ЧАСТЬ I
«ЧУДЕСНОЕ УТРО» И «СПАСАТЕЛЬНЫЕ КРУГИ»
ГЛАВА 1
ХВАТИТ И ОДНОГО
Стейси Мартино
Потрясающие романтические отношения нельзя найти — их нужно создать! Так что прекратите искать — начинайте строить! Поверьте, это стоит потраченных усилий.
~ Стейси Мартино
Мы тратим время на поиск идеального возлюбленного, вместо того чтобы создавать идеальную любовь.
~ Том Роббинс, писатель
Множество людей бесчисленное количество раз просили меня ответить на один вопрос — этот вопрос, возможно, возник и у вас, когда вы начали читать книгу. «Что вы имеете в виду, когда говорите, что для преображения отношений нужен только один партнер? Ведь нас всегда учили, что для танго нужны два танцора».
На самом деле изменить отношения способен и один партнер!
Более того, для работы над собой и получения желаемых результатов вовсе не обязательно, чтобы партнер строил взаимоотношения вместе с вами. И это очень хорошая новость, потому что, по моему опыту, два человека, состоящие в отношениях, редко бывают одинаково готовы что-либо менять в одно и то же время. Чаще всего либо один не удовлетворен отношениями, а второй считает, что все в порядке, либо оба признают, что дела идут не слишком хорошо, и один хочет что-либо изменить, а второй отказывается принимать в этом участие. Все это ставит людей перед сложной дилеммой: успокоиться и довольствоваться отношениями без радости или подвергнуться боли и страданиям, неизменно сопровождающим расставание.
Оба варианта плохи, и многие люди продолжают страдать, не решаясь сделать выбор. Мы предлагаем вам третий, лучший вариант — не мириться, а изменить взаимоотношения. И для этого вам не нужно привлекать партнера. Очень скоро вы узнаете, почему, пытаясь достичь этой цели, пара нередко действует неправильно, вопреки.
Благодаря нашим инструментам и стратегиям вы получите возможность изменить свои взаимоотношения по собственному желанию. И неважно, готова ваша половина делать это вместе с вами или нет, вы внесете в свою жизнь позитивные изменения самостоятельно. Более того, вы можете начать немедленно, ведь вам не нужно дожидаться поддержки. Для этого танго не требуются двое!
Один партнер всегда меняет отношения. Это вам уже известно, а сейчас, когда я буду объяснять, что при этом происходит, вы убедитесь, что я говорю правду.
Подумайте, с вами когда-нибудь бывало нечто подобное? День идет как нельзя лучше. У вас все получается, вы без труда справляетесь со всеми проблемами. Затем вы встречаетесь с партнером, и он с первой же минуты начинает жаловаться на жизнь, потому что настроение у него паскудное. Спрашивается: что происходит с вашим отличным настроением? Оно тут же перестает быть отличным и падает ниже нуля, верно? Но почему? Ведь ничего же не изменилось! Отвечаю: партнер запустил в вас негативную реакцию, и ваше настроение слилось в унитаз.
В следующую минуту вы говорите: «А у меня такой прекрасный день. Ну почему от тебя исходит такой негатив?»
Ваши слова заставляют партнера реагировать так: «Да тебе просто не понять, каково мне. Ты и представления не имеешь, как себя чувствует человек, у которого есть настоящие проблемы!»
Вы произносите в ответ: «Почему ты вечно всем недоволен?»
Что, по-вашему, произошло? В мире ничего не изменилось, просто партнер вывел вас из себя. Теперь вы обмениваетесь «любезностями», причем оба участвуете в перепалке. Начиналось все не с того, но вы быстро скатились до личных оскорблений, заметили?
Чрезвычайно важно понять: ситуация не изменилась, но слова партнера вам неприятны, поэтому взаимоотношения мгновенно испортились.
Один из партнеров всегда изменяет отношения, нажимая на спусковой крючок.
В глубине души вам это известно. А я могу представить доказательства. Готовы? Сейчас повеселимся.
Предположим, вы слушаете, что говорит партнер. У вас есть определенное мнение о теме разговора, но вы не собираетесь им делиться, потому что в голове крутится мысль: «Я отлично знаю, что будет дальше. Так что забудь об этом!» Бывало такое? А знаете что, дружочек? Если вы вместе довольно долго, партнер знает, что вы собираетесь сказать ему в ответ. А еще он знает, как ответит на ваши слова, и даже знает, что вы потом ответите ему на это! И далее вы ходите по кругу.
