Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Процесс извинений и исправления нанесенного ущерба сильно осложняется, когда мы не можем понять, кто и за что отвечает. Если вы обиженная сторона – для вас очень важно четко понимать, какую роль каждый из участников играет в сложном танце отношений (причем вы сами тоже являетесь его участником). Разобраться в этом непросто.
Вспомните историю женщины, которая требовала, чтобы мой сын Мэтт извинялся за то, что ее сын бьется головой о деревянный пол (глава 2). Этот пример может показаться вам экстремальным, но проблема ответственности пронизывает все наши отношения. Процесс извинения и восстановления отношений невозможен, если люди не понимают характера нанесенной обиды и распределения ответственности. А когда эмоции накалены, разобраться в этом становится еще труднее, и мы ошибочно упрекаем человека в том, в чем виноваты оба.
Клиентка рассказала мне о своей ситуации: «Новая жена моего отца стремится все контролировать. Он даже позвонить мне из собственного дома не может. Нам приходится общаться, когда он на работе». Ей не пришло в голову, что отец несет ответственность за сохранение отношений с дочерью. Он вполне может твердо, но с любовью сказать жене, что сам должен определять, когда и откуда звонить дочери. Не понимая, кто и за что несет ответственность, мы не можем определить, кто отвечает за неправильное поведение, кто и перед кем должен извиняться и кто должен подкрепить извинения сменой линии поведения.
Давайте вспомним старую сказку «Гензель и Гретель». За решение отца отправить сына и дочь в лес на верную смерть мы всегда виним злую мачеху. Но родительство – это священный договор, скрепленный кровью, и за детей в первую очередь отвечает отец. Но ведь бедолага не способен справиться с такой злобной женщиной, как его новая жена!
Когда Гензель и Гретель вырастают (от сказки переходим к реальной жизни), они сохраняют в душе воспоминания о том, как отец их предал. Но из бессознательной верности своему единственному родителю и из желания защитить и сохранить эту связь они теряют способность мыслить трезво и возложить вину на отца. Мачеха становится громоотводом для их гнева. Единственный выход – если отец (возможно, с помощью хорошего психотерапевта из ближайшего леса) осознает свою вину и раскается в том, что предал собственных детей. Только тогда он сможет поговорить с детьми и высказать свое раскаяние. Только тогда он сможет сказать:
«Да, ваша мачеха – та еще гадюка! Но я должен был выступить против нее и защитить вас. Это была моя ответственность. Я предал вас обоих и подверг вашу жизнь риску. Я отдал бы все на свете, чтобы вернуться в прошлое и подарить вам ту любовь и защиту, каких вы заслуживаете. Моему поведению нет оправданий».
«Гензель и Гретель» – это сказка, смысл которой (злая мачеха и невинный, запуганный отец) отражает характерную путаницу в семейной жизни. Мы обвиняем свекровей, мачех и невесток не только в их собственных проступках (за которые они несут полную ответственность), но и в пассивной отстраненности наших мужей, отцов и сыновей. Это позволяет нам не видеть нежелания близких мужчин смело, ясно и убежденно отстаивать наши отношения. В гомосексуальных парах вину часто возлагают на нынешнего или бывшего партнера взрослого ребенка, не желая видеть истинную роль сына или дочери.
Собеседник с большей вероятностью признает свою ответственность и извинится, если мы сможем поделиться своими мыслями и чувствами, не возлагая на него вину за их возникновение. Этой цели служит разговор от первого лица.
За собственное поведение ответственны только мы сами. Но мы не можем нести ответственность за реакцию других людей, равно как и они не отвечают за наши чувства. Злая мачеха не является причиной того, что ее муж предал собственных детей. У него были и другие варианты. Мэтью не заставлял своего приятеля биться головой об пол. Мать должна была научить своего сына лучше справляться с собственным гневом и раздражением.
Всем нам знакомы ситуации, когда неприемлемое поведение одного человека (настоящее предательство) считают причиной реакции другого. Нас с детства учат воспринимать отношения между людьми как причинно-следственную связь. Но представлять систему отношений в таком простом линейном виде было бы чрезмерным упрощением.
Возьмем для примера мужа, который поклялся жене перед алтарем хранить ей верность, но потом завел роман на стороне. Он отвечает за свои действия по отношению к обеим женщинам: и той, с которой он изменяет, и той, которой он изменяет. Муж – единственный человек, виновный в измене. Жена не заставляла его изменять – ни эмоциональной отстраненностью, ни чрезмерной критикой, ни сексуальной недоступностью, ни хронической болезнью, ни лишним весом. Она могла повысить вероятность неверности, но многие мужья справляются с семейными проблемами и иными стрессами, не заводя романов на стороне.
А теперь давайте рассмотрим реакцию жены, обнаружившей это ужасное предательство. Одна женщина может впасть в сильную депрессию и даже покончить с собой. Другая – разведется и больше никогда не вступит в отношения, потому что не сможет доверять мужчинам. А третья после развода вступит в счастливый брак с любящим и ответственным мужчиной.
Вы считаете, что неверный партнер заставил жену покончить с собой? И он же заставляет вторую женщину никогда больше не верить мужчинам? И в нем ли причина того, что третья женщина чувствует себя счастливее в новом браке? Можно добавить и гипотетическую четвертую жену, которая, обнаружив измену, испытает облегчение. «Наконец-то я могу бросить этого типа, – скажет она себе. – И родители не будут винить меня в разводе». Можем ли мы в связи с этим считать, что ее муж совершил хороший поступок?
Войти с помощью соц. сетей: