Глава 20
– Анализ мочи пока не готов, а на основе результатов пробы из уха и изучения слюны можно сделать предположение, что у вашего питомца отодектоз, – объявил ветеринар.
– Что это такое? – встревожился я.
– В народе болезнь именуют – ушной клещ. Паразит, который поселился в органе слуха, постепенно прогрызает его, – пустился в объяснения ветеринар, – собака ведет себя беспокойно, отстает в развитии. Может оглохнуть или у нее разовьется менингит.
– Это лечится? – перепугался я.
– Долго, трудно, дорого, – перечислил Игорь Львович. – Но можно и быстро. Ампутация.
– Отрезать уши? – ужаснулся я.
– Нет органа, нет проблемы, – заметил врач, – если у вас удалено сердце, оно никогда не заболит.
– Я плохо знаю медицину, но думаю, что без сердца человек долго не протянет, – только и смог заметить я.
– У нас на повестке дня уши, – вернул меня к основной теме Айболит. – Есть два варианта развития событий. Дорогое долгое лечение, возможный рецидив потом. Или чик-брык, и никаких проблем впоследствии.
– Однозначно, лечим, – воскликнул я, – на чик-брык я не готов.
Игорь Львович открыл ящик стола и вынул лист бумаги.
– Эта памятка выдается владельцам собак с отодектозом. В ней наиподробным образом написано: какие лекарства купить, способ их употребления, режим, питание животного. Необходимо очень точно соблюдать все указания, только в этом случае через полгода можно говорить об отмене кое-каких препаратов.
– Через полгода, – приуныл я.
– Я заранее предупредил вас: путь к здоровью долог и трат много, – повторил Игорь Львович, – каждую неделю надо сдавать анализ.
Я вздрогнул.
– Раз в семь дней?
Ветеринар потер руки и хищно осведомился:
– Да. Это недешевое удовольствие. Может, ампутируем?
– Нет! – твердо ответил я.
– Хозяин – барин, – не стал спорить Игорь Львович, – когда устанете с клещом бороться, тогда и чики-брыки. С этим нет проблем. Все препараты есть только в аптеке на соседней улице. Советую покупать там по нескольким причинам. С нашим рецептом – там десятипроцентная скидка. И капли-таблетки у них изначально дешевле, чем в других местах. Хранят их правильно, то, что следует держать в холодильнике, именно в нем и стоит. Весь набор препаратов всегда в наличии. Но выбирать аптеку вам, если желаете неделю гонять по Москве, собирать в разных местах по одной коробке, то я это запретить не могу. Проверить в каких условиях держат лекарства, вы не сможете, покупателя на склад не пустят.
– Дайте адрес аптеки, которую вы советуете, – попросил я.
Врач протянул мне листовку.
– Там схема проезда, но и пешком рукой подать.
Я забрал адрес, поблагодарил доктора и вышел к ресепшен.
– Сделаю вам десятипроцентную скидку, – шепнула Юля, – мы же друзья.
– Спасибо, – поблагодарил я, – всегда приятно заплатить меньше.
– А то! – захихикала девушка, пробивая чек. – Вы за лекарствами?
Я кивнул.
– Вас с собакой туда не пустят, – сказала администратор, – оставьте Демьянку здесь, она посидит в приемной, я пригляжу за ней.
– Спасибо, но она поспит в машине, – отказался я.
– Ждем вас у нас, – заулыбалась Юля, – ваша девочка прелесть и лапочка.
Мы с псиной сели в машину и быстро добрались до дома с надписью «Аптека Здоровые люди».
– Полежи недолго одна, – велел я Демьянке и направился за медикаментами, – не скучай, вернусь через пять минут.
Но процесс приобретения лекарств занял больше времени. Когда на прилавке возникла гора коробок, я удивился:
– Это все мне?
– Вы тут один находитесь, – хмуро ответила женщина за прилавком.
– Нас двое, – улыбнулся я.
– В отличие от вас, я не обзавелась клещами в ушах, – хмыкнула провизор.
– У меня собака больна, – зачем-то уточнил я.
– Да хоть козе с поносом пилюли выписали, – меланхолично отреагировала фармацевт, – мне без разницы, кому и что вы берете. Врач велел глотать? Ешьте! Я лишь продаю лекарства, никого лечить права не имею. Обязана только сказать: внимательно изучите способ употребления всех средств: что до еды, что после. Резиновую шапочку берете?
– Зачем? – не понял я и тут же догадался: – А, это подарок за большую покупку.
– Мы презенты не вручаем, – хмуро уточнила тетушка, – защита для головы указана в списке. Стоит набор из десяти одноразовых шапочек тысячу рублей. Берете?
Я никак не мог понять, зачем мне чепчик для купания, но на всякий случай сказал:
– Положите, пожалуйста.
Взяв объемный пакет, я дошел до машины и сказал Демьянке:
– Твои уши становятся золотыми. Надеюсь, нам удастся быстро избавиться от клеща.
Дома мы с Борисом стали изучать памятку, которую мне вручил Игорь Львович.
– Часть про строение уха собаки можно не читать, – заявил помощник, – сразу переходим к лечению. Вымойте лапы.
– Зачем? – изумился я. – Как собачьи ноги могут повлиять на ее же орган слуха?
Борис развел руками.
– Я просто читаю. «Лекарства применять два раза в день: до завтрака и до ужина». Возьмите…
– Подождите, – попросил я, – поскольку мы первый раз работаем собачьими терапевтами, очень прошу вас: давайте идти крохотными шажками, четко по инструкции. Пункт первый.
– Вымойте лапы, – повторил батлер.
Я схватил Демьянку, отнес ее в ванную, мы с Борей в четыре руки освежили собачьи лапы.
– Дальше, – попросил я, когда наша компания вернулась в столовую.
– Держите наготове резиновую шапочку, – прочитал Боря.
– Да зачем? – снова не понял я. – И что значит наготове?
– Наверное, надо достать один головной убор и положить его на стол, – предположил Борис. – Что там дальше? Возьмите тримитроритротетра… Полностью названия я не выговорю. Вот оно!
Боря показал мне флакон из синего стекла.
– Отлично, – обрадовался я. – Только эти капли?
– Нет, их четыре штуки, – уточнил батлер, – предлагаю выставить лекарства там, где стоит хлебница, и разделить их – те, что утром, справа, а которые вечером – слева. Так мы не запутаемся.
– Здравая идея, – похвалил я.
Боря начал опустошать пакет.
– М-да, – крякнул я, – пять средств утром, восемь после ужина и здоровенная бутыль вроде тех, в которых кетчуп хранят. Даже цвет совпадает. А на этикетке помидоры.
– Там не овощи, это изображение клещей, – поморщился Боря, – очень натурально и противно. Ну, начнем, пожалуй?
– Я готов, – кивнул я.
– Первый шаг, – доложил Борис, – протираем собаке уши лосьоном. Он-то и находится в емкости с изображением паразита, которое вам напомнило томаты.
Я взял ватные диски и выполнил указание.
– Закапываем в каждый слуховой проход по четыре капли тетрофани… зи… ком… э… короче, из синего флакона.
Я взял пипетку, набрал в нее бесцветной жидкости, потом засунул стеклянную трубочку в ухо Демы и нажал на резиновую часть. Демьянка отпрыгнула, начала трясти головой и в ту же секунду удрала прочь. Собака отлично поняла: если она будет покорно переносить пинки судьбы, подчинится мужикам, которые, похоже, с ума сошли, решили лить ей в уши дрянь с резким запахом, то они обрадуются и утроят старания. И одним ухом дело не обойдется, они и во второе определенно полезут.
Мы с Борисом кинулись за пациенткой, обнаружили Демьянку под кроватью в гостевой комнате, вытащили наружу и отнесли в столовую.
– Иван Павлович, у вас когда-нибудь был отит? – поинтересовался Боря.
– В далеком детстве, – вспомнил я.
– Ваши ощущения от капель? – продолжил Борис.
– Не самые приятные, – вздохнул я. – Когда я сообразил, что экзекуцию будут проводить несколько раз в день, стал прятаться от няни.
– Вот и собака поступила так же, – сделал вывод Боря, – нам надо внушить ей, что медицинские процедуры весьма приятны. Тогда Демьянка обретет спокойствие, и мы быстро справимся с задачей.
– Идея хорошая, но как ее осуществить? – пригорюнился я. – Маленького мальчика можно «купить» на машинку, интересную книжку, а что собаке предложить? Новый ошейник?
– Кусок сыра! – воскликнул Боря. – Она за него родину продаст! Вы ей покажете ломтик, я капну в уши, а вы дадите ей вкуснятину. Метод дедушки Дурова! Правда, мы уже один раз использовали капли. Сейчас на повестке дня таблетки. Итак!
Боря потряс пластмассовой банкой.
– Это средство рекомендовано малышам с года и до двадцати лет!
– Я всегда думал, что человек, которому исполнилось шестнадцать, уже взрослый, он же паспорт получил, но теперь двадцатилетние считаются крошками. Совершеннолетние младенцы, – хмыкнул я.
– Паспорт нынче дают в четырнадцать, – уточнил Боря и прочитал: – «Данное средство укрепляет иммунитет ушей, обладает приятным вкусом и ароматом натурального шоколада, с удовольствием употребляется детьми».