Все происходит из-за того, что некие события случаются, когда срабатывает триггер, спусковой механизм, запускающий цепную реакцию. Триггеры — мощный фактор конфликтов в отношениях. Люди и обстоятельства, приятные или неприятные, побуждают нас чувствовать и реагировать определенным образом.
Попробуйте представить, что бы вы почувствовали в каждой из перечисленных далее ситуаций. Какие эмоции это вызвало бы у вас?
- Ваш ребенок возвращается домой и говорит: «Сегодня один мальчик из нашего класса ударил меня и обозвал дураком».
- Ваш партнер говорит: «Я так сильно тебя люблю. Каждый день меня переполняет благодарность за то, что я могу проводить свои дни рядом с лучшим человеком на земле. Спасибо тебе за то, что меня любишь».
- Твой друг говорит: «Ты мне солгал. Поверить не могу, что ты это сделал!»
- Ваш начальник говорит: «Вы побили рекорд по показателям! Все в полном восторге от ваших потрясающих результатов!»
- Ваш ребенок плачет, его тошнит. Малыш говорит: «Мама (папа), мне плохо. Пожалуйста, помоги мне».
Каждое утверждение вызывает разные эмоции. Именно таким образом поведение одного человека вызывает реакцию, что мгновенно меняет ваше состояние. Подобное происходит весь день, каждый день, и большинство из нас этого даже не осознают.
Как я уже говорила, триггеры — весьма мощная сила. Поэтому мы учим тому, как их использовать для того, чтобы выявить в человеке лучшее, а не худшее. На наших уроках вы поймете, как перестать нажимать на болевые точки партнера и как, наоборот, вытащить на свет лучшее, что в нем есть, и помочь ему совершенствоваться и стать самим собой. После того как вы это сделаете, вы научитесь сохранять любовь и страсть, о которых мечтаете.
Уроки из области взаимоотношений, описанные в книге, помогут вам достичь двух важных целей: во-первых, понять, какие из ваших действий приводят к нежелательной реакции партнера; во-вторых, получить в распоряжение эффективные приемы, позволяющие добиваться нужной реакции.
Примечание: мы в основном сосредоточиваемся на построении романтических отношений, однако этот принцип применим к отношениям с разными людьми. Одни способы можно использовать только с вашими возлюбленными (например, чтобы вызывать их страсть), другие — при взаимодействии со всеми окружающими (например, понимание разницы между маскулинными и феминными проявлениями).
И, кстати, как мы уже говорили, вы можете изменять взаимоотношения так, как вам хочется. И для этого не нужно участие партнера. Можно даже сказать, что просить его работать над отношениями вместе с вами неконструктивно. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим несколько примеров.
- Вас не удовлетворяет какая-то сторона супружеских отношений и вы находите способ, который, как вы надеетесь, улучшит ситуацию, — скажем, решаете пройти семейную терапию. Вы говорите мужу: «Нам это необходимо. Я хочу пройти через это, и ты должен пойти со мной».
Он не проявляет оптимизма, и вы воспринимаете это как очередное подтверждение того, что дела плохи, что, само собой, добавляет напряжения.
Что произошло? В дело вступили невидимые движущие силы, действие которых лучше опишет другой сценарий: вместо мужа в нем участвует подруга.
- Близкая подруга говорит вам: «Послушай, в следующем месяце пройдет мероприятие под названием “Как лучше выглядеть”! Я обязательно пойду, и, думаю, тебе тоже стоит пойти. Нам обеим это нужно. Я точно иду. Пойдем вместе!»
Что вы подумаете, услышав от подруги, что вам обеим «это нужно»? По всей вероятности: «Что за черт?! Неужели она хочет сказать, что я не очень хорошо выгляжу и мне нужно что-то с этим делать? Пусть идет к черту!» Ну, или что-то вроде (с обидой): «О Боже! Так я и знала! Она всегда считала, что я плохо выгляжу! Все это время! Я знала, знала! Я уродина! Только что она это подтвердила!»
Вот в чем дело: когда вы просите человека участвовать в чем-либо ради улучшения, вы подразумеваете, что сейчас ситуация недостаточно хороша. Хуже того, большинство людей истолкуют ваши слова так, будто вы прямо заявили им, что они недостаточно хороши. Иными словами, этим вы либо заставите человека защищаться, либо вызовете в нем комплекс неполноценности — в зависимости от степени его уверенности в себе.
Даже если партнер согласится на ваши условия, это будет равносильно признанию того, что он недостаточно хорош. Он может не осознавать этого, но именно такие чувства вы в нем вызываете. Вот почему просить его работать над взаимоотношениями часто бывает вредно, особенно если вы хотите получить хороший результат и их улучшить. Предпочтительнее сосредоточиться на выполнении нашей программы по развитию отношений, то есть на личностном росте в целях изменения ситуации. Эта программа призвана помочь вам в развитии ваших лучших и подлинных качеств; для этого используются специальные инструменты и стратегии. Сделайте это для себя!
После того как изменится ваше поведение, изменятся и все отношения в вашей жизни. И мы покажем вам, как это делается.
ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ
Потрясающие романтические отношения нельзя найти — их нужно создать! Так что прекратите искать — начинайте строить! Поверьте, это стоит потраченных усилий!
Принято считать, что одни люди находят любовь всей своей жизни и всепоглощающую страсть, а другие, наоборот, выбирают не того человека. Но это совсем не так. Подобные отношения не приходят по воле случая, они строятся, созидаются.
Как вы поймете далее, каждый выбор, каждая реакция либо укрепляет, либо ослабляет взаимоотношения. Все, что вы делаете и говорите, каждую минуту влияет на них определенным образом. Одни реакции улучшают отношения с партнером, другие разрушают. И до сегодняшнего дня вы могли этого не замечать. Даже благие намерения таких же хороших людей, как вы, заставляют делать то, что влияет на отношения не лучшим образом. И в этом нет вашей вины. Никто не давал вам образования по части отношений. Скорее всего, вы даже не знали, что подобное возможно. До сих пор.
К тому времени, когда прочитаете книгу, вы будете точно знать, что великолепные отношения на самом деле создают, а не находят благодаря везению или дару небес. А уж как вы распорядитесь этими знаниями, зависит только от вас.
Рассмотрим два важных тезиса:
- Великолепные отношения создают, а не находят.
- Для преобразования взаимоотношений требуется только один партнер.
Если принять и признать эти утверждения, вам придется задать себе вопрос: не возможно ли это сделать, а сделаете ли вы это. И как же вы на него ответите? Если вы ни секунды не колеблясь громко и решительно сказали «да!» — вперед! Считайте, что вы уже в конце пути, а мы вам только поможем туда добраться. Если же вы сомневаетесь в своем желании ответить утвердительно, позвольте объяснить, в чем причина колебаний и как от них избавиться.
Первая причина нежелания людей говорить «да!» кроется в вопросе почему.
- «Почему я должна это делать? Ведь это он (мой муж) неправ».
- «Почему партнер не может сделать что-нибудь, чтобы исправить положение? Я и так делаю все ради наших отношений».
- «Почему я должна это делать, если моя вторая половина ничего не предпринимает? Какой в этом смысл?»
Если и вас посещают подобные мысли, то вот вам ряд весьма веских причин, почему работать над изменением важных взаимоотношений нужно независимо от того, поддерживает вас партнер или нет.
- Это ваши отношения. Вы взаимодействуете с партнером каждый день, и это сказывается на вашем счастье, благополучии, уверенности в себе и всех сторонах вашей жизни. Вы должны либо жить в таких отношениях, либо пережить их разрыв, так что, судя по всему, стоит постараться улучшить хоть что-нибудь.
- Это позволяет взять власть в свои руки. Если вы не собираетесь ничего предпринимать до тех пор, пока вас не поддержит партнер, вы добровольно отдаете ему свою власть, а сами становитесь бессильными. По сути, вы передаете ему права распоряжаться судьбой отношений. Может быть, он что-нибудь предпримет ради их сохранения и улучшения, а может, и нет. Да и как он поступит, если судить по его настрою в прошлом? Не позволяйте другим управлять своей судьбой. Вы должны иметь возможность добиваться нужных результатов; крепко держите власть в своих руках.
- Это помогает отказаться от ложных убеждений. Каждый день я встречаю женщин и мужчин, которые решили отложить работу над взаимоотношениями до тех пор, пока их половина не согласится делать это вместе, поскольку считали ее участие очень важным: «Если он (она) действительно меня любит...» Они ждут, когда партнер сделает что-то, подтверждающее, что его в самом деле заботят взаимоотношения. И это неправильный подход, потому что он основан на ложной посылке. Люди часто приписывают слишком большое значение действиям других, и это не дает им двигаться вперед.
Возможно, что-нибудь из перечисленного убедило вас? Если да, превосходно. Тем не менее это были не главные причины того, почему непременно нужно работать над улучшением взаимоотношений в паре.
Готовы узнать главную причину? Ну так держитесь, потому что мы приблизились к ней вплотную...
Вот главная причина того, почему вы должны это делать: это нужно не вашему партнеру, а вам!
Правда-правда, изменения нужны не вашему партнеру, и даже не вашим отношениям. Они нужны в первую очередь вам, потому что проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, возникают не только по вине партнера, часто их создаете вы.
Даже если сейчас между вами нет романтики, согласия и гармонии, вы все равно вносите очень большой вклад в состояние взаимоотношений. Но поскольку не осознаете того, что делаете, вы думаете, что проблема заключается в партнере. Хуже того, решив ничего не предпринимать, вы перенесете себя нынешнего (и все свои болевые точки) в следующие отношения. А потом, скажем через полгода — бац! — вдруг поймете, что оказались точно в такой же неудовлетворительной ситуации и что теперешние взаимоотношения ничем не отличаются от предыдущих — кроме человека. После этого вы осознаете, что у вас проблемы не только с партнером, но и со всеми женщинами (или мужчинами). В этот момент вы можете решить, что все женщины дуры или все мужчины козлы, а гармоничные романтические отношения — это фантастическая придумка. К сожалению, это весьма распространенное заблуждение не соответствует действительности. Правильнее было бы как можно больше узнать о различиях между мужчинами и женщинами, чтобы создать отношения, которых вы хотите и заслуживаете. Для этого вам нужно сменить угол зрения и посмотреть на партнера и все, что вас в нем злит и раздражает, как на своего рода дары, ведь, по сути, так и есть. Видите ли, каждая проблема, с которой вы сталкиваетесь, — это на самом деле благоприятная возможность для роста и развития. Мой друг Джон Вроман называет их «благоприятными вызовами».
Дело в том, что люди устроены так, чтобы всегда желать большего. Как учит Хэл, «если хотите жить жизнью десятого уровня, не соглашайтесь на заурядность». Вы запрограммированы на рост. Все на нашей планете предназначено для роста и эволюции. И если вы хотите расти и развиваться, нужно быть готовым вытерпеть неизбежный при выходе из зоны комфорта дискомфорт, который переводит вас на следующий этап.
Видите область между двумя зонами? Это и есть зона дискомфорта, о которой я говорю; здесь вы покидаете зону комфорта и становитесь человеком, который способен иметь все, что пожелает.
Как вы переходите на следующий уровень? Вам никогда не попасть туда, оставаясь прежним. Если вы смогли взобраться на ступень выше, будучи таким, как сейчас, значит, вы здесь уже были.
Чтобы прийти к чему-нибудь новому, ситуация должна соответствовать одному из двух условий:
- Вы готовы работать над собой, учиться, расти и целенаправленно ищете такие возможности.
- Возможности для обучения — иными словами, задачи — находят вас и бросают вызов, заставляя расти. Каждая такая задача — это возможность отпустить старое и прийти к новому. И от вашего решения зависит ваша судьба. Вы бежите от проблем в надежде, что они волшебным образом исчезнут сами собой, или решаете воспользоваться шансом, принять вызов и решить проблему?
Наиболее благоприятную возможность стать лучше нам всегда предоставляет романтический партнер. Он выводит вас из себя? Отлично, работайте над собой, избавьтесь от болевой точки, и вы перестанете беситься.
Дорогие мои, сейчас я поделюсь с вами истиной, постигнув которую вы существенно облегчите себе жизнь. Ни один человек в мире не был создан для того, чтобы угождать вам. Так что не просите никого измениться, чтобы доставить вам удовольствие — не для этого они родились на свет. Займитесь лучше собой.
Каждый раз, когда чувствуете боль, знайте: Вселенная говорит вам, что настало время расти, и для этого нужно поработать над собой в той сфере, откуда пришла боль. Допустим, партнер делает что-то, что выводит вас из себя, от чего у вас портится настроение. Вы наверняка хотите, чтобы он изменился и больше не провоцировал вас на негативную реакцию.
