Как супругам наладить взаимоотношения друг с другом? Как вернуть в семью любовь? В этой главе вы найдете ответы священника Стахия Колотвина, протоиерея Александра Ильяшенко, протоиерея Андрея Рахновского, протоиерея Александра Абрамова по самым важным для любого человека вопросам — о семье и ее сохранении.

Зрительница пишет нам, что двадцать два года прожила с мужем в браке и счастливо воспитывает с ним двоих детей. Но на самом деле брак не зарегистрирован. Несчастная женщина считает, что не может попасть на причастие, ведь все говорят, что она живет в блуде.

Конечно, это не совсем блудное сожительство. Когда люди действительно не регистрируются, то у церковнослужителей и священнослужителей появляется вопрос: «Что этому мешает?» Почему? Почему люди не берут ответственность друг перед другом? Это неправда, что печать в паспорте ничего не значит. Значит, и много значит. И ради людей, детей… Двадцать два года, связавшие двух людей вместе, не могут быть случайностью. Да, действительно бывают причины, по которым регистрация брака не происходит. И если вы инициатор и по какой-то причине не хотите расписываться, то, к сожалению, священник действительно будет говорить, что тогда вы согрешаете. Вы не даете возможность христианской морали быть в вашей семье, потому что вы все же православный человек и должны исполнить закон Христов.

Что можно сделать в этой ситуации? Сказать перед Церковью, перед обществом следующее: «У меня есть дети от любимого человека. Вот он. Мы вместе, мы единое целое. И этот брак благословлен Господом Богом». Потому что во время венчания дается особая благодать Божия на совместное жительство, укрепляющая вашу любовь супружескую, и благословление на чадородие.

Если вы действительно жили эти двадцать два года по принципам брака и воспитывали детей в христианской морали, то просто так блудным сожительством назвать это нельзя. Если же все же вина в том, что вы не регистрируетесь и не венчаетесь, в вашей второй половине, то в таком случае подойдите к священнику, разъясните, и на основании принятого замечательного нового положения в Церкви — «Об участии верных в Евхаристии» — вам дозволяется приступать к Святому Причащению.

Еще один вопрос, который волнует многих наших телезрительниц: можно ли по церковным обычаям связать жизнь с человеком, который младше по возрасту, а первый брак не сложился. Вообще разрешается это Церковью?

Как сказал A. C. Пушкин, любви все возрасты покорны. Такая незначительная разница не мешает браку. Тут проблема в другом: прежде всего стоит посоветоваться со священником. Потому что нужно разобрать те причины, по которым у вас не сложился первый брак. Если проблемы не проработаны, если вы экзамен этот жизненный не сдали, то опыт автоматически перейдет на новый ваш брак, к сожалению.

Второй момент — нужно понять, что, хотя разница в возрасте не принципиальна для брака, она принципиальна для отношений. И, безусловно, вы разные люди. Разница в 6 лет — почти что разные поколения. Это вы должны принципиально осознать оба, если вдруг захотите быть вместе. Вы должны ежедневно работать над собой, чтобы эта разница не стала причиной конфликта.

Нужно обязательно поговорить со священником того храма, куда вы ходите на богослужение, чтобы он разобрался конкретно в вашей личности, в вашем внутреннем духовном мире. Нельзя просто так сказать: «Ну, ничего. Ты вот раз, да два, да три оступилась. Ничего страшного не будет». Бойтесь одного: без конца это длиться не может, будут последствия. Господь пока терпит вас, но придется за эти грехи еще в этой жизни расплачиваться. Что было сказано Спасителем блуднице, которую хотели побить? И все было готово: в руках людей камни, разъяренная толпа вот-вот должна была ее растерзать… Вопрос Христа «Кто из вас без греха?» заставил людей опустить руки, потупить глаза, бросить камни. И вот стоит Христос, и грешница на пороге смерти, трепещущая, но ясно, что она пережила в эти минуты, — наверное, она уже не думала о возвращении к той жизни, которую она раньше вела. Что ей Христос тогда сказал? «Иди и больше не греши». Вот это самое главное условие — прощение и получение благодатного мира. Идите и больше не грешите.

Что может послужить поводом для развода?

Вспомните, что говорил Христос: «Носите тяготы друг друга». Это ваш крест. А ведь знаете, что бывает? Вот, кажется, безвыходное положение: вас окружает тьма беспробудная — ругань, пьянство, неспокойствие. И кажется, что нет никакой надежды, но помните, что у Бога есть больше возможностей. И Он лучше видит и знает ваши беды и ваши трудности. Потерпите и вместо агрессии проявите к мужу всю свою любовь, относитесь к нему как к человеку больному. Потому что сквернословие — болезнь духовная. И болезнь физическая — алкоголизм. Молитесь за него, за избавление от этих болезней, и постепенно увидите, как Господь Сам найдет способы и методы решить вашу проблему. Известно немало случаев, когда жены переставали «пилить» своих пьющих мужей, начинали читать акафист Пресвятой Богородице перед ее иконой, именуемой «Неупиваемая чаша». Или даже просто молиться своими словами. И внезапно происходило чудо! Нужно быть терпеливыми, относиться к мужу как к больному, но с любовью.

