Искреннее извинение

Кэтрин слушала Ди с искренним сочувствием. Она сумела сказать, как глубоко сожалеет о том, что не была достаточно близка с дочерью в этот тяжелый момент. Она подчеркнула, что хотела бы все вернуть и сделать по-другому. Кэтрин поблагодарила Ди за то, что дочь набралась смелости и высказала свои истинные чувства.

Но гораздо важнее любых слов было желание Кэтрин открыть каналы общения на будущее. Она дала Ди понять, что этот разговор не выветрится из ее головы на следующий же день.

– Слушать твои слова нелегко, – призналась она, – но я хочу, чтобы ты знала: все это очень важно для меня, и я буду об этом думать. Надеюсь, ты и дальше будешь рассказывать мне о своих чувствах, а я постараюсь рассказать тебе о своих.

Фразу «все это очень важно для меня, и я буду об этом думать» часто упускают, а ведь это – очень важная часть искреннего извинения.

«В этом мы с тобой расходимся»

Искреннее извинение не означает, что мы должны пассивно принимать критику, которую считаем несправедливой, неправильной и неуместной. Кэтрин пропустила ряд обиженных замечаний Ди – это признак зрелости и здравомыслия взрослой женщины. В то же время ей нужно ответить на пару обвинений дочери, которые продолжали ее тревожить.

Она не согласилась, когда Ди сказала, что мать является источником всех ее проблем с мужчинами – в прошлом, настоящем и будущем. Кэтрин признала, что в прошлом совершила ошибки, которые повлияли на жизнь дочери, но не взяла на себя ответственность за решения, принятые Ди во взрослой жизни. Когда наступил подходящий момент, она спокойно объяснила дочери, что не считает себя причиной неудач Ди в отношениях с мужчинами и не разделяет пессимизма дочери относительно собственного романтического будущего.

– Я сильнее верю в тебя и твои будущие отношения, чем ты сама сейчас.

Кэтрин сказала Ди, что не считает себя виновной в том, что ее бывший муж начал пить после развода.

– Знаешь, когда люди разводятся, у них обычно сохраняются разные представления о произошедшем. Но что бы ни произошло между мной и твоим отцом, я отвечаю лишь за собственную жизнь. Он взрослый человек, и пьянство – это его проблема. Мне жаль, что он не получил помощи, в которой нуждался, но не меня следует в этом винить.

Искреннее извинение означает, что мы принимаем на себя полную ответственность за свои слова и действия – и только за свои.

Кэтрин сказала, что понимает: есть аспекты, которые они воспринимают по-разному. Ей хотелось построить такие отношения с дочерью, в рамках которых можно было бы обсуждать любые разногласия. Эту точку зрения она высказала очень четко, не пытаясь переубедить Ди и настоять на своем.

То, что в начале было кризисом и могло привести к долгим годам горечи и молчания, стало для Ди и Кэтрин возможностью лучше узнать самих себя и друг друга. В следующее Рождество Ди удивила Кэтрин, извинившись за жесткость своего поведения год назад. Кэтрин не просила извиняться (в тот момент ей это было уже не нужно), но она высоко оценила поступок дочери.

Что делать, если вы столкнулись с грубостью

Готовность слушать вовсе не означает, что мы должны терпеть грубость и выход за рамки допустимого. Важно установить границы – особенно когда речь идет о жесткости и даже жестокости. Так, например, в момент первой ссоры Кэтрин могла сказать: «Ди, твои слова очень важны. Но сегодня Рождество. Я устала и не могу сейчас вести этот разговор. Давай поговорим завтра после завтрака, когда я смогу выслушать тебя внимательно», или: «Ди, я люблю тебя, но я очень устала и не могу сейчас сосредоточиться на твоих словах. Мне нужно отдохнуть. Давай поговорим утром, когда обе переведем дух».

Умение слушать – это возможность сказать собеседнику о том, что вы не можете сейчас его выслушать или не хотите общаться в подобном тоне. Вы всегда можете сказать: «Не сейчас», «Не в таком тоне». Мирясь с грубостью в любых отношениях – с грубостью привычной, а не случайной, – мы разрушаем собственную самооценку и унижаем собеседника, не призывая его стать самим собой. Разговор в недопустимом тоне никому не принесет пользы. Не считайте, что, терпя грубость и недопустимый тон, вы проявляете истинное сочувствие к собеседнику.

Как справиться с собственным защитным механизмом

В школе меня учили, что слушание – процесс пассивный. Но это не так. Слушание – это процесс активный и интенсивный, причем гораздо менее естественный для человека, чем говорение. Слушать, не включая собственный защитный механизм, очень трудно, особенно когда нам не хочется слышать то, что говорит собеседник.

Отключить свой защитный механизм чрезвычайно сложно. Когда с нами разговаривают в раздраженном или критическом тоне, мы автоматически выделяем то, с чем не можем согласиться. Эта реакция настолько автоматическая, что требуется мощная мотивация, смелость и сила воли, чтобы осознать и научиться отключаться от нее.

Открытое слушание жизненно необходимо для искреннего извинения. Вот двенадцать пунктов, о которых следует помнить, оказавшись объектом критики.

