Выводы к главе о контекстуальной иерархии

А мы тем временем подходим к завершению главы о правильной контекстуальной иерархии. Каковы наши основные выводы?

Для взаимодействия на работе существуют четкие коммуникативно-иерархические правила, на которые мы осознанно соглашаемся, и это является необходимым условием для карьерного роста. Некоторые люди изначально обладают чутьем на иерархическую уместность своего коммуникативного поведения. Тем, у кого нет таких врожденных способностей, целесообразно их в себе развивать.

Равноуровневое общение – самый желанный вид коммуникации для любого человека, поэтому в отношениях с детьми или с подчиненными необходимо регулярно выделять время для общения на равных.

Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ – самая разрушительная для любых отношений, как рабочих, так и личных. Осознанно упражняясь в правильном взаимодействии, мы имеем возможность вовремя отследить у себя эту вредоносную пристройку и скорректировать коммуникацию.

Правильная просьба и правильный отказ невозможны без верных контекстуальных пристроек.

Гармоничное взаимодействие в любом контексте – это, прежде всего, выбор собственной правильной позиции и правильного вида пристройки к своему партнеру по коммуникации.

Глава 3. «И в горе, и в радости»

Как правильно выражать соболезнования

Прежде чем начать эту непростую тему, отметим, что в рамках данной книги в наши задачи не входит обучение читателя терапии людей в период переживания ими несчастья, поэтому мы не будем подробно останавливаться на том, как нужно профессионально работать с человеком в состоянии горя: для этого потребовалась бы отдельная книга. Тем не менее, когда кто-то переживает утрату, правильная коммуникация с ним уже сама по себе является мощной терапией. Нам, как людям, проживающим рядом друг с другом в едином социуме, необходимо хотя бы в общих чертах понимать, как осуществляется адекватное взаимодействие с человеком, перенесшим потерю кого-то из своих близких. И желательно к тому же уметь применять эти знания на практике.

Все люди смертны, поэтому попадание в контексты, связанные с проводами кого-то в мир иной, являются частью нашей жизни. Всем нам периодически приходится сталкиваться с ситуациями, когда кто-то из наших друзей или знакомых теряет близкого человека. Эта тема, по причине своей неприятности и болезненности, оказывается негласно табуированной и замалчиваемой в социуме, в результате чего люди, попавшие в ситуацию необходимости взаимодействия с человеком в горе, часто оказываются к ней коммуникативно неподготовленными.

В Западной Европе человек больше адоптирован к подобным контекстам, поскольку для него решающую роль играет форма. Точно так же и слова, которые ему нужно говорить, на Западе – давно решенная проблема: имеется ритуальная фраза, причем одна на все случаи жизни: «Мне очень жаль». Безусловно, это лучше, чем вообще ничего, но как же они режут слух своей фальшью, эти искусственные «Мне очень жаль», «Сожалею», «Мои соболезнования» и пр.! Проговаривая дежурные штампы в пристройке РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ и адресуя их тому, кто пребывает в реальном горе, сам коммуникатор-человек прячется за общепринятой ритуальной формой, дабы поскорее выполнить тягостный долг и улизнуть. Отделавшись положенными фразами, обозначающими сочувствие, он старается как можно быстрее вернуться к своей нормальной повседневной жизни и забыть о том, что произошло. Человека нельзя в этом винить: он так поступает потому, что ему самому страшно умирать, да и к тому же он не знает иных вариантов поведения – его этому не учили.

Нам во время консультаций и семинаров постоянно приходится сталкиваться с признаниями вроде: «Я вообще не понимаю, что́ делать и что говорить в таких ситуациях, пособий на эту тему нет, я теряюсь». Но это еще полбеды!

Из-за того что человек «теряется», испытывает замешательство и смятение, он порой начинает избегать встреч с тем, у кого случилось несчастье, а ведь другой человек в период переживания острого горя так нуждается в поддержке! Из-за коммуникативного невежества большинства людей человек, страдая от переживаемой потери, неожиданно оказывается в изоляции. Окружающие бессознательно как будто начинают его избегать, думая про себя в свое оправдание: «Я сделаю вид, что его не заметила. Ему сейчас не до меня, да и вообще, что я ему скажу, когда он в таком состоянии?»

Именно поэтому у нас имеется уверенность в актуальной необходимости данной главы в нашей книге.

Кстати, в утешение нашего брата-европейца можно сказать, что в Японии дела с поддержкой человека в горе обстоят еще хуже. Жители Страны цветущей сакуры всерьез верят, что горе «заразно» и что человека, которого оно постигло, следует сторониться, как больного чумой.

Так как же нужно поступать нам, нормальным людям, действовать и говорить, когда кто-то из нас столкнулся с ситуацией, требующей поддержки другого человека в его несчастье? И как это следует правильно делать?

