Однажды мне пришлось консультировать супругов уже достаточно зрелого возраста (и тому и другому было под сорок). У обоих это был повторный брак. Она работала преподавателем в школе, он – актером в маленьком провинциальном театре. В профессиональном и творческом плане муж не обладал какими-либо выдающимися способностями, но совершенно нормально справлялся со своей работой, очень любил ее, несмотря на то, что играл большей частью роли второго плана. В какой-то степени он осознавал свой творческий актерский потенциал, и если и переживал, как любой человек творческой профессии, свою второстепенность, то эти переживания не приводили к психологической декомпенсации, а тем более к нервно-психическому срыву. Он удовлетворялся тем, что хорошо справлялся со своими обязанностями и старался компенсировать свою потребность выделиться и материальные запросы, работая с детьми в школе.

Однако его вторая жена почему-то вдруг решила, что творческий потенциал мужа и его реальные профессиональные и творческие достижения не соответствуют друг другу и он вполне может добиться большего, если приложит к этому усилия. С этой целью она (как потом сама призналась) разработала целую стратегию поведения, направленную на усиление его творческой активности. Она начала систематически изощренно «бить» по «больным точкам» мужа, постоянно намекая на его творческую импотенцию, говоря, что он как актер не состоялся и то, чем он занят на работе, не имеет к искусству никакого отношения, а если он не состоялся как профессионал – это значит, что он не состоялся как мужчина, так как настоящий мужчина не может довольствоваться вторыми ролями на работе и т. д. и т. п. Причем она это делала совершенно сознательно, будучи уверенной, что подобное поведение в конце концов приведет к положительным результатам, муж станет более активным и добьется того, чего бы ей хотелось.

Когда они обратились ко мне за помощью, у мужа уже была развернутая клиника невроза с выраженной депрессией и суицидальными мыслями (причем жена сама была вынуждена искать для него психотерапевтической помощи), семья была на грани распада, а муж уже собирался уходить со своей работы.

Душевные страдания, которые жена причинила своему супругу во время этого «развивающего» эксперимента, с трудом поддаются описанию. Он полностью утратил радость жизни, спокойствие и сон. В его поведении вместо ожидаемой активности и гибкости начали преобладать черты пассивности, утомляемости, тревожности, мнительности, появились идеи самообвинения и самоуничижения, развились выраженная депрессия и нежелание жить.

Задумайтесь, с кем вы хотите жить рядом – со счастливыми реализованными людьми или с несчастными, которые безуспешно пытаются реализовать ваши честолюбивые фантазии. Не нужно издеваться над своими близкими. P.S. Над неблизкими людьми тоже издеваться не нужно.