Сделаем небольшое лирическое отступление. Что же должно произойти, чтобы вы были счастливы? Скольким людям нужно измениться, чтобы больше не вызывать у вас злости и раздражения? Просто невероятно! Это и супруг (партнер), и коллеги, и дети, и друзья, и родители, и соседи, и братья и сестры — даже ваш любимый кот или собака! Представьте себе этот длинный список того, в чем нужно измениться вашему партнеру, чтобы вы были счастливы — если бы, конечно, таким способом можно было получить результат.
Какова вероятность, что все эти люди (и животные), прочитав ваш список, захотят измениться, чтобы больше не вызывать у вас неприятных эмоций? Ха! Боюсь, она ничтожно мала… Кстати, а вы сами-то готовы меняться, чтобы никогда не выводить из себя окружающих? Да это просто смешно!
Имейте в виду: у каждого человека свои болевые точки, поэтому угодить всем у вас не получится никогда, даже при огромном желании. Чтобы проиллюстрировать эту мысль, притворимся, будто вы живете в фантастическом мире, где люди достаточно послушны и хотят подстроиться под ваши желания. А что, если какой-нибудь триггер в списке изменился, и теперь то, что раньше вас не беспокоило, вдруг стало раздражать до чертиков? Что делать — распространять новый список среди всех, кого он касается, и обновлять его каждый раз, чтобы близкие знали, как им нужно меняться, чтобы не выводить вас из себя? Понимаете, к чему я веду?
Теперь вам, дорогие мои, должно быть очевидно, что проблема не в человеке, который вызывает у вас негативную реакцию. Проблема — это ваша болевая точка, триггер, который заставляет вас ходить по кругу. Почему же вы защищаете его, желая, чтобы люди перестали давить на ваше больное место? Отключите триггер сами! Работа в рамках программы по развитию отношений, описанная в следующих главах, поможет вам отключить эти триггеры. Благодаря инструментам и стратегиям, позволяющим раскрыть в себе и других самое лучшее, вы обретете себя настоящего. Все это в самом деле возможно. Однако никто не выполнит работу за вас — вы должны сделать это сами. Если готовы, просто скажите «да».
И давайте сделаем это!
С чего лучше начинать работу над собой и взаимоотношениями? Начните с введения в свой распорядок «Чудесного утра».
Вот уже 20 лет я практикую ежедневный утренний ритуал. Я уверена, что каждый день стоит проживать по своему замыслу, поэтому по утрам всегда планирую предстоящий день. Так создаются благоприятные условия для воплощения в реальность того, что я нарисовала в воображении.
Я была сильно взволнована, когда Хэл попросил нас с Полом стать соавторами этой книги. Ведь к тому времени я уже рекомендовала ученикам замечательный метод Хэла.
Ежедневная практика «Чудесного утра» приносит большую пользу (об этом мы подробнее поговорим в следующих главах). Например, каждый ваш день начинается с того, что вы хотите давать людям все остальное время. Собственно говоря, это все равно что соблюдение техники безопасности в салоне самолета при разгерметизации: стюардессе в первую очередь рекомендуется надеть кислородную маску на себя, чтобы иметь возможность помочь пассажирам.
Как часто дни просто убегают от нас, и даже вместе с нами. Начав выполнять программу «Чудесное утро» в начале каждого дня, вы непременно заметите стабильный положительный эффект, который поможет вам намного лучше контролировать свое состояние весь день. Друзья, этот метод действительно позволяет изменить все к лучшему, и я просто в восторге от тех возможностей, которые откроются благодаря ему в вашей жизни и отношениях!
Впрочем, хоть я и соблюдаю ежедневный утренний ритуал уже много лет и отношу себя к армии самопровозглашенных «чудоутровцев» — так мы себя называем, — никто не обучит вас этому замечательному методу лучше, чем наш хороший друг и его создатель Хэл Элрод. В следующих трех главах Хэл научит вас применять «Чудесное утро» и трансформировать свою жизнь, а я дополню его рассказ описанием того, как при этом меняются взаимоотношения.
СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ
КЭТРИН
До
Я начала выполнять программу Стейси и Пола всего через два месяца после того, как мне поставили страшный диагноз — рак молочной железы. Тогда я была нервной и капризной стервой, которая изливала свое горе и раздражение на мужа и дочь. Я видела, как связь с близкими людьми летит в тартарары, и это была только моя вина. Каждый вечер муж работал за компьютером, а я недоумевала, почему он не посвящает это время общению со мной. И я не слишком много думала о его чувствах. Программа Стейси и Пола открыла мне глаза.
Много лет я верила во все эти мифы: «для успешных отношений нужны двое», «в работе над взаимоотношениями должны в равной мере участвовать оба партнера» и, наконец, самое обескураживающее: «чтобы поддерживать нерушимую любовь и всепоглощающую страсть, мы с мужем должны быть такими же, как Стейси и Пол». Какая чушь! Для этого достаточно одного; можно оставаться одной, быть спокойной и в мире с собой и при этом иметь прекрасные отношения с мужем. И я тому живой пример.
Работа над отношениями
Я начала внедрять стратегии Стейси и Пола, как только о них узнала. Я могла бы рассказать об этом множество историй, но лучше поделюсь тем, как я решилась в одиночку пойти ва-банк. Как же это было трудно! Ведь если Стейси, по ее словам, была «золотой медалисткой по ведению счета», то я определенно стояла на подиуме рядом с ней с серебряной медалью на груди. Итак, я изо всех сил трудилась, падала лицом в грязь, но вставала и шла вперед.
Ясно помню один вечер: муж на улице, на подъездной дорожке, чинил снегоочиститель, хоть было уже 10 часов, и он, конечно же, устал. Я не просила его это делать. И не ворчала на него. Он сам, добровольно, на холоде возился со снегоочистителем. (Такого никогда не случалось раньше.)
Сложив в подвале выстиранное белье, я поднялась наверх и увидела раковину, полную грязных тарелок. Прежняя я легла бы спать, оставив мытье посуды ему, на утро, потому что я больна и теперь это его обязанность. Но новая я, тоже очень усталая, подошла к раковине, напевая веселую мелодию, с глубочайшей благодарностью за возможность сделать подарок мужу — бескорыстно, без каких-либо обязательств. Я не ждала его участия, а взяла все на себя. Видели бы вы, с какой благодарностью посмотрел на меня муж!
После
Сегодня наш брак можно назвать потрясающим. Мы камень за камнем укрепляем отношения (ведем так называемые каменные беседы), устраиваем романтические свидания, прямо говорим о том, чего хотим, и уважаем друг друга. И, знаете, мужчина, который за всю жизнь ни разу не дарил мне цветов, за последние два месяца не только подарил три букета, но и заявил о своих планах всегда видеть мою вазу полной. Просто рай на земле!
Стейси, моя благодарность тебе не имеет границ. Ваши с Полом рекомендации полностью изменили нашу жизнь. Теперь наша семья более гармонична, мы оба ставим интересы друг друга на первое место; наша дочь в тысячу раз счастливее, чем была, притом что все это время я проходила химиотерапию, а теперь собираюсь начать облучение. Представляете? Знаете, рак весьма надежный тест на проверку любых отношений. Это просто извержение вулкана! Спасибо, миллион раз спасибо! Я так вас люблю! Тысяча поцелуев!
КЛЮЧ К УСПЕХУ
- Никаких оправданий. Кэтрин начала работать с нами вскоре после того, как ей был поставлен страшный диагноз. В такой сложной ситуации она могла бы подумать, что у нее нет времени, потому что она должна сосредоточиться на выживании, а не на работе над отношениями. Однако Кэтрин отказалась от оправданий и отговорок.
- Вовремя очнуться. Кэтрин разбудил весьма громкий звонок — страшный диагноз. Услышав его, она решила не теряя времени сделать свою жизнь великолепной. Она стала менять взаимоотношения и делала это весьма решительно. И получила отличный результат.
- Личная ответственность. В Кэтрин меня восхищает многое, и больше всего ее решимость взять на себя ответственность за все в своей жизни. Каждый раз, когда она, по ее словам, «ударяла в грязь лицом», Кэтрин, взяв себя в руки, спрашивала, что она может сделать, чтобы изменить ситуацию. Ну разве это не героизм?
Сегодня мы с Полом счастливы сообщить вам, что после года упорной работы наступил истинный триумф Кэтрин. Она победила болезнь, а ее брак и семья крепки, как никогда.