Безусловно, основным контекстом, где необходимо выражать свои соболезнования и поддержку другому человеку, являются похороны, поэтому говорить мы будем преимущественно о них.

Давайте для начала задумаемся, в чем смысл самого похоронного ритуала: зачем вообще нужно собираться вместе такому количеству людей, когда вполне хватило бы семьи, священника и работников кладбища? Потому что похороны – это ритуал проводов.

Тогда что же такое – «проводить» кого-то, безотносительно к контексту смерти? Зачем и как мы кого-то и куда-то провожаем? Например, гостя, посетившего наш дом? Обычно мы провожаем гостя до порога нашего дома или до его машины, проявляя таким образом свое к нему уважение. Соответственно, чем дальше мы его проводим, тем большее мы проявляем уважение.

Когда человек умирает, мы провожаем его навсегда, в некое иное измерение. Сам факт прихода на похороны, когда для этого пришлось поменять свои планы и отложить многие важные дела, это, прежде всего, проявление уважения к тому, кто от нас ушел, и к его семье. А не прийти на похороны по причине того, что я «не хочу лишний раз расстраиваться и терзать себе нервы», это, напротив, является проявлением неуважения к покойному и его родным.

Бывает, что кто-то боится идти на похороны, потому что реально не понимает, что́ там надо говорить и как себя вести… Такому человеку следует знать, что, даже если он вообще ничего не сказал на похоронах, а просто «донес» себя до нужного места, – никто не упрекнет его за молчание! Не умеет говорить – ну и пусть себе молчит, в таких ситуациях никого насильно говорить не заставляют, но прийти – надо. По-другому – нельзя. Потом люди вспомнят, что мы там БЫЛИ, и одного этого достаточно, чтобы семья покойного знала, что мы проявили к ним уважение.

Пожалуй, ситуация похорон – это одна из немногих ситуаций, в которых законно преобладает позиция РОДИТЕЛЬ. Похороны – это ритуал, на котором предполагается заданное определенным образом поведение присутствующих, в соответствии с правилами, дошедшими до нас от давних предков: люди определенным образом одеты, у них в руках цветы, они не болтают и не обмениваются последними житейскими новостями. В самом начале книги, описывая позицию РОДИТЕЛЬ, мы рассказывали о неуместном поведении нескольких глав государств на похоронах Нельсона Манделы. Объединившись в веселую компанию, эти взрослые люди делали групповые «селфи», дурачились, шутили, и один из них постоянно жевал жвачку. Весь мир, конечно, был возмущен таким проявлением неуважения к памяти покойного. Но давайте разберемся, что́ происходит порой и на «обычных» похоронах, не освещенных в СМИ.

Автору лично приходилось сталкиваться с ситуациями, когда люди просто «приводили свое тело» на место ритуала, а дальше всеми силами пытались вести себя так, будто происходящее не имеет к ним никакого отношения. Особенно ярко вспоминается случай, когда давно не видевшие друг друга одноклассники, кинув на свежую могилу своего покойного товарища по горсточке земли, еще в то время, когда другие, стоявшие в очереди, не закончили этого печального действия, начали в стороне интересоваться нынешней жизнью и работой друг друга.

Если люди так себя ведут, то ритуал проводов теряет для них самих и для человечества в целом весь свой смысл. Хотя бы частичное знание этого смысла поможет ощущать себя в таких ситуациях адекватно, вести себя уместно и коммуницировать – правильно.

Ритуал похорон – для того, кто на них пришел, – делится как бы на три части: первая часть – выражение соболезнований семье, вторая часть – присутствие и, если надо, практическая помощь, и третья часть – поминки. Они принципиально отличаются друг от друга, и на них следует себя вести по-разному.

Начнем с самого начала – с соболезнований. Что это вообще такое «со-болезнование», «со-чувствие», «со-страдание»? Это слова обобщения, предполагающие добровольное разделение людьми, которые на данный момент относительно благополучны, чувств и боли другого человека (или людей) с целью облегчения страданий последних. В этом и есть смысл первой части похорон: мы выражаем членам семьи умершего человека свои сопереживания по поводу его ухода, которые могут соответствовать их чувствам, и таким образом частично облегчаем боль тех людей.

Основное послание: «То, что случилось, имеет отношение и ко мне, у меня тоже есть чувства по этому поводу, я разделяю вашу боль, и я в этом горе – рядом и вместе с вами».

Это все было о смысле и о сути соболезнований, теперь поговорим о форме, что тоже очень важно.

