Нужно ли быть терпеливой?

Мы прожили с мужем 10 лет. Много чего было за это время. И как мне казалось, жили вполне счастливо, и подтверждением нашей ушедшей любви является доченька семи лет. Муж ее безумно любит. Но в один день все для меня рухнуло. Муж мне признался, что у него есть другая женщина и что он не знает, что делать. Я ревела и умирала по вечерам и ночам, когда он не приходил домой. Старалась делать все, чтобы он опять повернулся ко мне лицом. Была приветлива с ним, делала вид, что не замечаю его звонков к ней. Муж просто не выпускал телефон из рук. Я старалась быть ему другом и помогала ему, как морально, было время, приходилось помогать и материально. Мы много разговаривали на общие темы, не затрагивая наши личные. Так длилось почти три года. Между нами стояла стена.

И вот, наконец, в день моего 35-летия, муж решился на определенный шаг: он обвинил меня в измене с нашим общим знакомым и ушел навсегда. Мне было очень больно от его слов, ведь я тогда жила только им и ни о ком другом даже и мыслей не было. Мне пришлось уйти с любимой работы, так как я работала менеджером в компании мужа. Через 9 месяцев после его ухода я узнала, что у него родился сын. Это был очередной удар для меня. Все это время я жила надеждой, что он вернется, хотя бы ради нашего ребенка. Рождение сына отмечалось и в офисе. Коньяк и закуски не заканчивались до позднего вечера. У меня всегда были хорошие отношения с коллегами, можно даже было их назвать дружескими. А здесь они радуются рождению ребенка, не моего ребенка, незаконнорожденного! Отец мужа ради такого случая приехал из другого города. Все повторял, какой у мужа дружный коллектив.

Я чего-то не понимаю в этой жизни? Как такое вообще возможно? Почему возможно легко отодвинуть старые отношения, нашу любовь и бросаться в водоворот новых отношений? Я не склочная баба, не устраивала истерики. Если чувствовала, что не права, всегда признавала свои ошибки. Шла на примирение первая. А что теперь? Выходит все это зря? Терпеливой и доброй быть нельзя? Нужно быть стервой, идти по головам и трупам, чтобы у тебя не отняли то, что наработано тяжелым многолетним трудом? Знаю, что нужно отпустить мужа, не думать о нем, начать новую жизнь. Но как это сделать с такими тяжелыми мыслями?

Мария, 35 лет

Отклики

Да, никогда не знаешь, где беда подстерегает!

Не надо себя винить, Вы все правильно делали!

Ваш муж не зарегистрировался с новой женщиной – наверно, не достаточно ее уважает. Вполне возможно, что он и из той семьи уйдет, тем более, что это (по крайней мере, в моем понимании) еще и не семья, а сожительство.

Ради Вашего личного душевного спокойствия нужно постараться его простить. У Вас, несмотря ни на что, осталась семья: Вы и дочь. И Вам надо жить дальше. Можно было потерять мужчину в катастрофе, в болезни, Вы же все живы и здоровы, слава Богу.

Никто не знает, что будет дальше: он может вернуться, может навсегда исчезнуть из Вашей жизни…

Вам с дочерью нужно обрести опору друг в друге в это сложное время (оно пройдет, боль утихнет) – и продолжать жить!

Если есть возможность, сходите в храм, побудьте там, подумайте обо всем, подойдите на исповедь и послушайте, что скажет Вам священник – незаинтересованное лицо. У батюшек тоже семьи, кроме того, у них перед глазами много разных людей, судеб, и они могут Вам реально помочь советом, поддержать, помочь увидеть ситуацию с другой стороны. Вам обязательно станет легче!

И не надо, пожалуйста, меняться, оставайтесь такой же хорошей! Мир бы давно рухнул, если бы не держался на таких людях, как Вы.

Назначение женщины – воспитание детей, вот и обратите сейчас всю свою любовь на дочь, чтобы она выросла хорошим человеком и помогите ей в жизни! У нее все только начинается и она не должна с детства чувствовать нехватку любви.

