Начинается очень большой раздел, который включает в себя не только описание типичных трудностей в принятии себя, не только упражнения, но и мои попытки показать ход мыслей — и мой, и других людей. Потому что, мне кажется, мало описывать механизм и давать инструкции. Надо ещё дать возможность увидеть, как оно в жизни устроено у людей, как выглядит на самом деле.

Начнём потихоньку.

Когда я обдумываю какие-то тексты, я обычно начинаю с Google — чтобы не повторяться и чтобы понять, так сказать, атмосферу по этой теме. О чём вообще пишут, когда хотят что-то такое написать.

Так вот в этот раз я обдумывала главу о принятии своего характера, своих выборов, своего прошлого, возможностей и ограничений, ошибок и изъянов и т.д. Погуглила. И вот что там нашла (примерно 75% текстов — такие или точно такие):

Ваши ошибки и проблемы — это то, что есть. Уж как есть. Принимайте себя как есть, и поймите, что ошибки — это часть вас. Если вы не можете их изменить, примите их — ведь это единственный оставшийся у вас вариант для того, чтобы по-настоящему полюбить себя. Ваши ошибки делают вас теми, кто вы есть, так что присвойте их!

После этого стало немного понятнее, почему в 2019 г. при сотнях тысяч коучей, психологов, авторов и при миллиардах созданных ими продуктов принятие себя у нас всё ещё является недостижимой целью. Да потому что, видимо, даже те из них, кто что-то понимает, не могут это описать так, чтобы другие тоже что-то уяснили. И мало кто вообще пытается деконструировать алгоритм «принимайте себя как есть», разобрать его на кусочки и пошагово провести по нему людей, которые сами пройти по нему не могут — иначе бы давно прошли. Поэтому рождаются такие вот тексты в стиле «Мыши, просто станьте ёжиками!».

Если честно, я не знаю, получится ли у меня прямо вот провести вас по шагам и привести в точку принятия, но такого, как абзацем выше, я писать в этой главе точно не буду. Я гораздо обстоятельнее и зануднее и обычно объясняю буквально всё, даже слишком многое. И никогда не прибегаю к конструкциям типа «Просто поймите, что…», отдавая себе отчёт, что все, кто мог «просто понять», уже давно просто поняли.

Будем считать, что в этом случае это плюс :)

Из чего состоит принятие себя как человека?

А состоит оно вот из чего:

• Принятие своего характера вместе со всеми его сторонами — приятными и неприятными, хорошими и плохими, полезными и вредными.
• Принятие своего прошлого и своих выборов, а также их последствий.
• Принятие своих возможностей и ограничений, своей динамики — т.е. того, как вы движетесь по жизни, что вам свойственно в процессе движения, какие у вас есть жизненные «привычки», темп и всякое прочее.
• Принятие своих отличий, несовершенств, слабостей и уязвимостей.

Не так уж много, не так уж мало. Итогом принятия всего этого становится некий многоцветный, живой и меняющийся пазл, который и будет вами, с человеческой точки зрения. Чувство, которое является маркером принятия и гармонии, можно описать так: при внутреннем взгляде на этот пазл, на себя в целом вы будете в основном довольны и спокойны. Необязательно безудержно счастливы — но довольны и спокойны. Да, это возможно.

Иногда примириться с некоторыми эпизодами из своего прошлого и с тем, какие выборы мы делали в какие-то моменты, не просто трудно, а практически невозможно. Мучительно бывает даже думать об этом. Мучительно настолько, что иногда милосердная память просто выщёлкивает эти кусочки из архива воспоминаний, чтобы они не погружали нас каждый раз в пучину стыда, вины, отчаяния и непоправимости.

Почему так?

О, это длинная история. И начинается она там, где нас впервые обучают принятию решений — обучают как могут, понятное дело.

Обучение принятию выборов

Занимаются этим обычно семья и общество. Как правило, в таком обучении, которое начинается в довольно раннем детстве — уже в 2–3 года, неотъемлемо присутствуют три компонента:

1. У любого выбора есть последствия. Надо быть мудрее, принимать правильные решения и не совершать ошибок. Правильные решения изменят твою жизнь к лучшему.
2. У любого выбора есть последствия. Надо быть мудрее и принимать правильные решения. Неправильные решения могут сломать тебе жизнь.
3. Приняли неправильное решение — надо быть мудрее и брать за него ответственность. За его последствия тоже.

Понимаете идею, да? Существуют правильные решения и выборы и неправильные решения и выборы. Существуют хорошие последствия и плохие. Надо всегда выбирать только правильное и хорошее, так делают все мудрые люди. Будьте мудрыми — это хорошо и правильно. Не будьте немудрыми — это приведёт вас к плохим последствиям, за которые вы должны безоговорочно принять ответственность. Сами ж решение-то приняли, никто не заставлял.

Вообще ни разу не слышала от людей нашего поколения, чтобы хоть кому-то достаточно внятно объяснили, что на самом деле всё совсем не так. Да, обществу и родителям удобнее именно так, потому что так проще управлять людьми. Но более естественно заходить не с того конца, не со стороны правильности, неправильности и страшных последствий.

Та схема, которая описана выше и которую большинство из нас как следует пропахали собственным лбом, вроде бы ставит хорошую цель — научить мудрости и правильным выборам. Но разве не более естественно сначала овладеть принятием решений вообще? Попробовать то и это, понять, что правильное, а что нет, желательно не в атмосфере отрицания возможности любых ошибок. И в процессе этого понимания и научения можно принимать любые решения и делать любые выборы, совершать ошибки, лажать, тупить и буксовать. Как все, кто обучается. Это первый момент.

Второй момент, который нам ловко не объясняют, — это то, что правильный выбор не точка на карте, а уравнение со множеством переменных.

Например, для правильного выбора нужно понимать момент, в который надо его сделать. Для правильного выбора нужно обладать полной информацией. Также для правильного выбора нужно, чтобы голова работала достаточно хорошо и не была затуманена усталостью, гормонами, какими-нибудь внешними веществами и всем чем угодно. Ещё для правильного выбора нужны способность и мотивация в конкретном случае принять решение, т.е. что-то изменить, а не оставить как есть, на самотёке. И, наконец, нужно обладать ресурсами для принятия решения — быть активным и свободным субъектом ситуации, который реально чем-то распоряжается, а не находится под влиянием и давлением.

Это только краткий список переменных, которые влияют на результат уравнения!

И страшно оборачиваться назад и «оценивать» выборы. Большинство выборов кажется случайным вариантом множества «обстоятельств». И как будто даже нет каких-то конкретных больших фейлов (или я их не вижу), но глобально ощущение, что везде не до конца я была собой, везде чуть-чуть не договаривала, не дожимала, не сопротивлялась, не шла до конца. Вот это ощущение «недо» оно всё время фоном.

О, иногда мне кажется, что в моём прошлом только упущенные возможности и больше ничего.

Понятно, что любой человек, имеющий сложности или объективные обстоятельства по любому из этих пунктов, а также любой человек, только учащийся выбирать, рискуют принять не то решение (сделать не тот выбор), которое станет для него/неё оптимальным, а какое-нибудь другое. И это будет совершенно нормально, потому что иначе бы и начальный расклад был совсем иной. Необязательно это будет хорошо — потому что у плохих выборов могут быть разные последствия. Но для процесса в целом — нормально. Ошибки — это вообще-то признак движения вперёд.

Но у нас-то всё не так, всё не так, как надо. Поэтому в теме принятия решений после неправильного, плохого выбора нас настигают четыре всадника Апокалипсиса:

• Раньше_надо_было_думать.
• Сам(а)_виноват(а).
• Ну_что_же_ты_так.
• Всё_пропало.

Четыре всадника Апокалипсиса

Иногда эти всадники появляются в виде «голосов в голове» — маминых, бабушкиных или коллективно-общественных. Иногда это вполне реальные фразы от вполне реальных людей из нашего окружения. Иногда мы думаем так сами, оно идёт изнутри! И во всех этих случаях, конечно, невероятно трудно, потому что каждый всадник несёт с собой эмоции огромной силы.

Сами по себе эти эмоции не патология, они могут возникать естественным путём в соответствующих обстоятельствах. Но в этом случае появляется то, что разные люди называют «токсической» или «невротической» эмоцией, — когда эмоциональная реакция резко непропорциональна источнику и в принципе не может быть разрешена нормальным способом.

Один из моих любимых примеров на эту тему — представьте, что пятилетнему ребёнку сказали разгрузить вагон с железом. Сможет ли он это сделать? Нет, конечно. Будет ли он испытывать стыд, вину, бессилие и отчаяние? Будет, если его станут стыдить, обвинять, упирать на непоправимость произошедшего и на то, что от этого возник какой-то ущерб. Адекватно ли это? Мы все понимаем, что нет. Но это мы понимаем про абстрактного ребёнка и абстрактный вагон железа. Когда же речь заходит о наших собственных вагонах железа вроде принятия не вполне правильных решений по конкретным причинам, мы искренне чувствуем себя этими самыми пятилетними детьми, которые, может, на каком-то уровне и догадываются, что с ними всё в порядке, но чувствуют всё равно то же самое.

Конечно, это всё не наша вина, а наша беда. Но разбираться, к сожалению, с этой бедой и с этими всадниками тоже нам.

Поразбираемся немного?

Какое сообщение несёт каждый из этих всадников?

Если честно, даже писать это было жутковато, хотя я, как и почти любой человек, воспитанный в русской культуре, достаточно легко могу «включить» у себя этот внутренний голос, который произносит бесконечные пассивно-агрессивные монологи.

Почему это так больно, почему оно откликается внутри и резонирует? Ведь, если бы не откликалось, мы бы могли чувствовать себя увереннее.

Во-первых, потому, что именно эти четыре эмоции очень трудно выдерживать, даже когда они адекватны причине. У нас (я имею в виду современный мир) сейчас так всё вокруг устроено, что мы с этими эмоциями сталкиваемся нечасто и всеми силами их избегаем. Ещё бы! Поэтому эмоциональный «контейнер», который под эту конкретную эмоцию в нас заложен, не так хорошо работает и быстро переполняется. Добавьте к этому отрыжку советско-российского воспитания, выражаемую в том, что доза стыда, вины и бессилия, которую большинство уже получили в жизни, делает нас в буквальном смысле «аллергиками» на малейшие признаки этих чувств. Это снова приводит к избеганию, которое ещё больше ослабляет «контейнер», и далее по принципу замкнутого круга.

Бессилие — это ощущение невозможности что-либо изменить собственными действиями, связанное с общей плохостью ситуации или угрозой негативных последствий. В бессилии совсем нет энергии, оно сравнимо с чувством севшей батарейки и опустившихся от отсутствия сил рук.

Вина — это негативная моральная оценка своего поведения и ощущение ущерба от него. В чувстве вины много энергии, но она вся направлена на самоуничижение, внутрь себя и, подобно топливу, сжигает всё, что там найдёт.

Стыд — это глубинное ощущение собственной неправильности и неприемлемости, настолько дискомфортное, что хочется исчезнуть, раствориться в воздухе, перестать существовать. В стыде тоже достаточно энергии, но она малопригодна к какому-либо положительному использованию, т.к. уходит на переваривание почти физического дискомфорта от ощущения неправильности.

Отчаяние — это острое и болезненное переживание потери надежды, при этом эта потеря скорее ощущается как вероятная, а не окончательная — иначе бы запустился процесс горевания. Как правило, в отчаянии много энергии, так много, что можно на нём свернуть горы, но для этого необходимо эту энергию перенаправить на действия, а не на переживание невыносимости вперемешку с биением головой о стену.

Во-вторых, эти эмоции усиливаются во много раз, если на них наслаиваются личные триггеры. Это события-раздражители, те, что вызывают в нас немедленную бурную реакцию. Обычно все они родом из прошлого и означают либо непроработанную (микро)травму, либо негативный опыт. Например, вы не переносите двойных сообщений. Или у вас «падает забрало», когда на вас кричат. Или вас буквально подбрасывает, когда другие перебивают и не дают договорить. Или вы дёргаетесь, когда вас трогают без спроса. Или вы мгновенно приходите в ярость от намёка, что вы плохая мать. И так далее. Триггер — это всегда портал в кусочек живой прошлой боли, и результат на уровне вашего поведения — соответствующий.

Не могу смириться с тем, что потеряла напрасно столько времени... Я чувствую себя сколько-то живой примерно последние пару лет, до этого лет 8, наверное, меня как будто не было. Точнее, всё это время схлопнуто в моих воспоминаниях в несколько эпизодов, мне нужно напрячься, чтобы вспомнить, что что-то вообще происходило. А если вспоминать детально, то кажется, будто всё это было не со мной.

Я упустила кучу шансов, не добилась ничего из-за лени и неуверенности в себе. Из-за этого же вся жизнь прошла и проходит мимо. Я верю, что начать что-то делать никогда не поздно. Но только вот я не начинаю. Это больно осознавать. И невыносимо больно слышать (если иногда проболтаешься на эту тему подругам): «Значит не так уж ты и хочешь. Значит тебе не надо». Блин! Да надо мне, хочу я.

До сих пор не могу принять и простить себя, что некоторое время жила с абьюзером, еле унесла ноги, а через несколько лет вписалась в такого же. Настолько ненавижу этот эпизод, что полностью вытеснила его из памяти, не могу вспомнить ничего.

Понимаю умом сейчас, что всё, что я упустила в учёбе, в карьере, в личной жизни — результат насилия и не выдержавшей его психики. Но теперь время не вернуть и прошлое не исправить.

Постоянно, в мелочах кажется ПОТОМ, что можно было сделать лучше ТОГДА: джинсы лучшие вижу, когда уже купила, выйду гулять и думаю — надо было раньше выйти. Совершенно невыносимо бывает от себя.

Свой список триггеров вы наверняка прекрасно знаете: от чего вы чувствуете вину, стыд, отчаяние и бессилие гораздо сильнее, чем обычно. Если нет, то упражнение поможет вам разобраться.

Упражнение «Список триггеров» Это упражнение для того, чтобы обнаружить и вывести в сознательную зону все «крючки», которыми вас можно зацепить и которые бросают вас в пучину конфликта с собой. Крючки сильны до тех пор, пока они не осознаны. Значит, надо пытаться их осознавать.

Ход упражнения: 1. Как и для многих других упражнений, вам понадобится файлик в телефоне или на компьютере либо лист бумаги и ручка. 2. Возьмите период наблюдения за собой — к примеру, неделю. В это время пишите на листе / вносите в файл все триггеры, которые бросают лично вас в зону непринятия себя. Наиболее часто это критические замечания со стороны и информация о достижениях других людей, но есть и другие. 3. Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть, или носите с собой. 4. Постепенно запоминайте свои триггеры, приучайтесь отмечать их появление, а также их наслоение.

Другие виды сложностей с прошлым

Кроме сложностей с принятием своих выборов из-за вот этого всего, что описано выше, у нас бывают ещё некоторые другие виды трудностей с прошлым.

Общественная тенденция к «невидимости» и максимальной незаметности многих процессов, явлений и состояний для постороннего глаза. Понятно, откуда она берётся — большинству людей не хочется лишний раз напрягаться, имея дело с чем-то, что сложнее помидора, особенно если это нечто «непозитивное». И это бессознательное желание людей, по-человечески вполне понятное, просачивается в общественную повестку, формируя ожидания от всех с помощью наших любимых инструментов: стыда и вины. Например, считается, если по женщине незаметно, что она рожала, — то это хорошо, а если заметно, то стыдно, не следит за собой, распустилась. Если по жертве незаметно, что с ней когда-то случалось что-то плохое, — то это хорошо, а если заметно, то неприличненько, пора уже как-то преодолеть, что ли, на психотерапию там пойти или ещё что. Если человек адекватно и не очень громко справился с тем, что ему/ей выпало, и теперь мужественно держится, так что по нему/ней и не скажешь, — то это хорошо. А если не справился, если кривоватый остался, да ещё и недоволен — то фу таким/такой быть, надо как-то постараться и собрать себя по частям, что ли. И так далее. Если вы немного подумаете, то быстро найдёте и другие примеры, из своей жизни и из жизни окружающих. Поэтому нас всех в некоторые моменты буквально корчит от осознания своей видимости для других. Ведь реальная жизнь — она не всегда даёт возможность всё-всё скрыть, иногда что-то остаётся заметным, и это нормально, и как новенькие мы уже никогда не будем. Но это вот всё легко говорить и писать, а идти против ветра, вопреки общественному запросу, и чувствовать, что на тебя ВСЕ СМОТРЯТ, — трудно, по-настоящему трудно, без шуток.

Фоновая установка на «стыдность» и неприемлемость некоторых видов жизненного опыта и отдельных событий. ЭТО (что-то «стыдное») просто не должно случаться с нормальными людьми (или, например, с хорошими девочками), как бы молчаливо указывает нам общество. А уж если произошло — то лучше, чтобы об этом никто не знал. Поэтому мы мучимся, когда вспоминаем что-то из списка: стыдно быть нестандартными, стыдно иметь хронические болезни, стыдно плохо справляться, стыдно оказаться жертвой насилия, стыдно быть слабыми, стыдно жаловаться и искать сочувствия, стыдно просить помощи. Можно перечислять очень долго. Здесь есть свой замкнутый круг — пока общество считает такие виды опыта стыдными, оно будет реагировать соответствующим образом на всех, у кого он есть. Соответственно, многие из нас в ответ на эти реакции почувствуют именно стыд и отвержение. А поскольку живые люди в большинстве своём не обладают выдающейся силой духа, то противостоять этому общественному давлению они не смогут. И некоторые из них, пытаясь выжить, неминуемо передадут установку на «стыдность» дальше — своим детям, своим близким, своему окружению.

Травматичность и опасность последствий. Да, некоторые решения и выборы могут нам очень сильно аукнуться, некоторые необратимо меняют нашу жизнь, некоторые навсегда закрывают какие-то двери, некоторые приносят ряд новых проблем. И если такое действительно произошло, то особенно трудно смириться и принять прошлое людям, уже не понаслышке знакомым с травмой и знающим цену, которую, возможно, придётся заплатить. Или которая уже заплачена. Поэтому при мыслях о каком-то таком ранящем эпизоде трудно его принять, т.к. становится очень больно. Мы как бы заново должны прожить то, через что мы прошли, увидеть свою роль в этом, какая бы она ни была, погрузиться в стыд и вину и т.д. Кому же этого захочется?

То, что последствия наших выборов и ошибок могут стоить чего-то не только нам, но и другим. Проблемы с принятием таких эпизодов прошлого обычно бывают у людей, склонных к гиперответственности и к удобству для других ценой своего удобства. Но не только у них. Ещё это сплошь и рядом встречается у матерей в связи с решениями и выборами, затрагивающими детей. Например, неправильно выбрать отца семейства или уйти от него, т.к. оказалось, что всё плохо; или вообще что-то поменять в своей жизни, от чего временно или постоянно будут страдать дети. Это, как правило, настолько тяжело принять, что матери годами и десятилетиями испытывают огромную вину перед ними за всё подряд.

Внутренняя бессознательная установка на идеальность и безупречность. То есть на то, что нормальные люди не совершают ошибок и не делают плохих выборов, а если делают и совершают — то это всегда их собственная недоработка. О, это, наверное, самый горячий котёл с кипятком из всех перечисленных, потому что такая установка в принципе не допускает возможности того, что живые обычные люди так не умеют и не должны уметь. Эта установка мгновенно выносит вас в «чумную зону», как только вам что-то не удалось или вы чего-то не просчитали. А кому же захочется в «чумную зону»? Поэтому, как правило, людям с такой установкой некомфортно даже вспоминать о каких-то эпизодах из прошлого, а не то что принимать их и себя.

Страх отвержения. Частично он вытекает из нескольких предыдущих пунктов. Частично я его уже описывала в прошлых главах. Многим из нас в силу особенностей менталитета очень важно, что подумают и скажут другие. Если они с большой вероятностью подумают о нас после этого плохое, значит, мы и сами никак не можем думать о себе хорошо, ведь это будет означать, что мы рискуем быть отвергнутыми. Особенно этот пункт тяжело даётся тем, у кого и так повышенная чувствительность к отвержению (от англ. rejection sensitivity) — о ней ещё будет в главе 7.

Упражнение «Что же мне мешало?» Ядро конфликта со своим прошлым и в особенности со своими выборами (включая недавние) в том, что сделанный ранее выбор перестал соответствовать нашим текущим состоянию и ресурсам. Что-то изменилось, мы теперь знаем гораздо больше, думаем или чувствуем иначе, а потому не сделали бы такого выбора, если бы он стоял перед нами сейчас. В этой точке, там, где начинается внутреннее отвержение «неправильного» выбора и себя вместе с ним, остро не хватает милосердия и доверия к себе. То есть подтверждения невозможности иного выбора с точки зрения того человека, который его и делал в тот момент (вас). Не с точки зрения того, что произошло потом и какая новая информация появилась, а именно из момента, в котором всё было сделано. Получается, мы пытаемся оценивать себя прошлых с позиции себя сегодняшних и расстраиваемся оттого, что не предвидели, не узнали, не сумели, не смогли. Примерно как если бы взрослый человек чувствовал боль каждый раз, вспоминая, что в возрасте девяти месяцев не мог быстро успокаиваться и словами объяснять, что ему нужно, а вместо этого плакал и истерил. Это упражнение направлено на объективную (по возможности) проработку «неприемлемых» событий прошлого и примирение с ними.

1. Вспомните ситуацию/ситуации из прошлого, которую/которые вам трудно принять, где вы что-то сделали неправильно, не так. Подумайте и подробно запишите, чего именно вам не хватило (или что именно вам мешало), чтобы это событие произошло иначе, чтобы выбор был сделан иначе. Не хватать/мешать может необязательно вам лично — могло быть что-то в самой ситуации, в других людях, в атмосфере. 2. Попробуйте валидировать (подтвердить) сами себя, по этому образцу: «Я знаю, что иначе я сделать не мог(ла), т.к. если бы мог(ла), то уж точно сделал(а) бы, потому что… (например, пока не наступили последствия, невозможно было от них пострадать и приобрести сильный мотив их избегать; или: тогда я думал(а), что так правильно, и не знала, что бывают другие варианты)». 3. Простите и пожалейте себя за то, что вы были немного другим человеком, когда делали этот выбор. А также за несовершенство, недостаток информации, глупость, молодость, максимализм, импульсивность, нечуткость, отсутствие дара предвидения и многое другое. Особенно если это уже вам не свойственно. Но даже если свойственно — прощение, как и принятие, не означает согласия с тем, что произошло, и его одобрения, это лишь примирение с фактами и отказ от конфликта.

А зачем вообще принимать прошлое, что это даёт?

Может, лучше не ковырять все эти причины, внутренние установки и защиты, может, они не зря так? Работает, как говорится, не трогай. А?

Давайте попробуем подумать, чего хорошего нам может дать это пресловутое принятие своих выборов и прошлого. Итак, после того, как вы примете своё прошлое:

Ваше прошлое перестанет определять ваше будущее. Об этом писал ещё Зигмунд Фрейд, только он имел в виду травму — пока болезненный опыт не проработан, он вынуждает человека бессознательно смотреть назад, избегать конкретных вещей впереди и жить особенными способами. То есть фактически травма может управлять настоящим и будущим человека, а он этого не увидит. С прошлым опытом, который трудно принять, порой та же история. Но после точки принятия возникают новые повороты сюжета, а главное — появляется свобода передвижений! Как говорится, хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда захотят (как сказала ещё в 1993 г. Уте Эрхардт).

Вы перестанете испытывать дискомфорт, стыд и боль при воспоминаниях или случайных разговорах. Подозреваю, что, пока этого не произошло, многие обсуждения и разные естественные жизненные процессы похожи для вас на минное поле: не тут рванёт, так в другом месте, и снова собирать клочки по закоулочкам. Принятие даёт возможность вместо этого начать чувствовать, например, лёгкую досаду. Что уже гораздо лучше. А иногда (тс-с-с!) можно даже начать ощущать тепло. Несмотря на всё то, что было.

Вы сможете себе посочувствовать, себя пожалеть и простить. В хорошем смысле, т.е. исцеляющим, а не унижающим способом. Нам в общем-то именно этого и не хватает для принятия себя — немного милосердия. И иногда мы даже можем это милосердие проявлять к другим, попавшим в идентичную заварушку, но не к себе. Так вот: можно начинать и с обратной стороны. Принятие само по себе даёт вам возможность стать к себе добрее, понять, как многого вы не знали и не умели, и внутренне взять себя прошлых на ручки.

Вы сможете двигаться дальше. Это такой распространённый штамп-калька из английского языка (move on), который я хотела бы тут расшифровать. Двигаться дальше — это не значит «всё забыть и без оглядки ускакать в степь». Двигаться дальше — это, например, чему-то научиться (нет, не тому, что хорошие девочки не попадают в такие ситуации). Также двигаться дальше — это иметь возможность опираться на какие-то части из прошлого, не ретравмируясь. А ещё двигаться дальше — это снова обрести гибкость в плане похожих ситуаций, похожего опыта, похожих людей, не деля на чёрное и белое.

У вас поднимется самооценка. Механизм тут такой: вы поймёте и почувствуете, что ошибки и проблемы прошлого не определяют вас и не ставят на вас клеймо. Что вы всё равно ценны, вы всё равно заслуживаете любви и уважения. Да, иногда общество может быть совершенно иного мнения, увы. Но важно не то, что думает общество, а то, что думаете вы внутри себя. Важно то, как вы к себе относитесь. Так вот, принятие даёт возможность относиться к себе лучше, а с хорошим отношением приходит и устойчивый положительный образ себя. Вы получите новое мнение о себе, о своих возможностях, об их реализации.

Вы больше не будете тратить огромное количество сил на то, чтобы что-то скрыть, спрятать или изменить. У вас пропадёт мотив это делать. Увеличится количество энергии, потому что вам больше не будет стыдно и больно. Вы сможете отпустить то, что не нужно или невозможно изменить (да, прямо как в той молитве).

Вы сможете наконец разобраться с ответственностью. Я не имею в виду «найти её там, где не было», нет, этого вокруг нас и так хватает, особенно в темах абьюза и насилия над женщинами. Нет, речь про другое: иногда принятие эпизодов из прошлого даёт возможность посмотреть на них под новым углом и увидеть силу там, где мы раньше чувствовали только бессилие. Иногда после этого удаётся поменять эту эмоцию на что-то новое, более приятное и ресурсное.

Вы перестанете часами, днями, неделями крутить в голове альтернативные сценарии. И думать, как вам надо было бы отреагировать и что сделать. Вы вообще избавитесь от сослагательного наклонения («надо было бы…»), потому что сможете наконец воспринимать выбранный путь как единственно возможный в тех обстоятельствах и при тех раскладах. А это, в свою очередь, избавит вас от изнурительной мыслительной жвачки и незакрытых гештальтов. Ну, не от всех, конечно. Но даже если от нескольких — оно того стоит.

Как именно это делать, кстати?

Как принять своё прошлое?

Особенно если в нём содержится что-то крайне мучительное, то, что очень неприятно и больно вспоминать, за что стыдно, что, возможно, причинило ущерб другим и т.д. и т.п. Как?

Для начала вам нужно принять сознательное решение поработать с собой и наконец отпустить прошлое. Может быть, речь пойдёт о каком-то конкретном эпизоде, а может, вообще обо всём, что вам мешает. Рекомендую записать это решение себе куда-нибудь или рассказать о нём близким. Декларировать такое решение (даже просто самим себе) важно, потому что положение вещей не меняется само по себе. Оно сдвигается с мёртвой точки, когда психика получает конкретную ясную команду и начинает вести в эту сторону бессознательный процесс, даже если вы отдыхаете и ничего специально сейчас про это не думаете.

Принять это решение важно ещё вот почему. У вас есть выбор, вы можете оставить всё как есть, а можете всё поменять. Он ведь и правда у вас есть! Вы сильнее, чем думаете.

После того как вы решили работать на принятие прошлого, общая схема процесса такая же, как в случае с телом. Есть некоторые особенности на каждом из этапов. Рассмотрим их постепенно.

Наблюдение — очень важный для этой темы этап. Выражаться он будет, конечно, не в фактическом наблюдении — потому что не всегда есть визуальный контент, за которым можно именно наблюдать. А в том, что вам нужно будет провести какое-то количество времени в контакте с темой из прошлого, которую вы не можете принять. Для того чтобы набрать необходимое количество этого времени, можно подходить с разных сторон:

• записать историю на бумагу или в компьютер/телефон и перечитывать;
• кому-то рассказать, если вы можете об этом говорить с другими (психотерапевты хорошо подходят, но и не только они, можно и с близкими);
• нарисовать каких-то персонажей или схему события, положить или повесить эту картинку туда, где вы будете на неё периодически натыкаться.
• разобрать ситуацию или эпизод по косточкам и по ролям, подобно театральной пьесе или заседанию команды детективов;
• мысленно «прокрутить» это в виде кинохроники или мультфильма.

Упражнение «Линия времени» Это упражнение поможет увидеть свою жизнь как целостную реку, с различными вариантами течения, а не как набор кусков «от… до…» и не как два отдельных сектора «до» и «после», разделённых, к примеру, травмой или тяжёлым жизненным выбором.

Ход упражнения: 1. Возьмите лист бумаги или создайте новый файл в графическом редакторе на вашем компьютере (планшете). 2. Нарисуйте одну длинную линию. Эта линия — ваша жизнь. 3. Отметьте на ней точку вашего рождения (начало линии). Поставьте вторую точку — где вы находитесь сейчас (более или менее посередине, или чуть к началу, или чуть за середину). 4. Нарисуйте на линии отметки, соответствующие всем значимым событиям из вашего прошлого: рождение братьев/сестёр, развод родителей, первый класс школы, первый поцелуй или секс, выпуск из университета, вступление в брак, рождение детей, работа и т.д. Под каждой отметкой можно кратко писать, что она значит, или рисовать маленькие схемы. 5. Теперь перейдите в ту часть линии, которая после точки «сейчас». Отметьте на линии планируемые или ожидаемые в будущем события, а также те, что вы бы хотели, чтобы произошли. Рождение ещё детей? Покупка квартиры? Переезд? Выход на пенсию? Защита диссертации? Развод? Особо мужественные, бывает, отмечают даже свою смерть, скажем, лет в 90. Но вообще-то можно и без таких крайностей. 6. После того как все старые и будущие события отмечены, поставьте точку на линии в месте, примерно соответствующем эпизоду из прошлого, которое вам сложно принять. Может, это какое-то страшное событие, а может быть, вы в нём сделали не тот выбор. Или как-то некрасиво поступили. 7. Проведите от этой точки альтернативную линию пунктиром, чуть вбок от основной. Что изменилось бы, если бы этого события не было или вы в нём повели себя иначе? Отметьте на пунктирной линии альтернативные события, те, что стали бы возможны, «если бы не…». 8. Если случаев в прошлом, которые вам трудно принять, было несколько, отметьте их все и проведите пунктирные альтернативные линии от каждого события (можно разными цветами). 9. Теперь попробуйте нарисовать несколько пунктирных альтернативных линий от тех событий из прошлого, принять которые вы вполне можете. А ещё нарисуйте пару альтернативных линий от тех событий из будущего, которые ещё не произошли. Куда пойдёт линия, если их не будет? 10. Покрутите получившуюся пёструю карту. Посмотрите, как много всего произошло и произойдёт в вашей жизни, сколько на вашей линии отметок. Возможно, под них даже не хватает листа! Среди этих отметок есть несколько, из-за которых вы сейчас очень переживаете. Но как бы сильно вы ни волновались, каждая из этих отметок тоже только точка на вашей длинной-длинной линии жизни. Да, эти точки закрывают одну из вероятностей дальнейшего развития и открывают другие. Точно так же вероятности закрывают и открывают все остальные точки. Мы, люди, обычно переживаем только из-за тех вероятностей, с закрытием которых трудно смириться, а про остальные просто не помним. Но, по правде, любые точки на вашей линии — это и захлопнувшиеся, и открывшиеся двери. И одновременно это только точки. Ничто не конец, всё — лишь течение.

