Сепарация

Сепарация – это осознание ребенком своей самостоятельности, психологическое отделение от родителей и собственное взросление, его самостоятельное существование. Когда дети выросли, их надо отпустить. Если процесс сепарации затягивается, у родителей начинает возникать вопрос, все ли в порядке с их ребенком. Однако не все так просто. Возможно, родители сами держат ребенка рядом с собой, неосознанно не желая сепарации. Они дают ему деньги, потому что чувствуют, что если он сейчас уйдет и начнет зарабатывать сам, то он начнет путешествовать, женится, поселится где-нибудь далеко, и они будут общаться только по Скайпу. То есть родители держат границы и дают деньги в бессознательном, чтобы ребенок не начал сам зарабатывать деньги, потому что тогда им нечем будет заняться и некого будет учить. Кстати, если вы живете в другом городе это еще не означает, что у вас состоялась сепарация от родителей.

Если родители самодостаточные люди, им постоянно есть чем заняться и они никогда не будут удерживать детей рядом с собой.

Если у ребенка самодостаточные родители, четкая сепарация произойдет раньше, чем в 18 лет. Однако не надо лишать ребенка детского периода. Он должен наиграться, побыть ребенком, и чем дольше это будет, например до 16 лет, тем лучше. Потому что потом ему это надоест, и он автоматически перейдет во взросление, в юношескую позицию.

Границы внешнего мира

Границы и Интернет

Каждый должен научиться принимать свой возраст и отстаивать свои границы. Даже границы с Интернетом. Не стоит проваливаться в Instagram на четыре часа, а потом не быть способным осознать, что происходит вокруг. Вы должны понимать, какая у вас цель. Выделите себе время на соцсети. Если вы даете себе час-полтора, то все, в это законное время вы занимаетесь всеми соцсетями. Это границы, соцсети не должны заполнять все ваше пространство. Так же и с книгами. Книжку почитали и отложили, дочитаете завтра.

Одно время я смотрела на книги, которые у меня есть, и думала: «Когда же я их прочитаю?» Я даже прошла курсы скорочтения и суперпамяти, стала читать очень быстро, но покупала новую книгу и ставила ее на полку. Не могла читать, потому что начинала и не дочитывала. И вот однажды, спустя недели две после покупки очередной книги, я сидела и думала: «Когда же я прочитаю? Когда же прочитаю?! Что происходит?» А потом вдруг я заболела ангиной. Лежала дома и понимала, что первичная выгода от того, что я сейчас заболела, – это появившееся время, когда можно почитать книги. То есть я специально, бессознательно заболела, чтобы лежать и читать эти книги! Больше я таким не занимаюсь. Если взяла книгу почитать – дочитываю, и только потом иду покупать следующую.

Границы и люди

Если другой человек вам начинает доказывать и говорить, что вы себя ведете правильно или неправильно, то нарушаются ваши границы. Вы будете чувствовать, что выпадаете в регрессивные, детские реакции: недовольство, дискомфорт, обида, слезы, страх, паника, тревога, апатия, вялость, депрессия. Поэтому важно говорить, общаться, как взрослые самодостаточные люди, со своими родителями, дедушками, бабушками, уважать границы другого человека и видеть, как душа распускается.

Чувствуйте границы. Чувствуйте, как ходите по краю. Если вы человеку говорите, что он вас раздражает, это означает, что вы залезли в его границы и навели там хаос. Вы надеваете корону, ходите с умным видом, показывая, что вы якобы взрослый человек. Но если вы так реагируете на мирное пространство, то это означает, что вы ребенок, вам от силы три годика. Это означает, что вы не прошли свои периоды взросления. Потому что, если вам что-то не нравится, вы говорите по-взрослому, четко и конкретно, что именно вам не нравится, и убираете излишнюю эмоциональность. Излишняя эмоциональность показывается дома, с детьми. Показывайте эмоциональность, когда вы транслируете какую-то информацию, когда вы в добром расположении духа. Но если вы границы разбираете, если вы показываете человеку, что вам очень важно чувствовать свою опору, что для вас важно, например, в течение недели уехать на субботу-воскресенье и писать стихи в Подмосковье, то человек вас поймет и скажет: «Мне тоже нужно поехать в другой город, меня тоже не будет». В этот момент вы понимаете, что вы взрослый человек и рядом с вами взрослый человек. Вы вдвоем идете в свое взрослое будущее и полностью его принимаете. Если вас отношения сильно ограничивают, то нужно менять границы, нужно их начать устанавливать, договариваться друг с другом.

Мы здоровые взрослые люди, мы можем заботиться о другом человеке. Такой же заботы мы требуем и по отношению к себе. Человек нам нужен для любви и для счастья, а не для того, чтобы он нас содержал, спонсировал или что-то давал. Я так на женских тренингах и говорю: «Если ты хочешь душой, ты направлена на заработок, ты хочешь путешествовать, чтобы у тебя все максимально получалось в жизни, иди и ищи себя. Иди и находи это. Мужчина и дети в жизни – для счастья. Ты найдешь любые решения, правильные или неправильные, они – твои. Если ты сегодня чувствуешь, что мужчина должен тебя содержать, то сегодня это правильно, но не факт, что это будет верно для тебя завтра».

И у женщин, и у мужчин, и у детей есть потенциал к развитию, к выстраиванию своих границ.

Очень хорошо, когда дома есть некие маленькие обряды и традиции, когда пара приучает друг друга вместе завтракать, обедать, ужинать или три часа вечером вместе с детьми играть, дурачиться, хохотать. Дети впитывают семейные традиции, учатся, открывают потом свое сердце. Они потом такую же модель перенесут в свою семью. А если вам положительной семейной модели не хватало, то напишите об этом на листочке. Возьмите ручку и напишите, какой вы видите свою семью. Даже если вам кажется, что ничего в жизни сейчас не поменяется. На самом деле все поменяется. Напишите, какая ваша семья легкая, как много вы путешествуете, как вы вместе изучаете языки, как у вас все получается. Когда все поменяется и как это произойдет – ни я, ни вы не знаем. Наши мозги, даже если взять мозги всего человечества и сложить в одно, до этого не могут додуматься. Душа найдет выход. Тело найдет выход. Просто на это потребуется время. Одна реальность заместит другую реальность. То, что у вас написано, будет постепенно, плавно вживаться в вашу реальность.

Писать нужно, потому что, когда вы написали, вы на это смотрите и вы это видите. Потому что, когда мы внутри переживаем истории, мы это не видим или видим кусками, отрывками. Мы в этом не участвуем. А когда мы это написали и осознали, что мы в этом участвуем, то мы это видим глазами. Когда мы видим глазами, то видит наше сознание. Наши руки трогают этот текст. Мы видим его глазами, мы его читаем. Мы его внутри себя слышим. Включаются все органы чувств. И более того, это все будет перемещать вас в новую реальность, потому что то, что вы написали, уже в ваше подсознание внедряется как программа, как установка. Я веду несколько дневников: дневник намерений, дневник обычных сновидений, дневник осознанных сновидений. Есть дневник, в который я вписываю планирование будущего, и в нем записи имеют право реализовываться. Остальные дневники – для того, чтобы анализировать и видеть, что происходит.

Практическое задание

Напишите на листе границы: как с вами должны общаться люди, как вы должны с людьми общаться – в уважительном тоне, с добрыми намерениями, в добром настрое; как вы должны удерживать внутренние границы – стараться не думать об историях других людей. Все время спрашивайте у себя, куда вы идете, какова ваша цель. Старайтесь двигаться, опираясь только на себя.

Если вы хотите погулять, гуляйте. Если вы хотите фотографироваться, фотографируйтесь. Если вы хотите сходить в кино, берите один билет и идите в кино. Если вы хотите сходить в галерею, идите в галерею. Если вы хотите почитать, берите книгу и читайте. Если вы хотите завести новую страничку в Instagram, заводите. Если вы хотите мороженое, купите себе мороженое и съешьте его. Никто за вас ничего не сделает. Если вы хотите, чтобы люди хорошо к вам относились, относитесь к людям по-доброму. Люди чувствуют, когда вы фальшивите. Люди чувствуют неискренность, когда от них что-то требуется. Относитесь к людям так, как хотите, чтобы люди относились к вам. Об этом еще Иисус Христос говорил. Любите себя и других людей. Уважайте других людей.

Ваши внутренние двери открыты, когда вы внутренние истории переживаете в себе, когда вы в свои границы пустили истории других людей. Лучше скажите себе, что через час вы пойдете, например, заниматься английским, потому что у вас есть цель овладеть языком, или поедете смотреть жилье, потому что у вас есть цель купить квартиру, или пойдете плавать с дельфинами, потому что вы записаны на плавание с дельфинами. Смотрите на свою цель, а не проживайте вновь и вновь истории других людей. Однако, если вам это интересно, значит вы психолог от Бога, значит вам надо выучиться на психолога и сделать это своей профессией. Если это приносит вам истинное внутреннее удовольствие: изучать чужие ситуации, находить выход из них, помогать другим людям, сделайте это своим достоянием, талантом.

Тренинг «Личные границы»

Вы закрываете глаза и представляете круг, ваш первый круг. Теперь представьте, кто в вашем первом круге. В вашем первом круге рядом с вами должна стоять ваша вторая половинка. Если стоят мама или папа, то, скорее всего, вы не встретите свою половинку. Родители должны быть за пределами вашего первого круга. Представьте, что первый круг – это ваши личные отношения, это ваша семья, где вы чувствуете опору. Если вы один или одна, первый круг – это ваши личные границы. Второй круг – это дети, потому что дети не допускаются к взаимоотношениям родителей. Вы приучаете детей быть самостоятельными и удерживать границы. Вы с супругом/супругой вместе в первом круге, а дети – второй круг. Третий круг – это ваши родственники: родители, бабушки, дедушки, тети, дяди. Четвертый круг – это ваши друзья.

Если в вашем первом круге, рядом с вами мысленно стоит ваша подруга или ваша мама, то мужчина будет вытесняться и может случиться разрыв в семье. Если в вашем первом круге ребенок, то мужчина вытесняется на второй круг и могут быть проблемы в семье. Если в вашем первом круге какие-то левые люди, например, вы с кем-то флиртуете или кого-то впустили к себе, то все вытесняется – семья, дети, родители, муж, жена. И это все почувствуют. Нужно выстраивать границы правильно.

Таким образом, когда вы закрываете глаза и представляете, кто в вашем первом круге, вы также можете представить, кого нужно вывести из первого круга. Например, вы выводите из первого круга родителей, друзей. Вы можете увидеть, что, оказывается, они вплотную находятся рядом с вами. Когда вы узнаете новую информацию, первым делом вы доносите ее до своих друзей или родителей, а супругу или супруге не говорите. А они ваш первый круг, они должны первыми обо всем узнавать. Сначала нужно обмениваться информацией с ними и только потом с детьми, родителями, друзьями. Вот тогда вы будете чувствовать здоровые границы, помогать другим и быть полезным.