– Собакам строго-настрого запрещены любые изделия из какао-бобов, – возразил я. – Думаю, и малышам они не особенно полезны.
Батлер издал смешок.
– Состав: действующее вещество: метапостуф… Ну, понятно, что я не прочитаю, плюс к длинному слову «ароматизатор натуральный с ароматом натурального шоколада».
– Ароматизатор натуральный с ароматом натурального шоколада? – повторил я. – Как понять эту фразу?
– Состав ароматизатора натурального с ароматом натурального шоколада: ароматизатор идентичный аромату ванилина, сливочного масла, какао бобов, – отрапортовал батлер.
– А сии составляющие из чего сделали? – не утихал я.
Боря, который сидел перед ноутбуком, постучал по клавишам.
– Корень солодки, подорожник, ягоды тутовика…
– А-а-а, – протянул я.
– И рыба типа минтая, – договорил Борис.
Я попятился.
– Рыба, типа минтай? В ароматизаторе типа шоколад? Как и зачем она туда попала?
– Заплыла ненароком, – философски отреагировал Борис, – тут написано: дети от таблеток в полном восторге, готовы их есть с утра до ночи.
– Летом я шел домой мимо детской площадки и видел, как один малыш с упоением лопает куличик из песка, – вспомнил я, – кое-кто из юных представителей рода человеческого готов всякую дрянь есть.
– Иван Павлович, давайте вспомним, какой воздух в Москве, и не станем требовать натуральности от средства, которое повышает иммунитет ушей, что уже смешно, – попросил Боря, – нам надо избавить Демьянку от клещей.
– Ваша правда, – согласился я и протянул псинке таблетку. – Приятного аппетита, дорогая.
Дема понюхала пилюлю, чихнула и отвернулась.
– Смотри, это шоколадка, – соврал я, – ну, давай.
Демьянка повернулась ко мне задом.
– Надо открыть ей пасть и запихнуть туда лекарство, – кровожадно предложил я.
– Дедушка Дуров так не поступал, – осудил меня Боря, – надо внушить больной радость от приема лекарства. Сейчас засуну его в кусок сыра.
Услышав знакомое слово, Демьянка села и замела по полу хвостом.
– Ага! – обрадовался Боря. – Ну ты и хитрюга!
Он вынул из холодильника небольшой пакет.
– Что это за продукт? – удивился я.
– Купил вчера на рынке сыр российского производства, индивидуальное хозяйство «Любимая корова», подмосковный пармезан, – пояснил помощник.
– На самый известный продукт итальянских сыроваров он мало похож, – пробормотал я, глядя, как Борис аккуратно отрезает ломтик. – Вы его пробовали?
– Не успел, – признался Боря, засовывая в кусочек сыра пилюлю. – На, девочка, это очень вкусно!
Демьянка понюхала творение фермера, попятилась, отвернулась, потом посмотрела на меня и горестно завыла.
Я начал смеяться.
– В переводе на простой человеческий язык сей стон на реках Вавилонских, очевидно, означает: «Люди, пошто животинку обманули, обещали сыр, а что дали?» Боря, достаньте подарок Олега, а этот изыск, подмосковный пармезан, сами не ешьте. Честно говоря, он здорово с виду на мыло смахивает. Может, его в ванную отнести?
Боря вытащил из холодильника новый пакет, через пять минут Демьянка с жадностью схватила ломтик с таблеткой и начала энергично жевать.
– Вот он, метод дедушки Дурова, – потер руки Борис, – в кратчайший срок собака поймет: сначала капли в уши, потом сыр. И будет спокойно себя вести. А то, что в лакомстве пилюля, она не сообразит! Смотрите, все слопала!
– Вам пришла в голову замечательная идея, – похвалил я помощника, – гениальная.
– Метод дедушки Дурова срабатывает всегда, – похвастался Боря, – смотрите, как Дема довольна!
Я уставился на псинку, а та открыла пасть и кашлянула… На пол упала целая и невредимая пилюля.
– Она выплюнула лекарство, – сдерживая смех, наябедничал я.
– Это случайно вышло, сейчас повторим попытку, – бодро произнес батлер.
Когда Демьянка в шестой раз избавилась от лекарства, я не выдержал и расхохотался.
– Забудем про метод дедушки Дурова, – прошипел Боря. – Иван Павлович, держите хулиганку. Я ей сейчас таблетку сам запихну. Наелась французского сыра с трюфелями и облизывается.
Я встал из кресла. Собака развернулась и со скоростью мухи исчезла в недрах квартиры.
– Сейчас выясним, кто хитрее, псина или я! – воскликнул Боря и бросился за Демьянкой следом.