1. Осознайте свой защитный механизм. Природа устроила так, что, оказавшись под огнем критики, мы мгновенно включаем защитный механизм. Осознание этой реакции позволяет нам немного дистанцироваться от нее – и это жизненно важно. Защитный механизм включается, когда мы слышим то, с чем не можем согласиться. Учитесь замечать, когда вы сосредоточиваетесь на неточностях, искажениях и преувеличениях, без которых не обходятся подобные разговоры.

2. Дышите. Защитный механизм проявляется физически: мы напрягаемся и настораживаемся, а это не дает возможности воспринимать новую информацию. Попытайтесь успокоиться и сделайте для этого все, что в ваших силах. Старайтесь дышать глубоко и медленно.

3. Слушайте только для того, чтобы понять. Слушайте, чтобы выявить то, с чем можно согласиться. Не перебивайте, не спорьте, не поправляйте собеседника, не высказывайте собственные критические замечания или жалобы. Если ваша точка зрения обоснована, то тем более важно приберечь ее для другого разговора, когда центром беседы станут ваши аргументы, а не стратегия защиты.

4. Спрашивайте обо всем, чего не понимаете. Когда критика неконкретна («Я чувствую, что ты меня не уважаешь»), просите привести примеры. («Расскажи мне, когда ты почувствовал, что я тебя не уважаю?») Это прояснит ситуацию. Кроме того, тем самым вы покажете собеседнику, что стараетесь понять его. Не забудьте: уточнения – это не мелочность. Вы должны проявить искренний интерес, а не подвергать собеседника перекрестному допросу. Не ведите себя как адвокат, даже если это ваша работа.

5. Найдите то, с чем можете согласиться. Вы можете быть согласны лишь с семью процентами сказанного собеседником – и все же прийти к согласию. («Думаю, ты прав: вчера вечером я действительно перегнул палку».) Если не можете найти, с чем согласиться, поблагодарите собеседника за откровенность и дайте понять, что вы подумаете о его словах.

6. Извинитесь за свою долю проблемы. Тем самым вы покажете собеседнику, что способны осознавать и принимать на себя ответственность, не уклоняясь. Так вы сможете перевести столкновение в сотрудничество. Свое мнение о доле собеседника можно будет высказать позже.

7. Пусть обиженный собеседник почувствует, что его услышали и что вы будете думать об этом разговоре. Даже если ничего решить не удалось, скажите собеседнику, что вы его услышали. («Слушать твои слова было нелегко, но я хочу, чтобы ты знал, что я буду об этом думать».) Найдите время для того, чтобы серьезно обдумать прозвучавшую точку зрения.

8. Поблагодарите собеседника за то, что он высказал свои чувства. Гармония в отношениях требует таких действий. Собеседник уже готов к тому, что вы будете защищаться, но вы обезоружите его своей благодарностью. («Я ценю, что ты сказал мне это. Понимаю: это было нелегко».) Так мы проявляем свое желание сохранить и укрепить отношения.

9. Проявите инициативу в продолжении разговора. Покажите собеседнику, что вы действительно думали о его точке зрения и готовы продолжить обсуждение. («На прошлой неделе я думал о нашем разговоре. Я очень рад, что мы поговорили. Тебе наверняка еще есть что мне сказать».)

10. Сразу же остановите оскорбления. Если собеседник вспылил, вы можете пропустить это мимо ушей. Но если грубость становится нормой ваших отношений, а не печальной случайностью, терпеть это нельзя. Скажите, что вы готовы обсудить проблему, но только не в таком тоне.

(«Я хочу узнать, что тебя беспокоит, но ты должен относиться ко мне уважительно».)

11. Не следует слушать, если вы не можете сосредоточиться. Вы всегда можете сказать собеседнику, что хотите поговорить и сознаете важность разговора, но в данный момент это невозможно. Если вы прекратили разговор подобным образом, предложите продолжить беседу в другое время. («Сейчас я не могу осознать то, что ты мне говоришь. Давай вернемся к этому разговору завтра, и я буду слушать тебя предельно внимательно».)

12. Определите точки расхождения. Вы должны объяснить собеседнику, в чем ваши взгляды расходятся. Не следует быть соглашателем, желающим добиться мира любой ценой и готовым извиниться, лишь бы избежать конфликта. Даже если собеседник не разделяет вашу точку зрения, вам стоит услышать собственные мысли, высказанные вслух. Очень важно правильно оценить время. Возможно, ваша точка зрения может стать темой другого разговора, когда вы будете уверены в том, что собеседник вас услышит.

Извинения, какими бы искренними они ни были, не восстановят разрушенную связь, если мы не сможем услышать гнев и боль собеседника.

Как мы уже говорили, человек, умеющий слушать, не просто сидит и отделывается сочувственными междометиями. Истинное слушание требует полного спокойствия и открытости. Задавайте вопросы, чтобы лучше понять собеседника. Не перебивайте, не исправляйте, не говорите ничего такого, от чего у собеседника возникает впечатление, что вы его не слышите или хотите от него побыстрее отделаться. Отключите защитный механизм, когда собеседник говорит то, с чем вы не согласны и чего не хотите слышать. Позвольте голосу и боли собеседника повлиять на вас и ваши чувства.

Вот если бы наше желание понять другого человека было таким же сильным, как желание быть понятым! Тогда все наши извинения были бы глубокими и целительными.