Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
В 1990-е годы, будучи молодым интерном, доктор Николас Христакис брал свой кожаный чемоданчик и отправлялся по вызовам к умирающим жителям южных кварталов Чикаго. Посещая рабочих-афроамериканцев и ученых из местного университета, Христакис приобрел уникальный опыт наблюдения за тем, как умирание и смерть близкого человека действуют на членов его семьи. В дальнейшем он исследовал эффект вдовства — феномен смерти от горя людей, чьи супруги скончались.
Точка зрения Николаса на предмет изучения изменилась навсегда в тот день, когда ему неожиданно позвонили на мобильный. Врач только что посетил умиравшую от деменции старушку, за которой преданно ухаживала дочь. Выходя из их дома, он ответил на звонок и услышал незнакомый голос.
Звонил лучший друг мужа дочери старушки. Женщина выбилась из сил, пытаясь облегчить матери последние дни, и ее состояние отразилось на здоровье ее мужа. Звонивший был озабочен болезнью своего друга. В тот момент Христакис понял: эффект вдовства отражается не на одном человеке, а на целой сети взаимодействующих людей.
Он занялся исследованием сетей взаимодействия: оказалось, что те влияют буквально на все — от вероятности приобретения лишнего веса и пристрастия к курению до дружелюбности и принятия решения в пользу одного из кандидатов на выборах. Со временем, тщательно изучая сложные взаимосвязи людей и их поведение, Христакис и его коллеги доказали: на нас влияют не только друзья, но и друзья друзей, и друзья друзей друзей — люди, которых мы никогда не видели.
Каждый эпизод общения дополнительно развивает эту сеть. «Теряя вес, или выражая радость, или проявляя доброту… мы воздействуем на свое окружение, а оно, в свою очередь, на свое. По нашим оценкам, ваши действия способны повлиять на десять, сто и порой больше человек», — утверждает Николас Христакис, ныне профессор и один из директоров Йельского института сетевых исследований.
Жизнь состоит из миллионов отдельных взаимодействий. Эти моменты, обычно предполагающие общение с другим человеком, придают вашему дню положительный или отрицательный заряд. Ваши действия за каждый новый день накапливаются, формируя года, десятилетия и жизнь как таковую. Но, рассматривая каждый день по отдельности, их легко проигнорировать.
Имеют значение даже случаи краткого взаимодействия, например обмен улыбками со случайным прохожим на улице. Если мы разделим жизнь на трехсекундные отрезки, их наберется 1200 в час, 19 200 в день и примерно 500 миллионов за всю жизнь. Как показывают исследования на эту тему, частота наших взаимодействий с людьми за конкретный день намного важнее, чем их интенсивность.
Например, человек, с которым за один день случилась дюжина относительно позитивных событий, будет чувствовать себя лучше, чем тот, с кем случилось одно потрясающее. Даже в масштабах одного дня большое значение имеют мелочи. Исследования моих коллег подтверждают: люди, отлично пообщавшиеся в течение дня с окружающими, почти вчетверо чаще высоко оценивали свое самоощущение.
Конечно, в жизни существует много важных факторов, которые мы не сможем изменить, как бы ни пытались. Однако ваше следующее взаимодействие с другим человеком находится полностью под вашим контролем. Неважно, хорошее у вас настроение или плохое, вы можете сознательно постараться добавить в ваш ближайший разговор больше позитива и тем самым улучшить последующие взаимодействия. Вы также положительно зарядите своего визави и подпитаете энергией все свое окружение.
Каждое взаимодействие предполагает выбор. Если ваш собеседник разгневан, настроен враждебно или упорно игнорирует вас, этот негатив способен помешать добиться положительного исхода такого общения.
Представим, что вы стоите возле кафе и болтаете с друзьями, как вдруг какой-то парень пробегает мимо и толкает вас. Вы проливаете кофе. В этот момент важно сделать все возможное, чтобы превратить эту неприятность в позитивное переживание — даже несмотря на то, что парень виноват и не потрудился как следует извиниться. Ведь вы никогда не узнаете, что заставило его так поступить, особенно если это незнакомец.
Я сам часто врезаюсь в людей. Как вы помните из первой главы, из-за рака я много лет назад ослеп на левый глаз. Теперь я ношу протез, который почти неотличим от здорового глаза, и люди, приближающиеся ко мне слева, уверены, что я их вижу. Но это, увы, не так.
Каждый раз, когда моя частичная слепота приводит к столкновению, я вижу, как по-разному реагируют на это люди. В большинстве случаев они принимают мою (хорошо отработанную) улыбку и искренние извинения и забывают о случившемся. Однако есть и такие, кто сразу занимает позицию обвинителя и демонстрирует высокую степень своего раздражения.
Я быстро понял, что реакция человека на мои действия больше отражается на его дальнейшем самочувствии, чем на моем. Те, кто убежден, что все вокруг стараются им досадить, сами себе вредят. Как выразилась глава компании PepsiCo Индра Нуйи: «Если вы исходите из дурных намерений окружающих, в вас растет гнев. Попробовав же отбросить этот гнев и предположить в людях добрые намерения, вы поразитесь результату… Вот вы уже не защищаетесь, не кричите — вы стараетесь понять и выслушать».
Даже если намерения окружающих очевидно дурны (что случается редко), в ваших интересах попытаться все равно повернуть ситуацию в позитивную сторону. Иначе вы рискуете весь день проходить взвинченным, постоянно вспоминая случившуюся неприятность. Общаясь в течение дня с друзьями и незнакомцами, приложите усилия к тому, чтобы как можно больше ситуаций взаимодействия закончились лучше, чем начались.
Любые отношения формируются из последовательности взаимодействий. Если вы сегодня встретите человека и общение окажется для вас неприятным, вы вряд ли захотите повторить этот опыт. Но если вы побеседуете с удовольствием, у вас будет больше шансов выстроить здоровые отношения. Это кажется очевидным. Менее очевидно то, что и устоявшиеся отношения требуют регулярных и частых взаимодействий.
Как в 1990-х годах установил Николас Христакис, люди, с которыми вы взаимодействуете, оказывают существенное влияние на ваше ощущение удовлетворенности от жизни. В 2008 году, когда Христакис и его коллега социолог и политолог Джеймс Фаулер изучали воздействие отношений на уровень счастья, они выяснили, что большое значение среди прочего имеет физическое расстояние между людьми. Если ваш друг по соцсетям живет на расстоянии не более километра от вас и он счастлив, вероятность того, что и вы будете счастливы, возрастает более чем на 40%.
Если этот друг живет в пределах трех километров от вас, влияние сокращается примерно до 20%. Если расстояние между вами превышает четыре с половиной километра — до 10%. Увеличение дистанции и далее снижает степень воздействия состояния друга на вас. Христакис и Фаулер отмечают: «Распространение счастья может зависеть от частоты социальных контактов в большей степени, чем от глубины социального взаимодействия».
В этой связи можно утверждать, что тесные отношения способны оказывать долгосрочное воздействие, даже если люди живут в разных городах или странах. В поддержание и укрепление таких географически разнесенных связей, безусловно, стоит вкладывать время, тем более что развитие технологий и соцсетей заметно облегчило эту задачу.
Противоречивое исследование 2013 года, проведенное группой принстонских ученых, доказало существование так называемого «масштабного эмоционального заражения через сети». Чтобы проверить, распространяются ли эмоции с помощью краткого онлайн-взаимодействия, исследователи изменили ленту новостей Facebook у 689 003 пользователей (возможно, без их разрешения — поэтому мы и говорим, что исследование сомнительное). Если в ленте становилось меньше хороших новостей, люди и сами начинали писать меньше позитивных постов и больше негативных. И наоборот, если плохих новостей становилось меньше, их публикации оказывались позитивными.
Все эти исследования дают понять: люди существенно недооценивают влияние на их повседневность взаимодействий с окружающими. Все, с кем вы общаетесь в течение дня или недели — неважно, друзья они вам или незнакомцы, — влияют на ваше самоощущение. Это также означает, что вы властны добавить позитивного заряда в любой разговор каждого дня.
Войти с помощью соц. сетей: