Сегодня он бросил на кровать, схватил руки и нюхал меня от головы до пят. Я дрожала от страха, как всегда. Потому что не знала, что он сделает. А если захочет сделать что-то ужасное? Если будет больнее, чем обычно? смогу ли вытерпеть эту боль?

Он начал рычать, от моих слёз уже намокла подушка, застонала от беспомощности. Возможно, это будут мои последние минуты, но к смерти сейчас не готова. Думала только о том, чтобы он ушёл, чтобы всё быстрее закончилось. Через пару минут он спрыгнул с кровати и убежал, захлопнув дверь. Я свернулась калачиком и дрожала, и плакала.

Оказывается, всё так ничтожно, просто враньё. Вся жизнь – это сплошная боль и враньё. Проведя время наедине, взаперти, теперь воистину знаю, чего хочу, мои желания оголились. Это как озарение, я всегда знала, но не видела так ясно, мыслила туманно, пытаясь забыть об этом; отодвигалась дальше, как могла, пряталась от мыслей, не признавая самого важного. Я хочу быть с мамой. Хоть она и больна, хочу чаще её навещать, постоянно хочу навещать. Я пряталась от неё, потому что больно было её видеть в таком беспомощном состоянии. А теперь сама в похожей ситуации, и не хочу прятаться, потому что могу её в любой момент потерять. Или, в первую очередь, она может потерять меня навсегда, если не выберусь. И больше мне никто не нужен и ничто не нужно: забирайте усадьбу, золото, даже моих любимых нянечек. Пусть даже любовница заберёт отца, всё равно он меня не полюбит так крепко, как мама. Это моё последнее желание и единственное на данный момент: оставьте с мамой, и буду ухаживать, и заботиться о ней. Я её так люблю!

Вспоминаю всё чаще, как была ребёнком, потому что именно тогда её любовь делала меня счастливой. Пусть даже и не помнит меня сейчас, но хочу отблагодарить её своей любовью. Благодаря маме я знаю, что такое материнская любовь, хоть она длилась совсем недолго.

Слёзы мне никогда не помогут, хотя зря так говорю: они выплёскивают всё зло, что накопилось – обида, страдания, можно много ещё насчитать. А потом всё равно превращаюсь в неживое существо, без всяких эмоций, опустошённая и немощная, лишь умеющая дышать.

Вспоминала о ветре, соскучилась по озорному прохладному ветерку, который любил играть с моими волосами, когда прикасался к лицу. Солнце, что ласкает лучами. Свобода… Запах озона после летнего дождя. Я уже не помню, какую форму приобретали облака после полудня на воскресный день. Белогривые динозаврики, так я их называла. А слова… Столько слов хочется сказать, а мне не с кем поделиться печалью, мыслями. Что такое радость? Смогу ли когда-нибудь стать счастливой после того, как выберусь из этой комнаты?

Я почти целые дни лежала в кровати, не было сил на движения, не было желания дальше жить. Думала о том, почему это заточение выпало на мою долю, почему именно мне суждено страдать? Неужели в прошлой жизни сделала что-то непоправимое. Всегда говорят, что смерть это не выход. А что же выход, если его действительно нет? Я совсем отчаялась.