Конфликты – это нормально

Конфликты неизбежны в любых взаимоотношениях и даже вполне нормальны. Если вы с партнером не ссоритесь время от времени, то, скорее всего, просто избегаете конфликта. Такое часто случается, когда мы имеем дело с союзом двух интровертов. Не желая раздувать трагедию из небольшой проблемы, интроверты делают вид, что ничего не произошло. Но в дальнейшем это может привести к раздражению, пассивной агрессии и, что хуже всего, разрушению связей между вами. В конечном счете вам просто перестанет нравиться находиться рядом с вашим партнером.

Аргументы в спорах не должны ставить ваши отношения под удар. Конфликт способен даже еще больше сблизить вас. Весь вопрос в том, как вы и ваш избранник боретесь с трудностями, когда они возникают перед вами. Психолог Джон Готтман (John Gottman), один из ведущих специалистов в области семейных отношений, пришел к выводу, что привычный способ решения конфликта у супружеской пары является достаточно точным показателем долговечности брака. Если вы способны найти мудрое решение, как справиться с той или иной проблемой, то вы имеете отличные шансы на долгую совместную жизнь.

Супруги, не способные эффективно решать конфликты, – по мнению Престона Ни (Preston Ni), автора книги «Семь способов сохранения долгих и счастливых взаимоотношений», – обычно выбирают один из трех типов поведения: «борьба», «полет» и «заморозка». Когда они «борются», то затем остаются сердитыми и оскорбленными, иногда затаив злобу на долгие годы. Когда они отправляются в «полет», то убегают от решения важных проблем – они не замечают их, надеясь, что трудности разрешатся сами. Наконец, утомленные бесконечными аргументами, не найдя никакого выхода, некоторые люди эмоционально «замораживаются» и отключают все свои чувства. Это, пожалуй, самый худший сценарий из всех возможных. Тот, кто «замораживает» свои отношения, может внешне делать вид, что у него все в порядке, но внутри ему уже все равно. С вами когда-нибудь случалось такое? Со мной – да.

Крепкие пары обладают навыками успешного решения проблем и поиска оптимального выхода из сложившейся ситуации. Вместо бессмысленной атаки на партнера такие супруги фокусируются на самой проблеме. Даже когда они злятся друг на друга, это часто сближает их – например, когда они видят в возникшей проблеме долю шутки. Когда же вопрос решен, то прежние обиды быстро забываются. Самое главное, что конфликты позволяют партнерам узнать больше о себе и друг о друге, отчего их отношения только укрепляются.

Интроверты решают проблемы не так, как экстраверты

Интроверты обычно справляются с конфликтом не так, как экстраверты. Экстраверт пытается немедленно начать искать выход, не жалея сил. При этом наружу извергается шквал слов и эмоций. Но интровертам нужно время, чтобы раскачаться, когда они чем-то обижены. Прежде чем начать возражать, они сначала хорошо подумают. Им нужно много времени и спокойная обстановка, чтобы спокойно поразмышлять о том, что произошло.

Нельзя сказать однозначно, какой из этих способов лучше. Тем более, что проблемы могут возникнуть даже из-за того, что партнеры порой неправильно оценивают поведение друг друга в начале конфликта. Например, в паре интроверта и экстраверта первого непременно сбивает с толку шумная и эмоциональная реакция второго. Застыв с выпученными глазами, интроверт на какое-то время просто теряет ориентацию. Чтобы все это быстрее закончилось, он может согласиться выполнить любую просьбу своего партнера. («Ну хорошо, я пойду с тобой на эту вечеринку! Только давай больше не будем об этом говорить, ладно?») Экстраверт при этом, как ни в чем не бывало, гнет свою линию, считая, что на этот раз он одержал верх. Но он даже не подозревает, что победа оказалась ложной и посеяла семена обиды в душе его партнера.

Противоположный сценарий – когда первым на конфликт идет интроверт. Он не торопится высказать свои претензии вслух, а наоборот, долго готовит и вынашивает их. (Мне часто бывает стыдно за такое поведение.) Его партнер и не догадывается, что переступил некую границу, и продолжает совершать те же ошибки. В конце концов интроверт не выдерживает. («Терпеть не могу, когда ты сразу же начинаешь указывать мне на недостатки моей идеи, когда она вполне разумна! В чем дело?!») В этот момент экстраверт буквально застигнут врасплох, так как он и не подозревал, что интроверт чувствовал себя настолько оскорбленным. Тут-то все копившиеся обиды и прорываются наружу.