К сожалению, это всё неминуемо погрузит вас в не очень приятные воспоминания, а может быть, в те же самые негативные эмоции, которые вы испытали тогда и которые вам мешают относиться к прошлому с принятием. Возможно, вам удастся сделать погружение не очень глубоким или же будет сложно и потребуется помощь специалиста — особенно если речь идёт о травме. Я вам сильно сопереживаю и обнимаю вас! Увы, нет никакого способа обойти это погружение, это как горькое лекарство, после которого обязательно станет полегче, но сначала какое-то время будет неприятно.

Не принимаю то, сколько времени в моей жизни ушло на депрессивные эпизоды или просто неверие в себя, пока сверстники вокруг чего-то достигали. Не принимаю то, что никогда не работала систематически: только на каких-то проектах, и не обеспечивала себя сама. Кажется, что никогда и не смогу (предпосылок нет). Не принимаю то, что всегда было сложно общаться с людьми — а профессия такая, которая это подразумевает (кажется, что проще никогда не будет). Не принимаю то, что когда-то опустила руки и прекратила рисовать. Кажется, что предала себя, и пустота на душе — поделом. Много воспоминаний того, как сдавалась и бросала какое-то дело, не сделав всё от меня зависящее.

Как облегчить себе неприятные ощущения?

Выразить свою боль, которая связана с тем, что вам сложно принять. Не важно, как и куда эта боль направлена, не важно, будете ли вы выражать её кому-то конкретному или просто выплеснете наружу. Важно, чтобы в тот момент, когда она начинает вас жечь, вы делали что-то, чтобы она вышла и облеклась в какие-то слова. Кроме прочего, это ещё и помогает понять, что именно так сильно болит и почему.

Поддержать себя, валидировать свои эмоции и своё право на них, даже если они нерациональные, глупые, неадекватные и странные. Правильная самоподдержка — это «быть вместе с собой в горе и радости», т.е. не ругать себя за неправильные чувства и не пытаться перестать их ощущать. Неправильных чувств не бывает. Поверьте профессионалу!

Стараться не забывать хорошо дышать. Как правило, люди, переживая что-то неприятное, непроизвольно задерживают дыхание или начинают дышать очень поверхностно, что мешает проживанию, т.к. мышечного напряжения в теле становится больше. Вы можете попробовать следить за дыханием, и будет попроще.

Разрешить себе плакать. Слёзы помогают снять напряжение, слёзы помогают от душевной боли, слёзы способствуют процессу горевания об утрате — о чём-то, чего уже не вернуть. Ведь, по правде, нам всем есть о чём плакать, иначе бы и не было проблемы с принятием, да?

Помнить, что прошлое — это уже не ваша текущая жизнь. Оно реально ровно настолько, насколько выпуклы и чётки ваши воспоминания. Всё это уже кончилось, оно не случится с вами заново, оно возвращается к жизни только под вашим контролем и из вашей памяти! А контроль означает, что процессом можно управлять — его можно замедлить или отложить. То есть этот мучительный для вас эпизод не более реален, чем, например, будущее, о котором вы мечтаете. Часто эта мысль помогает в процессе проживания сильных неприятных эмоций.

Я много о чём жалею, но я не думаю, что мне удалось бы сделать что-то по-другому, т.к. почти все мои действия были вынужденными. О том, что я сделала по своему выбору и по своему желанию, я не жалею, и рада, что смогла.

На этапе привыкания время, которое вам потребуется для прибытия в точку «кажется, стало полегче», увы, тоже нельзя заранее предсказать. Возможно, это получится намного быстрее и проще, чем вы ожидали, а возможно, наоборот — вы сделаете кучу подходов, а внутри как будто по ощущениям совсем ничего и не сдвинется. Общий опыт здесь таков: всё-таки ни одна минута из этого неприятного контакта с неприемлемым прошлым не бывает зря — она что-то даёт для сдвига в сторону точки гармонии, просто это не всегда понятно в тот же самый момент. Поэтому, в общем, имеет смысл поступать как с горьким лекарством — делать паузы, дышать, не принимать слишком много за раз и всё-таки к этому возвращаться, помня, что впереди есть просвет. Где-то он впереди точно есть, я обещаю вам.

Тот момент, когда наконец время, проведённое в контакте с «неприемлемым», окупится, и вам станет немного полегче. Вы не пропустите эту точку, вы её узнаете. Это будет сигнал, что вы набрали нужное количество времени и вы — молодец. После этой точки у вас получится по крайней мере вспоминать об эпизоде или о каком-то кусочке прошлого, не морщась и не отгоняя неприятные мысли.

Желательно закрепить первый успех. Хорошая новость в том, что теперь это будет уже не так дискомфортно, как на первом этапе, дело пойдёт гораздо быстрее и бодрее.

Что можно сделать для закрепления?

Упражнение «Письмо в прошлое» Это упражнение, закрепляющее принятие прошлой ситуации, крайне желательно делать по старинке, писать вручную на бумаге.

Ход упражнения: 1. Возьмите лист бумаги и напишите письмо. Кому? Себе в прошлое или тем, кого вы обидели, кто от вас пострадал. Или тому/той, от кого пострадали вы. Постарайтесь в письме выразить все свои мысли и чувства, включая сожаления, вину, стыд, обиду, гнев, отчаяние. Упомяните то, что бы вы сделали иначе, будь сейчас в этой ситуации. Верните излишнюю ответственность или возьмите не взятую тогда ответственность. Уточните, что вы были виноваты (или не были совсем виноваты). В общем, подробно объясните всё и расставьте точки над i. 2. Попробуйте вспомнить ещё какие-то детали из этого эпизода, которые вы могли пропустить, так как были придавлены сильными чувствами. Постарайтесь в письме воссоздать из всего этого какое-то подобие целой картинки, при внутреннем взгляде на которую вам бы было более или менее понятно: кто, зачем и почему. Если всё ещё непонятно — значит, надо думать и продолжать разбираться. 3. Письмо НЕ НУЖНО отправлять адресату! Оно несёт чисто психотерапевтическую функцию. Некоторые люди сжигают это письмо, вместе с ним удаляя все свои застарелые чувства и переживания, а пепел развеивают по ветру («отправляют во Вселенную»). И есть те, кто письмо сохраняют и носят с собой или прячут где-то в надёжном месте дома.