Этот вопрос требует очень глубокого изучения, потому что не существует ни одного одинакового случая, касающегося семейных дел. Поэтому с такой проблемой лучше подойти к пожилому, женатому священнику с большим стажем и задать этот наболевший вопрос.

Конечно, выбор невесты, выбор спутницы жизни — это важнейшие решение, которое человек принимает в своей жизни. По-христиански этот выбор делается один раз и навсегда. Это в наше время как бы стало общепринятым — идти методом проб и ошибок. Попробовали, сошлись, разошлись, так как не сошлись характерами. Это искажения, тяжелейшие искажения института семьи, даже преступление нашего общества перед своей молодежью, потому что так быть не должно.

Каждому Господь дал какой-то заряд любви, какое-то количество любви. Самое главное его не расплескать. Во многих отношениях. Нужно молиться, искать того человека, которого вам поручил Господь. Потому что вот этот заряд любви он когда-то может иссякнуть.

Конечно, родители должны молиться и постараться, чтобы их дети пришли в церковь. В наше время, к сожалению, хороших молодых людей гораздо меньше, чем чудных… Слов нет, какие замечательные девушки бывают, просто потрясающие. И умницы, и красавицы, и умеют все, и прекрасные будут жены и матери. Как им найти хорошего жениха? Конечно же, с помощью Церкви. Если молодой человек придет в храм и по-настоящему станет членом прихода, начнет ходить к священнику, то с его помощью или сам увидит настоящую хорошую девушку, с которой можно сойтись и создать союз на всю жизнь. Потому что только воцерковленность помогает сохранить совершенную чистоту до брака, нужную для создания счастливой семьи.

Материнское сердце всегда волнуется за детей, очень переживает, что нет внуков. Например, женщина пишет: «Подскажите, если дочь замужем два года и ее семья не хочет иметь детей, что делать? Как до них достучаться? Ведь смысл нашей жизни все-таки в продолжении рода».

Важно помнить, что смысл жизни шире, чем в элементарном продолжении рода. Бывают и бездетные семьи, где очень хотят детей, но их, к сожалению, нет. Не нам Господу указывать. Смысл жизни в «стяжании Духа святаго или наследия царствия небесного», как говорил Преподобный Серафим Саровский. Вот к этому надо стремиться. Конечно, дай Бог, чтобы у вас появились внуки, но нужно также понимать, что сейчас, в наши дни, у людей часто бывают какие-то проблемы со здоровьем. Есть такие ситуации, когда хотят детей, а их нет. И вот подобные вопросы просто больно ранят ваших близких.

Иногда отрицательная реакция на ваш вопрос «Когда же я увижу внуков?» — это всего лишь защитная реакция. Да, не совсем адекватная, но человек — существо сложное. Даже если вам кажется, что вы хотите детям лучшего, хотите повлиять на них, достучаться, так поступать не стоит. Ни в коем случае ни на кого давить нельзя, это вызовет только обратную реакцию.

Матерей волнует любое событие в жизни детей, особенно если они внезапно начинают со своей новой семьей жить отдельно, хотя при этом еще не стоят твердо на ногах с финансовой точки зрения. Надо ли вмешиваться, как свекрови, в их отношения? И в какой мере вообще любая мать имеет право вмешаться в отношения новой семьи и их решения?

Жить отдельно все-таки неправильно. Господь стремится к тому, чтобы мы были друг с другом вместе, призывает нас к единству. А лукавый людей разделяет. Если близкие начали жить отдельно, то потом все труднее и труднее воссоединиться. Другое дело, что мать искренне переживает и хочет принимать участие в делах молодой семьи. Конечно, реакция молодых может быть разной, кто-то может даже ответить матери: «Вот тебя не спрашивают, а ты лезешь». Но ведь ваша мама — близкий человек, и она от всего сердца хочет быть частью вашей жизни, и будет очень хорошо, если вы примете ее поддержку. Стоит только проявлять тонкость и деликатность.

Очень часто мы действуем прямолинейно и своей прямолинейностью портим, противоречим своим благим намерениям. Нельзя давить, нельзя быть многословным. Очень важно кратко, но доходчиво объяснить детям, что, например, жить отдельно — это неправильное решение. Ни в коем случае нельзя давить, и давить, и давить — ведь тогда, скорее всего, вы добьетесь противоположного результата.