В конце концов партнеры могут застрять в пассивной агрессии. («Нет, я не сошла с ума. Я просто хочу, чтобы ты хоть раз подумал и о моих желаниях».) Как я уже говорила, такие ситуации часто происходят среди партнеров-интровертов. Так как никто из них не хочет искать пути решения конфликта, они его просто игнорируют, надеясь, что проблема как-нибудь решится сама. Но трудности в отношениях не исчезают сами собой. Вместо этого они упрямо возникают снова, пока выход наконец не будет найден.

Как лучше справиться с конфликтом

Как вы сдерживаете себя, чтобы не накричать на вашего партнера, и находите силы вовремя замолчать? Это нелегко и, более того, требует серьезной подготовки. Предлагаю вам несколько способов, как можно быстрее справиться с конфликтом.

Обсудите ваши методы выяснения отношений заранее, пока не грянул гром. Не забывайте, что интроверту обычно нужно время, чтобы все обдумать и успокоиться, – только после этого можно начинать конструктивный разговор с ним.

Не позволяйте конфликту мучить вас. Передохните немного и продолжайте выяснять отношения на свежую голову. Однако эта пауза не должна становиться поводом для отказа от решения ваших проблем. Когда вы уже все обсудили, вам нужно собраться и предпринять усилие, чтобы наконец найти выход из сложившейся ситуации. Взаимные оскорбления и обиды обычно только разрастаются, когда остаются без должного внимания.

Не бойтесь обсуждать ваши проблемы. Когда у вас с партнером возникают неизбежные разногласия, для начала поинтересуйтесь, готов ли он разговаривать на эту тему. Не торопитесь сразу нападать на него. Это особенно актуально, если ваш партнер – интроверт. Как показывает практика, интроверты принимают более взвешенные решения, если имеют возможность мысленно подготовиться к той или иной ситуации. Начните с невинного вопроса: «Тебе сейчас удобно поговорить об этом?»

Жалуйтесь, но не обвиняйте, – рекомендует Джон Готтман. Неважно, насколько виноватой вы считаете свою половину за устроенный бардак на кухне, – в любом случае громкие оскорбления и упреки вряд ли окажутся продуктивными. Поступите мудрее. Вместо ненужных обвинений вроде: «Ты сказала, что уберешься на кухне после готовки, но там все тот же бардак», – попробуйте выбрать тон легкой жалобы: «Посмотри, кухонный стол по-прежнему весь в муке, а в раковине куча грязной посуды. Мы договорились, что ты все уберешь. Я очень расстроен из-за этого». Когда вы не срываетесь на крик, партнер с большей вероятностью примет вашу точку зрения – а это в конечном итоге означает, что у вас появился серьезный шанс добиться желаемого результата.

Порой партнеру бывает сложно поверить в то, что существует и другая точка зрения, отличающаяся от его собственной. Он как будто надевает шоры на глаза и отказывается воспринимать любую критику. Тем не менее у нас тоже имеется своя версия происходящего.

Чтобы побороть его упрямство, сначала попробуйте поставить себя на его место. Взгляните на проблему глазами вашего партнера. Представьте, о чем он может думать в данный момент и как сложившая ситуация может влиять на него. Затем опишите ему, как, по-вашему, он должен чувствовать себя. В свою очередь он может соглашаться с вами или уточнять детали своего поведения.

Точно высказывайте свои желания и потребности. Выразите свои требования к партнеру как можно более развернуто. Заставьте их звучать позитивно. Вместо «Я бы хотела, чтобы ты не опаздывал», скажите: «В следующий раз, когда будешь опаздывать к ужину, мне бы хотелось, чтобы ты позвонил и предупредил меня».

Продемонстрируйте свою благодарность вашему партнеру. Например: «Спасибо, что выслушал меня». Или просто сделайте ему комплимент. Подчеркнув лишний раз его положительные качества, вы напомните ему о том, что вас больше всего привлекло в нем при первой встрече. Это также помогает немного разрядить обстановку после неприятной ситуации.

Конфликт – неотъемлемая часть отношений, но он не должен становиться их фоном. Если вы постоянно ссоритесь, то вам не обойтись без помощи специалиста. Опытный психолог научит вас обоих преодолевать трудности более эффективно.