Мой отец ушел от мамы, когда она была еще в положении. Она оказалась брошенной в незнакомом городе с кучей проблем. Потом он вернулся, мама думала, что вернулся, дорастил меня до года и ушел навсегда, но мы жили. А что нам еще оставалось? Потом отец приходил, общался со мной, но он не был для меня никем, я его не воспринимала, наша семья состояла из меня и мамы. В 17 лет я узнала, что у него дочь моложе меня и, естественно, другая жена. Было больно, но пережили. Главное, что для меня всегда было и будет – мама!

Мила, 27 лет

Маша, терпеливой и доброй быть можно и даже необходимо. Если бы Вы были плохой и склочной, Вам было бы сейчас еще хуже, и без всякого просвета. А если Вы постараетесь сохранить свою доброту, Вы переживете это, и у Вас будет новый светлый период в жизни. Что у Вас отняли такого, что наработано многолетним трудом, как Вы пишете? Вашу добрую душу, Вашего ребенка? Ушел муж. Но он человек со свободной волей, человек не принадлежит человеку. Хотя расставаться очень больно. О том, для чего посылаются потери и как их нужно переживать, почитайте в книге Иова в Ветхом Завете. Ему были посланы страдания как испытания его праведности. После испытания он получил награду. Возможно, и Вам это дано как человеку сильному и доброму, чтобы стать еще лучше.

Брат, 39 лет

Добрый день! Сегодня получила ваши отзывы, огромное спасибо. Но основная моя проблема не в том, какой нужно быть теперь, а как теперь жить вообще. Ведь с уходом мужа перевернулось все мое сознание. Теперь нет у меня чувства, что я все могу. Я боюсь сделать что-нибудь не так, сомневаюсь в каждом своем действии. Внешне, скорее всего, это видно по моему осунувшемуся виду и потухшим глазам, ну а внутренне – это такая тяжесть. Вот еще один день пришел… Зачем?

Во мне что-то надломилось. Я потеряла веру в себя. Я не могу заставить себя научиться ездить на машине, хотя это сейчас жизненно необходимо. Возить ребенка в школу, ездить за продуктами – все это нужно делать теперь самой.

Мужу я написала письмо, в котором я благодарила его за прожитые годы, пожелала ему счастья в дальнейшей жизни. И сказала, что мы теперь пойдем разными дорогами. Я несколько недель носила его в сумке, все думала отдавать или нет. Все-таки решилась, отдала. От мысли о том, что он знает, как я была счастлива с ним, становится спокойнее на душе.

Еще мы несколько раз после этого письма выезжали втроем на природу. Было весело, особенно нашей девочке. Муж пригласил нас на корпоративный праздник. Мне сначала очень хотелось поехать, повидать бывших коллег, но в роли кого я теперь там буду? В России двоеженство не разрешено. Да и представляете, каким героем будет мой муж в глазах окружающих? Там сына завел, со своей женой общается, как ни в чем ни бывало. Просто герой нашего времени. Я уже сказала мужу, что мне неудобно перед людьми, поэтому я не поеду. Он искренне этому удивился, почему неудобно? Может он у меня моральный урод, раз не понимает простых человеческих вещей?

Мария, 35 лет

Мария, какой быть и как жить – вещи неразрывно связанные. Причем первое определяет второе. Ведь Вам не станет легче, если все ответят Вам на вопрос «как жить» – отойдите от нелюбимого мужчины и живите счастливо. Не станет легче, потому, что счастье – внутри нас. Сила и уверенность, которых Вам сейчас так не хватает, также приобретаются не столько внешними делами, сколько внутренней работой.

Вам кажется, что раньше у Вас было правильное мироощущение, а теперь – нет. Это не совсем так. Если у Вас было чувство, что Вы всё можете, это было ложное чувство. Что ничего не можете – тоже несовершенное представление о мире. Самое верное – Вы можете всё, с Божией помощью. Для того Он и выбивает из нас ложные опоры, нашу самоуверенность, чтобы мы оперлись на Него, вернулись к Нему. Тогда в Вашей душе высветится Ваш путь, и Вы сами будете знать, что делать…

Брат, 39 лет