, сам должен быть в эмоционально устойчивом состоянии, чтобы, вместо того чтобы помочь утопающему выплыть, не утонуть вместе с ним.

С самого начала надо сказать, что поддержка оказывается только в раппорте и только в пристройке ДИТЯ-ДИТЯ, когда внутренний Ребенок коммуникатора общается с внутренним Ребенком партнера, и это значит, что коммуникатору необходимы полная расслабленность и искренность.

Помимо раппорта и коммуникативно правильной пристройки, есть и специальная волшебная техника приведения человека в эмоциональное равновесие под названием «Техника ЧИ».

«Техника ЧИ»

Понять ее очень просто. Магическая энергия ЧИ немедленно начинает возвращать нашему партнеру утерянное равновесие, если мы проявили по отношению к нему Чуткость и Искренность: «Ты злишься? Знаешь, а я ведь просто мечтаю набить им всем морду!»

Чуткость – это считывание и проговаривание в раппорте чувств нашего партнера. Зачем это делать?

Дело в том, что, пока чувство не распознано и не проговорено, оно имеет над нами власть. Если это чувство распознано и названо по имени, его власть над нами прекращается.

Искренность – это мое личное эмоциональное отношение к тому, что происходит с моим партнером по коммуникации: теперь я проговариваю мое собственное переживание, а не угадываю его эмоции, как в первом шаге. Естественно, его чувства по отношению к этой ситуации могут совершенно не совпадать с моими чувствами, например, партнер может испытывать обиду, а я – злость. Заметим, что мое эмоциональное отношение не имеет никакого отношения к оценке. Короче говоря, мы в разговоре поочередно говорим на уровне эмоций то «про него», то «про меня».

Части «Ч» и «И» могут меняться местами. Сейчас мы это поясним на примерах.

Пример 1

Девушка:

– Они опять отказались меня выслушать…

Молодой человек:

– Представляю себе, как тебе было обидно… – Это было помощью в осознании девушкой своих чувств, «про нее», часть «Ч» – чуткость.

– Ты знаешь, а я зол на них! – Это уже личное отношение молодого человека к тому, что произошло с девушкой, часть «И» – искренность.

Даже после такой короткой поддержки человеку сразу же становится несравненно легче.

И вот еще один пример, разговор между мамой и дочкой.

Пример 2

Дочка:

– Представляешь себе, она сказала мне, что у меня плохая фигура, и поэтому на мне все плохо сидит!

Мама:

– Ох, как я ее ненавижу! – Личное отношение к происходящему, это было «про меня», «И» – искренность.

Или:

– Как же, наверное, обидно и больно слышать такие вещи от той, кого считала подругой! – Помощь в осознании чувств, часть «Ч» – чуткость.

В последнем примере, как вы заметили, мы сознательно начали с части «И» – Искренность, или, «про меня» – потому что обращение «Представляешь себе» в начале фразы партнера – это явный запрос на личное отношение партнера к происходящему.

Имеется еще один, дополнительный вариант этой техники помощи в осознании партнером своих чувств (завуалированная часть «Ч») – специально для тех, кому стыдно признать, как глубоко их задела какая-то ситуация. Мы просто говорим о своих чувствах, «окажись мы на их месте»: ведь никто не может лично мне запретить говорить о моих собственных чувствах!

Например:

– Я бы на твоем месте, наверное, просто растерялась и онемела от такой неожиданности… Как же это больно и обидно…

Или:

– Я на твоем месте точно ощутила бы жуткую обиду и, наверное, расплакалась бы там же…

Вообще-то, эмпатия, или помощь человеку в осознании его чувств – это очень старый психотерапевтический прием. В психологии уже давно является аксиомой, что сам факт осознания человеком своих эмоций и переживаний, а также факт принятия его другим человеком со всеми его чувствами и переживаниями – уже глубоко терапевтичны. Клиент как бы получает «разрешение» на свои эмоции: это особенно важно, когда переживания не входят в список социально одобряемых. Правда, в классической психотерапии принято начинать эмпатическую фразу словами «Если я вас правильно понимаю…». Например: «Если я вас правильно понимаю, вы сейчас испытываете злость, говоря об этом».

Несмотря на некую искусственность и условность вышеприведенной фразы, прием эмпатии все равно работает, но… только в рамках психотерапевтического сеанса, там – особое место и особые взаимоотношения психолога и клиента. К сожалению, периодически нам приходится сталкиваться со случаями, когда кто-то, начитавшись психологической литературы разного качества, начинает чуть ли не перед каждой своей фразой вклинивать это мало уместное в нормальной жизни «Если я вас правильно понимаю».

Хотим сразу уберечь читателя от злоупотребления данным оборотом вне контекста консультации: чаще всего партнер реагирует на него достаточно агрессивно, если не внешне, то внутренне. На консультации (психологической или любой иной) это «Если я правильно вас понимаю» воспринимается вполне адекватно в качестве приема уточнения сказанного коммуникативным партнером, зато в повседневной жизни оно считывается как навязчивая демонстрация своего превосходства.

Именно поэтому в повседневной жизни мы заменяем этот неоднозначный словесный оборот на его безопасные смысловые синонимы, например: «Представляю себе, как ты…» или «Наверное, это очень грустно (больно, обидно), когда…».

И еще раз напоминаем читателю, что в нормальной жизни любому нашему партнеру помимо считывания нами его актуальных эмоций нужно еще и проявление нашего личного эмоционального отношения к тому, что произошло. И необходимо ему услышать вовсе не то, что мы думаем по поводу того, что с ним происходит, или то, как мы оцениваем его положение, и конечно, это ни в коем случае не совет. Речь может идти исключительно о выражении своих личных эмоций и чувств по поводу актуальной ситуации партнера.

Ну а теперь давайте четко сформулируем для себя универсальные правила эмоциональной поддержки одного человека другим. Прежде всего, это хорошо нам известные раппорт и пристройка ДИТЯ-ДИТЯ (никакой покровительственной пристройки сверху при оказании поддержки!!!) и только потом – лингвистика.

Мы используем «Технику ЧИ», помогая партнеру в осознании его эмоций и выдавая ему свою собственную эмоциональную реакцию по поводу того, что с ним произошло. Чувствительно-самолюбивым партнерам мы даем возможность осознать их актуальные переживания через проговаривание наших предполагаемых чувств, окажись мы в тех обстоятельствах на их месте.