Раскаиваюсь

От меня ушла жена. 7 февраля она поехала к маме, договорившись, чтоб разобраться в своих чувствах, ей надо месяц пожить отдельно от меня. Я не хотел, чтобы она уезжала, у нас ведь еще дочка 11 месяцев. Но все-таки отпустил со слезами на глазах. Посадил на электричку, и они уехали, а уже на следующий день она мне сказала, что хочет расстаться навсегда! Я был в шоке.

Мы живем в браке полтора года, я признаю, что вел себя очень плохо, я пил, я её оскорблял, не знаю зачем. Один раз я её даже ударил. Вчера она приезжала в гости, чтоб я поиграл с ребенком. А потом уехала. Я просил её остаться, сказал, что вся жизнь изменится, что я изменюсь. А в ответ только нет, она мне уже не верит, что я смогу измениться. Смеётся, что это невозможно. Говорит, что не любит больше меня! Что её любовь я сам убил, смешал с грязью её чувство.

Я жалею очень о своем поведении. Я раскаиваюсь в сделанном. Как мне её вернуть, я очень переживаю оттого, что она ушла навсегда.

У меня пропал сон, интерес ко всему, нет аппетита.

Я не вижу смысла жить без неё!

Помогите, пожалуйста, как её вернуть! Как уговорить её начать все сначала? Чтобы она дала мне один шанс…

Алексей, 23 года

Отклики

Здравствуйте, Алексей!

Вы сами пишете, что вели себя безобразно. Ударить… Я бы сразу ушла, честно. И ничто бы меня не остановило.

Видимо, в любящем сердце терпением переполнилось чаша, и она больше не смогла.

Вам остается только одно. П е р е т е р п е т ь.

Примиритесь с тем, что будет больно. Первое время просто невыносимо и смертельно. Но если Вы действительно все поняли и осознали, позвольте решению Вашей жены быть. Примите его и уважайте.

Поймите, Вам в первую очередь нужна эта разлука. Иначе Вы бы и не поняли, что совершали такие ужасные вещи. Вам обязательно нужно пережить этот период и исправиться. Принять это даже не как испытание, а как урок и ни в коем случае не торопить события.

Поймите, у Вас есть дочь. Это очень важно. Меняйтесь ради себя и ради нее!

У Вас была любовь, а любовь не проходит. Да, иногда ее затмевает боль, но любовь может пережить все. И то, что с Вами происходит, – это любовь. Так пускай она исцелит Вашу семью.

Учитесь молиться, каяться. Лучше исповедоваться, найти духовника.

Когда Ваша жена не от Вас узнает, что Вы изменились, она, думаю, вернется.

Верьте и действуйте. Но поймите, что просто не будет и скоро, ой как не скоро все будет.

Удачи Вам, сил, мудрости и терпения.

Рассвет, 24 года

Алексей, пишу Вам от лица женщины, которая была на месте Вашей жены. Я тоже ушла от мужа с маленьким ребёнком. Если Вы хотите её вернуть, то Вы должны ей показать своими поступками, что она и ребёнок действительно для Вас дороги. Вы должны вне зависимости от её решения помогать и ей и ребёнку материально. Попытайтесь встать на её место, прочувствовать, именно прочувствовать, что она испытывала, когда Вы её унижали, как ей было тяжело, сколько ей пришлось пережить, сначала роды, потом бессонные ночи с ребёнком. А Вы вместо того, чтобы быть ей опорой в этот самый сложный период для женщины, Вы пили и даже могли ударить мать своего ребёнка!!!

Только если Вы по-настоящему раскаиваетесь, именно раскаиваетесь, а не сожалеете о содеянном, если Вас, правда, мучает совесть, только в этом случае есть шанс, что она Вам поверит и вернётся. Но эту возможность нужно заслужить, пересмотрите свои жизненные ценности. Я желаю Вам начать новую жизнь, стать достойным человеком.

Марина, 27 лет

Алексей, «уговорить её начать все сначала» тебе вряд ли удастся, это только одни слова. Эти слова не нужны ни ей, ни тебе. Твоей жене сейчас нужен покой, а тебе смирение. К тебе пришло осознание, плюс тебе в открытую всё сказали, что её любовь ты сам убил, смешал с грязью её чувство. И шанс тебе уже дали, твоя мудрая жена, вот этим вот своим уходом, потому что любит тебя и надеется, что ты действительно сможешь измениться, навсегда! (здесь это слово к месту)

Так в чём же дело, Алексей? Ты не видишь смысла жизни? Странно, на мой взгляд, всё очевидно… Читай книги, думай, работай над собой и расти духовно, меняйся, совершай достойные поступки, помогай людям, заботься о жене и дочке (пусть пока издалека), и не требуй ничего взамен. Живи целомудренной и праведной жизнью. Всё будет хорошо, всё только начинается, удачи!

Станислав, 45 лет

Здравствуй, Алексей! Я сейчас примерно в такой же ситуации, три недели как «депортирован» к маме, но сам я виноват (было за что) и раскаиваюсь! Знай, что если она тебя любила, то простит. А ты дай ей себя простить, не нагнетай ситуацию, как говорится, время лечит. Только и ты тоже меняйся. А чтобы полегче было душевно, читай каждый день покаянный Канон ко Господу нашему Иисусу Христу и ходи в церковь на службу. Исповедуйся и поговори с батюшкой. Точно легче будет!

Дионисий, 34 года

Брак после сожительства

Мне 43 года. Был женат. Имею детей от первого брака, двоих сыновей. После развода встретил женщину – красивую, умную, сильную духом, одним словом, настоящую женщину. Между нами вспыхнуло взаимное чувство любви.

Она считала меня своей половинкой, как и я ее. Мы были счастливы! После трех лет совместной жизни мы расписались и прожили вместе еще два года. Но за радужными праздниками души стали медленно и настойчиво наступать серые будни и в прямом, и переносном смысле. Отношения стали охладевать по причине обид, которыми я ранил ее душу, не подобающим образом для мужчины.

Она много раз пыталась понять меня, заглянув в мой мир, смотрела в мои глаза, пыталась понять, почему я так думаю и так поступаю. И, наверное, так и не поняла, потому что я и сам не понимал. Прощала и давала всегда мне шанс измениться.

Только сейчас, когда наступил предел наших отношений, она сказала мне, что не любит меня больше, а любит другого человека с взаимным чувством, я понял многое и главное, что это моя женщина – принцесса моих грез, ради которой я готов превратиться в «прекрасного принца».

Вопрос только в том, возможно ли вернуть такую женщину, возродить ее чувства к себе после того, как не дано ни одного шанса.

Заранее благодарю за помощь.

Виталий, 43 года

Отклики

Виталий, то, что сейчас у Вас произошло – это всего лишь следствие. Нужно найти причину, а она не только в уже осознанных ошибках отношения к жене. Всё может тянуться от первого брака, отчего он разрушился? И соответствовала ли Ваша жизнь должным духовным и нравственным устоям? Всё нам возвращается бумерангом, и за всё когда-нибудь приходится платить…

А поправить можно всё, с Божьей помощью! Начните менять ситуацию с себя, на деле покажите любимой женщине, что Вы стали другим человеком и способны теперь понять не только себя.

Станислав, 45 лет

Виталий, Вы зачем-то стараетесь обмануть и нас, читающих, и себя. Вы в финале пишете: «возродить ее чувства к себе после того, как не дано ни одного шанса», но буквально пятью-шестью строчками выше Вы же пишете: «Прощала и давала всегда мне шанс измениться». Где истина: давала или не давала шанс? Можно предположить, что давала, иначе она бы не прожила с Вами 5 лет. Если Вы шансы не использовали несколько лет, то с чего это вдруг Вы станете их использовать? Кажется, что в далеко не юношеском возрасте играть в «принцессу моих грез» и в «прекрасного принца» уже не стоит. Вы уже созрели для того, чтобы быть просто Мужчиной и жить с просто Женщиной.

«Я и сам не понимал» – опять лукавите. Всё Вы прекрасно понимаете, ведь (это же Ваши слова) «отношения стали охладевать по причине обид, которыми я ранил ее душу, не подобающим образом для мужчины». Представьте человека, раненого. Сколько он сможет прожить без оказания помощи? Она, действительно «сильная духом… одним словом настоящая женщина» – принимала удары годами (!). Устала.

А Вам хорошо бы в свободное для раздумий время поискать некие совпадения – истории расставания с первой женой и свежего расставания, с этой женщиной… Часто люди «наступают на те же грабли». Естественно, если Вы многие годы вели себя неподобающим образом по отношению к любимой женщине, то наивно полагать, что Вы сможете чудесным образом измениться за пару дней. Но… поработав над собой, сможете! Это трудно. Но – Вам выбирать! Удачи!

Аня, 38 лет

Виталий, я бы начал не с оценки шансов, а с оценки тех действий, которые возможны. Как можно говорить о шансах, если ничего не делается, и похоже, Вы даже не знаете, что делать. На мой взгляд, Ваша ситуация вполне укладывается в рамки типичного сюжета, описанного на нашем сайте. Сюжет заключается в том, что в гражданском браке (сожительстве) люди учатся безответственности, а потом в браке оказывается, что брак, любовь – это нечто другое. И возникает дилемма: либо сказать «любовь прошла», что Вы и делаете, либо понять, что любовь требует труда, и начать трудиться.

Вы, конечно, можете сдаться и надеяться, что судьба пошлет новую встречу и любовь без труда. Но это будет самообман. Без труда ничего не получится построить, поэтому, чем раньше начнете работать над собой и отношениями – тем больше шансов на успех. Тем более что это – пока еще Ваша жена.

Брат, 41 год