Человек часто боится раскрыть рот в подобной ситуации от ощущения своего бессилия что-то изменить или хотя бы как-то облегчить состояние людей, переживающих горе: «Как я могу их утешить?!» Здесь важно успокоиться и помнить, что никто и не ждет от нас каких-то особых слов, которые немедленно бы кого-то утешили и установили мир в чьей-то душе. Произносимые слова должны показывать мою сопричастность к тому, что произошло и к тому, что сейчас происходит. В такие моменты порой бывает трудно найти нужные слова для выражения своих чувств, поэтому мы предлагаем некоторые варианты фраз, которые, возможно, помогут вам найти свои собственные, более точные слова в реальных обстоятельствах. Все приведенные фразы говорятся исключительно в пристройке ДИТЯ-ДИТЯ, потому что здесь предполагается искренний обмен чувствами.

– Я все эти дни думаю только о нем…

– Сегодня я как будто расстаюсь с частью себя…

– Для меня (нас) его уход – невосполнимая потеря…

– Для меня (нас) его уход – непоправимая утрата…

– Я (мы) – с вами в вашем горе…

– Его уход – огромный удар для нас всех.

– Мы здесь – чтобы проводить его вместе с вами.

– Мы здесь, чтобы быть рядом и разделить вашу боль…

– Я никогда не общался с ним близко, но сейчас чувствую, как мне его не хватает…

– Мы знали друг друга совсем мало, но мне больно, что его нет с нами…

Мы специально привели отличающиеся друг от друга примеры выражения соболезнований: от себя лично, от всей семьи или группы друзей и от людей малознакомых (например, коллег по работе). Несмотря на то, что отношения с членами семьи покойного у людей, выражающих свои соболезнования, могут быть совершенно разные по степени близости, все слова должны произноситься только в пристройке ДИТЯ-ДИТЯ – то есть полностью расслабленная спина и голос, идущий из нижнего регистра.

Как правило, выражение соболезнования адресуется к самому близкому родственнику либо к человеку, представляющему семью: остальных можно просто молча обнять или пожать им руки. По поводу прикосновений на похоронах мы далее специально скажем несколько слов.

Итак, придя на похороны мы прежде всего подходим к людям, которые переживают утрату близкого человека, для того чтобы частично разделить их боль, то есть, насколько это в наших силах, помочь им нести эту тяжкую ношу (со-болезнование, со-чувствие, со-страдание) и, конечно, чтобы поддержать. Что значит «под-держать»?

Глагол «держать», без всяких сомнений, обозначает некий физический контакт. Поэтому в ситуации похорон обязательно предполагается физическое прикосновение, выражающее поддержку: необходимо, чтобы оно было мягким и твердым в одно и то же время, и при этом оно должно быть добрым и энергетически заряженным, то есть искренним. Для людей, которые хорошо друг друга знают, – это объятие, для людей малознакомых – рукопожатие, причем в ситуации похорон уместно и принято, в знак особого уважения, пожимать обеими руками руку человека, которому выражается соболезнование, даже если мы являемся царем или президентом страны.

После того как мы словесно выразили свои соболезнования и поддержали семью ушедшего физическим прикосновением, первая часть похорон для нас закончена.

Что делать дальше? Дальше, по возможности, молчать и, если нужно, лишь обмениваться с присутствующими людьми фразами о покойном и по поводу того, что произошло. Часто в это время требуется практическая помощь: что-то кому-то передать, налить воды, кого-то найти. Это уже легче, чем общение с семьей покойного, потому что требует меньшего напряжения душевных сил… Но на похоронах важно помнить, что разговоры на посторонние темы абсолютно недопустимы. Например, обращение к знакомым с вопросами вроде «Как у тебя дела?» или сообщение кому-то шепотом о своих планах на предстоящий отпуск – неуместное поведение и дурной тон в данном контексте.

До момента захоронения и во время него предполагается, что люди, пришедшие почтить память покойного, думают только о нем, а верующие – молятся за него и за его семью. Именно поэтому в первой части ритуала проводов разговоры неуместны. Испокон веков и в самых разных религиях один из главных смыслов ритуала похорон был в том, чтобы все собравшиеся посылали добрую энергию душе усопшего, которая даст ей силы для продолжения пути уже в другом мире, и поддерживали тех, кто у него остался здесь, на Земле. Именно этим мысленным посыланием доброй и светлой энергии следует заниматься всю вторую часть похорон и, по возможности, молча: ценнейшая общая энергия должна дойти по адресу, не растерявшись по дороге на посторонние разговоры. Действия при этом могут происходить самые разные – отпевание, погребение и так далее., ритуал сам по себе задает структуру, о которой нам заботиться не нужно. Наша задача во второй части похорон описана выше, и она остается все та же вплоть до поминок.