В момент перехода на новый этап (успокоение) вы почувствуете некое умиротворение. Эту точку тоже невозможно пропустить. Она как мышечная судорога, боль от которой сначала притупилась, а потом мышца наконец разжалась. Признаки этого этапа — вы можете довольно свободно разговаривать о том, что вас раньше угнетало и с чем вы не могли смириться. Вам продолжает многое из этого не нравиться, но ни досады, ни боли, ни стыда вы уже не чувствуете. Прошлое — то самое, которое вас мучило, — стало эпизодом в вашей биографии.

Я приняла. Не помню когда точно, но лет несколько тому. До этого жутко себя корила, не спала, ну и подруги стыд, вина и уныние топтали меня. Такой себе ходячий сгусток боли по поводу своей недолугости, неправильности. Так как всё делала не так... (да и масла в огонь подливали регулярно). Эти сгустки ещё есть, но по другим точкам неприятия. В результате раздумий, как избавить себя от себя-умучивания, я пришла к выводу, что мои выборы могли б быть другими, только если б я была другой. То есть, какой-то сформировавший меня фактор был бы не таким, как в моём наборе. Например, семья с другими раскладами. Окружение с другими приоритетами. Сила характера и т.д.

Меня это больше не мучит. Я даже спрашивала мать, почему не научила как правильно... И она ответила, что сама ж не знала.

Что можно делать на этом этапе?

О прощении

Попробовать простить себя. Да, именно себя, потому что, как я уже много раз писала, ядро непринятия — это слишком строгие требования к себе, это отсутствие милосердия. Мы почему-то стремимся оценивать себя прошлых с позиции себя нынешних, которые уже знают и умеют гораздо больше, а потому не сделали бы таких выборов. Но ведь так невозможно. Взрослый человек не должен чувствовать боли оттого, что в возрасте шести месяцев не умел ходить и говорить. Так вот на этапе успокоения уже можно искренне постараться простить себе то, чего вы не умели, и то, что вам тогда не было свойственно в силу разных причин. Мы уже знаем, что прощение, как и принятие, не значит, что вы выдаёте себе индульгенцию на то, что произошло, что вы одобряете это и будете так делать и впредь. Нет. Прощение — это примирение с фактами, и не более того.

У меня сейчас огромный пласт пересмотра выборов поднялся. Прям даже не знаю, откуда плясать… Лейтмотивом — всё можно было сделать лучше, по другому, принять другие решения. При этом умом понимаю — что пять лет назад или 10 это была другая я и принимала те решения, которые были в доступе тогда. Но с новым знанием о себе как раз и теряется это оправдание про «исходя из возможного» — сейчас же вижу по-другому, значит, и тогда могла. Опять какая-то плётка перфекционизма.

Попробовать простить других. Уточню, что речь не об абьюзерах и о преступниках. Я не имею в виду идею христианского всепрощения независимо от того, что произошло. Я вообще против слепого догматизма и знаю, что иногда попытки принудительного для себя прощения непростительных поступков могут травмировать сильнее самого повода. Поэтому этот шаг, мне кажется, следует делать, только если объём ваших повреждений переносим и вы интуитивно чувствуете, что прощение может вам помочь в принятии ситуации. Некоторым правда помогает, особенно верующим, потому что это укладывается в правильные для них ценности, а это бывает очень важно.

Ничего не делать. Да, именно так. Это только кажется простым (а ещё кажется, что вы ровно тем и занимались всё последнее время, да?). На самом деле так думают как раз те, кто по-настоящему этого ещё не пробовали. Ничего не делать — это значит быть в состоянии сказать себе: «Я перестаю пытаться это изменить, перестаю пытаться это заново прокрутить и найти выход. Может быть, я пока не могу принять и присвоить эту штуку, но я больше не буду пробовать её изгнать из себя, я принимаю решение ничего не делать». Это требует сил, и вообще-то немало. Важное уточнение: ничегонеделание не означает, что вы будете радоваться своим проблемам, ошибкам и прошлым неприглядным эпизодам. Это, скорее, означает, что вы отказываетесь вечно крутить себя на карусели негативных мыслей и избегания и выбираете не обходить то место, с которым вам сложно.

Перенести своё внимание на настоящее, на себя. Когда нам трудно что-то принять, мы в поисках облегчения часто сильно фокусируемся на прошлом и на тех, кто, как нам кажется, был тогда виноват и ответственен за произошедшее (а может быть, и правда виноват и ответственен). В фазе успокоения можно попробовать отпустить эти привычки. Технически они уже не требуются, облегчение уже наступило или не наступило. Можно понемногу переставать заново проживать эти события, больше не искать, как бы вы ответили, что бы вы сделали. Если метафорически — то нужно прекратить рассказывать ту историю, где протагонист (вы) продолжает быть в проигрыше и страдает. Нужно начать рассказывать новую историю. Да, мы не можем переделать то, что было, но мы можем переключиться на то, что есть. Как в «Кунг-фу Панде», помните? Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее — даровано.

Упражнение «Мантра» Мантра — молитва, формула, мистический слог: то, что очищает ум и спасает его от себя самого.

1. Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из эмоциональной воронки самоотвержения и непринятия. Обычно это простая фраза на три–пять слов, означающая что-то, к чему вы хотели бы стремиться и для чего вообще всё это затеяли. Или, наоборот, это может быть что-то очень абсурдное и смешное. Мне нравится, например, вот эта фраза: «Я выбираю любовь». Встречала ещё такой вариант: «Прекрати обижать мою Танечку» (автор — секс-блогерка Татьяна Никонова). 2. Приучитесь вспоминать и использовать её в ситуациях, когда вы потеряли контроль, снова мысленно разносите себя в пух и прах и валитесь в привычный внутренний конфликт. 3. Пообещайте себе честно прекращать самоедение после того, как вы сказали эту фразу-мантру — как будто бы она действует как заклинание. 4. Теперь пробуйте вспоминать и говорить эти слова себе в моменты непринятия. Иногда будет получаться полностью остановить свой внутренний смерч, а иногда — отложить его.

И вот мы уже переходим туда, где хотим рассказывать какую-то новую историю (этап признания ценности), для чего нам понадобится посмотреть на прошлое под другим углом.

Сразу хочу сделать тут одно совершенно необходимое отступление.

Несмотря на популярную нынче идею про то, что всё, что не убивает, делает нас сильнее (или там «Вам дана ноша по плечу», или «Этот ужас — основа для внутреннего роста», или «Вы сильный/сильная, и поэтому вам послано это испытание»), стоит понимать вот что. Не все прошлые опыты, не все события, не все эпизоды имеют ценность. Без некоторых можно было бы прекрасно обойтись, и хуже бы не стало. Многие из вас это уже узнали на себе. Обнимаю тех, кто. В некоторых штуках, с которыми нам приходится сталкиваться, совсем нет никакого позитивного «зато», они просто нас калечат и ломают. И даже если после этого у кого-то вырастают крылья, то ведь сначала жизнь ломает им ноги. И внутренний рост выражается в единственном итоговом знании «Надо же, какого размера боль я могу вынести и не сдохнуть».

Если вы увидели свой случай, то этап признания ценности в связи с этими эпизодами вам не требуется. Потому что признавать может оказаться нечего, а врать себе нетерапевтично. Для вас в таком случае будет достаточно остаться на этапе успокоения или, пропустив этап признания ценности, сразу перейти к пятому этапу, к принятию — этого абсолютно хватит.

Ещё раз обнимаю.

Что же касается тех, кто перешёл к этому этапу, не чувствуя (уже) разрушенности (как мы понимаем, это возможно и после многих страшных событий тоже), добро пожаловать дальше. Для вас у меня тоже есть кое-какие интересные мысли.

Прежде всего хочу вам рассказать о японской технике работы с керамикой кинцуги. Это реставрация разбитых и повреждённых предметов с помощью лака золотого цвета, который называется «уруси». Черепки и части склеивают так, чтобы лак был виден. Таким образом, разломы и несовершенство как бы подчёркиваются. Мастера кинцуги считают, что в этом есть особый вид красоты — личная история керамического горшка или вазы дополняется, обновляется, в ней появляется что-то ещё.

Это то, что мы с вами сейчас будем делать. Ремонтировать жизненные разломы золотым лаком так, чтобы они не были спрятаны и чтобы при этом стало по-новому красиво.

Что для этого нужно?

Я себя иногда начинаю гнобить за то, что вот многие годы своей юности я профукала, мол, столько всего могла ведь сделать... но потом говорю себе: похоже, у меня не было ресурсов на это многое, я сделала тогда ровно то, что могла… ну и отпускает вроде.

Вот несколько заданий, которые вы можете сделать и послушать себя и свои ощущения в процессе.

1. Ответьте как можно подробнее на вопросы:
   • Как именно этот опыт и это прошлое сделали вас тем/той, кем вы являетесь? В чём? Через что? Вопреки/благодаря чему?
   • Что вам дал этот опыт? И хорошего, и плохого, и полезного, и вредного. Что вы узнали, что вы поняли, что вы почувствовали и чему научились (если такое было)? Составьте список своих «приобретений».
   • Есть ли что-то, за что вы сейчас чувствуете благодарность? Себе, обстоятельствам, другим людям? Если это выглядит странно в вашей ситуации — не беда. Благодарность очень ресурсное чувство. Если вам удастся найти его в себе, оно как раз и поможет вырастить те самые крылья.
   • Есть ли что-то, в чём вы теперь ощущаете выбор, ответственность и силу, — там, где их раньше не было?
2. Попробуйте заново переписать старые сценарии и ситуации, которые столько времени не давали вам покоя и мешали примириться с прошлым. Но переписать не из точки отвержения себя прежних, а из точки принятия, с новыми ощущениями. Как новый режиссёр по-новому сыграть старую пьесу. Например, в стиле авангарда.
3. Постарайтесь рассмотреть свои ошибки не как сертификат о вашей глупости/недальновидности, не как дефект, а как необходимую ступеньку на пути к себе текущим. Кто знает, что бы было, если бы вы не споткнулись об эту ступеньку? Обо что вы бы ударились позже? Какое знание вы бы упустили? Возможно, этот эпизод или эта ошибка стали причиной какого-то витка развития, который вам долгое время был незаметен. И вы изменились, и вы стали вами, а не кем-то ещё. А… что, если ВСЕ ваши ошибки и эпизоды из прошлого так сработали? А?

В качестве примера того, как может идти мысль, могу рассказать о своём опыте принятия и поиска ценности себя в инвалидности и болезни.

Ихтиоз сделал меня той, кем я являюсь, и это не просто слова. Например, я невысокая и худая, ниже родителей и вообще всех родственников, у меня маленькие ладони и ступни и почти нет жира на теле. Это прямое следствие болезни: строгая диета в детстве плюс высокоинтенсивный обмен веществ, о котором я уже упоминала. Ещё, понятно, лицо и руки выглядят специфически — не только из-за шелушения и сухости, но и из-за резко выраженных складок, слабого тонуса и отсутствия подкожного жира. Наверное, стоит внести в этот список и высокую терпимость к физическому дискомфорту — годы жизни с разными телесными проблемами сделали своё дело.

Когда вы человек с таким интересным набором всего, то ваша личность неминуемо будет встречаться с окружающим миром, шлифоваться об него и отращивать разные защиты и компенсации. Моя психика компенсировалась через нарциссизм и перфекционизм, которые, конечно, пришлось потом отдельно лечить и прорабатывать на психотерапии. Из личных ресурсов у меня был в основном интеллект, поэтому я рано научилась читать и анализировать и начала с головой пропадать в книгах, скрываясь от ранящей реальности.

Есть и другие явные последствия инвалидности: желание помогать другим, которое я ощущаю как миссию; высокий эмоциональный интеллект и эмпатия; склонность к самоанализу; очень скромный запас сил, как у любого посттравматика, и пр.

Наверное, лечение травмы психотерапией и её эффекты для меня лично, а также выбор профессии психотерапевта для себя — это уже следующий уровень влияния. При этом я почти никогда не вспоминаю и не чувствую, что у меня ихтиоз и он прямо сейчас диктует мне какую-то мысль или действие либо влияет на моё восприятие. Хотя это происходит постоянно.

Поздравляю, вы на месте!

Ну как? Какие ощущения? Интересно, что изменилось в вашем восприятии того прошлого и тех себя, которых вы не могли принять?

Жаль, что я не могу услышать ваши истории, но надеюсь, что-то стало совершенно иначе. Лучше, чем было. Спокойнее. Приятнее.

Переходим к следующей сложности в принятии себя как человека — к возможностям и ограничениям.

Отправить