Как быть, когда духовная связь с родителями отсутствует? Как простить мать или отца, оставивших в свое время детей на попечение бабушки с дедушкой? Действительно, наверное, тяжело было бы с точки зрения материальной относиться к данному поступку как-то по-другому. Брошенные дети чувствуют, что родители их не любили, и им, уже будучи взрослыми, трудно восстановить отношения. С точки зрения христианской, конечно, Господь призывает нас к всепрощению, то есть нет греха, который бы Сам Господь не простил человеку. Именуя себя христианами (то есть если вы себя считаете христианами), конечно же, вы должны простить этот грех своей матери, потому что, может быть, мать уже не раз раскаялась в том, что совершила в жизни. И, скорее всего, так и было. Агрессия или злоба, сохраняющиеся у вас по отношению к вашим родителям, будут тяготить только вас и ни в коем случае не дадут положительных плодов, не помогут простить мать или отца. Если вы хотите действительно уйти от того ига тяжкого, то, конечно же, надо простить и положиться на волю Божию.

В программу «Прямая линия. Ответ священника» поступают вопросы не только от родителей, но и от детей. Например, как реагировать на постоянную критику, которая от родителей исходит по любому поводу?

Здесь, конечно, важна сама ситуация, в которой возникает критика. Нужно отличать варианты, когда вас сильно критикуют или просто обижают, говорят какие-то обидные слова, от критики не только в ваш адрес — от постоянного порицания чего бы и кого бы то ни было. Например, родители могут смотреть ток-шоу по телевизору и начать осуждать телеведущих или сам информационный повод, а затем уже переходить на личности в кругу семьи.

Вспомните слова Христа: «От слов своих оправдаешься, от слов своих осудишься». Надо, конечно, следить за своим языком. Апостол Иаков сравнивал язык с рулем на корабле. Вот как король, маленький, на корабле, но он управляет огромным судном так же, как язык управляет человеком. От избытка сердца говорят уста человека: если человек постоянно критикует, если сердце его заполнено какой-то такой ненавистью, злобой, чем-то негативным, так что неудивительно, что речь такая же. А человек, который постоянно думает о Боге, — он богослов, поэтому надо сохранять не только чистоту мыслей, но и языка.

Да, бывают такие ситуации, когда в одной семье кто-то — богослов, а другие, предположим, сквернословят. Сквернословие — это ведь необязательно матом ругаться. Просто люди говорят скверные слова, осуждают постоянно близких или пустословят. Это та самая ситуация, о которой говорил Христос: «Не мир Я принес на землю, но меч». Меч, разделяющий близких, когда в семье было пятеро, а стало двое-трое из-за разделения. Помните: язык христианина должен славить Бога, а не разделять.

И конечно, в уме нужно держать заповедь: чти отца и матерь твою. Если бы это были не ваши родители, тогда вы могли бы и не общаться.

Что же делать при таком непрекращающемся вале осуждения? Перестать общаться? Это было бы очень просто. Но так как это ваши родители, то нужно чтить заповедь. И конечно, чтить родителей, которые, возможно, не совсем благочестиво себя ведут, — это не просто. Но если начать оскорблять их за, может быть, неправильное поведение, то это будет элементарное хамство.

Нужно ли молиться о них? Да, безусловно, нужно молиться. И помнить то, что, собственно, мир мы видим вокруг себя в первую очередь по тому, какой он внутри у нас. Если внутри вас будет свет, то вы будете видеть свет и в своих родителях. В первую очередь. Поэтому посмотрите на свой образ жизни: как так получается в конце концов, что родители смотрят телевизор, а вы оказываетесь рядом с ними? Если бы вы были каким-нибудь супермолитвенником, то, наверное, в этот момент вы бы стояли на коленях у иконы и молились бы о своих родителях. И за то, чтобы телевизор отключили внезапно, потому что суетное времяпровождение отнимает у вас возможность по-настоящему быть с близкими. Вспомните, когда был пожар на Останкинской телебашне, сколько вышло на улицы благодаря прекращению телевещания? Оказалось, что людей много, что люди есть!

Как побороть свое негативное отношение к постоянной родительской критике? В этом надо исповедоваться, у Бога попросить прощения и сил, чтобы как-то смягчить все эти разговоры. Переводить на другие темы, самим задавать новые темы для общения. Предположим, папа начинает говорить про Николая II, а вы ему предложите: «Пойдем погуляем по улице? Сейчас такая чудесная осень. Река Яуза в Москве. Подышим свежим воздухом».

Не поддерживайте агрессию, не принимайте участия в критиканстве чего бы то ни было, меняйте тему разговора, и так вы сможете быть на позитиве с близкими и убережете их от излишнего осуждения окружающих.

Поступают в «Прямую линию. Ответ священника» вопросы и от супругов, которых волнует не только их настоящее, но и будущее. Например, телезритель пишет: «Батюшка, знаю, что перед Богом буду отвечать за свои грехи, за своих чад, за крестников. И недавно узнал, что также за грехи своей супруги. А мы с супругой венчанные, в храм ходим каждое воскресенье, но исповедуемся и причащаемся редко. Так ли это, и как внушить этот факт супруге, ведь все мы грешны?»