Поминки – третья, заключительная часть ритуала, которая будет повторяться на девятый и на сороковой день. На поминках соболезнования родным уже никто не выражает: на поминках принято… радоваться! Речь идет, конечно, не о какой-то бурной вакхической радости, а о хороших, светлых и подчас даже веселых и озорных воспоминаниях о том, кого только что проводили. Для того чтобы помочь сбросить с себя напряжение двух предыдущих этапов проводов, на поминках принято употреблять алкоголь (правда, не во всех религиях).

«Поминки» – это от слова «помнить». На поминках мы формируем образ человека – такой, какой он теперь навсегда поселится в памяти тех, кто его пережил, и это – чрезвычайно важный момент похорон. Любому человеку, где бы он ни был, приятно, когда его помнят красивым и сильным. На поминках нужно сделать все, чтобы эта «Вечная память» о нем была высокой, светлой и жизнеутверждающей. Поминки – это радостный гимн жизни и всеобщее празднование победы над смертью: несмотря на то, что человека только что похоронили, он продолжает присутствовать рядом с нами, живой и неповторимый, потому что он жив в нашей памяти, в нашей любви и наших молитвах.

Важен момент ухода с похорон. Прощаясь с родными, вероятнее всего до девятого дня, мы должны сказать им что-то жизнеутверждающее, учитывая, что только что завершилась жизнеутверждающая часть – поминки. Нужно вспомнить самое яркое качество (или несколько качеств) покойного и упомянуть их при прощании с родными.

Это могут быть примерно следующие фразы:

– Для меня он был и остается одним из лучших людей, кого я когда-либо знал.

– Я буду стремиться быть хоть в какой-то степени таким же замечательным отцом, как он.

– Для меня он всегда был и остается высоким ориентиром, на который можно равняться, и как ученый, и как человек.

– Я буду продолжать рассказывать о нем моим детям как о человеке, на которого хочется быть похожим.

– Я всегда буду его помнить и молиться за него.

– Для меня всегда была радость и честь – быть его другом. Я всегда буду мысленно советоваться с ним, как поступить в сложных ситуациях.

И желательно также завершить свое прощание фразой: «У вас есть мой телефон. Если понадобится помощь, я готов помочь».

Если в общих чертах нам ясен смысл ритуала похорон, то становится понятно, что требуется от нас, в общем-то, совсем немного. Если вы предполагаете, что можете растеряться, подойдя к семье для выражения соболезнований, слова, которые вы скажете, можно продумать заранее. Заранее можно продумать и слова, которые вы скажете на прощание, так же как и яркую историю, характеризующую покойного с наилучшей стороны – ею можно будет поделиться на поминках.

Теперь несколько слов о ситуациях, когда вы не были на похоронах, но вам приходится регулярно общаться с человеком, например на работе, у которого только что произошло несчастье. В этом случае выражать соболезнования уместно, только если человек, перенесший потерю, сам заговорит с вами о том, что произошло. Рабочая ситуация – не похороны, поэтому, если ваш коллега предпочитает вообще не выносить свои проблемы на всеобщее обозрение, лучше общаться с ним почти так же, как и раньше.

«Почти» – это значит все же делать некоторую скидку на его актуальное состояние и не требовать от него слишком много. Если вы видите, что ему совсем нехорошо и он выглядит растерянным, можете просто предложить человеку какую-либо контекстуальную помощь, например скажите: «Хочешь, я провожу тебя до дома?» или «У нас начался перерыв на обед. Может быть, спустимся в кафе?» Человек будет бесконечно благодарен тем, кто тактично и ненавязчиво проявлял о нем заботу и поддерживал, когда ему было больно и трудно.

В таких ситуациях нельзя быть многословными и назойливыми. Заговаривать первым о том, что у человека случилось, как мы уже говорили, ни в коем случае не нужно, но, если человек заговорит об этом сам, то нужно быть готовым внимательно его выслушать и дать понять, что вы рядом и всегда готовы помочь. В какой форме это сделать уместно?

Например: «Имей в виду, что я всегда готов тебе помочь. Обращайся если что!» или: «Можешь мне звонить в любое время суток, у меня телефон не отключается». Естественно, все это говорится из пристройки ДИТЯ-ДИТЯ. Скорее всего, ваш коллега не воспользуется вашим предложением о помощи, тем более что ему в его ситуации мало что может помочь. Но ваше послание «Я рядом, я с тобой, я готов подставить плечо, когда тебе это будет нужно» несказанно поддержит человека, переживающего потерю.

На этом мы заканчиваем главу о правильной коммуникации с человеком, переживающим утрату кого-то из своих близких. Напоследок хотелось бы еще раз подчеркнуть, что правильное взаимодействие окружающих с человеком, которому плохо, способно творить чудеса. Ощутив на себе в трудный период жизни воздействие такой коммуникации со стороны своего окружения, человек неожиданно оказывается способным за какой-то период времени обрести новое равновесие внутри себя и осознать, что жизнь для него все-таки продолжается.