Несомненно, союз мужа и жены, венчанный союз, является неким особым союзом. Не просто люди захотели жить вместе — сейчас так модно просто жить. В крайнем случае люди идут расписываться, регистрируют отношения, хотя эта тенденция тоже считается старомодной. Проще же жить без паспорта, без штампа в паспорте. Но когда вы венчаны, а в таинстве венчания есть такие слова молитвы, которые священник обращает к Христу: «То, что Бог соединил, человек не вправе разлучить», — супруги мистическим образом становятся одним общим целым.

Но все-таки наша персональность перед Богом не теряется. Вы свою личность идентифицируете конкретно: вот я — Иван Иванович, а я — Мария Ивановна. Да, вы муж и жена, но вы за свои грехи, собственные, личные будете лично отвечать перед Богом. Если вы провоцировали такую ситуацию, когда склоняли человека к греху тогда вы являетесь соучастниками этого процесса, и, естественно, на вас тоже будет лежать ответственность.

Но если человек как-то сам не хочет, не готов, видит какую-то ситуацию, когда он по физическим каким-то соображениям не может вместе с вами прийти причащаться, ту нужно проявлять некий такт и деликатность в этом вопросе. Нельзя давить, нельзя человека тащить в храм насильно: давай, собирайся, одевайся, мы сегодня идем с тобой исповедоваться и причаститься. Если хотя бы вы это делаете в продолжение длительных постов церковных — во время Великого, Успенского, Рождественского, Петрова поста, то это уже хорошо. Это уже ваш некий определенный график, когда вы уже четко знаете, что сейчас наступает время длительного поста, и вы вместе в какой-то день можете подготовиться и прийти в храм на исповедь и причаститься Святых Христовых тайн. В то же время не нужно давить на эту ситуацию. Нужно самому пример определенный показывать, и если к этому готовиться, то можно вместе почитать, допустим, молитвы: одну часть молитвы читает супруга, другую часть — вы, и так по очереди. В течение нескольких дней вы можете прочитать молитвенное правило, сделать какую-то работу совместно, с внутренним желанием встретить Того, кто нас создал, встретиться с Ним, встретиться с Господом Богом. Потому что вы венчаны перед Богом и уже не вы сами по себе, а Господь посреди вас пребывает, и Он вашу семью сохраняет, оберегает, дает некие импульсы к жизни. Вы должны к этому более ответственно относиться, поэтому уклоняться от встреч с Господом Богом через принятие Тела и Крови Христовых не стоит.

Не только родители хотят, чтобы дети были воцерковленными, есть и обратные случаи. Часто спрашивают, как уговорить взрослых родителей (которым за 60), чтобы они исповедались и причастились. Стараются с ними разговаривать об этом и рассказывать то, что сами знают из книг или из программ телеканала Спас, дарят православную литературу. Но родители все отнекиваются, говорят, что они не могут или не время еще.

Это, конечно, слова дочери, а папа, может быть, совершенно иначе видит ситуацию и, например, говорит так: «Приходит дочка, тащит меня в храм, книжки мне какие-то сует и все время меня попрекает тем, что она в воскресенье с мужем и детками ходит в храм, а я туда не хожу. А я не хочу туда ходить, потому что я до пятницы работаю, в субботу я выпил пивка, а в воскресенье дайте мне полежать на диване». Согласитесь, что такая точка зрения тоже имеет право на существование. Нужно помнить, что «невольник — не богомольник».

Своим примером вы хотите показывать, что вы ходите в храм. А некоторые в это время на футбол ходят. И чем этот факт ценнее в глазах папы, который пьет? Вот только когда он увидит, что вы, ваш муж, ваши дети — совершенно невероятные, добрые, интересные люди, которые как лампочки просто светятся, только тогда он начнет догадываться, что что-то явно есть правдивое в этом их христианстве.

«Куда вы там ходите? А дай и я разок схожу, посмотрю, что именно там вас устраивает и чему вы радуетесь». Святитель Григорий Богослов вообще говорит, что Господь может дождь выдумать для того, чтобы человек без зонта зашел в храм, да там и остался на всю жизнь — он называет это божественной хитростью. Прямая, лобовая атака, особенно если она с таким заунывными обертонами происходит, если она скучная и если за ней не стоит никакой личной перемены жизни, становится антирекламой.

И конечно, надо с любовью обращаться к собственным родителям. Мы все люди несовершенные, например, не пьют люди от счастья. А если есть у вас с родителями какая-то конфликтная ситуация, то, значит, и вы какой-то любви недодали как дочь или сын, судя по всему. Может быть, на это надо обратить внимание?